Чудесам и друзьям посвящается...

  

Сегодня я была на лекции в Соборе, как всегда по вторникам. Мы часто возвращаемся с друзьями на машине, но в этот раз я ехала обратно в метро… И знаете накатило… Бывают такие дни… 

Хотя поездки в метро для меня вообще странное мероприятие последнее время… Даже не так…мои самостоятельные путешествия, передвижения по городу, на общественном транспорте и пешком из точки А в точку Б и далее, они имеют в целом скорее всего два эмоциональных окраса. Я либо еду и улыбаюсь, пою и танцую… при чем, я совершенно этого не стесняюсь, а иногда мне кажется, что даже горжусь этим. Мне в такие моменты кажется, что я какая-то по особенному клеевая и такая вся из себя молодец!))))) Ну а что, как есть))) Либо второй вариант… я грущу…. Но при этом мне не кажется что я еду с душным лицом… типо: "весь мир говно"…нет… я просто плачу….. Искренни так по человечески еду и плачу…по настоящему и от души… Ну не навзрыд конечно, а так искренни и тихо…)))) Ржу сейчас над собой не могу… но не могу не написать…попёрло!)))

Так вот туда я ехала сегодня и улыбалась, а вот на обратном пути, что называется – Накатило!..... Плачу и всё тут…  И вот переход на Техноложке, стою на платформе, наушники в ушах… Подходит поезд…и я случайно задеваю плечом молодого человека… я смотрю на него и извиняюсь… а он сразу убрал свой телефон.. прошёл со мной в вагон и встал рядом…плечом к плечу…Народу много… деваться некуда… Напротив окошко и наши отражения. И совсем скоро я понимаю, что он смотрит прямо на меня… Я плачу…а он смотрит… Сначала, я не придала этому значения, а потом поймала себя на том, что я очень засмущалась… покраснела… и не выдержала посмотрела на него в отражении, и спрашиваю, причём туда же:

-Ну чего ты?))) И смеюсь… И Он смеётся…. Так вот ехали и улыбались… и потом я поняла, что слёзы мои высохли… нет их больше… я вообще забыла что  плакала… На Парке Победы он повернулся к выходу…. Мне ехать дальше… И я просто не могла не повернуться что бы попрощаться… Поворачиваюсь и он поворачивается на выходе.. Машет рукой мне и говорит:

-Пока!

И я ему помахала и сказала:

-Пока!!!

В след друг другу ещё несколько раз посмотрели и расстались навсегда…… И знаете что…. Большая радость:  Быть Увиденной… Принятой со слезами… И с улыбкой и смущением…Быть принятой и увиденной… Не чудеса ли в многомиллионном метро? По мне так чудеса…. И невероятная благодарность!

Но на этом всё не закончилось…. Потому что когда я приехала домой, меня и всю мою семью ждало Письмо.  И как бы вы думали от кого? Не поверите!!! Но это так! Письмо от помощников Деда Мороза!!!! С невероятно тёплой открыткой, сделанной своими руками…. И с подвеской на новогоднюю ёлку! Вы давно письмо по почте получали??? А письмо от Деда Мороза??? Я вообще уже и не помню когда это со мной случилось в последний раз…… А сегодня…. Сегодня пришло Письмо! И снега было дело намело))))!!!!

Я к чему это всё…. Да я всё о том же…. О том, что радости рядом… и самое чудесное чудо заключается в нас самих…в нашем отношении друг к другу.

Увидеть…услышать… позаботиться… быть рядом… Много на самом деле и не надо….

А будет больше?…

Так значит Добро Пожаловать всему чудесному в мою Жизнь!

P.S. Семья Мельниковых!!!! Вы самые замечательные и дивные помощники Деда Мороза!!!! Обнимаем вас всей нашей семьёй и любим бесконечно!!!!!!

Место для радости.

Делюсь очевидным для многих.... но для меня так очень важным... важным потому что часто думается о чём-то и мечтается, а в реальности  чаще всего почему-то некогда. Это удивительная закономерность: мечтать об одном, а жить по другому.  Это огромная тема вызывающая у меня живой интерес. Но сегодня я только немного о ней, совсем чуть чуть... о том, о чём давно мечталось как раз таки, а теперь всё происходит прямо сейчас.

Совсем недавно мы купили специальные формочки для печенья, новый противень и несколько формочек для маффинов. А так же у меня появились рецепты чудесных домашних вкусняшек.  Теперь в который раз в доме пахнет свежей выпечкой, корицей, ванилью.... печеньем... и хотела сказать ангелами... Есть один такой дивный фильм, не новый совсем, американский.... называется он "Майкл". В главной роли Джон Траволта. Душевный очень фильм и трогательный. Так вот там как раз про ангела.... сказочная такая история... а вообще кто его знает, сказочная она или очень даже правдивая....

Так незаметно появляются небольшие но так необходимые радости в моей жизни... Совсем не те которых ждёшь и не как не можешь дождаться от того какие они грандиозные, и может быть именно по этому не как не могут поместиться в настоящем.  А радости в мелочах... в минутах... в независимости от погоды .... и времени....
                                                 
 Теплой и душевной вам субботы!

Зимнее путешествие. Начало.

Затяжное время…  долгий переход из бесконечной осени в долгожданную зиму.  Лично я очень скучаю по снегу.  Честно говоря, я вообще то очень скучаю уже по весне… но раз ещё впереди целая зима… то тогда я бы хотела что бы она была как минимум снежной!

И что бы – Происходило. Такое слово. Я хочу, что бы этой зимой происходили события такие, по которым я скучаю. Например, что бы чаще собиралась семья. Что бы чаще была возможность встречаться с друзьями. Что бы у всех реже болели дети или что бы не болели вообще! Что бы дни были путешествием к себе и к друг другу… путешествием интересным, захватывающим, глубоким, до мурашек, до слёз, до искреннего смеха…. Больше прогулок, вкусной еды, игр, проектов… идей, смелых шагов к своим целям…или хотя бы к одной из них…

Хочу настоящего Рождественского праздника… Настоящего, это значит такого, что бы сердце действительно радовалось…. В конце концов, запаха мандарин и вкусных домашних пряников…. Что бы вся эта начавшаяся зима не превратилась в долгое и томительное ожидание весны…как начала жизни.. тогда и только тогда…. Я хочу, что бы эта зима была счастлива…по-своему…по-зимнему… так что бы летом скучать по этим дням… и наслаждаться воспоминаниями…

Я сделала первые шаги ….

Я давно мечтала о светильнике на окошко… рождественская горка… знаете наверное… Несколько лет подряд я даже когда искала не могла найти… то уже закончились, то ещё не появились…. А в эту зиму я его нашла. Нашли с Сашкой и купили. Теперь он горит у нас в комнате, на подоконнике с вечера до утра…. Ощущение сказочное!  У меня радость… такая простая…. Но очень своевременная и тёплая… У нас всё время мандарины… запах удивительный… и зима приобретает цвет…

А сегодня…. Сегодня я ездила к своей бабушке… ей 84 года… Она моя гордость… И с каждым годом я испытываю к ней всё большую близость….  Сегодня она дала мне интервью… Мы разговаривали долго… Она достала фотографии… мы хохотали…пили чай… Порой молчали… она внимательно вслушивалась в каждое слово которое ей попадалось на фотографии… Знаете и это тоже, то что я давно хотела сделать… и сделала… У неё потрясающая атмосфера дома… тихо и спокойно…очень уютно… Она удивительная! Знать что она со мной - это великое счастье!

