Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 4

Год перемен.

Я начала ходить на тренинги. Многое удалось проговорить, выразить, осознать, сделать видимым.
Это была весна совершенно иных отношений в моей жизни. Иных отношений с собой, с другими людьми и с миром. В этот год я вышла замуж. А уже через месяц после свадьбы, поступила в Международную школу психотерапии, консультирования и ведения групп. (Институт «Гармония»)

Когда я узнала про эту школу, я много думала о ней. О том, чтобы отправиться туда учиться. На тот момент, я закончила третий курс психологического факультета. Впереди было ещё три года учёбы. А это ровно столько, сколько нужно было учиться и в «Гармонии». Переживала о том, как я буду совмещать учёбу в двух институтах.

В сентябре, я решила, что просто приду в «Гармонию», зайду туда, побуду, посижу, почувствую это место. Поговорю о программе с администраторами.
Так и сделала. Я присела на диванчике в коридоре. Прислушивалась к себе, смотрела на людей… Глаза у них были дивные… Включённые, живые… А встречи у них были такие тёплые! У меня было ощущение, что я дома.
Внутри меня всё трепетало. Это было волнение перед началом чего-то важного, очень значимого. Я зашла к администраторам, всё спросила, обо всём мне рассказали…

Дома, заполнила анкету. Отправила её на нужный адрес. В том, что мне позвонят, я была совершенно не уверенна. Плюс ко всему, на тот момент я была без работы. Как оплачивать два института и всё успевать, я понятия не имела… Я шла за сердцем… И делала то, что должна была делать. С остальным, решила, разберусь потом.

Мне позвонили.

Пригласили на собеседование с директором школы. Его я прошла. Следующее собеседование было с преподавателями школы. Я даже не помню, волновалась ли я…. Наверное, мне было очень страшно… Но, мне было жизненно необходимо быть там… и всё! Ещё у меня была возможность, говорить о том, что я чувствую. Более того, меня об этом спрашивали. Это очень помогало быть в моменте и рассказывать о себе.

Когда собеседование закончилось, меня попросили подождать немного в коридоре, чтобы они могли принять решение.
Через минуту, после того как я вышла, меня попросили войти. Мне сказали, что единогласно, принято решение, о зачислении меня в международную школу психотерапии.

Я вышла на улицу… Прогулялась до фонтанов на Московской… Позвонила мужу и сказала, что я зачислена в институт… До начала учёбы оставалась неделя…

Я запрыгнула в последний вагон уходящего поезда…

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 3

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Я работала и училась. Сдавала экзамены. Проходила сессия за сессией. У меня не было задолженностей. Все сессии закрывала в срок. Всё успевала… Я думала, что обучение в институте ответит на многие мои вопросы, что я пойму наконец уже кто я и зачем? А меня не покидало ощущение, что я нахожусь на поверхности. Как будто, я скольжу по льду. Чувствую, что подомной целый мир и иная жизнь, но доступа у меня к ней нет. Даже когда я пишу про это время, и читаю последние тексты у меня поднимается это чувство. Даже в тексте, я ощущаю это скольжение по поверхности. Это было тяжёлое ощущение невозможности.

Непонимание. Бесконечная тоска по чему-то очень живому.

Однажды вечером, дома, в разговоре с близкими людьми, я разревелась. Я говорила про то, что не понимаю совсем ни чего. Есть я и нет меня. Как это? Что за вопрос навязчивый внутри? Я не знаю кто я? Вообще не понимаю! Я переживала это, в плоть до ощущения абсолютной безликости.
Так не может быть… Не может быть…

И… Мир услышал меня.

Я уселась за компьютер и стала искать тренинги. Книг у меня уже было много. Из них я знала, что существуют тренинги, где у людей происходят очень важные открытия. И совершенно случайно попала на страницу к женщине – психологу. Где она рассказывала о возможности принять участия в её тренинге личностного роста. Мне всё понравилось. И фотография этой женщины, и текст о тренинге и отзывы участников. Мне отозвалось это так внутри… что сомнений у меня больше вообще не осталось. Мне туда! И точка.

