Мелодия Души.

Ещё одно размышление на вопрос газеты Гатчина-Инфо.

Кто такие оптимисты, пессимисты и реалисты? С кем из них Вы себя позиционируете? Кого, на Ваш взгляд, сейчас больше в обществе?

Оптимист, Пессимист, Реалист… Я произношу эти слова. Вслушиваюсь и отчетливо осознаю то, как все эти определения звучат во мне. Звучат разными аккордами. Звучат настроениями. Я очень хорошо знаю все эти состояния, мне они знакомы.

Знаю, как это, быть оптимистом. Бесконечно верить в то, что завтра будет лучше, чем вчера. Знаю, как это верить в настоящий момент и правильность происходящего. Безусловно, это очень устойчивое внутреннее состояние. Очень поддерживающее. Вдохновляющее.

Знаю, как это, быть пессимистом. Когда проделанный путь кажется напрасным. Когда руки опускаются. Когда теряю веру. И совершенно нет ни сил, ни желания браться за новые дела и проекты, потому что всё кажется абсолютно безнадёжным и ненужным.

Знаю, как это, быть реалистом. Трезво взглянуть на положение вещей. В этом случае мне кажется очень большую роль играет наше рациональное восприятие, мышление. Эмоции стараюсь оставить в стороне. На сколько это возможно. И только строго по делу, все за и против. Такие моменты порой просто необходимы.

Мы удивительно устроены. В нас есть всё. В каждом из нас живет оптимист, пессимист, реалист… и так далее. Каждый может продолжить свой список. Какие-то состояния нам знакомы больше. В каких-то мы дольше прибываем, и возможно привыкаем к ним. Безусловно, мы все очень разные. И всё -таки, благодаря тому, что в нас есть всё, мы способны лучше понимать друг друга.  

Я думаю это наш выбор. Каждый день. Кем быть?

Дело ведь не только в этих определениях, правда?  Мы каждый день выбираем с каким настроением мы выйдем из дома. С какими словами мы обратимся к близким нам людям. И самое главное, задаём ли мы себе вопросы. Вопросы простые, но очень важные:

Как я сегодня себя чувствую? Что меня огорчает? Что приносит мне радость? Чего я хочу? В чем я нуждаюсь? Как я могу позаботиться о себе сегодня? В радости и горе. Что я могу сделать для человека рядом со мной? Какие шаги могу сделать для исполнения моей мечты или важной потребности? Нужна ли мне поддержка? Чья мне нужна поддержка? Если я не могу попросить о помощи, то почему? И т.д. Вопросов может быть очень много. Или вопрос будет один. Но самое главное, что эти вопросы будут обращены к самому себе.

Если вы проснулись пессимистом, то возможно ваш внутренний оптимист поддержит вас в это утро, а реалист поможет определить новые шаги. И состояние постепенно будет меняться. А возможно вам необходимо будет разделить радость вдохновения с другими людьми. И это будет иная встреча. Опыт текуч…

На мой взгляд очень важно с уважением отнестись к любому своему состоянию. Кем бы вы не оказались сегодня. Дать этому быть увиденным. Дать быть услышанным. Прежде всего самим собой. Дать возможность себе Быть. Принять себя оптимистом, пессимистом, реалистом… Увидеть эти разности. Удивиться своей многогранности. И впустить в свою жизнь возможность прибывать в разных состояниях. Дать им звучать. Звучать всё новыми и новыми аккордами.

И написать свою уникальную мелодию Души.

Оглашение в Феодоровском Соборе.

Меня спрашивают об этом пути. Я почувствовала необходимость рассказать об этом опыте, который подарил мне Феодоровский Собор.  Конечно, это будет не просто. Потому что всю глубину происходящего там не расскажешь.  И всё-таки, я поделюсь. Мне кажется это важным.

В самом начале коротко о том, что такое Катехизация.

Катехизация (греч. кατήχησις — поучение, наставление), или оглашение— научение в христианской ввере человека, готовящегося принять крещение или уже крещеного, но не воцерковленного (не имеющего опыта веры и знаний о  вере).Катехизация в Феодоровском соборе – это цикл встреч, лекций, бесед и богослужений, посвященных подготовке к Крещению, а также воцерковлению крещеных. Катехизация проходит под руководством священнослужителей, катехизаторов и в общении с верующими в течение нескольких месяцев, с сентября до Пятидесятницы (праздника Святой Троицы). Крещение и воцерковление – в Великую субботу (перед Пасхой).

