О нелюбви, без извинений.

Которую неделю не просто.

Иногда, очень не просто.

Иногда очень сложно.

Очень сложно с другими.

И ещё труднее  с самой собой.

Что не удивительно.

Так стучатся в жизнь перемены. Для меня, и сейчас, так.

Тягучее и вязкое время предновогодних праздников, оказывается совсем не праздничным и фееричным. И волшебства мне совсем не хочется.

Хочется тихо… на цыпочках… войти в грядущий год… перейти, всеми принятый когда-то рубеж. Войти незамеченной для всей этой радости, бомбящей под окнами во всех городах страны…

Затихнуть и за всей этой радостью услышать море слёз, страха, боли, гнева, недосказанности, неправды….

О себе ли я?

Да, пожалуй.

Просто так много о любви всё время, так приторно, что даже затошнило. Потому что, только так всегда не бывает. Не бывает только Любовь. Не в жизни, не в отношениях,  не в человеке.

В человеке это вообще здесь мало возможно.

Другой вопрос в том, как с этим со всем багажом здесь прибывать? Я имею ввиду, не однобокие гуманистические разговоры о том, как мы все друг другу нужны. Но и о том, любые ли мы все друг другу нужны. И каждый ли из нас так нужен вот тому пресловутому другому. И нужен ли этот пресловутый другой каждому из нас.

Да хрена лысого!

С кем-то будет взахлёб. А с кем-то не о чем даже дышать вдвоём. Не о чем. И незачем.

Нужны ли мы на самом деле друг другу?

И если очень сильно нужны, например, всё-таки, то для чего?

Для чего казаться лучше, чем есть на самом деле? Для кого-то? Чтобы быть принятым и любимым. Скорее всего, так. Но разве это любовь тогда, когда тебя и не знает, то ни кто на самом деле. Иллюзия для всех.

И держаться друг за друга просто по тому, что на самом деле в своём одиночестве было так жутко и невыносимо, что уж лучше так, в такой «любви», чем ещё хоть раз прикоснуться к своей внутренней звенящей пустоте.

Держаться за своих детей, и не отпускать их жить, так как они хотят, потому что без детей вдруг жизнь остановится и потеряет смысл раз и навсегда.

И это опять о пустоте. Опять о боли.

Движения по отработанным сценариям из рода в род. Из поколения в поколение, передавать эту «счастливую звезду» перепутанных, напрочь, отношений. Где женщины становятся мужчинами, отращивая незримые яйца, а мужчины только что бигуди не крутят, визжат как бабы, в истериках  выясняя те самые Отношения.

Где дети становятся своим родителям родителями, а родители, застряв, где-то в своих травмах и разных возрастах медленно превращаются в детей своих детей.

И это на каждом шагу. На каждом. И не только это. Кто-то осознаёт. А кому-то и задуматься не пришлось…..но зато Новый Год скоро…

 О чём этот праздник?

Для чего? Мало кто знает. Просто надо отметить. Нужен «оливье» и шампанское. И вообще много еды и выпить по больше. И безудержного веселья полные штаны…. О чём?

Я многое чувствую. Я знаю. Я люблю.  Я не плохо отношусь к праздникам. Друзья знают, что даже очень не плохо. Это ни куда от меня уже не денется. Это совершенно точно я.

НО…. И этот мой текст не просто слова…. Это в какой-то степени тоже я… Теперь и сегодня… И я счастлива что могу теперь поделиться и этим….

Я злюсь. Мне многое не нравиться. Я расстаюсь с любимыми людьми. С кем-то просто надолго. С кем-то возможно навсегда. С кем-то, вопреки всему, я буду верить, что буду вместе, хотя бы в своём сердце всегда.

И, похоже, что это только начало…..

Без извинений за это «предновогодние» настроение.

Ваша Березнёва Аня.

Переход.

 Мысли…мысли… переплетаются с чувствами….Шаг за шагом… происходит жизнь.

Встреча. Разговор. Вопрос. Ответ.

Объятия…… Слёзы….. Смех….

Очень трогательные встречи сейчас в моей жизни.

Это мой отклик на проект с интервью…здесь в блоге  «Незримые Нити».

Встречи уже случились. Они происходят. И уже, я точно знаю, будут происходить.

На ближайшее время встреча за встречей. Это непередаваемые переживания.

Такое ощущение, что я прикасаюсь каждый раз к новой Вселенной! Ощущение такое… что мне почему то позволено…. И я каждый раз боюсь проснуться.. Иногда мне кажется что это такой сон… Сон о том что есть моё дело. Моё место. Что я чувствую, что мне делать и куда двигаться.

Но это не сон.

Пожалуй, впервые в моей жизни это так.

Я долго не буду об этом.

Но и не сказать не могла.

Тихий вход в Зиму….

Тихий переход….

