Доверься мне, а я доверюсь тебе!

- Варя, куда ты полезла? Там высоко, ненадёжно, небезопасно. Будь осторожна! – говорю я дочке.
- Мааам, ну почему?
- Потому что ты можешь упасть, больно удариться.
- Мам, доверься мне, а я доверюсь тебе.
Я начинаю улыбаться. Понимаю, что прямо сейчас происходит что-то особенное, и мне крайне важно услышать своего пятилетнего ребёнка.

Доверять своему ребёнку. Просто ли это? Важно ли это?
Для меня это не просто. Но очень важно. Фраза такая простая, но привела меня к глубоким размышлениям. «Доверься мне, а я доверюсь тебе!». Это отношения. Это отношения, в которых участвуют двое. Это взаимное доверие. Это звучит, как одно из условий близости.
Сегодня это о верёвочной «паутинке» на детской площадке, или о высокой горке, или о скорости, с которой Варя летит со склона на велосипеде и т.д.
Мы поговорили о правилах безопасности. О том, что важно крепко держаться руками и быть внимательной. В случае с велосипедом, не менее важно помнить, что у него есть тормоза и ими можно пользоваться. Договорились, что, если понадобится моя помощь, страховка, поддержка, то она мне скажет об этом.
Дальше мне важно доверять своей дочке. Доверять её выбору, решению. Доверять её опыту, каким бы он не случился.
Верить и доверять. В чем разница здесь для меня?
Верить в силы и возможности своего ребёнка конечно здорово. Но я понимаю, что будут и неудачи. Будут падения. Будут трудности. Это неизбежно. Я подумала о том, что, для меня, верить в своего ребёнка, это ещё и от части ожидать от него. Верить и ожидать побед, например. Верить в победу и ожидать победы. Вера будет поддерживать, но если в ней есть ожидания, то они будут неизбежно нести за собой тревогу. «Давай, я верю в тебя!». А что будет если я не справлюсь? Что будет если я не смогу? Если не получится? В меня так верили, а я не справилась. Разочарование в своих силах ещё и других подвела.
Поэтому, я скорее за доверие опыту, который проживает ребёнок. Что бы ни случилось – это опыт, он для чего-то нужен, он важен.
Иногда мне трудно смотреть на трюки, которые делает Варя. Бывает я зажмуриваю глаза. Чаще всего в такие моменты я встречаюсь с тревогой. Когда я замечаю свою тревогу, я здороваюсь с ней и оставляю её себе. Я пойду разбираться с тревогой самостоятельно или с психологом. Но точно без Вари. Моя тревога – это моё дело.
(Конечно я говорю о разумных и адекватных ситуациях, не о тех, где может быть прямая угроза жизни ребёнка.)
Если ребёнок упал, если что-то не удалось, мне важно поддержать его в этот момент. Обнять, пожалеть, покачать, поцеловать, сказать доброе слово. Дать поплакать, погоревать. Дать место чувствам. Дать возможность прожить их, выразить их. Я буду рядом. Если ей нужна моя поддержка в этот момент, я дам ей ее. Скажем этому опыту спасибо. Это бесценно. Это жизнь.
Я наблюдала не раз, как ребёнок падает, к нему подлетает мама с криком: «Я же тебе говорила!». Может и по попе прилететь. Или так: «Мало тебе! Надо бы ещё тебе добавить, чтобы неповадно было! Будешь знать, как родителей не слушаться!» Могут ещё и плакать запретить. Типа, сам виноват и не жалуйся.

Мне сразу представляется взрослый человек. У которого случилась неудача. Да, да, в жизни неудача… Бывает же! Приходит домой такой человек с неудачей, где его любят и ждут. А ему за неудачу по голове попадает. Приходит человек с неприятностями, разбитый, а ему: «Мало тебе! Вот тебе ещё сверху!».
А куда бежать, если не к близким людям? Есть ли надёжней место?
В детстве, проживая такие простые и банальные ситуации с падениями, лазаньями, покорениями новых вершин на горке и т.д., ребёнок постепенно учится преодолевать трудности. Приходит опыт неудач и побед. Через отношения со своим взрослым приходит понимание, как поддержать себя и другого в непростой ситуации. Доверять, верить, ожидать, ругать, наказывать, добивать, причитать, обвинять, стыдить, радоваться, разочаровываться, горевать, поддерживать…. Выбор велик. Этот выбор будет рождаться из тех отношений, которые складывались все детство между ребёнком и родителем.

«Доверься мне, а я доверюсь тебе!»

Самое чудесное что и сейчас мне может сказать близкий человек это: «Что бы ни случилось, я поддержу тебя в любом случае!»
И тогда на столько ли важно приду я с победой или без неё. Произойдёт опыт. Он может быть разный. Мы будем праздновать или горевать. Совершать новые шаги. Я буду знать, что мне доверяют. Доверяют моему решению, выбору. И я доверяю. Доверяю свои успехи и доверяю свои раны. Мне не страшно и не совестно прийти домой как с победой, так и без неё. Прийти домой таким какой я есть. Прийти домой….

В горе и в радости.