Я очень хорошо помню это время. Оно стало частью меня навсегда. С самого начала и до конца – это время внутри меняМне рассказали о Соборе. Рассказали о возможности пройти этот путь. И всё во мне отозвалось. Это была осень 2013 года. Моей дочке исполнился годик. Мы жили с родителями моего мужа. Это было время очень важных для меня вопросов, время интенсивного взросления, время поиска ответов… и это было особое время для моего сердца.

Каждый год, с сентября месяца в Феодоровском Соборе начинается новый учебный год оглашения. Первые два воскресенья сентября проходят открытые встречи, на которые могут прийти все желающие и узнать подробнее о том, что такое оглашение, познакомиться с приходом и теми замечательными людьми, которые там служат. На этих встречах можно задать очень много важных вопросов и получить очень важные ответы, касающиеся духовной, христианской жизни, православной веры.

В тот сентябрь я ездила на две эти открытые встречи. Много слушала и плакала. Задавала вопросы. Помню одним из них был такой вопрос. Я рассказала небольшую историю о том, как однажды в период эпидемии гриппа, я, проходя мимо церкви, очень захотела зайти в неё и написать записку о здравии (сорокоуст о здравии) своей маленькой дочке. Я подошла в церковную лавку. Там сидела женщина. Я попросила об этой записки. Она спросила имя моей дочки. Я ответила. Потом она спросила, крещёная ли моя дочка. На тот момент Варе было полгодика, и мы её ещё не крестили. Я сказала, что нет, она не крещёная. Тогда женщина сказала, что она не может принять у меня такую записку. Что может записать только моё имя и сделать приписку – со чадом. Я согласилась хотя бы на это. Но очень удивилась, и огорчилась.

В связи с этой историей у меня был вопрос: почему так? И мне было важно услышать, что скажет на это священник. На мой вопрос ответил настоятель Феодоровского собора отец Александр Сорокин. Выслушав меня внимательно он ответил:

- На мой взгляд запрещать о ком-то молиться, это всё равно что запрещать кого-то любить.

Так прошли две предварительные встречи. Точно помню как я ехала в маршрутке домой в Гатчину. Мне позвонила моя подруга и спросила о том, как мне понравились встречи и какое моё решение, пойду ли я туда проходить оглашение? А я со слезами радости ответила, что всем своим сердцем чувствую, что мне туда. Я очень долго искала это место. Душа искала. И нашла.

Дальше начали происходить события. Не стану их комментировать и высказывать какие-либо предположения. Просто поделюсь.

Как я уже говорила выше, мы жили на тот момент в Гатчине, с родителями моего мужа. И нам очень хотелось, чтобы в нашей жизни появился свой дом. Пусть временный, но свой. Где бы мы жили втроем. До этого момента не было возможности и вариантов решения этого вопроса. Но в начале сентября я рассказала своим знакомым о том, что мы бы хотели снять квартиру. И буквально за четыре дня все решилось. Нам позвонили друзья. Рассказали, что есть квартира, которую недорого сдают. И что её можно посмотреть. Мы посмотрели и через три дня переехали туда 15 сентября. А 16 сентября я проснулась в свой День Рождения в нашем уютном доме. Пусть и временном, но нашем. Там было очень уютно, тепло и высоко. Пятый этаж кирпичного дома. На кухне, за все то время пока мы там жили, я так и не повесила занавески. Потому что я бесконечно наслаждалась видом из окна. Крыши домов, кроны деревьев, стаи птиц, небо, луна…. Мне нравилось там всё. Это было особенное место. И прожили мы там ровно столько, сколько шло оглашение. С сентября по июнь.

 Занятия должны были проходить два раза в неделю. Один день вечером на буднях и ещё одна встреча после воскресной литургии.

Совершенно неожиданно я заболела. Заболела серьёзно, так и не начав учиться. Пропускала занятие за занятием. Оказалась в больнице. Потом долго выздоравливала. В общей сложности, два с лишним месяца. Я понятия не имела что со мной происходит. Я так хотела на встречи, но у меня не было никакой возможности там быть.

Я знала, что я в списках. И очень надеялась, что мне разрешат остаться в этом потоке, в этом году на оглашении.