Самый Ноябрь.

Самая осень. Самый ноябрь. Уже и дыхания не то что лета, но и дыхание осени не слышно, и зима затихла у порога, перед тем как войти. Вот такое  - где-то. Где-то между осенью и зимой, пространство образовалось. Но это только для меня так возможно. Такое время, когда нет времени. Такое место для медленного движения. Так как будто время остановилось для меня, что бы мне в своём темпе не спеша всё успевать. Успевать делать размеренные домашние дела. Играть, гулять и просто быть с дочерью. Встречать мужа с работы с радостью. Проводить вместе выходные. И делать ещё и сугубо свои личные творческие дела. И мне безумно нравиться то, что происходит. Даже это, казалось бы, заунывное безвременье, превратилось  в моё пространство.

И с каждым днём мне всё дороже каждая минута с любимыми людьми. Слышать голоса друзей и родных. Слышать даже просто по телефону редко ли, часто ли, не имеет значение. Просто даже знать, что в моей жизни есть эти чудесные люди, это великое счастье. Не громкое и не пафосное…нет… оно такое которое окутывает сердце и шепчет постоянно о том что мы все здесь и вместе… и это очень важно, очень важно для меня!

Можно не говорить о любви, можно знать о ней, это очень здорово, когда так, а так и есть чаще всего. А можно просто позвонить и спросить:
- Ты меня любишь?
Не потому что не веришь, или не не уверен… это не тот вопрос с грустными глазами…. А это такой вопрос, когда просто ну вот именно сейчас очень просто необходимо согреться. И слышишь в ответ:
 - Конечно! Я тебя очень люблю! Очень!

Это прекрасно! Здорово! Когда есть такие люди, когда у них есть ты… Это значит… это о многом!

Позвоните…спросите… И послушайте ответ!

Возможно, для этого только и даётся это самое безвременье. Вот такое где-то.

Где-то между осенью и зимой.

Атмосфера

С тобой…

Это когда пишется история…

Когда читается она даже листьями, ветром сброшенными и в небо выкинутыми… Впитывается….и под корни деревьев ложится…

А под кронами летними наши тени тают в поцелуе…

И ни какой жары,  ни холода… Покой….и Тишина…

Где Сердце пробуждается и чуть волнуется…

В каждом дыхании осени след и тепло отношений.

Как же Душе моей хочется быть в сердцевине решений.

Здесь, в настоящем моменте, жадно мгновенья глотая…

Быть мне твоей переводчицей - Дух мой не знающий края….

Быть – Атмосферой…

Руинами… Городом… Пеплом…Дождём..

Только бы слышать, хотя бы отрывками….

Шёпот твой в сердце моём.

Пишутся в мире истории…

Небо в них внимательно вчитывается…

И сквозь все тени и кроны…

Нежно на плечи ложится нам.

Запечатлеть.

Я поделюсь одним отрывком из книги Григория Померанца. И добавлю немного своих размышлений о своей профессии.

« Первая заповедь блаженства звучит на наш слух весьма странно: «Блаженные нищие духом». Однако это парадокс, который полон внутреннего смысла. Духовно богатый человек чувствует себя, как дома в мире идей, символов, обрядов. Он великолепный знаток своего дела, вполне удовлетворённый тем, что делает, что знает. Он имеет свою законченную систему взглядов и закрыт для живого потока Духа, который веет, где хочет, и часто совсем не там, где Его ждали люди. Вовсе не духовно нищие, а богатые духом книжники и фарисеи, имевшие свои четкие представления о грядущем Мессии, отвергли живого Мессию.

    Быть нищим духом значит быть готовым всегда воспринять всюду веющий и никогда не застывающий в окончательную форму Дух. Предстать перед Бесконечностью, как нагой Адам перед Богом. Никакой защиты. Никакого укрытия.

Богатство – то, что накапливают, что является твоей собственностью. Но Дух нельзя накопить и присвоить. Нельзя «накопить», остановить Дыхание. Дух – не мой. Он – ничей и всех. Он тот, кто проходит сквозь всех и единит всех.

Человек – это колодец, который может быть заполнен только Богом, - сказал Антоний Сурожский. Но Бог – это нечто неисповедимое, не представимое нами. Мы должны быть готовы на Тайну. На незнание. И на живое причастие Тайне. Так ребёнок причащается каждому новому утру, как первому утру; поэт – каждой новой весне, как первой. Ничего до этого мгновения не было. Мир не принадлежит мне. Я принадлежу Миру. Нищий духом тот, кто не имеет никакой опоры вовне. Только внутри. У него ничего нельзя отнять. У него уже все отнято. Он ничего не имеет. Он ЕСТЬ.»