У нас есть традиция, эта традиция очень нравится и мне и моей дочке: перед сном мы задаем друг другу пару вопросов. Вот один из них: «Что принесло тебе сегодня радость?». Отвечаем по очереди, она и я. Мы делимся своими радостями, которые произошли с нами в течение дня. Как показала практика, радости - это не редкость. И приходят они совершенно в разных ситуациях, образах, поступках, встречах, решениях…
Я подумала, что радость – это то, на что можно опираться внутри себя. Это ресурс, необходимый и важный. Большая радость или маленькая, тихая или пламенная - не имеет значения. Но в конце дня мы можем вспомнить о ней, ещё раз улыбнуться, почувствовать тепло внутри себя.
Ещё один вопрос: «Что тебя огорчило сегодня?». Бывает, что совсем ничего, и это тоже радость! Бывает, что были огорчения, но незначительные. А бывает, что дочка начинает делиться огорчением и рассказывает целую историю. Например, о том, что произошло сегодня у неё на танцах, пока меня не было. Я не всегда рядом. И, возможно, не узнала бы об этом. Но, благодаря тому, что у дочки была возможность поделиться своим огорчением и своей историей, нам удалось многое обсудить, прояснить, дать место чувствам, попытаться понять и разобраться, что к чему. Мне важно поддержать её. Рассказать о том, что ошибаться, падать, огорчаться, не понимать друг друга, бояться, злиться - это нормально. Просто, в силу того, что мы люди. Мы все живые люди. Каждый прошедший день и события в нем - это опыт. Важный опыт, и у каждого свой. Что ценно!
Я тоже рассказываю. Я делюсь радостями и своей грустью. Рассказываю про отношения, делюсь ситуациями, тем, что чувствую по тому или иному поводу. Варя слушает внимательно. Это только наше пространство: здесь нет спешки, нет домашних дел, работы, нам никуда не нужно торопиться. Мы останавливаемся для того, чтобы встретиться, встретиться по-настоящему. Мы смотрим внимательно друг на друга. На жесты, на выражение лица. Мы слушаем голос друг друга. Смотрим в глаза. Обнимаемся. Смеёмся и грустим. Бывает то, что рассказывает мне дочка, это неожиданность для меня. В такие моменты я осознаю, что если бы мы не делились друг с другом, я могла бы не узнать о разных интересных её впечатлениях и переживаниях. Это возможность остановиться, открыться, дать время, дать место, прислушаться и непременно услышать сердцем только нашу музыку. Дать место прорасти очередной веточке доверия между нами.
Мне очень дорого ощущение близости с родными людьми. Подобные разговоры с ребёнком – это, на мой взгляд, одна из возможностей оставаться близкими.

Я на твоей стороне.

Однажды в кафе, я оказалась свидетельницей семейного обеда.
Обедали мама, папа и их два маленьких сына. Старшему примерно года четыре и младшему года три. Я сидела за несколько столиков от них. Кафе было полупустое. И в нём было достаточно тихо. Детки суетились. То садились на свои стулья, то слезали и прогуливались по залу. Играли вместе. Спорили. Беседовали. Смеялись. Родители были с ними. Не просто присутствовали рядом. А находились с ними во взаимодействии. Разговаривали, спрашивали, отвечали, наблюдали, переглядывались, улыбались.
Я допивала свой чай. И вдруг среди размеренной, обеденной тишины кафе, раздался оглушительный звон. Один из мальчишек, задел случайно подставку для вилок, ложек и ножей, и весь этот металлический букет с перезвоном рассыпался в разные стороны.
Отгремело….
Пауза… Тишина… На секунду все замерли и посмотрели на героев, которые оказались участниками событий. Первой была реакция папы. Он совершенно без лишних эмоций и движений, спокойно поднял подставку, начал собирать столовые приборы со стола и пола… Посмотрел на сыночков, улыбнулся и сказал:
- Какая неустойчивая подставка, правда?
- Да! – ответили мальчишки. Улыбнулись и стали охотно помогать папе собирать вилки и ложки.
И всё. Тишина и размеренный обед продолжились.
Я подумала, какой молодец!
Ничего особенного в этом во всем нет. И все-таки… Могло бы быть и по-другому. И такие истории я тоже встречала. Когда детей бесконечно отдёргивают, усаживают на места, делают замечания. Замечания бесконечные и одни и те же. Такие, которые просто становятся единым с воздухом, которым ребёнок дышит…. Бесконечные, пустые замечания не о чем. В первую очередь чтобы оправдать себя. Оправдать себя перед окружающими. Что, мол, вот я родитель хороший, воспитываю, это дети непослушные. Это дети не те и не такие, и мы то были другие, и у нас то всё было по-другому. Ну а уж если такой шум произойдет, как в этой истории с вилками и ложками, то и вообще возможна «принародная казнь» собственных детей:
- Я же тебе говорила не бегай, не дёргайся, не ёрзай, не дыши… Безрукий ты такой, эдакий, неуклюжий! Ну ты как всегда! Больше ни куда с тобой не пойду! Будешь дома сидеть, раз вести себя не умеешь……
Я могу продолжить эту тираду… Она богата на угрозы, оскорбления, унижения, неуважение, обесценивание… И ещё эта тирада богата такими чувствами как, например, вина. Вина за то, что я плохой родитель и не умею успокоить своего ребёнка и научить его себя вести. Эта тирада полна стыда… Стыда за своего ребёнка, за то, что он какой-то не такой, все дети как дети, а мой…. В этой тираде много злости и раздражения…. А ещё, в ней есть усталость… Усталость от всей этой суеты, от работы, от жизни, от невозможности услышать себя наконец.
Услышать себя и задать себе важные вопросы.
Спросить: Что происходит со мной прямо сейчас? Что я чувствую? Попытаться разобраться, кто же кричит сейчас во мне, кто злиться и раздражается? От куда все эти горячо знакомые штампованные фразы, которые так прочно вшиты в меня, в любящего родителя! Который всем сердцем, бесконечно и навсегда любит своего ребёнка…. И почему в подобных ситуациях при всей своей любви, я оправдываю себя всеми возможными способами перед окружающими. Перед посетителями и работниками кафе, перед учителями, воспитателями, врачами, тренерами и т. д. Оправдывая себя, оставляю своего ребёнка один на один с неудачей, с трудностью, с поступком, с решением, с болью, стыдом, виной, злостью, разочарованием…
Может быть, таким образом, я спасаюсь от своих тяжёлых и непростых чувств. Может быть, я спасаюсь от своих воспоминаний. Может быть на самом деле прямо сейчас я убегаю от себя, от своей личной истории?