Тренинг был двухдневный. У нас была маленькая группа. У каждого были свои вопросы.
Я не помню, чтобы мы там много разговаривали. Но я точно помню, что я всё время плакала… и рисовала… Все два дня….
Одно из домашних заданий у нас было прислушиваться к тому, какие чувства будут подниматься. Наблюдать и отмечать их. Я уже немного рассказывала об этом. В начале, это конечно было немного утрированно, но очень важно. А ещё, она попросила нас, прислушаться к своим желаниям, по возможности, максимально отложить все дела, и обязательно сделать то, что хочется.

 

Я купила краски, пластилин, бумагу, кисточки, мелки, карандаши, и очень много рисовала и лепила. Погружалась в действие и не могла оторваться. Отличная практика пребывания здесь и сейчас.
А ещё, как-то в одной из поездок, мне подарили большую филиппинскую ракушку. Это была даже не ракушка, это была раковина. Красивая. Нежно-розовая, гладкая внутри, и не до конца очищенная от шелухи с внешней стороны. С рожками и изгибами. Тяжёлая. Она красовалась уже несколько лет на моей полке.
В конце второго дня тренинга, когда я вернулась домой, у меня было чёткое желание разбить её к чёртовой матери! Мы собрались с Сашей на вечернюю прогулку. Взяли ракушку с собой. И в укромном, подходящем месте я, с размахом, разбила её об бетонную стену гаража. Ракушка разлетелась вдребезги… А в груди у меня, в тоже мгновение что-то разомкнулось, освободилось, затрепетало… ожило…. Мы гуляли ещё пару часов… а я, то и дело отпускала слёзы… слёзы радости и облегчения… слёзы о долгожданной встрече…
Теперь, мне кажется - я встречала себя…
Чувства… Обращение к ним, дало опыт небывалой соединённости с собой. Как бы тяжело и больно не было, но именно через них я впервые стала ощущать себя по-настоящему живой. А чувств было море! Ощущение было, что внутри меня "прорвало плотину". Столько силы было в этом потоке и столько жизни…
Это был год перемен…

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 2

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Часть 2

Я начала работать. Делать ничего не умела, поэтому отправилась по первому попавшемуся предложению от знакомых, заменить кого-то на время в кафе. Так, на ближайшие два года я осталась работать в кафешках. А потом ушла в промоутерскую деятельность. Всё это был опыт и возможности.

Мне всегда везло с людьми! Могло что угодно не складываться в моей жизни, но люди рядом со мной всегда были дивные! Интересное было время. С одной стороны, встречи, новый опыт, знакомства, работа, друзья. С другой стороны, это было время одиночества среди своих.

Я очень любила гулять одна. Ходила одна в кино. Не потому что не с кем было. А потому что одной быть было особенно важно. Гуляла то в парке 300-летия Санкт-Петербурга на заливе, то на Смоленском кладбище у часовни Ксении Блаженной. Есть и были у меня свои заветные тропы и маршруты.

Ещё, для прогулок, одним из самых любимых мест был Дом Книги. Стеллажи с книгами по психологии. У меня были вопросы и мне нужны были ответы. Тогда – пожалуй впервые, я начала замечать, как мир отвечает мне. Да, я узнала, что отношения могут быть не только с другими людьми, но и с миром. Например, иду и обдумываю вопрос. Захожу в книжный магазин. Беру с полки первую попавшуюся книгу, открываю страницу наугад и… читаю ответ на свой вопрос. Улыбаясь, иду с этой книгой на кассу. Это лишь один из примеров…

Количество книг на моих полках росло, но, мало что кардинально менялось в жизни.

Так прошло несколько лет.

Я не знаю, что случилось в ту осень… Толи мне исполнилось 25 лет, и это стало каким-то важным рубежом. Толи предел недовольства своей жизнью достиг критической отметки. Но в один прекрасный день я открыла справочник с институтами Санкт-Петербурга. Позвонила в один из деканатов. Мне сказали, что меня ждут на собеседование. Знаете, что я вспомнила в тот момент? Что я так и не забрала документы из университета. На столько страшно мне было и унизительно туда возвращаться, что я так и не решилась больше туда войти.

Но не в этот раз. Я собралась и поехала. Не ошиблась я в своих ожиданиях. К сожалению, в деканате меня вспомнили, оценили и обсудили как смогли. Но всё-таки, я взяла обходной лист и прошла по всем указанным в нём, библиотекам и адресам. В итоге мне выдали справку, с перечисленными предметами, часами и оценками, которые мне удалось сдать там за три года обучения.