Ещё я нашла друга, которого не слышала и не видела тысячу лет… Иногда кажется что какая-то часть моей жизни совершенно навсегда ушла, стала как прошлой…. Как чем-то таким что никогда больше не вернётся…. Ни меня той больше нет, не людей тех… ни времени того… Я конечно меняюсь, люди тоже…. Но… встреча возможна! Настоящая, живая… и тогда и именно тогда понимаю в очередной раз, что времени нет. Это всё выдумки… времени нет. Есть сейчас. Здесь и сейчас. И оно волшебное. Потому что в здесь и сейчас возможно совершенно точно если не всё то многое, очень многое. Просто не нужно вспоминать и додумывать… Слушаешь сердце и делаешь шаг… И попадаешь в иное пространство… Где просто встречаются люди….. Встречаются и говорят….. И в этом много радости!

Такое время…. Но если времени нет… то может быть просто такой день… Но скорее всего… просто сейчас и здесь такая я….

Если бы я умела рисовать, то рисовала бы дома, ангелов и деревья.

Если бы я умела рисовать, то рисовала бы дома, ангелов и деревья.

Я подумала о том, что рисовать я возможно и буду…. Но у меня есть возможность  написать  обо всё этом.  Совсем недавно моя трёхлетняя  дочка ответила мне на вопрос «что такое творчество?» Она сказала: « творчество - это стихи, которые мы рисуем». И я не могу, не согласится с этим. Кто-то рисует свои стихи, а кто-то пишет в стихах или прозе  о своих рисунках. Даже не обязательно о своих, пишет о том, что впечатлило, пишет не только тексты и картины, пишет музыку, создаёт новое пространство, создаёт каждый день свою жизнь, в конце концов….

Так творчество превращается в образ жизни… я думаю, так бывает. По крайней мере, мне искренни хочется в это верить.

Я расскажу о доме.

Ему больше века. Он личность. У него есть лицо. Есть сердце. Есть дух. У него есть семья и образ жизни. Все это неразрывно связано воедино. Этот дом создавали годами. Из поколения в поколение.  

Бревно за бревном, каждый звук инструментов, движение и прикосновение рук, голоса, диалоги, трудности и удачи…. Каждая минута его создания в нём. В его истории… в истории его основы… в его стенах… внутри них.

В доме есть печка. Большая, русская…. Мне кажется особенным моментом, то когда её впервые затопили в доме…. Мне представляется это алхимией…. Когда два дыхания сливаются в одно и становятся неразделимыми… стены принимают тепло… тепло принимает стены… они дышат друг другом…. Они знакомятся, мягко проникая друг в друга. Они отдают друг другу запахи, частицы, энергию, свой мир…. Дерево…камень…огонь…глина…песок… мох… вода… всё сливается в единый дух…в единую атмосферу, знание… творение… так начинает свою жизнь Дом…. В нём целый мир…. живого и неживого… но тварного… сотворённого когда-то… и магическим образом, соединившимся во всё своём космосе здесь… в одном доме…. Такое начало….

Ему больше века…..

Он личность….

У него есть лицо….

Начинается жизнь в нём, и вокруг него. Он наполняется характерами, историями, смехом, слезами, радостью, горестью, болезнью, выздоровлением, праздниками, буднями, песнями, танцами, рождением, смертью, победами, проигрышами…. пылью, чистотой, традициями, образами…. Он наполняется Жизнью.

Его обнимают сирени и яблони, прилетают в гости ласточки, он бережёт тайны и новогодние игрушки на чердаке, коробки с игрушками разных времён, альбомы с фотографиями,  чугунки и прялку.

 Иконы в каждой комнате. Ведра с водой, которую принесли с колонки, половики, старинный проигрыватель, стеклянные фигурки, вязаные салфетки, букетики «кукушкиных слёзок»…. распахнутые окна с марлевыми вставками от комаров, буфет с конфетами, стояк который топят в холодную погода… вышитые ковры над кроватями с героями сказок……  престольные праздники, семейные праздники,  накрытые столы в доме и на улицы, в зависимости от погоды…. Песни  рекой….  И ещё запахи…запахи…и ещё раз запахи….. Запах дома… запах реки… запах луга… запах бани…… солёных огурцов…. мяты… запах яблок… бесконечные запахи… через которые изо дня вдень сердце причащается  к чему-то настоящему… подлинному,  к чему-то что живее живого…..  Невидимо и необъяснимо это то что остаётся навсегда….  Осталось навсегда в моём сердце…. Такие дома есть…. Такие дома ….

Потому я бесконечно тоскую…. Бесконечно и навсегда…. И хорошо. Потому что у меня есть чувство, и знание как может быть…и как важно и незаменимо такое место, в котором дотрагиваешься до чего-то совершенно бесконечного, надёжного  и родного.

Отдать это своим детям, вот что мне кажется, просто необходимым…особенно теперь… и с каждым днём я эту необходимость испытываю всё больше и больше.

Мамины письма. Три года.

Мамины письма.

Три года. Всем знакомый рубеж. Не простой и удивительный. Полный, открытий и уроков терпения и принятия по отношению к себе и к своему ребёнку. Варя всегда умела удивлять, но последние дни для меня стали особенно сказочными. Хочу запечатлеть и поделиться.

Вечера сейчас очень энергичные. Вроде бы время укладываться спать, но Варя наоборот очень активизируется. Вечерний моцион  у нас достаточно долгий. Мы начинаем готовиться ко сну, убирая детскую комнату. Потом разбираем кровати, идём в душ, смотрим  «Спокойной ночи малыши», после чего ещё читаем. Потом выключаем свет, слушаем аудиосказки или я пою колыбельные, или одно, а потом другое. Долго сейчас перечисляла… так же долго мы собираемся спать… апогеем всех этих приготовлений ко сну является, конечно, как водится, раз пять пописать и три раз попить, иногда покакать. Чаще всего новость о том, что это необходимо звучит уже в полной тишине и меду пятой и шестой колыбельной. Ну а куда денешься…. Писать так  писать… А веко то уже порой дёргаться начинает, положа руку на сердце.

И вот в один из таких вечеров, после продолжительных необходимых вечерних ритуалов, когда спето всё что можно спеть, а то и не один раз я не выдерживаю, сажусь …  рядом садится Варя. Я говорю:

- Варь, так дальше не пойдёт! Ты мне скажи, в чём дело то? Может тебя беспокоит что-то?  Спрашиваю не ласковым голосом, а достаточно заряженным уже.

На что Варя мне отвечает:

- Нет, ничего не беспокоит. – и добавляет – Мам! А тебя что беспокоит?

Я не ожидала такого поворота событий и даже растерялась на какое-то время. Потому что вряд ли на самом деле я рассчитывала получить какой-то развёрнутый ответ.  А тут меня встречает конструктивный диалог!

- Дай ко подумать, доченька! – отвечаю….  -  Беспокоит.