Мне кажется, тот папа в кафе, всем своим поведением, в той самой простой ситуации, посылал своим детям примерно такое послание:

Разлетелись вилки и ложки…. Да пусть хоть небо упадёт… Смотри малыш… Смотри на меня… Я твой папа… Я твой взрослый… Я с тобой… Всегда буду с тобой… Всё хорошо… Мы со всем разберёмся вместе. Где не нужна будет помощь, ты делай сам, это здорово! Там, где ты не сможешь, буду разбираться я. У меня много сил. Я очень тебя люблю…. Я на твоей стороне… Я поддержу тебя в любом случае, чтобы не случилось!

Свобода.

Достали с дочкой раскраски. 
У меня есть моя любимая с узорами. К каждому узору, который нужно раскрасить есть пример. Такой же узор, только раскрашенный уже. Я подбираю себе цвета, смотрю на пример, решаю повторить. 
Подсаживается ко мне Варя, смотрит внимательно на то что я делаю и говорит: 
- Мамочка, не нужно также раскрашивать. Не надо мама! Ты же можешь фантазировать! Выбирай свои цвета, какие хочешь! Ты свободна! 
- Действительно доченька! Спасибо тебе! И чего это я!? 
Обнимаемся. Улыбаемся. И я думаю - какой урок! Какая правда! Моя чудесная… 
Свободна! Слово удивительным образом наполненное кислородом. Свободна…. Выбирать свои цвета.

"Слезами горю не поможешь".

«Слезами горю не поможешь»

                                                        

Знакомая фраза? Мне кажется всем.

Совсем недавно я её почувствовала до мозга костей. 8 марта мне удалили зуб. Зуб был сложный, с кистой. Это было больно. Я пришла домой и от переживаний своих расплакалась. Ко мне подошла дочка. Я чувствовала, что она волнуется. Мы обнялись. И вдруг она мне говорит:

- Мама, слезами тут не поможешь….

И вот что в этот момент со мной произошло. Эта, казалось бы, безобидная фраза застряла во мне как заноза. Я почувствовала непонятное раздражение и сопротивление внутри. Я отчетливо понимала, что дело тут совсем не в дочке. Ей просто кто-то, когда-то так сказал, и она это запомнила.

Но я осознала, как эта фраза работает. Тебя вроде бы хотят успокоить, призывают к решению вопросов, к действию. Но для меня в этом ещё и призыв к тому, чтобы включить голову и остановить поток чувств и слёз. Бесполезно и безнадёжно плакать. Нужно собраться. Сразу вспоминаются кабинеты детских врачей, где, то и дело звучат фразы от врача к ребёнку: «Ты же такая большая уже, а плачешь». Или «Нельзя себя так вести». Ещё один вариант «Если ты будешь себя так вести я обижусь». Ещё «Ты сейчас всех напугаешь там в коридоре». Врачи то хорошие…. И, говоря это, они уверенны что успокаивают… Только кого? Мне кажется, я могла бы продолжать и продолжать эти вариации на тему как успокоить ребёнка. Вот я пишу эти фразы и думаю, на сколько они вообще осознанно произносятся? Из какого места? С заботой о ребёнке или о себе на самом деле? И почему же если страшно и больно, то плакать бесполезно, плохо, некрасиво, стыдно, не по возрасту… Когда заканчивается этот возраст? Если уже в четыре ребёнку говорят: Ты же уже большая! Или мальчишкам говорят: Ты же мужчина! Когда же у нас ещё есть право плакать? И проявлять свои чувства такими какие они есть?

Я обняла Варю и сказала:

- Варюша… Слёзы - это то, что очень помогает пережить боль. Если хочется плакать, важно плакать. Важно дать себе возможность плакать, чтобы через слёзы выходила грусть, разочарование, обида, стыд, и другие сложные и тяжёлые чувства. Слёзы помогают прожить трудные моменты в жизни. После того как поплачешь становиться легче, свободней.

Ещё я порадовалась, что я сама себе таких фраз уже лет десять точно не говорю! Плачу и обнимаю себя, когда мне это только вздумается. И буду плакать столько, сколько это понадобиться именно мне.

Мне кажется, что и этот текст получился о свободе в каком-то смысле. О свободе!

"Я гляжу и нахожу"

Наблюдая эти бесконечные перемены настроения за окном, решились все-таки выйти в парк. Нас встретило солнце. Через несколько минут пошел снег и обняли порывы ветра. Минут через пять опять выглянуло солнце. Так повторялось ещё бесконечное количество раз. Когда в очередной раз выглянуло солнце, как раз в этот момент мы оказались около скамеек. Скамейки были зелёные, с удобной изогнутой спинкой. Озеро в двух шагах. Лодочная станция, еще в подготовительном процессе. Неспешно шагающие утки, которые сейчас ходят исключительно по парам и чаще всего проводят своё время не на озере, а в огромных лужах, только что растаявшего снега.

Мы решили посидеть и поймать немного солнечного тепла. И вдруг Варя предлагает:
- Мама, давай поиграем в игру "Я гляжу и нахожу"!
Я же про такую игру слышу впервые. Не без удивления интересуюсь:
- Давай! А что это за игра? Как в нее играть?
- Вот смотри, я говорю: Я гляжу и нахожу что-то зелёное! Что это? Как ты думаешь?
- Может быть трава?
-Нет!
-Скамейка?!
-Да! Угадала! Теперь ты !
-Я гляжу и нахожу что-то мокрое!
-Вода! Озеро!???
-Да!