Как только это стало возможным, в день занятий я приехала в собор. Всех уже разделили на группы. Я подошла узнать в какой я группе. Оказалось, что меня вообще нет в списках. Надо ли говорить о том, как я была удивлена.

Я подошла к настоятелю храма. Объяснила ситуацию. Рассказала, что проболела все это время. И спросила, могу ли я в связи с этим, продолжать в этом году учиться. Отец Александр спросил меня только одно:

- Вы хотите продолжать?

Я ответила:

- Очень!

- Тогда записывайтесь в группу и присоединяйтесь.

С этого момента я начала учиться… Но по моим ощущениям, важные внутренние процессы запустились гораздо раньше, с того момента, когда я приняла решение, что мне всем сердцем туда. И не важно, что я пропускала занятия, важно, что я стала присоединяться к невероятному, совершенно новому полю взаимодействия с собой, с миром, с людьми, которые рядом.  Присоединяться к чему-то невероятно глубокому, светлому, надёжному. Что-то входило в мою жизнь, снося все ненужное на своем пути. Смывало. Очищало. Так пронзительно попадало в самое сердце. На многих занятиях я бесконечно плакала. Я не знаю, как это объяснить. Нам рассказывали очень важные вещи. Отвечали на очень важные вопросы. Мне много становилось понятным. Меня можно было спросить после занятия, о чем мы сегодня разговаривали? А я не могла ни чего ответить. Понимаете? Я не могла ни чего рассказать. Я могла только ещё долго по дороге домой плакать. Приехать домой, долго обнимать мужа и дочку… Благодарить за дом, который я очень полюбила. За все, что происходит благодарить…. Но рассказать…

Есть та самая Тайна, от которой я и сейчас плачу, когда пишу…

Вот что я могу рассказать… С нами на протяжении всего пути были потрясающие люди.  Наши катехизаторы, священники. Люди, которые служат в соборе. Они отвечали на все наши вопросы. Они задавали вопросы нам, сопровождали нас. Чувствовалась невероятная поддержка.

 На воскресной литургии есть такой момент, когда заканчивается литургия ограшаемых и начинается литургия верных. В самом начале пути, нам рассказали о том, что мы как оглашаемые будем присутствовать на службе не до конца. На моменте, перед началом литургии верных, мы должны были выйти их храма. Но мы выходили не одни. С нами каждый раз выходил кто-то из священников или катехизаторов. И мы шли все вместе разговаривать и задавать вопросы.  Они всегда были рядом. Все, кто нас сопровождали, учили, поддерживали - все эти люди были очень разные, но едины в вере.  В этом заключается отдельный урок для меня. Потому что это как в мире - мы все очень разные, но едины. У каждого свое место. Незаменимое! И каждый в Феодоровском соборе – незаменим! Разное виденье, понимание, восприятие. Все это давало нам объем, глубину происходящего. И ещё я все время чувствовала себя защищенной. Это было очень важно. Очень!

Много вопросов было связано с внешним видом. В чем приходить в собор? Можно ли сидеть если тяжело стоять всю службу. И ответы были такие: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя о ногах.» Или ответ по поводу одежды. «Женщины приходят в женской одежде, мужчины в мужской. Вот брюки, это мужская или женская одежда?» Многие ответили – мужская. «Ну почему же? Есть мужские брюки, а есть женские.»

Конечно важно соблюдать правила. Никто от них и не отказывается. Главное, чтобы они не закрывали более глубокую суть происходящего.

Ещё мы читали Библию. Это было обязательным условием прохождения пути. Большинство вопросов были именно по Писанию. О правилах и Литургии, это очень важно тоже. Священное Писание и его прочтение – это то, на чем строились встречи. Проходили они очень тепло -мы пили чай, задавали вопросы и слушали. Смеялись и плакали. Не соглашались. Погружались на глубину. Рассуждали. А какие-то ответы ещё долго оставляли под впечатлением….

Что пришло в мою жизнь?

Я раз и навсегда осознала, что не одна. Со мной всегда Бездонная Любовь. Как это ещё описать я не знаю. В это время я написала текст, которым хочу поделится.

Бездонная Любовь.

Каждое утро, просыпаясь, я смотрю в окно. Всё что я вижу там, напоминает мне каждый день об одном, и очень важном – мир гораздо больше чем, кажется. Что я имею в виду.