И честно выкладываю что устала, и что мне ещё, конечно же нужно сделать какие-то дела,  и что раздражаюсь когда мы так много времени тратим на то что бы уснуть…. И даже злюсь. И в разговоре с таким внимательным слушателем понимаю, что происходит что-то важное. Обнимаемся. Признаемся, друг другу  в любви до неба и выше, и ложимся спать. Через пять минут Варя уснула.  

И был следующий день.

 Мы долго не могли собраться гулять. Это ещё один  не простой момент сейчас. Долгие сборы на прогулку.

- Я не хочу гулять – говорит Варя.

- Почему доченька? – спрашиваю.

- Что-то у меня сегодня настроение какое-то грустное … – с неподдельно печальным  лицом отвечает Варя.  Надо сказать, что до моего предложения  о прогулке, настроение было отменное! Ну да ладно, всякое бывает.  

Предлагала ещё несколько раз, пытались одеваться, всё безуспешно… Я сажусь на диван и говорю:

- Варь, ну а что делать то?  Как быть-то? Дома что ли сидеть будем?

Варя подходит ко мне, обнимает меня за шею и говорит:

- Мама давай просто переживём это!

Обнимаю её и ни чего не остаётся как согласится с этим наимудрейшим предложением… Слов не осталось… Три дня сидели дома. Переживали этот момент… Я подумала а ведь и у меня так бывает… хочу посидеть дома… И больше ни чего. Заниматься своими любимыми делами  с утра до вечера. И совершенно точно с огромным удовольствием выйти на улицу именно тогда когда мне этого действительно хочется! Знаете, что я сейчас подумала, а ведь для многих это самая настоящая роскошь! Но это уже совсем другая история.

И ещё…

Сегодня мы гуляли на площадке. Познакомились с очень дивным мальчиком Ромой, который нас на годик постарше и с его дивной бабушкой.  Дети  подружились и играли вместе,  мы побеседовали приятно с бабушкой Ромы. Время прошло незаметно, прогулка удалась, все разошлись по домам. Вечером с работы пришёл Саша.  Мы поужинали и пришли в детскую. Разлеглись на полу, играли, разговаривали. И тут  я  говорю:

- Варя, расскажи папе, с кем ты сегодня на площадке играла?

- С Франческо – на полном серьёзе отвечает мне ребёнок.

- С кем? – в один голос, переспрашиваем мы, открыв рот.

- С Франческо. – так же уверенно повторяет Варя.

Мы все засмеялись…. Я понятия не имею откуда??? Я впервые услышала от неё это имя. И представить себе не могу, откуда она его взяла! Но в этой конкретной ситуации это было просто грандиозно!    

  Похоже, это одно из имён, которое войдёт в нашу семейную историю.

Подходит ко мне Варя и спрашивает....

Подходит ко мне Варя и спрашивает :
- Мама, а что такое Жизнь?
Ни чего лучше я не могу ответить как перечисляю ей всё что с нами происходит в настоящий момент… Смотри, говорю, мы с тобой дышим, сердце наше бьётся, видим, слышим, разговариваем, молчим, думаем, играем, рисуем, чувствуем, любим друг друга, просыпаемся, засыпаем… Перечислив всё это -  подытоживаю…
- Вот это всё, доченька, и есть Жизнь…
Слушала она меня внимательно - внимательно…  глаза мыслящие…  Смотрю на неё и вдруг мир становиться объёмный в одну секунду.....  такой, как если бы это был голливудский фильм... то был бы такой кадр где бы я чётко видела как пылинки совершают своё путешествие в воздушном пространстве в замедленной съёмке.... одновременно слышу  и чувствую пространство нашей комнаты... квартиры... улицы... города... переживаю осень всем своим существом....  слышу стук своего сердца... наше дыханье... слёзы накатываются.... смотрю на дочку и проживаю Жизнь... потому что прямо сейчас и вправду ни что иное, как Жизнь и происходит…прямо сейчас…Жизнь….

Подходит ко мне Варя и спрашивает....

Небо внутри.

На днях совершенно случайно я оказалась на небольшом фортепианном концерте.  Это произошло просто и легко, как подарок вошло в мою жизнь.

За фортепиано был замечательный французский музыкант и композитор, имени которого я даже пока и не знаю….. потому что ещё раз говорю, всё произошло совершенно случайно! Я просто пришла на учёбу…. А потом  случилось вот это чудо! Я найду, я узнаю и напишу о нём… кстати у него сегодня концерт в Москве….

Мы услышали три произведения Шопена, три  произведения Листа и три его авторских произведения….

Это было волшебно…

Интересные мои наблюдения. Когда он играл Шопена и Листа, я закрывала глаза и погружалась в музыку…в атмосферу,  в небо, в природу, в весну…. Встречала весенний первый ливень и свежесть первой листвы…. Просто хотелось глубоко дышать и тело постепенно как бы разворачивалось внутри… распускалось как бутон….

Потом он стал играть свои произведения… И тогда мне было не отвести от него глаз… мне больше не хотелось закрывать глаза, мне хотелось смотреть на него. Ощущение изменилось… С каждой новой нотой создавалось иное пространство… я почувствовала связь. Это уже было совсем иначе…по-другому… Этот человек совсем не говорил на русском языке, он разговаривал с нами с переводчиком, но когда он играл свою музыку…слов больше и не надо было.. это было совершенно больше чем слова… это был какой-то прямой контакт…присоединение к его душе….  Присоединение к его истории… к чему то очень трогательному и нежному… к невероятно тонкому и хрупкому…. к чистому ..настоящему и глубокому…. 

Я ехала домой с ощущением того, что я шире метра на три во все стороны… Меня просто выдернуло из каких-то ежедневных историй и ситуаций… и распахнулось иное пространство… я ехала с небом внутри…. И было легко дышать…

Музыка….. совсем по иному прозвучала в моей жизни.

Впервые я почувствовала, как она может исцелять… такое ощущение, что меня весенними дождями омыло изнутри… и унесло всю пыль и грязь…..

На днях совершенно случайно я оказалась на небольшом фортепианном концерте.  Это произошло просто и легко, как подарок вошло в мою жизнь.

Осенние заметки.

Теперь Осень… Для каждого она своя. Совершенно особенная. Похожая на прошлую или совершенно иная, это не так уж и важно. Вот прямо сейчас она за окном и в нашей жизни. Очень даже зримо присутствует, во всей своей красе. Для меня не стало новостью что каждый человек переживает её по-своему… есть, конечно, какие-то общие моменты, но в целом далеко не все грустят, совсем не всем хочется повеситься, и даже у большинства совсем нет таких мыслей. Кто-то от перемен погоды за окном вообще ни как не зависит… кто-то не курит, и не пьёт, кто-то занимается йогой и не ест мясо – тут как говориться: снимаю шляпу! И низкий поклон!

Лично я сейчас много ем, пью… и вино тоже есть в списке, с удовольствием засыпаю вечером, не без радости просыпаюсь утром. Мечтаю о прогулке в лесу и шашлыке. Но похоже придётся одеваться в тёплые комбинезоны…и ближайшие месяцев 5-6 (тут как повезёт) это будет самая «любимая» одежда….. потому что прогулки с ребёнком ни кто не отменял… да и вообще куда деваться…. Такое время… любимый город….  Но вот Варя, например, говорит что очень соскучилась по снегу и очень его ждёт!!!  

