34

 Ну что тут скажешь… Как и всегда – хороший возраст. С  33х мало что изменилось, и в тоже время…. Например, моя дочка, стала на целый год старше и взрослее… А это знаете ли целый путь из разных историй и переживаний…. На целый год старше стали наши с Сашей отношения. Это чувствуешь в своих реакциях, во взгляде. В движении дней всё становиться честней…

Я подумала, что лично мне возраст приносит спокойствие…. Я не знаю, как это объяснить, но то, что для меня это важно и ценно это совершенно точно.

Мне нравиться эта моя осень за окном и в парках… Я растворяюсь в новых и дивных книгах…. Как в тех что купила для себя  - так и в тех - которые мы читаем с Варей. 

Иногда, происходят странные вещи… Расплакалась, когда читала вслух Варе «Краденое солнце» Чуковского…. Обалдела сама над собой, потом смеялись вместе….. куда-то попала мне эта история видимо)

Ездили на нашу старенькую дачу с мужем. Всё вроде бы, как и раньше…и я ведь всё там раньше видела… не раз убиралась, но  мне и даром не нужен был, например, глиняный горшок с крышкой. Красивый, покрытый узорами и лаком…  а теперь я не понимаю как это я его там так могла оставить. Так же впрочем, как и несколько вазочек и стеклянный барашек с медвежонком… всё было бережно завёрнуто в бумагу и  перевезено в питерскую квартиру. Намыла. Расставила на полочки…. Любуюсь.

Простым и сладким занятием стало варить варенье и печь ягодные лукошки в духовке.

Многое стало легче…. и тепла больше в руках, когда я что-то делаю…. Как будто не только руки делают в этот момент  … как будто и я вся с ними…и сердце моё в самом центре всего этого действия…. Не то что бы раньше было не так. Просто теперь чаще… более осознанней. Больше уважением к каждому дню.

Неизменной остаётся моя тревожность….  Варя приболела. Насморк, ни чего особенного. Но вот я просыпаюсь ночью и слушаю, как она дышит. Похрипывает иногда… Начинаю свои глубокие размышления… планирую свои действия если Вдруг Что… переживаю буквально в голове самые свои большие страхи по оказанию первой помощи при стенозе….. возвращаюсь в настоящий момент… а все спят…крепко и сладко! И задаю себе вопрос – а вот мне то кого хрена надо было обо всём этом подумать в четыре утра??!! Ответа не нахожу, и принимаю решение уже расслабиться и уснуть… засыпаю и ржу… над собой… 34)))))

Я думаю, что возраст подарил мне способность быть с тем, что есть. И с каждым днём мне это всё больше и больше нравиться. И ещё я поняла, что очень себе нужна! Очень! Нужна такая, какая есть….

С громким смехом, с неожиданными слезами, с любовью к тишине и праздникам,

с тревогами и страхами, с тем, что не сбылось и с тем, что сбудется. Смелая и неуверенная… всякая…. а значит Живая.

Потому на пороге Дня Рождения…..провожаю уходящий свой год с любовью…и встречаю новый… неизвестный и завораживающий…. Тридцать четвёртый.

Едино

Гуляли в выходной в парке. Гатчинский парк. Мой друг. Мой учитель.

Кормили уток, белок. Солнце, по-осеннему  отблёскивало янтарём в кронах деревьев. Ещё совсем немного времени и берега озера вспыхнут оранжево-багровыми красками, и у озера поменяется взгляд… с наивного, детского, голубого, на мудрый и глубокий… Начнётся долгий разговор его с небом…. Они станут тянуться друг к другу нитями дождей, и, разделяя радость и печаль в объятиях осени медленно но верно покорятся зиме… и станут слушать тишину и метели до первых вздохов весны….

 Но это будет чуть позже….

