Я в этом тексте про непростые чувства и про то, как важно и бесценно бывает присутствовать другому человеку. Буду делиться личным опытом. И для меня будет важна Ваша обратная связь. Одного «сердечка» будет вполне достаточно. Так я пойму, что это было важным для Вас.
Заранее благодарю!
Когда я родила дочку, я попала в очень непростой период. Надо сказать, что до этого момента, к послеродовой депрессии я относилась с улыбкой. Какая там депрессия? Счастье же! Но так сложилась моя история, что мне пришлось это пережить на собственном опыте.
Я боялась просыпаться по утрам, боялась следующего дня. А мне говорили: Нельзя волноваться! Не плачь! Всё передаётся ребёнку! Я прекрасно понимала, что близкие люди хотят мне исключительно добра. Но в след за такими комментариями, к моим, и без того непростым переживаниям, прибавлялось чувство вины. И состояние только усугублялось.
К моменту рождения дочки, я уже закончила институт и международную школу психотерапии. Меня поддерживали друзья-психологи. Моё состояние не обесценивали. Помогали проживать. Давали поддержку. Именно благодаря своему опыту в психотерапии и коллегам я осознавала, что я в трудном периоде, с непростыми переживаниями, но я справлюсь.
Я отправилась на психотерапию. Первое, что я услышала от своего психотерапевта, это настойчивая просьба не удерживать слёзы... Вот где я выдохнула полной грудью… К ребёнку я возвращалась в ином состоянии. Мне стало легче и свободнее не только морально, но и физически.
Постепенно, от встречи к встрече, мы разбирали мою историю. Мне удавалось многое прожить на сессиях. Состояние моё изменилось.
Так, можно по-разному участвовать в жизни человека. Причём совершенно искренне при этом, хотеть помочь.
Потому для меня крайне важно давать пространство чувствам.
Совсем недавно у меня случилась аллергическая реакция. Отёк гортани. Ощущение не из приятных. Голоса нет. Стенозный кашель. Сходила к врачу. Всё прояснила. Назначили лечение. Звоню маме. Она с сочувствием меня выслушала. Поведала мне о том, что оказывается подобные отёки были у меня в глубоком детстве. Я их не помню, потому что я была совсем маленькая. Но они были. И был наш с мамой опыт, когда она спасала меня от стеноза. Вызывала неотложки. А потом и сама научилась снимать эти отёки. Она рассказывает, а я попадаю в какую-то свою историю. Плачу. Мама начинает меня успокаивать. Что она мне говорит: Аня, ну не плачь! Успокойся! Ты что! Ведь так ещё хуже будет если плакать! Всё же обостряется на нервах.
И я понимаю, что первая моя реакция - это начинать срочно успокаиваться. Отвлекаться. Заговаривать. Переключаться на другие темы. Не то потому что самой становиться тревожно, не то потому что за маму тревожно. Мы закончили разговор. А через какое-то время, мне позвонила моя близкая подруга. По WhatsApp. Из далёкого города. Она спросила, как у меня дела. Внимательно на меня посмотрела. Но там и разглядывать было не нужно. Я уже ревела. Я ревела, а она смотрела на меня и слушала. Понимающе кивала. Немного уточняла и проясняла то, что я говорю. И опять смотрела на меня и слушала. Я проживала определённое состояние. Поднимались чувства. Приходили воспоминания.
Мне приходилось шептать, потому что голоса у меня не было. Я знаю, что нужен был голосовой покой, но важнее оказалось, рассказать о чувствах, и поплакать столько сколько это было необходимо, в настоящий момент. Счастье в том, что у меня оказалось для этого место. Это место дала мне моя подруга. Это место оказалось между нами. Она меня не успокаивала. Не останавливала. Она БЫЛА СО МНОЙ в этот момент. Именно это было самое ценное, что она могла сделать. Она была со мной и с моими чувствами, не пытаясь их менять и останавливать.
Я плакала, дышала и чётко осознавала, что и прямо сейчас происходит самая настоящая Жизнь. Такая ценная и разная Жизнь. С болью и радостью. Мне не хотелось бежать от этих переживаний. Мне хотелось дышать и плакать, чувствовать и проживать так как есть. И что не мало важно, это пространство для чувств помог создать мне мой близкий человек. Я не была одна в этот момент и при этом мне не рассказывали, что делать и куда идти.
Из практики знаю, как часто человек проживающий утрату не имеет возможности отгоревать. Близкие, лишний раз стараются не говорить на эту тему, стараются развеселить, занять чем-то. И человек описывает своё состояние так, как будто бы он со своим горем остался один на один. Даже если рядом есть близкие люди, которые поддерживают изо всех сил, так как умеют. Когда я спрашиваю, чего бы хотелось от близких людей, в такой ситуации? Мне отвечают, что хотелось бы обняться и плакать. Горевать вместе. Это одна из возможностей, разделить своё горе, свою боль.
Пока я несколько дней собирала этот текст, мне то и дело попадались статьи и отрывки из книг, на эту тему. Одним из них делюсь.
«Задумаемся, кто те люди, что укрепляют наш дух и вселяют надежду? Среди них не окажется тех, кто любит давать советы, обличать или читать наставления. Нет, это те немногие, кто способен донести до нас – словом или делом – бедственное состояние всего человечества и нашу принадлежность к нему. В какую тоску повергают людей проповедники, сводящие тайны бытия к азбучным истинам и предлагая их в качестве ответа на все вопросы. Когда нет сострадания и сопричастности, то нет и исцеления… Утешение и исцеление несут те, кто не бежит прочь, завидев наши раны, а прикасается к ним бережно и с состраданием. Может показаться невероятным, но исцеление страждущего начинается с приобщения к его боли. В нашем мире, где во главу угла ставится решение проблем и задач, особенно важно осознавать, что невозможно смягчить боль, не разделив ее...» Генри Нувен. «Постижение. Три ступени духовной жизни»