 Как бы там ни было…. Как бы мы все не проживали эту осень…. Всё-таки чаще всего хочется просто быть ближе….

Быть ближе к любимым людям. Ближе к друзьям, к родным, к близким…. Чаще всего хочется обычного…или необычного…для кого как, человеческого тепла.

Такая возможность отдаться тёплым кухням в объятия… уютным гостиным…. Встречаться, разговаривать, делиться, молчать, играть, петь, плакать и смеяться….

Я узнала совсем не давно интересную такую вещь… Оказывается хороший добрый юмор и здоровая самоирония это если не самое мощное, то одно из самых сильных оружий против зла…. Ну назовите это как вам хочется… Против тёмной силы…. Главное это суть…. Юмор – это дивное оружие…. Теперь я и вам рассказала…. И к моему огромному счастью во круг меня огромное количество людей как раз таки практически уже тогда непобедимых!!! Лично меня это очень даже поддерживает!

Недавно были у меня такие состояния, когда очень много тревоги внутри. Я и так то человек тревожный. А тут ещё и обстоятельства… Так вот мне удалось узнать о себе интересную вещь. Чаще всего в тревоге я остаюсь одна. Не потому что рядом ни кого нет, а потому что попадаю в такую ловушку внутри себя. Ощущение что остаюсь я и тревога моя…один на один…. И чувство устойчивое что рядом нет ни кого и быть не может… И знаете что….  потом я увидела своего мужа. Вот так вот в один прекрасный момент у меня произошла с ним ещё одна новая встреча… Я вдруг изнутри почувствовала как ни когда… Мы с ним Одно! Мы вместе…. Мы перетекаем друг в друга… Я очень чувствительная, он очень устойчивый… Мы Одно…. Единое… У меня не получилось сразу разделить с ним свою тревогу в разговоре и на словах…Но я стала обнимать его очень крепко и сильно в такие моменты…Примерно так как если бы человек тонул в море штормовом, но у него вдруг была бы возможность оставаться на плаву и дышать, крепко схватившись за спасательный круг или бревно…. Теперь я не отделяю себя в такие моменты… я разделяю….я отдаю ему… Я глубоко верю что Бог нам друг друга даёт не случайно… И каждый мой день это удивительно путешествие в том числе и в отношениях с мужем, потому что я совершенно не представляю что ещё мне откроет его океан…и перед чем внутри меня вдруг окажется он.

Не отделяться….. разделять…. Вся моя осень это уроки и подарки….. важные открытия, новые очки, неожиданные решения и бесконечная любовь… Любовь к неизвестному, к тому, что рядом незримо ведёт меня изо дня в день…. И оглядываясь хоть немного назад, у меня совершенно нет в этом каждый раз ни каких сомнений. Несколько дней во мне звучит одна фраза…. я видимо себе её повторяю… такой распев осенний у меня внутри… как бы там ни было..

 Важно опираться в жизни на то, что получилось и удалось, опираться на любовь близких, на любовь к близким, опираться на всё самое лучшее и удивительное, на всё самое дорогое и ценное в своей жизни…. Что бы не случилось!

Наверняка если в одном месте убывает, в другом прибывает…. Тут очень интересная грань… Удивительная способность доверять тому, что происходит… доверять себе… доверять любви….

И ещё в эту осень я хочу пожелать Вам подарков… подарков для Вашего Сердца!

34

 Ну что тут скажешь… Как и всегда – хороший возраст. С  33х мало что изменилось, и в тоже время…. Например, моя дочка, стала на целый год старше и взрослее… А это знаете ли целый путь из разных историй и переживаний…. На целый год старше стали наши с Сашей отношения. Это чувствуешь в своих реакциях, во взгляде. В движении дней всё становиться честней…

Я подумала, что лично мне возраст приносит спокойствие…. Я не знаю, как это объяснить, но то, что для меня это важно и ценно это совершенно точно.

Мне нравиться эта моя осень за окном и в парках… Я растворяюсь в новых и дивных книгах…. Как в тех что купила для себя  - так и в тех - которые мы читаем с Варей. 

Иногда, происходят странные вещи… Расплакалась, когда читала вслух Варе «Краденое солнце» Чуковского…. Обалдела сама над собой, потом смеялись вместе….. куда-то попала мне эта история видимо)

Ездили на нашу старенькую дачу с мужем. Всё вроде бы, как и раньше…и я ведь всё там раньше видела… не раз убиралась, но  мне и даром не нужен был, например, глиняный горшок с крышкой. Красивый, покрытый узорами и лаком…  а теперь я не понимаю как это я его там так могла оставить. Так же впрочем, как и несколько вазочек и стеклянный барашек с медвежонком… всё было бережно завёрнуто в бумагу и  перевезено в питерскую квартиру. Намыла. Расставила на полочки…. Любуюсь.

Простым и сладким занятием стало варить варенье и печь ягодные лукошки в духовке.

Многое стало легче…. и тепла больше в руках, когда я что-то делаю…. Как будто не только руки делают в этот момент  … как будто и я вся с ними…и сердце моё в самом центре всего этого действия…. Не то что бы раньше было не так. Просто теперь чаще… более осознанней. Больше уважением к каждому дню.

Неизменной остаётся моя тревожность….  Варя приболела. Насморк, ни чего особенного. Но вот я просыпаюсь ночью и слушаю, как она дышит. Похрипывает иногда… Начинаю свои глубокие размышления… планирую свои действия если Вдруг Что… переживаю буквально в голове самые свои большие страхи по оказанию первой помощи при стенозе….. возвращаюсь в настоящий момент… а все спят…крепко и сладко! И задаю себе вопрос – а вот мне то кого хрена надо было обо всём этом подумать в четыре утра??!! Ответа не нахожу, и принимаю решение уже расслабиться и уснуть… засыпаю и ржу… над собой… 34)))))

Я думаю, что возраст подарил мне способность быть с тем, что есть. И с каждым днём мне это всё больше и больше нравиться. И ещё я поняла, что очень себе нужна! Очень! Нужна такая, какая есть….

С громким смехом, с неожиданными слезами, с любовью к тишине и праздникам,

с тревогами и страхами, с тем, что не сбылось и с тем, что сбудется. Смелая и неуверенная… всякая…. а значит Живая.

Потому на пороге Дня Рождения…..провожаю уходящий свой год с любовью…и встречаю новый… неизвестный и завораживающий…. Тридцать четвёртый.

Едино

Гуляли в выходной в парке. Гатчинский парк. Мой друг. Мой учитель.

Кормили уток, белок. Солнце, по-осеннему  отблёскивало янтарём в кронах деревьев. Ещё совсем немного времени и берега озера вспыхнут оранжево-багровыми красками, и у озера поменяется взгляд… с наивного, детского, голубого, на мудрый и глубокий… Начнётся долгий разговор его с небом…. Они станут тянуться друг к другу нитями дождей, и, разделяя радость и печаль в объятиях осени медленно но верно покорятся зиме… и станут слушать тишину и метели до первых вздохов весны….

 Но это будет чуть позже….