И понеслось.....
Мы играли когда светило солнце, сидя на скамейки. Мы играли, когда начался снег и дождь. Мы играли до самого дома. Мы разглядывали все вокруг. Находили свойства, формы и краски. Наблюдали внимательно за всем что происходит…

Так дочка научила меня играть в игру, которая на самом деле потрясающее упражнение на здесь и сейчас! Пространство становится объемным, бесконечным, глубоким, живым. Пространство, в котором все едино. От камушка под ногами, до совершенно бескрайнего и фантастического неба, в котором теперь сочетались все времена, а сердцем попадаешь так и в самое безвременье. Здесь живут бесконечные истории и их выбирает тишина.

Воздух.

Воздух здесь невероятный! Открыто окно. С улицы идет воздух с запахом печного дымка. Весенний, легкий, прозрачный, но это ещё не всё. Есть что-то большее, что можно о нём рассказать. Это наполненный переживаниями запах. 
Пахнет поленницей, лесом. Пахнет дыханием печки. Пахнет проснувшейся почвой. Кажется, что в этой проснувшейся почве, прямо сейчас, самый мощный концентрат запахов. Самый мощный концентрат жизни. 
Я чувствую запах травы, корней деревьев, мха, грибницы… Я чувствую живой запах. Наполненный. Запах отношений внутри всего Живого. Это магический запах - в нем заключено время. В этом запахе живет лето. В нем живет осень, спит зима. И встречает весна. В нем мое прошлое и мое настоящее. Настоящее – это время. Настоящее время, здесь и сейчас. А вот Настоящий – это значит подлинный, истинный, не поддельный. 
Настоящее! Это, пожалуй, самое главное. Этот запах наполнен настоящим, живым. Самым важным в мире. Этот запах наполнен Духом. Он глубок и не одинок. И это то, что прямо сейчас соединяет меня с собой.

То, от чего краски становятся мной.

Дай мне руку..... Выходи на свет... Выбирай краски. 

Какие твои сейчас?

- Румяные, теплые, пряные.... 
С запахом мяты, корицы, цитруса, и обязательно с каплями моря, воздуха, и огня... 
Так до холста дотронется вечность.... 
Это для выставки? 
- Нет.... Это для меня... 
Я хочу видеть эту бесконечность... 

Будут там люди, на твоем холсте? 
- Да... Они будут петь песни. 

Что еще будет? 
- Будут… прикосновения.. 
Изгиб реки... 
Узоры ветвей.. 
Движенье воды... 
Шаги танца... 
Преддверие Рождества... 
Празднование Пасхи... 
Моя Весна... с плясками запахов...с кляксами радости... 

Как это будет? 

- С дыханием ветра в светлый день... Или
При лампе и звуке огня… 
… Не важно, на самом деле.... 
Есть только ритм во мне... 
Он имеет значение.... 
Он, и то как слышу его я. 

Что еще нужно? 
- Период «под сердцем». Носить. Слушать. Любить…. 
Не ожидать, не придумывать лишнего, давать происходить.

Что же случится?

- После рождения… Там… за узорами и шагами… 
Будет звучать самое главное…. 
Необъяснимое попадание …. В самое важное, ценное, и живое… 
То, от чего краски становятся мной.

Быть видимой.

Как я узнаЮ кто я?

Вопрос - кто я? звучит во мне уже достаточно давно. Ответы приходят то и дело, или время от времени, всегда по-разному.  Я, и то, и это, и все вместе, и, если всё это убрать, я все равно кем-то остаюсь. Я - мама, дочь, жена, сестра, подруга, психолог… Я - это то, что я чувствую. Я - это моё тело. Можно очень долго называть всякие разные мои я. Присваивать их себе бесконечно. А можно сказать что я, это не только мама, дочь, жена, сестра… Я больше чем моё тело. Я не только мои чувства. Я это всегда что-то ещё! Всегда что-то ещё… И дальше Тайна. Здесь её самый момент…

И вот тогда… как я узнаЮ кто я? Как я это узнаЮ?

Последнее время, в моём личном опыте, очень важной стала тема Видимости.  Быть Видимым. Быть Видимой. Что это значит? Что это значит для меня сейчас? Что это могло значить для меня, когда я только начинала свой путь. Тогда, когда была маленькой. Тогда, когда была ребёнком.

Выть Видимой. Первое, что теперь приходит в мыслях, это значит то, что я вообще существую. Быть Видимой – это значит - Я Есть. Меня видят и это значит, что я есть. Я живу. С этого всё начинается. И дальше, всё зависит от того, на сколько я чувствую, что меня видят, когда я маленькая. Например, со мной разговаривают, садятся рядом, смотрят в глаза, играют, спрашивают обо мне, рассказывают обо мне то, что видят. Ещё важно, что рассказывают. Важно кто рассказывает. Важно как, и что, во мне увидел этот кто-то. Действительно ли он, этот человек, видел меня в этот момент. Или, возможно, это вообще была только его история.

Мне лет 10. Я могу расставить красиво посуду на полке, и постелить под посуду вязаную салфетку, вложить в это душу, и мне очень понравится то, что я сделала. Я буду стоять и любоваться уютом который навела. Войдёт бабушка, я скажу ей: Смотри бабуля! Красиво? А она посмотрит и скажет: Хм… Мещанка! И уйдёт. 

