Которую неделю не просто.
Иногда, очень не просто.
Иногда очень сложно.
Очень сложно с другими.
И ещё труднее с самой
собой.
Что не удивительно.
Так стучатся в жизнь перемены. Для меня, и сейчас, так.
Тягучее и вязкое время предновогодних праздников,
оказывается совсем не праздничным и фееричным. И волшебства мне совсем не
хочется.
Хочется тихо… на цыпочках… войти в грядущий год… перейти,
всеми принятый когда-то рубеж. Войти незамеченной для всей этой радости,
бомбящей под окнами во всех городах страны…
Затихнуть и за всей этой радостью услышать море слёз,
страха, боли, гнева, недосказанности, неправды….
О себе ли я?
Да, пожалуй.
Просто так много о любви всё время, так приторно, что даже
затошнило. Потому что, только так всегда не бывает. Не бывает только Любовь. Не
в жизни, не в отношениях, не в человеке.
В человеке это вообще здесь мало возможно.
Другой вопрос в том, как с этим со всем багажом здесь
прибывать? Я имею ввиду, не однобокие гуманистические разговоры о том, как мы
все друг другу нужны. Но и о том, любые ли мы все друг другу нужны. И каждый ли
из нас так нужен вот тому пресловутому другому. И нужен ли этот пресловутый
другой каждому из нас.
Да хрена лысого!
С кем-то будет взахлёб. А с кем-то не о чем даже дышать
вдвоём. Не о чем. И незачем.
Нужны ли мы на самом деле друг другу?
И если очень сильно нужны, например, всё-таки, то для чего?
Для чего казаться лучше, чем есть на самом деле? Для
кого-то? Чтобы быть принятым и любимым. Скорее всего, так. Но разве это любовь
тогда, когда тебя и не знает, то ни кто на самом деле. Иллюзия для всех.
И держаться друг за друга просто по тому, что на самом деле
в своём одиночестве было так жутко и невыносимо, что уж лучше так, в такой «любви»,
чем ещё хоть раз прикоснуться к своей внутренней звенящей пустоте.
Держаться за своих детей, и не отпускать их жить, так как они
хотят, потому что без детей вдруг жизнь остановится и потеряет смысл раз и
навсегда.
И это опять о пустоте. Опять о боли.
Движения по отработанным сценариям из рода в род. Из поколения
в поколение, передавать эту «счастливую звезду» перепутанных, напрочь, отношений.
Где женщины становятся мужчинами, отращивая незримые яйца, а мужчины только что
бигуди не крутят, визжат как бабы, в истериках выясняя те самые Отношения.
Где дети становятся своим родителям родителями, а родители,
застряв, где-то в своих травмах и разных возрастах медленно превращаются в
детей своих детей.
И это на каждом шагу. На каждом. И не только это. Кто-то осознаёт.
А кому-то и задуматься не пришлось…..но зато Новый Год скоро…
О чём этот праздник?
Для чего? Мало кто знает. Просто надо отметить. Нужен «оливье»
и шампанское. И вообще много еды и выпить по больше. И безудержного веселья
полные штаны…. О чём?
Я многое чувствую. Я знаю. Я люблю. Я не плохо отношусь к праздникам. Друзья знают,
что даже очень не плохо. Это ни куда от меня уже не денется. Это совершенно
точно я.
НО…. И этот мой текст не просто слова…. Это в какой-то
степени тоже я… Теперь и сегодня… И я счастлива что могу теперь поделиться и
этим….
Я злюсь. Мне многое не нравиться. Я расстаюсь с любимыми
людьми. С кем-то просто надолго. С кем-то возможно навсегда. С кем-то, вопреки
всему, я буду верить, что буду вместе, хотя бы в своём сердце всегда.
И, похоже, что это только начало…..
Без извинений за это «предновогодние» настроение.
Ваша Березнёва Аня.