    По образованию я психотерапевт.                                                                           

Читая этот отрывок, я размышляла о многом.  Я подумала как он волшебным образом может звучать в контексте психотерапии. Здорово бы помнить весь этот отрывок, когда я встречаюсь с клиентом на сессии, когда я встречаюсь с человеком в терапевтическом процессе. Здорово бы запечатлеть это внутри себя навсегда. Потому что  при каждой новой встрече с человеком я должна быть готовой на Тайну. На незнание. На живое причастие Тайне. На причастие каждой новой встречи с человеком. Так словно до этого мгновения ничего не было. Опора моя только внутри.

Я  ЕСТЬ. 

Позволить себе быть.

Позволить себе быть.

Вот так просто это звучит. И так не просто это делать. Делать каждый день. Каждый день принимать снова и снова это решение и следовать ему. Решение - Быть. Быть такой, какая есть. Смотреть в глаза себе, близким и не близким тоже смотреть в глаза. Не пристально, а просто в тебя. Смотреть в тебя – человек напротив.

Смотреть в себя ещё сложнее. Но когда это, получается, происходит каждый раз что-то очень важное. Даже просто увидеть, что-то и знать, что этому есть место – это уже шаг.

Делать, что давно чувствовала и хотела. Делать шаги к себе, к своей сути через дело. По мне так это главный мой труд. Потому что это сложнее всего не предавать себя. А идти за собой, даже если это тысячу раз заведомо провал. Очень знакомые голоса внутри отговаривают меня продолжать этот путь. Потому что это риск. Риск быть не понятой. Риск – Быть. И очень безопасно НЕ БЫТЬ. Но тогда это просто-напросто и не жизнь. А вечная репетиция перед чем-то важным и таким родным внутри что пульсирует и хочет произойти.

Позволить себе быть.

Вот так шаг за шагом. В своём темпе. Действие за действием. Начиная от колыбельной для дочки, от мирного покачивания в кресле – качалке, с ней в обнимку, ровно столько, сколько нам с ней потребуется в нашей совместной  жизни. И заканчивая написанием текстов и создания семинара, который будет наполнен моим дыханием, в котором будет жить мой дух и дух людей, которые откликнутся на встречу.

Позволить себе быть.

В каждом шаге. В лёгкой прогулке до магазина. При покупке молока.

Позволить себе быть с друзьями, и говорить то, что я на самом деле чувствую и чего хочу.

Позволить себе учиться тогда когда действительно пришло время, и не учится когда не время.

Позволить себе любить то, что на самом деле дорого моей сути, моему сердцу. И открыто говорить о том, что я принять никак не могу.

Позволить себе прощать себя за все. Каждый раз прощать. Прощать и делать шаг вперёд.

Пусть, на какое то время это будет моей мантрой. Ежедневной, ежесекундной.

Пока не врастёт в меня окончательно и не даст плоды.

О внутренней широте.