А внутри меня что-то оборвётся! Мне вдруг станет стыдно. Я тихо подниму посуду, выну кружевную салфетку из-под посуды. И больше не осмелюсь её туда постелить. Дело даже не в слове «мещанка», а в том, каким тоном и с каким взглядом бабушка это сказала. Она, возможно даже не заметила этого. А я уже что-то о себе узнала. Ровно несколько минут назад я знала о себе что-то иное. Что-то, что очень грело меня внутри, то, от чего сердце моё радовалось. И вдруг, в одну секунду, это стало неправдой… или правдой… но уже теперь стыдной правдой… иной… с каким-то странным названием … То, чего я должна стыдиться. То, чему нет места в этом доме, а значит и в огромном мире. 

Так, случай за случаем, я узнала в детстве, что быть видимой бывает небезопасно.  Риск испытать такие непростые чувства как стыд, вина, страх… Это то, что станет меня то и дело останавливать. Чтобы лишний раз не испытывать позора, наказания или изгнания, я лишний раз глубоко задумаюсь, прежде чем совершить какое-то действие. И чаще всего выберу не делать. Потому что так безопасней. Когда я говорю слово изгнание, это не значит, что меня выгонят из дома. Но я буду чувствовать, что я недостаточно хороша, не достаточно подхожу, не соответствую ожиданиям.  А ведь моя семья, на тот момент – это и есть мой мир. Безопасно ли мне в нём быть той, кто я есть? Кем меня увидели мои близкие? Что рассказали они мне обо мне? И обо мне ли в этот момент рассказывали? Удалось ли мне запомнить что-то действительно важное и ценное о себе? Запомнить и сохранить.

Быть Видимой.

Но, слава Богу, детство заканчивается. Не потому что оно было таким грустным. Оно было разным. А потому что, мир, оказывается, гораздо больше чем кажется. У меня есть возможность узнавать, бесконечно узнавать кто я? Потому что я больше, чем то представление обо мне, которое мне подарили дома, в родительской семье. Мне бы хотелось узнавать себя. Задавать вопросы. Я знаю уже о себе вот это и это. Отлично. А что ещё? Вот я умею это и то... А что ещё я могу? Чему могу научиться? Хочу ли учиться? Если нет, то почему не хочу? Какая она моя полнота? Какие ещё во мне глубины? Чего я не знаю о себе? Какой меня задумал Бог? Это примерные вопросы, которые бесконечно призывают к движению.  К действию и покою.  К развитию, остановкам, узнаванию. Совершая шаги, рано или поздно, быть видимой станет просто необходимо. Окажется, что многое из того, чего я так боялась, станет вдруг не таким уж и страшным. Волнительным, но не парализующим. Я научусь уважать не только свои победы, но и проигрыши... Я в пути… В пути каждый день. И мои дни бывают разными. Бывают яркими. Бывают обычными. Но они мои. И в каждом дне есть я.

Совсем недавно разбирая на личной терапии свои вопросы, я рассказала эту историю про салфетку. А через день наступило 8 марта. И мне передали подарок от бабушки моего мужа. Она связала мне салфетку…. Белоснежную… круглую… кружевную...Она не знала эту историю. Но через неё ко мне что-то раз и навсегда вернулось! Я постелила её на столе. Любуюсь каждый день. И внутри невероятное тепло!  Я не перестаю удивляться этому миру! Я не перестаю удивляться этим тонким нитям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь. И тому, как может исцеляться давно утраченное в нас и, казалось бы, необратимое.

•  

Весна.

Весна в этом году для меня долгожданная! Когда-то, весенние месяцы проходили для меня не заметно. Была радость о том, что скоро лето. В этом ожидании летних дней тонула моя весна. Особенную радость приносили поля с одуванчиками. Жёлтые. Солнечные. Теплые. Вот только тогда и только тогда это был результат, яркий аккорд в начале такого долгого и такого короткого лета. Ещё, я думаю, эти воспоминания о весне, примерно со времён школы. Потому что, ну что там, первый день весны! Снега полно. Учёбы море. Впереди, до летних каникул, ещё весенние каникулы, а значит ещё долгие три месяца школы, учёбы, и прочей рутины.

Вот, что помню ещё о весне. Это Пасха. Но в детстве, я помню её, скорее, благодаря вкусному тесту для куличей. Сырое - оно особенно вкусное. И мне нравилось пальцем, из кастрюльки, вытаскивать тягучее тесто с изюмом, и есть его сырым. Жалко, много было нельзя. Ещё красили яйца. Готовили вкусную еду. В общем Пасха – это было вкусно и по-семейному. И это тоже была моя весна. Ещё помню огоньки свечей, крестного хода в любимом маленьком городе. И я у кого-то из дедушек на плечах. Пасха и теперь в моей жизни есть. Но этот праздник стал для меня глубже.  И здесь место для отдельного текста, на который я, возможно, когда нибудь решусь.

Со временем, весна по-другому стала приходить в мою жизнь. Теперь, я чувствую её взгляд уже в феврале. Необъяснимо, в один прекрасный день, выходишь на улицу, и понимаешь – всё… назад дороги нет… необратимо идёт весна. Я чувствую её дыхание. Я слышу, как о ней начинают рассказывать птицы. Эту радость, о том, что зима потихоньку начинает отступать, рассказывает пространство вокруг. Рассказывает небо, лучи солнца… Я ловлю эти встречи… И они дарят радость. Необъяснимую. Глубокую. До бабочек в животе.