А пока ещё зелёные жёлуди осыпают вековые дубы и наигрывают свою  мелодию…. Последним аккордом упадут на тропинки…. или укроются в уже не высокой, соломенно-зелёной и ароматной осенней траве… Я их всегда собираю… Никогда не знаю зачем…Но прихожу домой с полными карманами жёлудей… Хотя нет, всегда думаю о том что будем делать поделки с Варей. Не помню, делал ли … но знаю точно что опять соберу. Может быть просто важно принести домой частичку этого свежего дыхания и глубины векового парка… немного осенней  медовой горечи… немного света янтаря в карманах… немного солнца и взгляда осени…. немного любви неба и озера, немного безвременья… немного себя такой которая там в этих аллеях становиться ещё ближе к себе и своему сердцу…

Остановились на берегу…. Вечер….  В Соборе, неподалёку, зазвонили колокола… Служба вечерняя начинается – подумала я…. И улыбнулась… Ещё одна волна покоя втекла в меня и расплылась по плечам, рукам и спине…..

Я посмотрела в небо…. Над озером летали чайки. Не высоко - одна стая……   Над ними, чуть выше кружила другая стая чаек…. И где-то под куполом…над этими стаями… высоко, высоко летел самолёт…тихо-тихо…оставляя за собой белую, пушистую, прямую линию…. Я замерла…. Меня совершенно заворожил этот полёт на разной высоте… Небо…оно кажется всегда так близко….. а в этот раз оно развернулось передо мной куполом…глубоким и бесконечным….

Такая встреча.

Мне кажется, что при настоящей встрече, когда мы набираемся смелости смотреть друг другу в глаза, и делимся радостями и печалями… когда не убегаем и открываемся близким нам людям…а может быть и не близким, но почему то в этот момент точно знаем что можем довериться…. по мимо всем понятного и видимого присутствия человека рядом…. нам раскрывается его совершенно другая суть…. И возможно посчастливится увидеть то самое бездонное небо…. Постепенно раскрывающееся на разной высоте…….

Я бесконечно верю в то, что все едино…. И это небо… и наше сердце…

 Встречаясь каждый раз друг с другом… мы бесконечно отражаемся друг в друге… иногда как солнце теперь в парке, всего лишь отблёскиваем янтарём кое-где в кронах деревьев…. Иногда, погружаемся вдруг в друга как небо в озеро с его бесконечно бархатными берегами… полностью доверяя и окунаясь всей сутью…. Порой тянемся дождевыми нитями…. Питаем…. Испаряемся… Засыпаем и просыпаемся… незаметно перетекаем в то, что видим и, то что мы видим незаметно перетекает в нас…. Так не всегда… но когда это происходит очень чувствуешь всем своим существом и такие встречи запоминаешь на всю жизнь… они запечатляются в нас… песнями, запахами, звуками, прикосновениями.

Мы бесконечно  неповторимы и так бесконечно похожи…

И очень нужны друг в другу…. Очень.... 

Близко к сердцу

" Я давно уже не маленькая и, наверное, уже не глупая. Не знаю, сколько мне отпущено дней и наступит ли когда-нибудь завтра. Но в одном я уверена совершенно точно - небеса пахнут так, как пахли руки моей бабушки. Свежевыпеченным хлебом, сушеными яблоками и чабрецом".
                                                                                                                                       Наринэ Абгарян

Августовские истории…

Есть такие дни… а может быть целые периоды в жизни.. которые сами по себе становятся моей внутренней молитвой к жизни. Я не знаю, как это ещё лучше сказать. Все мои встречи последнего времени очень внутри моей семьи  и путешествия мои все ведут куда-то в глубь к её корням.. И чем  я ближе и внимательней к своим корням… тем всё тише внутри меня. И только главное остаётся в сердце. Это - главное - оно наполняет и дышит, оно не занимает место, оно становится пространством внутри. Новым пространством. Таким пространством, из которого я бы хотела продолжать свой путь.

Дачная находка.

Так в один из вечеров на даче, когда дом уже затих, и дочка наша крепко уснула, в комнату зашёл муж и позвал меня пить чай. Честно говоря, я не сразу его услышала.

 Он застал меня у книжного шкафа…. 

Я, уложив дочку спать, решила посмотреть, чем богата наша дачная библиотека. И, достав стопку книг, в мягком переплёте замерла. Я перекладывала их одну за другой и не могла поверить своим глазам… Это были книжки моего детства! Те книги, которые мне читала мама. Те книги, которые я потом читала сама. Я понятия не имею, где они были раньше и каким-то  чудом они там оказались. Но видимо необходимо сказать, спасибо!  моей Маме за такой клад!!!!  Кто ещё мог их сохранить! И знаете что… Это потрясающие ощущения… Я не могла оторваться… Я даже плохо слышала, мне кажется, в этот момент… Меня просто накрывало…. Каждый рисунок как вспышка из прошлого. Машина времени…. Кто сказал, что её не существует? Вот же она – живая и в действии… Я нашла там потрясающие стихи и сказки. И конечно я встретила там себя маленькую…

 Я не смогла оставить их там на даче. Мы привезли их домой. И читаем с Варей с огромным удовольствием.

Как же всё таки многое запечатляется в нас.  И какое счастье, что сердце наше способно сохранять в своей памяти необыкновенные вещи. Сердце не запомнит то, что не важно. Сердце откликнется только на то, что самое настоящее, что важнее всего, на то, что только и имеет значение. Будь то какой-то фрагмент или история… Рано или поздно всё сложится в одну невероятную человеческую жизнь. Со всеми её взлётами и падениями – во всей её полноте. Все воспоминания, картинки, запахи…

Запахи….

Флоксы.

Вот ещё одна история которая произошла со мной этим же августом… Как же он богат в этом году мой август! По особенному наполнен и вкусен!

В саду, на даче, у наших тёти и дяди, много цветов… Красивые разные, и очень душистые. Я не могла понять, что происходит. Когда я выхожу в сад, и прохожу в определённых местах, то чувствую запах - совершенно особенный. Такой которые, даёт о себе знать внутри меня каким-то особенным ощущением. Как, например, встречаешь знакомое лицо. И вот точно знаешь что где-то видела, но не помнишь не имени ни где ни когда… вот колеблешься какое-то время… И не подойти не можешь и подойти неудобно как-то… вдруг ошиблась… И пытаешься вспомнить, во что бы то не стало вспомнить… вспомнить встречу. И о чудо! Вспоминаешь…и либо очень радуешься или предпочитаешь остаться неузнанной. Сами знаете, по-разному в жизни бывает.

Так вот я вспомнила!

ФЛОКСЫ!!!!  Разноцветные флоксы по всему периметру линейки в Пионерском лагере. Пионерский лагерь – самый настоящий! Я была в самом младшем отряде, лет пять мне было – не меньше. И каждое утро у нас, у всего лагеря была линейка! С галстуками (по крайней мере, у тех, кто уже пионер точно),  и барабанами, и поднятием флага. Так вот там невероятно пахло этими флоксами….. И вряд ли я бы в 34 года стала вспоминать эту линейку… в саду у тёти и дяди…. Но вот я просто оказалась на ней! В одну секунду!  Даже ветер в лицо подул… и барабаны услышала….  Удивительно мы всё таки устроены! И потом ещё много чего из этого лагеря вспомнилось…. Даже первая роль моя в театре и гастроли по лагерям!  Я играла там кота! Я мяукала круче всех, потому и досталась мне эта роль… Или как мы играли всем отрядом в индейцев. Там папоротника много росло. Мы делали юбки себе. А из корешков папоротника подвески. Я и сейчас точно смогу сделать этот кулончик проще простого! И бегали по лесной части лагеря, порой пугали мимо проходящих ребят из старших отрядов, ненароком! А они смеялись, потом и говорили: - А! Это же четвёртый отряд! Вот дают опять!