Со всем этим добром, я отправилась в свой новый институт, в деканат психологического факультета. Где меня с радостью приняли на заочное отделение. А ещё сказали, что по этой справке, все совпадающие предметы можно будет перезачесть. Как ни странно, но то немногое что мне удалось на географическом, очень пригодилось на психологическом факультете. Все основные предметы были сданы автоматом. Но начала я учиться с первого курса. Всё с самого начала. Впереди были 6 лет учебы.

Первые три года я очень волновалась. Учитывая предыдущий опыт, мне было бесконечно страшно не сдать экзамен или зачет. Это был панический страх. Поэтому я бесконечно готовилась. Я читала, писала конспекты, шпаргалки, которые очень, кстати говоря, помогали лучше усвоить и запомнить всё самое главное. Сидела на экзаменах до последнего. Засиживалась в последних рядах, потому что боялась идти отвечать. Но сдавала!

На первой же сессии я получила свою первую пятёрку в Вузе! Я даже шампанского дома напилась! Точно помню. Не верила, что это про меня.
Но чем дольше я училась, тем больше понимала, что мне чего-то не хватает. Как в учёбе, так и в себе… Есть теория, методики, направления, предметы, определения. Есть сессии, которые получается успешно закрывать. Я могла только мечтать об этом раньше. Мне казалось, что то, что я определилась с учёбой все решит внутри меня. Я думала, это будет недостающим звеном к полной жизни. Что я наконец-то пойму кто я. Что всё встанет на свои места и всё будет понятно.
Но… Этого не произошло.

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту Часть 1

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Обрывочные сведения.

 
Всё началось примерно 37, 38 лет назад. 

У меня есть опыт обращения к прошлому. То и дело, мне, то 3 года, то 6 лет, то 8…. Переживаю свои 12… 13… 15… Ещё, совершенно неожиданно оказываюсь внутри себя в том месте, где когда-то были только чувства и ощущения… дыхание и биение сердца… Я заглядываю туда, в самое начало… 
И у меня, как всегда, много вопросов. Я ищу на них ответы. Ищу настойчиво и смело. Ответы приходят радостью и болью. Льются слезами. Раздаются смехом. Когда я смеюсь не стесняясь – это очень громко. Кстати, и плакать, и смеяться я одинаково люблю. Очень это про жизнь.
Про жизнь - это сейчас то, что бесконечно важно для меня.
Про жизнь. Одну. Как дар.
Про возможность рассказать свою историю. Не придуманную кем-то, а написанную сердцем…

Часть 1.

… Мне было трудно учиться. Три школы. Три разных, и в тоже время похожих опыта. Мне не хотелось бы подробно раскрывать этот период. Просто я точно знаю и помню, что учиться было тяжело и не было в этом практически никакой радости. Больше страха, обесценивания, стыда, вины, сравнения, унижения…
Сразу после школы случился факультет географии и геоэкологии в СПбГУ. Там была такая же история. До 4 курса, до его сентября, я прорывалась, как могла. Были случаи, когда я по несколько раз сдавала экзамен. Тряслась перед деканатом от страха, не могла туда войти за очередным направлением на пересдачу. Бывало, что и не решалась войти вовсе. Перед некоторыми лекциями я могла просто ночь не спать, от того, как мне было жутко туда идти, как стыдно было не успевать, отставать и чувствовать себя на фоне других своих однокурсников, глупой, долго думающей, отстающей…
Надо сказать, что однокурсники у меня были дивные! Благодаря им, у меня случилось самое настоящее Питерское студенчество! Это было сложное время и в тоже время уникальное!
Этот период закончился отчислением. С ребятами я ещё встречалась.
Помню, как пришла к ним на вручение диплома.
Когда все получили дипломы, мы вышли фотографироваться. Они все встали с дипломами на общую фотографию. Я стояла в стороне и любовалась их победой. Вдруг они все ко мне повернулись и позвали к себе, взяли у кого-то из другой группы диплом, всунули мне в руки, и сказали, что без меня эта фотка будет совсем не та, что я тоже с ними и они со мной! У меня нет этой фотографии… Но в сердце моем этот момент навсегда….
Мой путь на географическом факультете был закончен раз и навсегда. За спиной оставались незабываемое студенческое время. В нем было много трудностей и напряжения... Но, в тоже время и много радости, песен, поездок, тусовок, встреч, смеха и приключений. Я не о чем сейчас не жалею! Это было неповторимо! Сердечный привет всем моим географам и особенно физам!
Но тогда... Мне было 20 лет...
Во мне было много противоречивых чувств. С одной стороны, отчисление стало для меня, невероятным облегчением… С другой стороны, это была полнейшая неизвестность.
Непонятно было куда идти? Что делать? Как с этим всем теперь жить? Кто я? Зачем я? У меня были бесконечные задачи, сдавать сессии, догонять, успевать, дотягивать, доучивать, исправлять… не подвести маму с папой.
А теперь…. Разочарование, непонимание и… свобода…