Весна. Мне нравиться наблюдать, как всё вокруг просыпается. Вся природа. Каждое живое существо, в своём темпе встречает весну. Медленно разворачивается и раскрывается новая история, новая жизнь. Трепетно, бережно, трогательно. Теперь, для меня, это время наблюдения. Внимательное, пристальное вглядывание в рождение жизни вокруг и в рождение новой меня. Не потому, что весной только жизнь и начинается. Совсем нет. А потому что, для меня, это время удивительной возможности делать новые шаги вместе с миром вокруг. Такое время, когда всё вокруг особенно поддерживает. Когда можно многому научиться. Например, научиться уважать свой темп и ритм жизни. Научиться бережности к себе. Научиться строить заново, то, что, казалось бы, навсегда разрушено. Научиться вырастить в себе, то чего никогда не было. И бесконечно прикасаться к Тайне… К Тайне рождения… К этой невероятной любви к Жизни. К бесконечному стремлению Жить! Жить, во что бы то ни стало. Какой бы холодной зима не была! Радоваться всем сердцем, этой особенной способности, внутри себя и всего живого - к победе Жизни над небытием! Радоваться этой неизбежности вокруг… Тому, что написано где-то вне наших книг и вне нашего понимания. Тому, что читается, исключительно, чувствами, сердцем, душой, воспоминаниями, моментами, фрагментами, отблесками…. И после, также неизбежно, складывается в откровение, новый росток внутри, в понимание, в строчку, в признание, в новый шаг…. Шаг навстречу… Шаг навстречу новой Весне!

                                                                                                              С первым днём весны Вас!

Праздник 23 февраля - особенный и новый.

В этом году совершенно особенно проходил для меня этот праздник.  В нём для меня многое открылось. Так получилось, что вся прошлая неделя была в поле этого праздника. Начиная с понедельника мы с Варей начали готовиться.

В нашей семье много мужчин. Каждому из них мы выбрали свой рисунок для открытки. Вырезали, складывали, клеили, рисовали. Варюша сама подписала все открытки. Открытки получились разные. Отличались они не только рисунками. Странным образом, само собой получилось, что понятно стало, какая открытка для молодого мальчика, а какая для зрелого мужчины.

Мои прадеды… все воевали…  Мои дедушки пережили войну будучи детьми… Я их помню не очень хорошо. И в тоже время я их всегда помню. 

Варины дедушки все служили в армии. И если часок другой посидеть с ними за рюмкой чая, можно услышать множество удивительных, весёлых и далеко не простых историй.

 Наши молодые мужчины, Варины дяди - сильные, талантливые, красивые и совершенно с иной историей. Варюшин братик, совсем ещё юный… легкий, творческий, тёплый, любящий…

Передо мной развернулось время…. Передо мной открылись поколения мужчин… Поколения мужчин моей семьи.

Красивые. Родные. Все, кто с нами сейчас. И те, кого уже нет. Вне времени.  

23 и 24 мы собирались за столом с семьёй. Сначала мы ездили в гости к моим родителям. На следующий день к нам пришли родители Саши.  За эти два дня мы спели много песен, о многом поговорили, многих вспомнили, сказали друг другу важные слова. Подарили открытки и подарки. Варя бесконечно поздравляла наших любимых мужчин, и говорила так:

- С днём защитника Отечества! Желаю всем мужчинам радости и достойности!

Я не учила её. Она говорила это от сердца. От себя. И мы бесконечно хлопали в ладоши и благодарили её за такие замечательные слова.

Радости и достойности. Так говорила Варя.

И это правда важно!

Я же в свою очередь подумала о том, какое великое счастье быть с мужчиной. Быть с ним рядом. Бесконечно вглядываться в его глубины. Чувствовать себя единым целым. И совершенно также четко ощущать себя отдельной и самостоятельной жизнью. И вот здесь слово самостоятельная, оно совсем особенное. Здесь дело не в том, чтобы я могла тоже зарабатывать деньги, хотя никто и не против. А дело в том, чтобы писать свою историю. Не только историю своей семьи. Но и свою Личную. Раскрывать свой потенциал. Делать то, что любишь. Искать себя. Найти. И снова искать. Падать. Вставать. И знать, что рядом со мной человек, который верит, который видит, который слышит. Человек, который не обесценивает то, что я люблю. Интересуется. Всматривается. Радуется моим победам.  Обнимает, когда я в ауте. Спрашивает, нужна ли помощь.

И ещё я подумала, какое счастье быть с мужчиной, в котором горит огонь любви к жизни. В этом, на мой взгляд, очень много силы….

Я вглядываюсь в этот праздник… и он раскрывается для меня по новому, по-другому. Он для меня расширяется и раскрывается ровно так, как раскрывает историю время.

Кассиопея.

                              ***
Укладываю сегодня дочку спать. Приходит сообщение из другой комнаты от мужа: 
- Выходи, Кассиопею покажу!
- Кого?!!! – спрашиваю я удивлённо.
- Созвездие.
И звезду полярную.
- Аааа!))) Иду)))
Варя уснула. Я пришла к мужу. Он надел на меня куртку. Вышли на балкон. И передо мной развернулась Кассиопея…..
«Кассиопе́я (лат. Cassiopeia) — созвездие Северного полушария неба[1]. Ярчайшие звёзды Кассиопеи (от 2,2 до 3,4 звёздной величины) образуют фигуру, похожую на буквы «М» или «W». Созвездие занимает на небе площадь в 598,4 квадратного градуса и содержит около 150 звёзд, видимых невооружённым глазом; из них 90 звёзд — ярче 6m. Большая часть созвездия лежит в полосе Млечного Пути и содержит много рассеянных звёздных скоплений.
Созвездие Кассиопеи является незаходящим почти на всей территории России. Лишь на самом юге страны небольшая его часть ненадолго прячется за горизонт[2].» ВикипедиЯ. 