Вряд ли я бы вот так взяла и вдруг вспомнила…. Если бы не чудесный запах Флоксов….

Я подумала, как же всё внутри нас рядом. Бывает, что кокетничаешь с подругами по поводу своего возраста. Что мол, ой да…где мои 16 лет! А на самом деле мои 16 лет вот здесь, прямо сейчас внутри меня. И могут развернуться в любую минуту разными воспоминаниями и реакциями. Не куда они не делись мои 16 лет… навсегда остались во мне. И так можно про любой возраст сказать…всё внутри. Бывает, что в какой то момент и спросишь себя по честному, например, когда с ребёнком своим общаешься: а вот что это я ей сейчас такое сказала вообще? И сколько же мне вот прямо сейчас лет? И знаете что…. Разные ответы приходят. И разговор сразу по-другому с дочкой складывается. Так что всё рядом…. Мои пять на линейке и мои 34 в саду на даче….  Расстояние в один вдох….

Августовские истории

Август.  Густой и тягучий…. Глубокий и немного ранимый, трогательный.. сильный… плодородный, земной, теплый - не смотря на любую погоду – тёплый сердцем, умеющий расставаться и встречать, проникновенный и родной мне… родной…

В эти выходные были на даче у моих - тёти и дяди. Мои очень родные и близкие люди. Наши с Сашей родные и близкие люди. Они всегда рядом. Это наша поддержка и пример для нас. Пример любви.  Пример любви к друг другу, к детям, к дому, к работе и делу. У них всегда тепло и уютно. Вкусно и весело. С ними можно поплакать и посмеяться. У нас есть общие истории и шутки, которые мы всегда вспоминаем. И каждый раз появляется какая-то новая история…

Мы сидели в саду. Вокруг их дома большое пространство. И много цветов. Был солнечный день, и небольшой, но ощутимый прохладный ветер. И в лучах солнца летели белые пушинки… их было достаточно много… они парили на разной высоте… и у каждой из них было своё путешествие.  Я спросила у дяди, от куда этот пух. Он сказал, что это от колючек. Для меня это прозвучало как-то странно, но без сомнений это был факт.  Я стала  наблюдать за пушинками ещё с большим интересом. И тут вдруг моё внимание остановилось на двух из них. Они летели вместе. Все по одной, а эти вдвоём. Я подумала: как за руки держаться…. И вдруг представилось мне на мгновение что это и не пушинки вовсе…а души…которые по каким-то неведомым причинам позволили миру быть увиденными… вдруг в какой-то момент их стало видно…. И кажется что их полёт теперь уже никогда не закончится, не прервётся…. Что, так взявшись за руки, они будут лететь в вечность….

  И каким же теплом это во мне отозвалось…до мурашек и слёз… Я смотрела в небо… и вокруг меня летели белые пушинки…лёгкие…трепетные… одинаковые…но такие разные…. Вместе и по одной…. Такой летний снег…  Такой теплый свет… Такая встреча души с душой.

Ответы…

Ответы все внутри.

Ответы все в глубине каждого действия.

Их нет вокруг, они здесь. Внутри каждого действия, которое я совершаю. На самом его донышке. Внутри момента. Внутри моей сути в этот самый мой момент.

Ответы….

Это такой диалог Души с миром, с тем как он раскрывается в моих руках, с тем как он раскрывается в объятиях моего взгляда, проникающего в суть… Диалог с сердцем….  С самой сердцевиной и сосредоточением всей меня, моей правды. Диалог Души с Бытием…..

Ответы…

Они мне очень нужны. Но я перестала бежать за ними. Потому что всё уже есть. Прямо сейчас.

Каждый мой день – это ответ Бога.

"Песни Души: Ленты в моих волосах..."

Ленты в моих волосах... и волосы мои пахнут свежескошенной травой с полей...
Этот запах как елей, исцеляет и приносит утешение...
Этот запах он как колыбель....
Я снимаю с полок глиняную посуду и стираю с нее звездную пыль...
Весь мой дом в ней....
Стены ещё не впитали ночь и сны, принесённые ею.

Занавески отдёрнуты... ставни раскрыты...
Свежий ветер шуршит прижатыми на столе листьями с текстами.
Так они разговаривают... видят друг друга лица....
И читают вслух свои мысли....
Слушают пульс приближающегося дождя...
Он учащается и разливается раскатами грома....
Воздух разряжен и чист...
В нём живёт самая молодая лесная весна....

Мне теперь как никогда нужна вода....
Капля за каплей меня наполняет...
И начинает движенье во мне река...
Я босиком.. Половики согревают и гладят мои ступни....
Свет отражается в стёклах буфетных дверей... а за ними...
Витражные сахарницы с молочным сахаром...
И пара стеклянных ,чудесных лебедей... память о верности сердцу.

Разгорается утро...
Раздышится грудью земля...
Понесётся под купол от каждой травинки душа...
Я, счастливей листвы упаду в безмятежность....
Будет лето и осень грядущего дня...
И вечерней зимой у огня..
Встречу сердцем Любовь как свою неизбежность....
 

Летать выше моё сердце только учится

Летать выше моё сердце только учится.
Любить, глубже   погружаясь в тебя - это как дышать озоном…
И ни какого страха перед бездной океана….
И ни каких скрипов давно не открывавшейся двери.
И ни каких сомнений, что мы разные как искра огня и капля воды.

Но успокоение от твоего взгляда и рук…
Это ощущение тебя… Всегда со мной!
Так придя домой, человек долго находившийся в пути, как дитя радуется всему   знакомому и родному но давно забытому . так и я радуюсь всему что нахожу в тебе…

Как дитя! И ты видишь во мне этого ребёнка… Чувствуешь его… и я вижу его в тебе… И Человека долго находившегося в пути и Дитя… Это очень высоко!!!

  Летать выше наши сердца только учатся! 

                                                                                                             23.04.09..

Письмо перед отъездом.

«Человек несчастлив потому, что он не знает, что он счастлив.»
Ф. М. Достоевский

 А что сегодня. Сегодня сборы. Мы уезжаем на берег Финского залива, в одну из моих горячо любимых семей, в гости. Какое-то время я буду без возможности активно проявляться в группе и в блоге.  Совершенно доверяя тому, что происходит, собираю сумку и радуюсь предстоящему путешествию и встречам.