Я бы хотела как можно точнее проговорить, как я это чувствую. Как я чувствую, что такое Внутренняя Широта. С небольшим  лишь только замечанием о том что, что бы я здесь не описала и не рассказала это совершенно точно будет  ещё немного больше чем мне удастся хоть в какой то степени рассказать  и большой вопрос удастся ли вообще.
 Внутренняя широта. Что это такое?
Приходят в голову совершенно примитивные примеры. Рискну начать с них.
Вот, например, смят в комок лист бумаги. В такой жёсткий и тугой. И совсем не понятно, что с ним было до этого момента. В данный момент времени это такой предмет, которым максимум можно кидаться как снежком, ну или сжечь, а проще всего выбросить за ненадобностью. Вдруг подумаешь, а нет ли там чего важного? И потихоньку развернёшь. А там важный адрес с рисунком как добраться до нужного места. Или дивный рисунок, который нарисовал кто то, родной, но по неосмотрительности так случилось, что попал он в мусор, превратился вот в такой смятый туго комок.
Другой пример.  Когда смотришь  на гладь воды. Смотришь и видишь своё отражение. С начало только своё отражение, а потом  постепенно картинка расширяется,  и перед тобой раскрывается целый мир в зеркальном отражении. Видишь своё отражение и отражение окружающего тебя мира, ближайшую вокруг себя картинку. И облака плывут и птицы летают по поверхности водной глади. И совершенно случайно вдруг, под каким- то другим углом зрения, возможно благодаря тому, что лучи света как то по другому преломились, видишь  продолжение жизни там на глубине, под водой. Совершенно - особенной, иной, но неотъемлемой части. И ещё. Если вдруг понимаешь что всё вокруг тебя живёт и дышит, и более того наполняет тебя а ты наполняешь то что вокруг тебя.
Ещё интересные наблюдения бывают в отношениях с самим собой и с близкими людьми. Когда, например, я укладываю дочку спать, а ей не спиться.  И тогда я удивляюсь своими разными реакциями. И это не дело настроения, я точно знаю. Сегодня я буду раздражаться и мечтать о том, что бы она поскорей уснула, и как правило, в таком моём состоянии процесс укладывания затягивается просто не то слово как. А завтра я буду удивляться своему внутреннему безвременью, ощущению бесконечной безмятежности и такому чувству как будто  мы сливаемся в единый организм, она проваливается в меня, а я в неё. И не куда спешить. И  как бы там ни было, будет ли у меня этот заветный час тишины и чая или нет, от меня ни чего не убудет  и сил хватает с запасом и надолго, столько сколько нужно и моей дочке и мне. Не только сил, но и нежности и любви и принятия всего, так как есть. А возможно в этом сила то и заключается.
И ещё.  Не буду придумывать новый пример. Просто опираясь на предыдущий, опишу  один момент. Тогда когда терпения и сил не хватает, и я застаю себя за раздражением и за желанием спрятаться в укромное и тихое место, тогда совершенно точно следом приходит чувство вины и стыда. И я говорю себе сразу, если меня не хватает для одного ребёнка, что уж там говорить  ещё о детях. И это такой момент попадания в хорошо знакомое мне место. Я плохая мать. И по этому поводу бесконечные перемалывания внутри себя только таких моментом, только всё о слабости и о тесноте. Как будто ни чего больше и не существует, не то, что во мне, а вообще в мире.
Это такие моменты, когда моя вселенная сворачивается в горошину и заваливается под плинтус.
Это несколько примеров, которые пришли мне на ум. Мне кажется можно бесконечно приводить такие примеры. У меня их много. Но о чем в связи с этим я размышляю.
-  Я удивляюсь.  Таким своим примерам того, как одна и та же ситуация, по разному для меня разворачивается.  И это тогда от кого зависит? От кого если не от меня? От моего внутреннего выбора. Но где тогда этот момент принятия решения и как его поймать? И от принятия ли решения вообще это зависит. Можно много всего для себя решить и поступать так же, ещё больше сокрушаясь о том, что не придерживаешься принятых решений.
- Я благодарю.  Когда в мою жизнь пришёл такой опыт, стало намного легче как минимум дышать. Именно так, потому что даже для этого процесса появляется больше места. Теперь я знаю разницу, и совершенно точно знаю о такой возможности. О возможности иного существования с самой собой и с миром. И возможно это даже и не о существовании. А о жизни во всей её полноте. Ведь когда у меня  много места внутри, то это совсем не значит что та моя часть, которой хочется побыть одной, или которой необходимо по раздражаться или  мягко говоря , усомниться  в самой себе по какой то причине исчезает навсегда. До настоящего времени точно нет. Она со мной. Но с ней чудесным образом, что то происходит. Толи у меня больше возможностей и сил для неё, толи она менее интенсивна. Скорее первое. Или возможно второе истекает из первого.
- Я бы хотела научиться.  Научиться удерживаться в этой широте.  Потому что тогда не только у меня больше возможностей, но и у людей рядом со мной и моя история с миром пишется совсем по иному.
- И, пожалуй, самое главное. Только тогда есть возможность видеть суть.

P.S. И  у меня всё ещё  много  вопросов.

Много ли?

Много бы мы рассказали друг другу о себе, если бы не спрашивали друг у друга про других?

Много бы место нам осталось друг для друга в каждой встрече, или может быть только тогда, встреча бы и произошла?

Много ли?

Много ли, мало ли?  Но возможно это было бы о чём-то ближе к сути, к сердцевине, к настоящему, о чём-то, что по направлению к любви.

Похоже, что если бы мы встретились и дали место друг для друга, дали место, дали время, дали себя в это самое мгновение всей своей сутью…. То мы бы очень сильно удивились тому, кто перед нами! Это возможно было бы очень по-разному. В какой то момент мы бы смеялись вместе и вместе плакали.  Возможно в какой то момент нам пришлось бы не плакать о давать поддержку, чувствовать боль. И принимать как есть, просто говоря, что и это пройдёт, но вот сейчас я с тобой и хочу пройти это вместе, вместе с тобой…потому что у меня есть силы…и я могу быть рядом…. Я могу любить изо всех сил всю твою боль… потому что она твоя…. Потому что это тоже Ты!

И возможно однажды и  мои силы бы закончились.  И не было бы возможности радоваться и любить. Но была бы встреча! Встреча с человеком, который примет вот такую меня, без сил, без места и времени. Без любви. И будет плакать со мной и смеяться. И слушать обо мне. Слушать обо мне слова, слушать обо мне тишину. Слушать мою глухоту, слепоту. И что-то будет происходить сквозь это всё, прорастать. Прорастать бесконечное желание  Жить, Любить и быть Любимой.

Много бы мы рассказали друг другу о себе, если бы не спрашивали друг у друга про других?