Мир, конечно, сам по себе прекрасен и многообразен. Если внимательно наблюдать за происходящим вокруг, то можно сделать очень много открытий. Увидеть то, что раньше не замечала. Это будут открытия о деталях, моментах, предметах, фрагментах и наконец, об общей картине в целом. Это наблюдения внутри мира. Тогда, когда я нахожусь в нем. В его плоскости. И, похоже, это важные наблюдения. Потому что это первый шаг к тому, что ещё может открыться.

Мир гораздо больше чем кажется. И вот что - он не один.

Это понимание перевернуло во мне все.  Вдруг представилось, что каждое движение мира сопровождается.  Бережно сопровождается, Кем то, Любящим каждую клеточку всего, что происходит.  Это такое переживание, в котором в один момент помещается целый мир и я, и вся моя жизнь.

Моя жизнь состоит из отношений. Они разные.  Мне кажется, что всю жизнь я искала Любовь в этих отношениях. И сколько бы у меня её не было, мне всё время было мало. Либо мало, либо мне казалось, что меня любят не так как мне это нужно. А мне это просто необходимо. Мне просто необходимо много Любви. 

Было много ожиданий. С начала к родителям, потом к родным и близким, к друзьям, к учителям, к себе.  Ожиданий любви, которой всё время не хватало. Не хватало катастрофически.  

Теперь я думаю, ведь все, от кого я ждала любви, это люди, которые живут свою жизнь. У них своя жизнь, своя история, свой путь, свои переживания.  И я не спрашивала, но у меня есть предположение, что они тоже нуждаются в Любви.

Наверное, в этот момент состоялось мое самое глубокое и настоящее обращение к Богу. Это не просто обращение, мне казалось, что это Крик Души. Крик всей моей Жизни о Любви!

Я поняла, что нищая. Что я, такая «голодная», могу дать людям вокруг меня?  Внутри меня столько бездны… незаполненной и жаждущей… пересохшей.  Ни один человек не сможет заполнить эту мою вселенную. 

Это - то пространство, где я встретилась с Богом впервые. Встав посреди своей вселенной лицом к лицу с ней.  Это такие моменты, когда никого не может быть кроме меня и Его.  Только у Него такие силы.  Только Он может наполнить и бесконечно Любить! Любить бездонно и навсегда!

Господи только не оставляй меня! Мне без тебя ни куда!

Я не одна.

13.04.2014.

 В этот период жизни для меня открылось совершенно другое качество жизни. Открылся иной взгляд на отношения.  На отношения с собой, с другими людьми, на отношения с миром. И эти отношения неразрывно связаны с Тайной. Эта тайна есть у каждого. Я в это верю. Я так чувствую.

Это самое ценное, что мог подарить мне этот путь. Этот путь продолжается и сейчас. В другом качестве. В иных переживаниях. С новыми вопросами. И важными ответами. Я не представляю себе иного пути. Это мой опыт. Моя правда.

Я помню с каким запросом я отправилась в этот путь:

Найти своё место в этом Мире.

Нашла ли я его? Пока однозначного ответа для меня нет.  Но то, что на данный момент я в глубоких отношениях с миром - это точно.

Путешествие продолжается.

Феодоровский Собор – необыкновенное место. Очень красивое. Сильное. Глубокое. Феодоровский Собор живет очень интересную жизнь. Там проходят различные встречи, лекции, обучения, выставки, концерты. Организовываются паломнические поездки. Там удивительные люди. 

Подробнее обо всем можно узнать на сайте Феодоровского собора и в группеvk

Есть места, в которых хочется остаться навсегда.

Вот уже не первый раз у меня появляется возможность ответить на интересные для меня вопросы, которые задает газета Гатчина-ИНФО. Я с радостью и благодарностью это делаю. 

Итак:

10 сентября исполнилось 220 лет со дня присвоения Гатчине звания города.  А как Вы попали к нам? Надолго ли: может быть, на всю жизнь или просто проездом? Какое место в городе Вы любите больше всего?

Этот вопрос отозвался во мне темой отношений. Потому что, я глубоко убеждена, в том, что отношения могут быть не только между людьми. Отношения могут быть с самим собой. Могут быть с миром, который прямо сейчас окружает каждого из нас. Отношения могут быть и с местом. Это может быть город, деревня, лес, горы, море, страна….  Есть места, в которые мы никогда не вернёмся. По разным причинам такое возможно. Есть «места силы», про них вообще можно отдельный текст написать. Есть места где непременно хочется задержаться. Остаться ещё на день и ещё…. А бывает так, что где-то хочется остаться навсегда.