Сегодня мыла посуду. Думала мысли свои быстротечные. И вдруг вспомнила, что надо вспомнить о том, что прямо сейчас. И оказалось что мою сковородку. Она довольно увесистая, чугунная. Досталась она мне от мамы, и везде путешествовала со мной из дома в дом, пока мы жили то на одной, то на другой съёмной квартире. И вдруг я как никогда почувствовала её под своими руками. Её шероховатости, гладкую её часть. Почувствовала, какая она тёплая, и вспомнила, о её способности и таланте быстро согреваться и отдавать тепло. Душевная – одним словом, подумала я. Улыбнулась, и отправилась дальше в свой день.

Собираю сумку…. Слушаем музыку. Меряем с Варей летние платья перед большим зеркалом. И среди прочих вещей, на вешалке я обращаю внимание на Совершенно Особенное в Моей Жизни Платье…. Оно бережно было отнесено мамой в химчистку после Нашего Праздника, и теперь под, прозрачным целлофаном живёт в моём шкафу.

Моё Свадебное… Необыкновенное. Самое любимое на свете!  В нём навсегда остался Дух этого дня. Дня когда, ангелы оставались, всё так же не зримы, но я совершенно отчётливо чувствовала их присутствие и даже прикосновения. Это был день, наполненный светом и любовью. День, который мы с радостью разделили с нашими близкими и родными людьми. Мы плакали от счастья и смеялись. И впереди было ещё невероятное путешествие с друзьями на юг. И впереди были и трудности и радости. И самое главное, что всё это продолжается и сейчас, прямо сейчас, когда я набираю этот текст и плачу…. Мы танцевали  с Варей. Достали моё свадебное платье и танцевали. Потом я рассказывала ей, что это за платье и какая у нас с ним дивная история сложилась.  Я подумала о том, какое счастье, что в моём «сундуке» с приданным для дочки,  есть это платье, даже если его больше ни кто никогда не наденет, это совсем не важно.  Оно как оберег, как благословение.

Родительское благословение.  Я сегодня маму часто вспоминаю. И папу. У меня по -разному с ними складываются отношения. Но как бы там ни было… Это мои корни. Такие люди, которые навсегда. У нас много есть того что можно вспомнить. С радостью и печалью. Но вот удивительное оно…слово Мама. … и слово Папа. У меня сегодня к ним очень много нежности и благодарности. Благодарности за всё.  За то, что они разделили со мной, и за то, что они разделить со мной не могут. Я чувствую уважение к их истории в которой они сами разберутся. Они старше. Они большие. А я их маленькая дочка. Навсегда. Я их маленькая дочка навсегда. Они сердцем знают об этом. А важнее ничего нет. Всё остальное проходящее. Важно только то что знает сердце.

А ещё…. Письма…

Особенную роль в моей жизни играют письма. Если я когда ни будь, напишу книгу, я назову её «Письма». Потому что это удивительная возможность сказать важные слова. Написать о чём-то очень важном. Написать не одну страницу, или пару строчек - это, не имеет ни какого значения. Единственно важно то, что идёт от сердца к сердцу.

Я получила несколько небольших писем вчера и сегодня…. Они потрясающие…. Тёплые и о любви. Совсем, несколько строчек…. Но за ними встреча. Настоящая встреча Души.

«Человек несчастлив потому, что он не знает, что он счастлив.»
Ф. М. Достоевский

Я думаю – это точно так. Возможно, мы забываем…. И нам нужно всего лишь вспомнить.

У Души - одни песни.

Я оставляю тишине себя… Так всегда происходит… всегда…

Мы тесно связаны…

Каждая строка… Тропинкой ведёт из тишины в меня….

Каждая строка…

Переливается душа…. из песни в песню….

И есть - я.

Я подумала, что история то, как раз есть у моего - Я. А у моей Души - одни песни….

И это чудесно и прекрасно… Так для меня.

Чудесно что можно вспомнить о том что на самом деле нет истории… Есть момент…в котором я могу её пропеть… Пропеть – это совсем не значит излить песней… Пропеть…это значит Прожить… Продышать…. Вдохнуть и Выдохнуть….

Пропеть – это ещё и увидеть…по настоящему…Увидеть себя.

Увидеть себя….

Не с этого ли начинаются по настоящему близкие отношения.  По настоящему увидеть себя. Заговорить с собой. Обнять…

Это долгое путешествие.

Вспомнить встречу.

 Вспомнить встречу.

 Вспомнить до мельчайших подробностей. Пропитаться и прожить дыханием, невидимыми шагами которые были сделаны отважно или несмело… словами которые , были выражены  в крике или еле слышными мыслями, которые только чуть удавалось поднимать на поверхность и делать видимое невидимым, и невидимое явным.
Следовать в этой встречи за тобой. За твоей энергией, и быть внимательной не только к тебе, но и к тому что происходит со мной…. Прямо сейчас…

Что происходит прямо сейчас? С тобой, со мной, с нами… в чём мы прямо сейчас вместе оказались?


 Я говорю:
- Холодно… – ты закутываешь меня в себя… моё сердце забирается в тебя.. перетекает в тебя … очищается от суеты дня… ты как будто мой фильтр… И стены нашего дома… мои фильтры, что бы оставить всё там, за порогом, вот этой неугомонной вьюге. Но теперь даже она кажется мне эмоциональной и шальной, заигрывающей, и даже порой, мне казалось сегодня, что она обходит меня стороной… что даже она заботиться обо мне… как будто я у неё на ладони … и она донесла меня до дома, прикрывая от ветра… И отдала в объятья твои.
- Вот, отдаю,-  говорит - в надёжные руки! Теперь я за неё спокойна!
Шалью своей махнула, снег с крыши сдунула и полетела по улице переливаясь и перекатываясь волнами настроений … неся каждому своё.
Я улыбаюсь и говорю:
- Холодно… – ты закутываешь меня в себя… моё сердце забирается в тебя.. перетекает в тебя … очищается от суеты дня… ты как будто мой фильтр…
И я слышу в себе твоё сердце!
Ещё я думаю о старинном доме… мне в детстве казалось, да нет мне и сейчас кажется, что у вещей тоже есть память…. Вот дом моей прабабушки… и на террасе стоят две корзины целиком наполненные яблоками… Запах невероятный… Светлой такой наполненной осенью, немного горький… но яблоками так пахнет!  И домом, пахнет домом!
Бабушкины руки берут одну из корзин за ручки…. Переставила.. перенесла…  вообще она много дел переделала за целый день…
К вечеру дом затих … и прутья корзины начинают свой шёпот, о бабушкиных руках…. Они помнят её ещё на много моложе. Такой какой я смогу увидеть её только на фотографиях.. помнят её руки, и каждый раз они разные, при каждом новом прикосновении, они по разному возьмут эти ручки, и будут разными при прикосновении…. И плетёные корзины когда то были прутьями и качались на ветру… и вдыхали воздух и пили воду, расцветали и засыпали…
Я чувствую эти прутья, которые тесно переплетаются внутри меня, это тоже какая то моя история…. Мои тексты, это тоже прутья моей корзины. Я могу сплести текст и наполнить его «яблоками» которые будут душистыми и сладкими.  Они могут многое рассказать эти мои корзины… кружева, картины, тексты, мой танец…. Всё через что я могу проявиться. Сделать видимым невидимое.  Кто мне скажет что этого нет? Ещё что-то большее останется за видимым. Что-то будет продолжать своё движение где-то на глубине…  я и знать не буду почему я плачу когда захожу в прабабушкин дом, почему мне так дорого всё что там находиться, почему мне кажется что там всё говорит, успокаивает, лечит, даёт силы, бережёт. Даже тогда когда теперь он уже не первый год как продан и прабабушки уже давно нет…. Да я и помню её совсем чуть - чуть…. Но есть что-то больше, что-то глубже, что-то важное и дорогое сердцу…. То что бережёт!