Много бы место нам осталось друг для друга в каждой встрече, или может быть только тогда, встреча бы и произошла?

Много ли?

Я еще побуду с этим вопросом, я буду думать об этом и писать. Писать бесконечно. И главное жить, как писать. Я буду учиться прямо здесь и сейчас! Я хочу научиться слушать, но ещё больше я мечтаю научиться слышать! Быть прямо здесь в сердцевине происходящего.

Живая, красивая. Яблочно-клюквенная.

Осень.

Живая, красивая. Яблочно - клюквенная. Ветреная. Открытая со всех сторон.

Чувственная, эмоциональная, тихая и непредсказуемая. Мною горячо любимая за глубину покоя и время мудрости. Теперь для меня это время состояния внутренней обнажённости, всё время хочется укутываться и пить чай. Быть ближе к любимым. Быть ближе физически. Обниматься. Сидеть рядом, прижавшись. Целовать. Молчать. Или говорить, что люблю.

Такая моя осень теперь.

Я поделюсь одной цитатой Антония Сурожского.

Простор Человеческий.

«Когда человек озирается на себя в этом мире, в котором мы живем, который такой безгранично просторный, которому, казалось бы, нет приделов, он чувствует себя иногда таким бесконечно малым и таким страшно незначительным. И если к этому прибавить человеческую чёрствость и холодность, то человеку иногда кажется, что он беспредельно уязвим, бессилен, беспомощен и перед лицом людей и перед простором, устрашающим простором нашего мира.

А вместе с этим, если человек оглянется на себя самого уже не по отношению к тому, что вокруг, а войдёт внутрь себя, то он обнаруживает в себе такой простор, такие глубины, что весь тварный мир слишком мал для того, чтобы заполнить его до дна. Человек видит красоту этого мира – и не насытится этим видением; он узнаёт бесконечно много о том, и как и что Бог сотворил – и знания его до конца не заполняют; ни радость, ни даже человеческое горе не могут до предела заполнить, завершить человека, потому что в нём глубина, превосходящая всё тварное, потому что Бог создал человека таким просторным, таким глубоким, таким беспредельным в духовной его сущности, что, кроме Самого Бога, ничто на свете не может его заполнить, удовлетворить до конца.»

Совсем недавно моя дочка чего-то очень сильно испугалась.  Какой то просто ерунды как мне на тот момент показалось. Первое что хотелось сделать, это уговаривать, что это не так уж и страшно, а точнее вообще не страшно. Что это просто ерунда!

Я поймала себя на недоумении, удивлении и растерянности. Дальше я могла бы ей сказать  такую фразу:

- Да не придумывай ты! Раньше то ты не боялась, а теперь то что?

Но вдруг я вспомнила себя. Просто, в какие то считанные мгновения в голове прокрутились многие мои состояния, связанные со страхом. И что мне совсем не удавалось его вот так вот взять и выключить по щелчку. А помогает совсем другое.

Я подхожу к дочке, обнимаю ее, и говорю:

- Тебе страшно, я понимаю. Боятся это нормально. Все чего ни будь, боятся. Сейчас у тебя нет столько сил, что бы встретиться с чем-то, с чем быть трудно. Пройдёт какое-то время, и сил будет больше. И встреча будет другая. А пока я с тобой. И очень люблю тебя.

И знаете что?... Она обняла меня крепко-крепко, затихла и успокоилась. Очень быстро. Так, как будто бы течение происходящего ни что не нарушило, всё началось и завершилось своим чередом, один опыт перетёк в другой!

Я поняла важную вещь. Как только я всем сердцем разрешила себе испытывать страх, то я совершенно точно,  сразу, совершенно по другому стала видеть отношения своего ребёнка со страхом. 

Что же это ? Ни что иное, как ПРИНЯТИЕ.

То самое слово, которое уже не первый год со мной, но совершенно точно по настоящему через мой собственный опыт, так чётко внутри меня оно прозвучало совсем недавно.

Я принимаю в себе то, что со мной долгие годы. Я учусь этому  теперь уже не теоретически, а каждый день на практике. В отношениях с собой и с близкими мне людьми.

 И чем больше я принимаю себя. Чем больше я принимаю, и прощаю себе, то за что могла ругать себя неделями, тем больше я принимаю другого рядом с собой. Я разрешаю себе быть и разрешаю быть другому, это происходит сразу автоматически. Быть со всеми своими проявлениями, тонкостями и особенностями.