Поэтому для меня, отношения с местом - это самые настоящие отношения, которые однажды сложились. Будут ли эти отношения развиваться и как это будет происходить - покажет Жизнь…. Душа расскажет.

Мои отношения с Гатчиной начали складываться десять лет назад. Этот город подарил мне мой муж Саша. Я жила в Петербурге всю свою жизнь. Саша жил всю свою жизнь в Гатчине. Я встретила Сашу и его город, и мы больше никогда не расставались…. А город… город стал и мой тоже….

Здесь, Саша сделал мне предложение выйти за него замуж. Здесь была наша свадьба. Здесь мы праздновали свои личные победы – гордились друг другом и дипломами об окончании институтов. В этот город мы приехали из роддома с нашей маленькой дочкой. Здесь она сказала свои первые слова, сделала свои первые шаги…. А мы, в свою очередь, очень повзрослели.  И здесь у нас появился свой дом. Мне кажется, все самое главное в моей жизни произошло здесь. Я не могу не признаться этому городу в любви!

Совершенно особенное для меня место в Гатчине – это Гатчинский парк. Для меня он состоит из бесконечных волшебных маршрутов. Он мой друг. Мой учитель. О нём я расскажу особенно и отдельно.

  Сейчас такое время. Солнце по-осеннему отблёскивает янтарём в кронах деревьев. Ещё совсем немного времени пройдёт, и берега озера вспыхнут оранжево-багровыми красками, и у озера поменяется взгляд. С наивного детского, голубого на мудрый и глубокий. Начнётся долгий разговор его с небом… Они станут тянуться друг к другу нитями дождей, и разделяя радость и печаль в объятиях осени медленно, но верно покоряться зиме, и станут слушать тишину и метели до первых вздохов весны. Но это будет чуть позже. А пока ещё зелёные желуди осыпают вековые дубы и наигрывают свою мелодию. Последним аккордом упадут на тропинки, или укроются в уже не высокой, соломенно-жёлтой траве.  Я не знаю как вы, но я их всегда собираю.  Может быть просто важно принести домой частичку этого свежего дыхания, частичку глубины векового парка. Принести немного осенней, медовой горечи, немного света янтаря в карманах, немного солнца и взгляда осени. Немного любви неба и озера, немного безвременья.  Встретить себя, такой которая там в этих аллеях, становиться ещё ближе к себе и своему сердцу. Становится целостней. Я убеждена что он умеет исцелять. Распахиваясь передо мной во всей своей полноте жизни, он исцеляет. Присутствуя этому бесконечному и верному движению времени и жизни, вдруг погружаешься в пространство безвременья. Такое пространство где нет частей, ни внутри меня ни снаружи. В пространство где все едино.

Этот город навсегда запечатлён во мне, а я в нём.  Мы смотрим друг в друга каждый раз, когда я выхожу на его улицы. Я чувствую его, когда засыпаю в тишине своего дома. Иногда мне кажется, что я чувствую, как он дышит. Знаете, иногда я просто совершенно не сомневаюсь, что город дышит, что у него бьется сердце.

Мне всегда важно, уезжая попрощаться, а приезжая поздороваться с ним. Пройтись по любимым улицам. Обнять сердцем.  Поблагодарить. Попросить прощения. Обратить внимание. Услышать. Увидеть. Поддержать. Попросить о помощи. Рассмеяться в голос. Улыбнуться. Расплакаться. Чтобы не происходило со мной, чаще всего это будет взаимно. Место откликается. Город откликается. Эти отклики по всюду. В улыбке прохожего, в стае взлетающих птиц, в надписях на баннерах. Приходят важные слова, ситуации, люди. Мне кажется, что у нас есть способность разговаривать с миром. И мне кажется, что мир разговаривает с нами. И это невероятно важно.  Потому что мы живем в этом мире, в этом городе, а этот город и этот мир живет в нас. Мы запечатлены друг в друге, и бесконечно отражаем друг друга.  Иногда, как солнце теперь в парке, всего лишь отблёскиваем янтарём кое-где в кронах деревьев.  Иногда, погружаемся друг в друга, как небо в озеро, с его бесконечно бархатными берегами, полностью доверяя и окунаясь всей сутью. Порой тянемся дождевыми нитями. Питаем. Испаряемся. Засыпаем и просыпаемся.  Незаметно перетекаем в то, что видим и, то что мы видим незаметно перетекает в нас.  Так не всегда. Но когда это происходит, очень чувствуем всем своим существом. Такие встречи запоминаешь на всю жизнь. Они запечатляются в нас: песнями, запахами, звуками, прикосновеньями.