А пока ещё зелёные жёлуди осыпают вековые дубы и наигрывают свою  мелодию…. Последним аккордом упадут на тропинки…. или укроются в уже не высокой, соломенно-зелёной и ароматной осенней траве… Я их всегда собираю… Никогда не знаю зачем…Но прихожу домой с полными карманами жёлудей… Хотя нет, всегда думаю о том что будем делать поделки с Варей. Не помню, делал ли … но знаю точно что опять соберу. Может быть просто важно принести домой частичку этого свежего дыхания и глубины векового парка… немного осенней  медовой горечи… немного света янтаря в карманах… немного солнца и взгляда осени…. немного любви неба и озера, немного безвременья… немного себя такой которая там в этих аллеях становиться ещё ближе к себе и своему сердцу…

Остановились на берегу…. Вечер….  В Соборе, неподалёку, зазвонили колокола… Служба вечерняя начинается – подумала я…. И улыбнулась… Ещё одна волна покоя втекла в меня и расплылась по плечам, рукам и спине…..

Я посмотрела в небо…. Над озером летали чайки. Не высоко - одна стая……   Над ними, чуть выше кружила другая стая чаек…. И где-то под куполом…над этими стаями… высоко, высоко летел самолёт…тихо-тихо…оставляя за собой белую, пушистую, прямую линию…. Я замерла…. Меня совершенно заворожил этот полёт на разной высоте… Небо…оно кажется всегда так близко….. а в этот раз оно развернулось передо мной куполом…глубоким и бесконечным….

Такая встреча.

Мне кажется, что при настоящей встрече, когда мы набираемся смелости смотреть друг другу в глаза, и делимся радостями и печалями… когда не убегаем и открываемся близким нам людям…а может быть и не близким, но почему то в этот момент точно знаем что можем довериться…. по мимо всем понятного и видимого присутствия человека рядом…. нам раскрывается его совершенно другая суть…. И возможно посчастливится увидеть то самое бездонное небо…. Постепенно раскрывающееся на разной высоте…….

Я бесконечно верю в то, что все едино…. И это небо… и наше сердце…

 Встречаясь каждый раз друг с другом… мы бесконечно отражаемся друг в друге… иногда как солнце теперь в парке, всего лишь отблёскиваем янтарём кое-где в кронах деревьев…. Иногда, погружаемся вдруг в друга как небо в озеро с его бесконечно бархатными берегами… полностью доверяя и окунаясь всей сутью…. Порой тянемся дождевыми нитями…. Питаем…. Испаряемся… Засыпаем и просыпаемся… незаметно перетекаем в то, что видим и, то что мы видим незаметно перетекает в нас…. Так не всегда… но когда это происходит очень чувствуешь всем своим существом и такие встречи запоминаешь на всю жизнь… они запечатляются в нас… песнями, запахами, звуками, прикосновениями.

Мы бесконечно  неповторимы и так бесконечно похожи…

И очень нужны друг в другу…. Очень.... 

Близко к сердцу

" Я давно уже не маленькая и, наверное, уже не глупая. Не знаю, сколько мне отпущено дней и наступит ли когда-нибудь завтра. Но в одном я уверена совершенно точно - небеса пахнут так, как пахли руки моей бабушки. Свежевыпеченным хлебом, сушеными яблоками и чабрецом".
                                                                                                                                       Наринэ Абгарян

Августовские истории…

Есть такие дни… а может быть целые периоды в жизни.. которые сами по себе становятся моей внутренней молитвой к жизни. Я не знаю, как это ещё лучше сказать. Все мои встречи последнего времени очень внутри моей семьи  и путешествия мои все ведут куда-то в глубь к её корням.. И чем  я ближе и внимательней к своим корням… тем всё тише внутри меня. И только главное остаётся в сердце. Это - главное - оно наполняет и дышит, оно не занимает место, оно становится пространством внутри. Новым пространством. Таким пространством, из которого я бы хотела продолжать свой путь.

Дачная находка.

Так в один из вечеров на даче, когда дом уже затих, и дочка наша крепко уснула, в комнату зашёл муж и позвал меня пить чай. Честно говоря, я не сразу его услышала.

 Он застал меня у книжного шкафа…. 