Всё началось совсем недавно. В эти последние морозные дни, небо по вечерам было чистое. На вечерних прогулках мы увидели очень яркую звезду. Озадачились как она называется. Очень яркая. Совсем не такая как все. Саша нашёл программу для телефона. И теперь можно навести телефон на любую звезду и узнать название созвездия или звезды. Так вот, та яркая звезда оказалась планетой Венерой….
Зимняя тишина… вечер… Над тобой Луна… бесконечные звезды…
Вдруг, ты видишь красавицу планету. Она мало отличается от других, но только очень большая и очень яркая… Венера… Необъяснимо, но какое-то время не хочется двигаться. Хочется просто смотреть на неё… смотреть в неё…
«Вене́ра — вторая планета Солнечной системы. Названа в честь древнеримской богини любви Венеры[6].
Венера — третий по яркости объект на небе Земли после Солнца и Луны и достигает видимой звёздной величины −4,6m . Поскольку Венера ближе к Солнцу, чем Земля, она никогда не удаляется от Солнца более чем на 47,8° (для земного наблюдателя). Поэтому обычно Венера видна незадолго до восхода или через некоторое время после захода Солнца, что дало повод называть её также Вечерняя звезда или Утренняя звезда.» ВикипедиЯ
Я не знала об этом совсем. Знала, что она существует. Но не вникала никогда в подробности. А тут вот вдруг увидела. И смотрела прямо на неё. И она на меня….
Так, лет двадцать назад, я любовалась каждый вечер кометой, зная, что эта встреча будет, возможно, единственной в моей жизни… Тогда были похожие чувства… Прикосновение к чему-то большему. К тому, на что никто не может повлиять.
Бесконечные звезды, планеты, кометы…. Живут свою жизнь, и наполняют небо. О них рисуют карты. Дают им имена. Их изучают. Иногда даже, на некоторые из них, пытаются путешествовать. Я совсем не часто ими интересуюсь. Но одним зимним вечером, укладывая ребёнка спать, получаешь сообщение от мужа…
- Выходи, Кассиопею покажу! 
И такие дни они на всю Жизнь…. На всю Жизнь…

Прозвучи во мне.

               ***

Прозвучи во мне….
Весной, прозрачной от слёз согревшейся Зимы…
Прозвучи…

Прозвучи человеком во мне…
Покажи каждую черту его… прорисуй… проведи…
Проведи Человека во мне…

Приручи во мне зверя… он со мной… он внутри…
Смотреть ему в глаза сможешь только Ты.
Приручи…

Распахнись во мне небом…
Как показываешь мне его в других…
Верю, смотришь, через самых близких, и молчишь….
В тишине такого взгляда лишь лампадный свет…
И любовь бескрайняя ещё на миллионы лет…

Февраль. 2017г.

Нужные вопросы.

Каждый день, общаясь с дочкой, и прибывая с ней в разных ситуациях, я встречаюсь со своей внутренней историей. Например, я предлагаю ей переодеть пижаму, а она не соглашается. Говорит, что хочет походить в пижаме. 
Я спрашиваю: Почему? 
Она отвечает: Потому что я так устроена, мама! 
И в этот самый момент во мне очень много уважения к тому что она говорит. И сразу хочется узнать о том, как именно она устроена. И вообще, особенно в последнее время я учусь задавать ей больше вопросов. Они простые. Но мне не просто их формулировать. Это такие вопросы, которые мне стали задавать уже в более зрелом возрасте, и не самые близкие люди. Не потому что близкие люди не хотели их задавать. Может быть даже удавалось. А потому что моим близким людям такие вопросы тоже мало кто задавал. Что же это за вопросы? Самые простые, уточняющие, обращающие к себе.
Чего бы тебе хотелось?
Как ты посмотришь на то, чтобы…?
Ты сейчас злишься? Что тебя разозлило?
Как прошёл твой день?
Ты расстроилась? Что тебя расстроило, огорчило?
Что было самое яркое в сегодняшнем дне?
Что была самое трудное, непростое?
И т.д.
Все вопросы возникают в зависимости от ситуации. Их очень много может быть, я теперь точно это знаю. И ситуаций, и вопросов.
Часто после этих вопросов звучит моё: Да, я понимаю. Конечно, так бывает. Я поддержу тебя в любом случае. Я очень тебя люблю. И т.д.
И для меня это большая любимая и сложная работа – учиться слышать, видеть, понимать, не понимать, принимать. Принимать дочку. Принимать себя. Понимать себя. Не понимать себя.
Я пишу и вижу, что здесь всё очень рядом. Моя история и история моего ребёнка. Мне очень важно своё оставить себе. Смотреть, и видеть, как разворачивается её жизнь. Как расцветает в ней она.
Подбирать, и складывать вопросы мне очень сложно. Какие-то уже рождаются сами собой. А в каких-то ситуациях мне приходится сосредоточиться. Приложить усилие чтобы понять то, о чём я хочу спросить. Чтобы понять, что через этот вопрос может произойти между нами. Что я могу узнать о себе, о ней. Что она сможет узнать о себе!
Я могу назвать то, что с ней происходит. Назвать чувство, уточнить оно ли это. Но ведь совсем иное, когда Варя начинает рассказывать о себе сама. И состояние часто её меняется, именно от того, что я спросила про неё и ей удалось самой рассказать о себе. Рассказать о себе не только мне, но и самой себе. И это будет её правда. Её сильная и хрупкая правда о себе. То, что она узнает и запомнит навсегда. НАВСЕГДА. И я это запомню. Я буду знать.
Есть ли у вас вопросы, которые вы задаёте своим детям? Какие они? Может быть есть история, которой вы готовы поделиться? Мне кажется это мастерство – задавать нужные вопросы.