Я знаю, когда я чувствую свою глубину, я слышу ее присутствие. Но это не всегда так. Мой опыт разный. Я могу смотреть в глубину безвременья столетнего парка, и с таким же успехом погрузиться в очередную Сагу в компьютере с чашкой чая и миской сладкого, пока все спят ночью или в тихий час, или тихий чай, как я его называю. В какой-то момент почувствую, что меня уже совсем нет в настоящем. И с энтузиазмом возвращаюсь, например, в детскую или на кухню, где мы с дочкой варим суп, лепим куличи, вырезаем овощи и фрукты из картона, сажаем огород, собираем урожай, ловим рыбу в тазу с водой…. И ещё миллион дел важных и не очень захватывают и наполняют наши дни. Мы все по-разному встречаем каждый день и по разному провожаем. Ссоримся, миримся, обижаемся, прощаем, злимся, раздражаемся, радуемся, любим, скучаем, не хотим видеть и слышать. Кто-то теперь близок, кто-то далёк. Кто-то ближе географически, но сердцем расстояние непреодолимое на данный момент, а кто-то за тридевять земель, а мы, плачем одновременно вспоминая друг друга, и обнимаем друг друга сердцем. Так было всегда, в моей жизни, по крайней мере.

Варя часто напоминает мне о том, что все мы друг для друга Счастье. Она говорит это слово, громко и чётко перечисляя маму, папу, дедушку, бабушку, дядю, тётю. И подводя итог - завершает опять словом - Счастье! Что бы не происходило!

« Мы не обладаем ни жизнью, ни бытием, ничем – но всё это ведь у нас есть. Это только философское рассуждение, что у нас нет этого. Мы живы, мы движемся, мы любим, мы мыслим, мы радуемся, мы страдаем, не говоря о всём прочем. И вот тут надо понять, понять  сердцем и умом, что всё, что у нас есть, это знак Божественной любви в каждое мгновение, в каждый час и день нашей жизни. Если мы могли бы присвоить себе что -либо, оно было бы наше, но перестало бы быть связью с Богом, чем оно является потому именно, что это всё не наше, а Божье. Всё, что у нас есть, это Божия любовь, ставшая конкретной, живой заботой о нас.»

                                                                                                        Антоний Сурожский

Тридцать три

33

Хороший возраст. Так бы сказала моя бабушка, которой 83 года. Она каждый год спрашивает нас о том, сколько нам лет, и каждый раз говорит о том, что именно этот возраст очень хорош.

Так оно и есть. Особенно если всё идет своим чередом. И удаётся прожить своё детство, красиво его завершив. Погрузиться в отрочество и юность. Встретить зрелость и прорастать вглубь, принося плоды. И с глубоким уважением встретить старость, в радости сердца.

33

Хороший возраст. Пожалуй, я впервые могу сказать, что чувствую себя именно на свой возраст. Мне не меньше и не больше. Я в своём возрасте. И мне нравится в нём. Я с ним наедине сейчас. Хотя скорее даже наедине с собой.

Эта осень меня удивила. Мне впервые за долгое время не хочется сломя голову бежать, куда-то в поисках ответов. Впервые за долгое время я не чувствую потребности в учёбе.

Хотя возможностей есть масса. Только выбирай всевозможные курсы и семинары.

Ещё летом была масса планов. Но теперь я поняла, что этот год для меня особенный. Как и каждый минувший. Особенный - по своему.

Это такая возможность -  Быть. Быть с тем, что есть. Быть с собой. Но уже по-другому.

Принимая свой Путь. Принимая себя.

Конечно, у меня будут занятия и встречи, будут книги. Но это уже совсем другой разговор с собой, совсем другой разговор с миром.

Я помню миллионы своих вопросов. Ответы приходили. Появлялись новые вопросы. И вопросы есть и будут. Но есть у меня, что-то важное, чем я хочу поделиться теперь.

Этим летом мне посчастливилось быть на двух свадьбах.  В июле и сентябре. Дивные пары случились.

Поздравляя, я пожелала им Тайны. Тайны, в которой есть только двое и Бог. И больше никого!  И тогда что бы не происходило ни чего не страшно! Это то, что навсегда. Я так это чувствую.  Я так это знаю.

Спустя какое то время я поняла и ещё одно. Это совершенно так же и про отношения с самим собой. Это так, когда есть Тайна,  в которой только я и Бог. Только так можно по настоящему услышать себя. Свой голос. Своё удивительное внутреннее пение, свою музыку. Найти свои краски для рисования. Нужные слова для писем и будущих книг. Только так можно по настоящему быть открытым и при этом сохранять свою целостность, свою уникальность. Из этой тайны будешь рождаться ты. И только ты сможешь дать этому миру то, что есть только у тебя.

Спасибо всем на моём пути кто не знал, куда мне идти и что мне делать!

Ваша любовь всегда со мной!

Разговор с Душой.

Ты плачешь…?

Ну поплачь,  поплачь, поплачь.

Я буду вытирать тебе слёзы, и гладить по голове. Только не закрывайся!

Мне хорошо с тобой какой бы ты не была.

Все чувства нужны этому миру!