Продолжение следует…

Время быть тем, кто я есть.

Однажды на прогулке в парке, Варя встала на берегу тумана и завороженно произнесла…
- Мама… Это же пустота…

Мне очень откликнулись её слова… Туман и пустота… Это было очень про мои размышления о внутренней пустоте. Это очень моя история. Это моё слово, с которого началось большое моё личное путешествие.

#онастоящеммоменте

Пустота...

Знаете, какой образ мне пришёл, когда я стала вслушиваться в то, как я переживала пустоту...?

Терминал.

Я заглянула в словарь. Делюсь первым определением, которое я там обнаружила:
Термина́л (англ. terminal «предел, конец, конечный») — конечная часть некой системы, которая обеспечивает связь системы с внешней средой.

Для меня так очень о пустоте.
Я расскажу.
Это когда вся моя жизнь вроде бы наполнена, и есть близкие люди и дела. Есть учёба, работа, праздники, будни... Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что в этом во всём меня либо совсем нет, либо невероятно мало. Я есть и меня нет. Я живу свою жизнь и не живу. Я её только заполняю. Заполняю людьми, любимым человеком, весельем, учёбой, в которой главная цель получить диплом и сдать все сессии вовремя. События, лица, разговоры, задачи... Но всё это не обо мне.

Когда я написала о нашей первой встрече с пустотой... Я говорила о первом моменте, когда я оказалась в "терминале". Межу двумя мирами. Уже не в привычной мне и "безопасной" жизни, но ещё и не с собой. Там, где очень тихо... пусто, страшно и неизвестно... Сумеречная зона – если хотите.

Когда я не знаю себя. Не знаю кто я? Не понимаю, о чем я? Какой он, мой мир внутри? Тогда, всё как в тумане… Тогда возникает ощущение пустоты…

Это слово… но за словом этим не пусто…

#долгая_дорога_через_пустоту

Там море чувств. Не прожитых, забытых, непростых… жизненно необходимых.
В моём опыте через них приходила и приходит ясность.
Это долгая дорога через пустоту, через неизвестность к себе подлинной.
Когда я впервые не убежала, а осталась один на один с собой, то впервые осознала, что пустоту внутри меня, никто не сможет заполнить… Ни какие дела, работа, учеба, друзья, близкие люди… никто не сможет заполнить меня внутри. Даже если им очень хочется мне помочь. Это невозможно.
Всё могу изменить только я. Мне не нужно было больше бежать. Я не хотела больше тратить огромное количество сил и энергии на этот побег.
Тогда, впервые, я пережила это чувство пустоты. Потому что перестала искусственно заполнять свой мир людьми и делами. Осталась только с тем, что есть внутри меня.
Так как внутрь себя я практически не заглядывала, то и не понимала с чем встречусь и что будет происходить… Осталось только отпустить руки, не держаться больше за всё привычное, и падать в самую бездну...
Ничего и никого кроме меня вокруг не осталось тогда, а о себе пока три слова, хорошо если известно...
Пусто? Конечно пусто… Но это был единственный выход. Это был переход...
Больше не хотелось ничего понимать… анализировать… Хотелось дышать и плакать. Смотреть в свою бездну и проживать… Чувствовать… Принимать свою правду…
Наступало время проживания правды и тщетности...
Время быть тем, кто я есть.

Пустота и биение моего сердца...

Впервые я повернулась к ней глубокой ночью.
Мир разыграл партию... Рядом не оказалось никого. Только я, моя комната и тишина...