Мы бесконечно-неповторимы, и так бесконечно похожи…

И очень нужны друг другу. Очень.

35 - это красиво!

35 - это красиво!

Для меня так.

В этот день рождения как-то всё по - особенному. Волнуюсь почему-то. Приятное волнение внутри. Очень много воспоминаний и вопросов.

За вопросы, я себе в особенности благодарна. Есть у меня вопросы, которые стали моей частью. Они ей и были. Только сначала я только вопросы слышала. Они во мне звучали. Такие примерно: Кто я? Где моё место в этом мире? Что я могу сделать здесь? Не просто что-то, а то что могу сделать именно только я. И так как я этого больше никто не сделает. Это не потому что я такая крутая. А потому что есть у каждого эта Тайна. Есть у каждого этот Дар. И он очень нужен. Незаменим. Так вот теперь это не просто вопросы. Это такая моя часть, которая предлагает мне бесконечно размышлять, вслушиваться, всматриваться, искать…. Не то чтобы я это делаю бесконечно… Я бы с ума, наверное, сошла... Нет конечно… Но эта часть она очень ценная… Она меня всегда соединяет с моей жизнью. Это часть, она всегда приглашает меня в путешествие. Всё новое и новое, и новое….

И есть ещё такая часть, которая бесконечно все обесценивает. Выслушает, посмотрит и говорит: Ну это понятно всё. Здорово, конечно. А дальше то что? Чего сидим? Кого ждем? Этого недостаточно. Надо бы ещё. А что ты с этим опытом сможешь. Нет Давай ещё. К делу и не приступай пока ещё вот там не поучишься и здесь. Знакомо, наверное? Такие дела. Специально для вот такой себя я написала то, что произошло со мной за последние пять лет. И знаете что… Мы впечатлились и обнялись!

Узнала, что беременна.

На шестом месяце беременности:

Закончила институт. СПбИГО. (Сдала госэкзамены. Защитила диплом.)

Закончила Международную школу Психотерапии и Психологического консультирования. (Защитила свой тренинг.)

Родила дочку.

Прошла и прохожу курс личной психотерапии.

Прошла десятки семинаров и тренингов.

Приняла участие в нескольких международных конференциях.

Закончила годовой курс Катехизации в Феодоровском Соборе. + полгода лекций на религиозно –просветительских курсах в Феодоровском соборе.

Создала свою авторскую страничку «Незримые Нити». Куда выложено около сотни моих текстов.

Создала интервью – проект «Движение Души».

Провела несколько авторских, творческих встреч.

Практикую. Принимаю клиентов.

Переехала жить в другой город.

У меня появился мой дом. Дом наш с мужем. Дом моей семьи.

Два моих текста напечатали в газете Гатчина-ИНФО.

При всём выше перечисленном считаю очень важным заметить и то, что весь этот путь мы прошли вместе с Варей. Потому что о том, что я беременна я узнала в свой дипломный год. Как раз в свои 30 лет.

 Да и теперь, Варя всегда со мной. Она не ходит в садик. У меня нет няни и бабушки Варины ещё бодры и веселы, хотят пожить свою чудесную жизнь, и я их понимаю! Весь этот путь пройден несмотря на то, что я очень активная мама.

Я никогда не задумывалась об этом…. Но мне кажется, что я прошла огромный и очень важный путь за эти пять лет.  Потому с гордостью могу сказать, что:

35 – это очень красиво!

Это полёт в вышину…. Это особый вкус жизни…. Спелый…. Сочный… Насыщенный… С светом и тенью… С горечью и радостью… Это близость с собой и близкими людьми… Совсем иная… Трогательная… Уязвимая…. Живая….

Со светлой, нескрываемой печалью о том, что многое ушло…. И с радостью невероятной от того что многие вопросы внутри меня звучат бесконечно. И с открытым сердцем к тому что будет!

С любовью к близким, родным и друзьям….. Обнимаю нежно! И безумно люблю!

С любовью к мужчине, который рядом. К мужчине который бесконечно любит и бережёт.

И с невероятной благодарностью за все это Богу!