Всё не просто так…

Тебе грустно?
Погрусти. Я посижу с тобой в тишине.

Мы послушаем шум ветра, и треск дров в камине, и  потом обязательно будет утро.

Тебе больно?
Хорошо, что ты говоришь мне об это так искренне и честно!  Теперь я знаю, где нужно приложить лекарство. Да, какие тут мази, только любовь! 

Тебе бывает стыдно?
Вот тут я зальюсь краской вместе с тобой!
Пусть это будет общий фон для новой картины. Мы нарисуем на ней море, и прибоем смоет весь стыд, и примем всё как есть. Так случилось. Пусть!

Ты рассказывай мне всё! Мне только похвалы не нужны. Я знаю, что я разная.

И я люблю тебя.

Ты маяк… ты сердца моего маяк! Потому так важно не терять тебя из виду.

И потому живи! Дыши! Грусти! Радуйся! Люби! Плачь!

Всё не просто так!

И обязательно.… Слышишь! Обязательно будет утро!

В твоем сердце

Я просто буду вместе с тобой всегда…

Всегда…

Я просто буду в тебе…

В твоём сердце….

Буду твоим следом… и песком, осыпающимся за твоим шагом…

Я буду просто происходить….

Движением ветра, пробирающемся под самые корни твоих волос….

И потом буду сбегать на перегонки мурашками по твоей спине….

Я буду происходить…

Дело ведь не в словах, а только в том что каким то образом проникает куда- то в свой же собственный космос. Только этот космос он и твой тоже, и если я попадаю в своё сердце, то совершенно тот час же я оказываюсь в твоём.

Дело не в словах и не поступках. Дело в том, что между ними.

Я хочу быть тем, что между ними.  Тем, что происходит, что пульсирует,  что даёт силы вдыхать и выдыхать. На это ведь определённо нужны силы! Силы на то чтобы дышать!

И когда мы держимся за руки. Я - это то, что происходит между этими руками. И я никогда не смогу рассказать тебе как это, потому я и говорю что дело не в словах.

А в том, что происходит прямо сейчас, когда ты так смотришь в мою душу.

В том, что происходит… прямо сейчас….

То, что близко.

 Она подвязала локоны своих волос высоко   на макушку в хвост.        

Они отвлекали её своей нежностью. Каждая клеточка остро реагировала на ели заметные тончайшее прикосновение.

Она только минуту назад вышла из волн.  Вода, в которой ей суждено было искупаться, была живая.

Как Она узнала об этом?                    
 

Об этом не узнаёшь, а точно знаешь!   Это абсолютно и на сто процентов нельзя ни с чем спутать. Знаешь, что она живая ещё за несколько секунд до того как входишь в неё! Это на интуитивном уровне. Ощущение покоя и шторма. В одно время   ежеминутно проживать несколько жизней.  Дотрагиваться.  Дышать. Слышать. Видеть.  Понимать что живёшь.  Купаясь, касаться ступнями ног дна. Осознавать каким разным оно бывает. Мягким, каменистым, скользким, не известным ,опасным, дающим уверенность   в том что ты стоишь на ногах,    и  в тоже время готовым исчезнуть в любую минуту.
Холодное,  ледяное   течение.  Либо тёплые воды. Непредсказуемость.  Непостоянство. Глубина.   Бездна   с огромным невероятным миром. И  лучи солнца, помогающие видеть верхние слои пока неизвестного.  Но, интуитивно знакомого, родного, близкого.      

Как страшно опускаться на глубину! Рискуешь потерять самообладание.

Давление.

Тишина как в Храме.  И  если ныряешь в это и приобретаешь этот дар, возьми с собой смелость, всё то что тебе дорого, всё то что важно для тебя.  Но важно знать, что эта вода не принадлежит тебе. Также как и не принадлежит то, и что, и кого ты в ней встретишь.   Кто пытался всё присвоить себе, либо утонул, либо высох от солнца. Своего же   внутреннего солнца сгорел.

   Её всегда восхищали парусники, на горизонте   между небом и водой они идеальны, совершенны.  Это невероятный труд построить парусник, построить корабль. Где  творчеству нет границ.

 И быть наизнанку. Так, как будто не море и небо вокруг тебя, а этот огромный мир внутри тебя самого. Купаться в живой воде, впитывать лучи восходящего солнца.   

Она   распустила локоны своих волос.  Каждая клеточка остро реагировала на еле заметные тончайшие прикосновения…. его рук. Они только минуту назад вышли из волн.  Вода, в которой им суждено было искупаться, была  -  живая. Они узнали об этом   ещё за несколько минут, перед тем как в неё войти! Они преодолели   страх. Не потеряли себя. Прошли всю глубину насквозь до самого тёмного дна. Прошлись по нему. Почувствовали какое оно бывает разное. И как это остаться в тишине, вдвоём.