Я зажмурилась, когда впервые прозвучал её голос...
- Здравствуй!...
- Нет... Нет... Нет... Я не хочу... не хочу тебя видеть....
- Посмотри на меня. Больше некуда бежать... Всё.
В области грудной клетки что-то зашевелилось и заерзало... Боль...
Боль, от которой я выгибаюсь в дугу...

Я не могу открыть глаза, я не хочу... не хочу прикасаться к этому вообще...
Разрываюсь криком... А он эхом возвращается и проникает в самое сердце... Оно начинает биться....

Оно начинает биться ... Я не одна... У меня есть сердце... Я его слышу... Я чувствую...

Теперь уже от слёз ничего не вижу... Слезы на футболке, на подушке, на руках...на щеках... дыхание обрывистое...

- Не вижу ничего ... Пустота...
- Как безошибочно точно! Да... это я...
- Пустота...

Пустота и биение моего сердца...

***
Отправила этот маленький текст мужу, несколько недель назад. Получила ответ:
- Готов с тобой поговорить об этом вечером. Про пустоту.
- В каком смысле?
- Интересно мне про твою пустоту. Я, наверное, только сейчас осознал, что про неё я уже давно от тебя слышу, но глубоко в подробности не вникаю. Понимаешь меня? Захотелось с тобой поговорить об этом.
-….
- Ты чего замолчала?
- Санька, спасибо…
#долгая_дорога_через_пустоту 

Мне удалось поговорить об этом не сразу. Я даже не подразумевала, что мне будет так непросто рассказать про мою пустоту. Про мою личную историю с ней. Про наши отношения. И про то, что стало с нами спустя 12 лет, после нашей первой встречи.

Подлинность.

"Господи... Позволь мне увидеть, кем я являюсь, и кем был задуман изначально". 
Архим. Андрей ( Конанос ). 

Подлинность.

Для меня это обращение к сердцу. О том, что было в начале… О том, что не переделано, не искажено… Какая я подлинная? Какая она - моя подлинность? С чем я пришла? Что уже было моё? Что я потеряла? От чего отказалась? Почему приняла такое решение?
Когда я размышляю об этом слове, и о его сути в моей жизни, я как будто склоняюсь над колыбелью... Смотрю на себя, совсем ещё крохотную…
Говорю себе: - Очень бы я хотела идти рядом с тобой…
Разглядываю лицо, ручки, ножки… В глазах вселенная… Какие чувства с тобой? Какой он - твой момент?
Подлинность… произношу это слово… и ныряю глубоко…К самому началу…

Неспешность.

Шаги, движение… Неспешность - это очень мой ритм....
Несколько лет назад, близкая подруга привезла мне из отпуска в подарок сувенир. Черепашку. Я увидела её и душа моя откликнулась... Ну конечно...Это очень про меня. Вот так неспешно, в своем ритме ...

Мне всегда надо было больше времени. Больше времени для того чтобы: подумать, принять решение, понять, закончить, осознать, прояснить, сделать шаг... Это не касается быта. Тут все очень быстро и, по существу. Это касается Жизни… её потока во мне, её движения... её дыхания…
Очень ценной стала своя неспешность. Свой особый ритм. Своя мера раскрытия в моменте. Ценность каждого периода. Мне неспешность необходима… Я должна увидеть, разглядеть… Погрузиться… Мне важно отделить дух момента от действий в нём. Почувствовать, что за словами, за паузой, за тишиной… Чем больше я пишу сейчас об этом, тем теплее становится внутри… Тепло растекается по всему телу… Я вспоминаю как это, когда я становлюсь тем что я слышу, тем что я вижу… Сейчас начались строчки, на которых многие засыпают, у меня же начинается самый кайф погружения в ощущения и метафоры, моя личная медитация, мой поиск смыслов и сути…
Такая она, моя неспешность…

#онастоящеммоменте 

«Неспешность и подлинность»... Это ещё и новые планы на будущее ...
Расставленные маячки на карте. Очередной курс обучения, теперь по экзистенциальной психологии. Я уже в группе.
Это из долгосрочных планов.... А из ближайших...
Уже в это воскресенье еду на воркшоп "Я практикую". Буду вдохновляться и набираться опыта для дальнейшего движения к себе в профессии.