Обращение к Себе

                                Друзья мои! 29 января начинает свою работу семинар
                                                 "Обращение к Себе"

Этот семинар я написала по запросу своих клиентов.  Разговаривая на встречах на тему детско-родительских отношений, мы совершенно точно, то и дело возвращались к вопросам об отношениях с самим собой. Возникали вопросы: Кто я? Что значит быть в контакте с самим собой? Что такое психологические границы? Как лучше себя понять? Каждый раз, еще и ещё раз, я убеждаюсь в том, что какие бы отношения не случались в нашей жизни, всё начинается внутри нас самих.  Потому важным оказалось создать то пространство, где бы мы могли совершить важные шаги к себе. Где бы мы могли попытаться ответить на важные для каждого из нас вопросы. Таким образом родился семинар «Обращение к Себе».

Это семинар про отношения с самим собой.  О том, что помогает нам лучше себя слышать, и лучше себя понимать.

Темы встречи:

1    Что значит быть в контакте с самим собой?

2     Присутствие, принятие, настоящий момент – дары в поисках себя.

3     Какую роль в нашей жизни играют наши чувства?

4     Зачем и почему важно обращаться к своему телу?

5     Психологические границы личности.  

6     Быть собой и быть с другим – метаморфозы отношений.

 Автор и ведущая семинара: Березнёва Анна. Консультирующий психолог, психотерапевт. Мама и Жена. Здесь можно прочитать подробнее обо мне.

Встреча состоится 29 января с 10.30 до 16.00

Адрес: 

Г. Гатчина ул. Чкалова д. 24а

АРТ-пространство "451"
https://vk.com/studio451

Стоимость участия 1500 рублей.

Количество мест ограничено, спешите записаться!

Записаться на семинар можно по телефону +79816863747 или написать мне личное сообщение вконтакте. А также, можно написать письмо на мою эл.почту muhella@yandex.ru

Я теперь здесь живу.

Сердце привело меня в этот город. Я оказалась здесь не случайно. В случайности вообще слабо верю. Через две недели после того как переехала в Гатчину, подруга рассказала мне о возможности написать свои мысли в газету. Я написала. Текст напечатали. Потом ещё одну статью и ещё. Меня очень вдохновила эта возможность. Вдохновляющей оказалась возможность не печататься в газете, а писать не в стол, а в мир. Так начался мой разговор с городом. Я в него верю. И это так.

С этого года, в этом городе Варя пошла на свои первые занятия. Ей там нравится – и это самое главное из всего того, что там происходит. Для Вари здесь также случился первый такой стабильный и регулярный выход в мир. Здесь мы нашли дивную Детскую Библиотеку. Здесь мы встретили адекватных бесплатных врачей. Они адекватные, поверте, я знаю о чём говорю, у меня  есть с чем сравнивать. Я понимаю, что можно сравнивать бесконечно в ту и другую сторону. Но в данный момент это так в нашей жизни.

Здесь у нас есть уникальная возможность на любой из прогулок зайти в Собор. Побыть. Помолчать. Сказать о важном. Варя часто сама мне это предлагает и это то, что мне греет сердце.

Я стала думать о более активной профессиональной деятельности. Задумала семинар, посвящённый детско-родительским отношениям «Историяодной Жизни». В первую очередь стала предлагать его в детские центры. Ответы примерно такие: «Здесь это не актуально». «В Гатчине это не востребовано». «Нас это не интересует, но помещение мы вам сдадим». Возможно я не там искала. Возможно.

Я искала такие места куда бы я хотела пойти. Я искала места для нас с дочкой. Для себя. Я не нашла то, чтобы мне здесь откликнулось так, что я бы сразу поняла, да мне туда – точно! Я знаю, когда это во мне звучит – это так и есть, это правда и это истина! Так было уже. Я это безошибочно узнаю. Но этого не случилось.

Я удивилась. Прислушалась к себе. Искать в Питере. Да он родной. Там всё есть. Он примет и расскажет. Но!  Во мне есть уже многое из того, чем бы я хотела поделиться. Когда год назад я устраивала свои творческие вечера, я ехала домой после них совершенно счастливая. С удивительной, важной пустотой внутри меня. Потому что отдавала на этих встречах то, что мне не принадлежит.  Знания, мысли, переживания, истории – они мои… и в тоже время в них есть то, что мне нужно отдать. Передать. И опять же, я говорю это не на пустом месте, я подвожу итоги по плодам. А плодами я называю отзывы, слёзы и смех на моих встречах и после них. И своё собственное ощущение внутри. Пазлы сошлись и это принесло сердцу радость.

Так вот. Искать в Питере. Там всё есть.

Да…. Но там уже нет меня. Я теперь живу здесь.

И у меня есть что передать. Не только своё творчество, но и профессиональные знания. Я поняла, что я хочу делать сама то, чего я здесь для себя не нашла. И больше я не думала. Нашла помещение. Дала рекламу. Провела свой первый семинар. И вот что я услышала: «Я не знала, что в Гатчине такое есть!». «А когда ещё семинары?».

Что значит «такое»? Это слово здесь для меня звучит как новые возможности.

Сегодня я услышала мнение о том, что на рекламу Гатчинских семинаров и мероприятий такого рода, многие даже не смотрят. Едут в Питер. «Но, если у вас сильно, я приду».

И внутри меня зазвучали вопрос: А сильно ли у меня? А как это сильно? Как это должно быть, чтобы это было сильно? Для кого это должно быть? Справлюсь ли? Сильна ли? И в чем она – сила?

Это важные вопросы. И они не первые и не последние. Мне нравятся вопросы. Они помогают искать ответы, принимать решения и совершать шаги. Совершать шаги к себе. К своей сути. К своей и только своей Жизни.

И мне подумалось так. В мире миллионы людей с разными способностями, знаниями и талантами. «…нет ничего нового под солнцем» (Экклезиаст 1:9).  Но совершенно точно, как и у каждого из них, у меня есть то, что есть только у меня. И это бесценно. Я буду искать своих. И найду. Я уже их встречаю. Я хочу делать здесь.

Я теперь здесь живу.