Я, уложив дочку спать, решила посмотреть, чем богата наша дачная библиотека. И, достав стопку книг, в мягком переплёте замерла. Я перекладывала их одну за другой и не могла поверить своим глазам… Это были книжки моего детства! Те книги, которые мне читала мама. Те книги, которые я потом читала сама. Я понятия не имею, где они были раньше и каким-то  чудом они там оказались. Но видимо необходимо сказать, спасибо!  моей Маме за такой клад!!!!  Кто ещё мог их сохранить! И знаете что… Это потрясающие ощущения… Я не могла оторваться… Я даже плохо слышала, мне кажется, в этот момент… Меня просто накрывало…. Каждый рисунок как вспышка из прошлого. Машина времени…. Кто сказал, что её не существует? Вот же она – живая и в действии… Я нашла там потрясающие стихи и сказки. И конечно я встретила там себя маленькую…

 Я не смогла оставить их там на даче. Мы привезли их домой. И читаем с Варей с огромным удовольствием.

Как же всё таки многое запечатляется в нас.  И какое счастье, что сердце наше способно сохранять в своей памяти необыкновенные вещи. Сердце не запомнит то, что не важно. Сердце откликнется только на то, что самое настоящее, что важнее всего, на то, что только и имеет значение. Будь то какой-то фрагмент или история… Рано или поздно всё сложится в одну невероятную человеческую жизнь. Со всеми её взлётами и падениями – во всей её полноте. Все воспоминания, картинки, запахи…

Запахи….

Флоксы.

Вот ещё одна история которая произошла со мной этим же августом… Как же он богат в этом году мой август! По особенному наполнен и вкусен!

В саду, на даче, у наших тёти и дяди, много цветов… Красивые разные, и очень душистые. Я не могла понять, что происходит. Когда я выхожу в сад, и прохожу в определённых местах, то чувствую запах - совершенно особенный. Такой которые, даёт о себе знать внутри меня каким-то особенным ощущением. Как, например, встречаешь знакомое лицо. И вот точно знаешь что где-то видела, но не помнишь не имени ни где ни когда… вот колеблешься какое-то время… И не подойти не можешь и подойти неудобно как-то… вдруг ошиблась… И пытаешься вспомнить, во что бы то не стало вспомнить… вспомнить встречу. И о чудо! Вспоминаешь…и либо очень радуешься или предпочитаешь остаться неузнанной. Сами знаете, по-разному в жизни бывает.

Так вот я вспомнила!

ФЛОКСЫ!!!!  Разноцветные флоксы по всему периметру линейки в Пионерском лагере. Пионерский лагерь – самый настоящий! Я была в самом младшем отряде, лет пять мне было – не меньше. И каждое утро у нас, у всего лагеря была линейка! С галстуками (по крайней мере, у тех, кто уже пионер точно),  и барабанами, и поднятием флага. Так вот там невероятно пахло этими флоксами….. И вряд ли я бы в 34 года стала вспоминать эту линейку… в саду у тёти и дяди…. Но вот я просто оказалась на ней! В одну секунду!  Даже ветер в лицо подул… и барабаны услышала….  Удивительно мы всё таки устроены! И потом ещё много чего из этого лагеря вспомнилось…. Даже первая роль моя в театре и гастроли по лагерям!  Я играла там кота! Я мяукала круче всех, потому и досталась мне эта роль… Или как мы играли всем отрядом в индейцев. Там папоротника много росло. Мы делали юбки себе. А из корешков папоротника подвески. Я и сейчас точно смогу сделать этот кулончик проще простого! И бегали по лесной части лагеря, порой пугали мимо проходящих ребят из старших отрядов, ненароком! А они смеялись, потом и говорили: - А! Это же четвёртый отряд! Вот дают опять!

Вряд ли я бы вот так взяла и вдруг вспомнила…. Если бы не чудесный запах Флоксов….

Я подумала, как же всё внутри нас рядом. Бывает, что кокетничаешь с подругами по поводу своего возраста. Что мол, ой да…где мои 16 лет! А на самом деле мои 16 лет вот здесь, прямо сейчас внутри меня. И могут развернуться в любую минуту разными воспоминаниями и реакциями. Не куда они не делись мои 16 лет… навсегда остались во мне. И так можно про любой возраст сказать…всё внутри. Бывает, что в какой то момент и спросишь себя по честному, например, когда с ребёнком своим общаешься: а вот что это я ей сейчас такое сказала вообще? И сколько же мне вот прямо сейчас лет? И знаете что…. Разные ответы приходят. И разговор сразу по-другому с дочкой складывается. Так что всё рядом…. Мои пять на линейке и мои 34 в саду на даче….  Расстояние в один вдох….