Вспомнить встречу. Вспомнить до мельчайших подробностей. Пропитаться и прожить дыханием, невидимыми шагами которые были сделаны отважно или или несмело…

Тишина от воды.

Тишина от воды…

И когда то из глади своей,

И спокойно текущей реки…

Опадёт водопад в океан уходящий…

Станет молитвой шум воды…

Мелодией станет любовь…

И не вспомнит минуты твои…

Не промолвит: А помнишь?!!

Задумчиво глядя в огонь,

Пролетающий ветер...

Потоки прохлады несущий…

Всё проходит! -  говорили великие мудрецы.

Возвращается только любовь!

Я так люблю в тебе жизнь.....

Я так люблю в Тебе Жизнь….

И мне так невыносимо больно встречаться со смертью в Тебе….

Встречаться со смертью в себе….

Но я  учусь любить и её…..

Когда я смотрю ей в глаза, с ней что-то происходит….

Она теряется… Она не знает что делать….

Она привыкла действовать за спиной,  потихоньку…исподволь…  на цыпочках… но её шаги , какие бы лёгкими они не хотели казаться …. Они как иголки… они ранят и царапают душу…

Так смерть прощупывает почву…. Возможность остаться здесь навсегда…. И если  я оказалась не внимательной… если я хоть чуть - чуть отвлеклась…. а ей помогают…отвлекают…

То она разворачивает свой город прямо у меня внутри…..

Её можно увидеть сердцем…

И тогда она теряет силу…. Такую, которая бы захватила меня полностью и руководила бы мной как марионеткой…. Если ты видишь её сердцем …она теряет силу…

 Когда я смотрю на неё из сердца…. Мне невыносимо больно…. Но я знаю, что только так я могу  оставаться Жизнью…

И тогда это самая настоящая битва…. Всегда… каждый раз….

Тогда когда Жизнь встречается со смертью.

Я так люблю в Тебе Жизнь!

И я прошу Бога, о том, что бы он научил меня не бросать всё и стремглав не убегать от этой боли…. А быть с ней… Быть с Тобой…. Быть с собой... Прошу о том,  что бы любить…. Любить … изо всех сил своей жизни….

И тогда Смерть уходит…. Она теряет своё значение….

Солнечно-мудрая осень

Я бы хотела уплыть с тобой в лёгкой весенней пироге в солнечно – мудрую  осень…

Там бы мы жгли костры, и любовались бы красками дивными…словно Моне заходил к нам в гости, и оставил пару холстов не дописанных….

Я бы ловила лепестки… на нитки их собирала бы  в бусы… и дарила бы их воде, опуская венками  с берега… босиком .. по камушкам и песку ступая…. Знакомясь с новой местностью которая нас с тобой так бережно принимает!

Я бы прижималась к тебе всем телом, целовала бы твоё сердце, так долго сколько бы нам хотелось… ! И проживала бы грусть как тайну…. За которой несколько шагов молчания …до тебя, до меня, до любви, до тепла, до самой сути нашего бытия….

Я бы тексты писала, что ангелы шепчут… и тебе бы их пела…я тебе бы их читала.. .

Я молюсь за весну, за пирогу, за солнечно – мудрую осень!

Я хочу сделать так… Только так как сердце этого просит!

Кроме своего прошлого, настоящего и будущего....

Что бы я могла дать тебе? Чем бы я могла поделиться?

 Нас соединил Бог. Мой путь к тебе был долгим, долгим.

И теперь, когда ты со мной, а я с тобой… Теперь порой мне кажется что я вижу Бога через  тебя. Он между нами, Он в нас. И когда мы проходим, какие то испытания, я всё чаще чувствую его присутствие. Не зримое… еле уловимое… В твоём взгляде, в твоей фразе, в твоих словах, в твоём молчание я всё чаще боюсь спугнуть Его прикосновения. Это так просто сделать на Раз…. Один раз моргнула, и ускользнуло что-то очень важное… ценное, невесомое, зрячее, целый мир может захлопнуться в один момент неосторожности.

Но когда вдруг пространство расширяется и становиться больше и шире и объёмнее… Обычно мы смотрим друг на друга… А в этом пространстве мы начинаем смотреть друг в друга. И всё затихает вокруг. Мы и Тишина. И уже как будто не существует Я и Ты. Это слияние энергий, это потоки энергий двоих сворачиваются в одну единую планету. В единое целое. И тогда я как будто бы обретаю другую форму, я была частью… а стала целым.

Это путешествие к тебе и теперь продолжается. Оно постоянно.

И вот сейчас очень важно мне сказать самое главное.

Мой путь к Тебе, это и  путь к Богу. Как будто через тебя Он показывает мне дорогу к Нему. У меня такое ощущение.

Бог - есть Любовь…. Я верю.

Теперь, когда мы вместе, что бы я могла дать тебе?

Кроме своего прошлого, настоящего и будущего… что ещё у меня есть?

Что то в не времени… что то больше…

С Днём Рождения!

Ежедневно мы с дочей рисуем. Вместе ли или она самостоятельно принимается за дело… не важно…. Рисуем… И каждый день я слышу одну и туже фразу…:

- Мамочка, у тебя День Рождения!!!! – кричит она мне из комнаты и бежит ко мне.

-У тебя День Рождения, Мамочка!!! - и вручает рисунок. Невероятной красоты каляки -маляки, грандиозные и самые гениальные в мире каляки – маляки. Иногда там есть сюжет, иногда портрет, чаще всего это целая история… и всегда это подарок мне на День Рождения… который у меня теперь КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!

Сегодня с нами была моя сестра. Она тоже наблюдала эту историю с Днём Рождения…. И в какой то момент, уходя, напомнила…. Так невзначай…

- И да… не забывай… у тебя сегодня День Рождения!

И знаете что….. А ведь по сути это действительно так….. Каждый день это рождение. Рождение нового дня, новой истории, новой меня…. Каждый день он такой вот уникальный и особенный, он как День Рождения… Каждый День! 

Отпразднуйте его....  Отпразднуйте так как давно не праздновали! Проведите так, как вам необходимо... С близкими людьми... с чаем... отпразднуйте на работе или дома... Пусть и не в безудержном веселье... Но в тихой радости.... за каждый день и вдох.... за каждую улыбку... за все испытания и победы... в радости за любовь и боль...за безмятежность и бурю... за дождь и солнце...за холодное лето и теплую зиму... за беспорядок в вашем порядке... и за порядок в вашем беспорядке... В радости за то, что то что вы видите, видите так это только вы, и больше ни кто другой на свете... и ещё попробуйте рассказать об этом.... словом... делом... вдруг это будет для кого то подарком... и очень важным!

Варя настойчиво и без устали напоминает мне об этом каждый день! Мой незаменимый учитель и моя маленькая девочка….

С Днём Рождения Вас! И с наступающим!