Научились слышать!

 

Так бывает и в Храме и в ЛЮБВИ…  

Во всём том, что близко к Богу…

  

Теперь пролетающие мимо Ангелы   любуются красотой   их  Корабля,  который они построили сами!

«Ангел в душе живет, но запечатлен, а любовь освободит его».

Кажется, что мне суждено родиться несколько раз. И это не потому, что есть такая версия о том, что человек проживает несколько жизней. А потому, что находясь здесь и живя свою жизнь, у меня есть ощущение того, что на протяжении одной только жизни мне суждено родиться несколько раз.

Первое рождение, о котором я знаю, случилось тогда, когда меня родила мама. И все девять месяцев, я находилась в её чреве, в абсолютной безопасности, на столько, на сколько это было только возможно. Но и до того как я родилась, с момента чуда зачатия я проделала невероятный путь, путь при котором каждая новая клеточка моя, образовавшись с первой же секунды, и с первого же пульса неистово стремилась к жизни. Стремилась к жизни, уже неся её в себе.

Вот и теперь….

Теперь мне кажется, что из материнского чрева, мы рождаемся в лоно мира который нас окружает.  Это наша семья, близкие, близкое, всё то что, с нами с рождения, всё то где и у кого мы учимся, набираемся опыта. Учимся говорить, ходить, видеть, слышать… это наш мир в котором мы растём, болеем, выздоравливаем, спим, встречаемся, влюбляемся, прощаемся, работаем, отдыхаем, чувствуем…. И чем взрослее мы становимся тем больше вопросов возникает. Мир как будто  вынашивает нас, как будто бы есть его такая оболочка, в которой мы проходим огромный путь… путь до ещё одного рождения.. на Свет Божий.

"Одиночество онтологически есть выражение тоски по Богу...."

                                                                                                             Бубер

Есть история у каждого человека. Возможно, у многих есть места на этой планете, где им суждено было встретиться с тем, что объяснить по каким - то причинам невозможно. Но приезжая туда, дышишь совсем по другому. Радостью и приятным волнением наполняется каждая клеточка. Жизнь замедляется. Начинает происходить что то очень важное, Такая встреча, которая глубже чем видно.

Мы говорим:

- Не знаю, почему я сюда возвращаюсь? Меня  ТЯНЕТ.

Тянет. Интересное слово. Кто тянет? Как будто, происходит что то в не моей воли. Что то, независящее от моей головы, от моего понимания. Это происходит как то по другому. Это то, что приводит сердце к радости. Это то, от чего становиться светлее. И это там где невероятный источник силы. МЕСТО СИЛЫ.

С чем я встречаюсь там каждый раз? С кем?

Я попадаю совсем в другое пространство. Оно не зримо струиться за внешней картинкой происходящего. Я вижу физически одно, но нахожусь в большем.

Я вижу вековой, уже давно родной дуб. Я подхожу к нему., я нахожусь с ним. И он в это время находиться со мной. И рядом с нами течёт река, и она находиться с нами, она живёт… и дуб живёт, и уже не первый век… течёт эта река и стоит этот дуб. И вокруг меняется что то… и что то фундаментальное остаётся неизменным, верным, внимательным… всегда внимательным к тебе если только ты подходишь и пытаешься слышать глубину того что происходит.

И тогда в какой то момент становиться не объяснимым тот факт, что в этот самый момент, когда пространство замирает, и в ту же секунду, начинает быть видимой вся глубина жизни… Необъяснимо,  но именно тогда мне кажется, что сказать об этом я совершенно ни кому не могу, сказать так, что бы быть действительно услышанной,  и что в этот момент меня может услышать только эта река… и только этот дуб….. и тогда мне хочется лечь на траву раскинув руки и раствориться в дыхании жизни… в движении реки, в раскидистости  ветвей…. И тогда когда я становлюсь одним целым с тем, что происходит, и начинаю дышать в такт с миром, мне кажется, это и есть «единочество», тогда когда я совершенно одна и в тоже время я неотъемлемая часть того, что меня окружает. Я продолжение этого мира, я его клеточка, я  дерево, я река, я плывущие облака, я трава… и всё это говорит мне, что и то что я вижу -  это я.

Я чувствую свои корни глубоко в земле, и мои ветви, наполняясь водой от реки стремятся высоко в небо и переливаются на  солнце…

И как бы не менялся внешний вид этого места, я где то там внутри, на какой то из своих глубин запечатлена* с этим местом и оно со мной. И когда я буду дотрагиваться до него, я буду слышать эту силу, я буду её петь сердцем, я буду её плакать, я буду ей жить.

«Бог и есть преодоление одиночества, обретение близости и родственности, смысла, соизмеримого с моим существованием. То, чему я только могу принадлежать и довериться абсолютно, отдаться без остатка, и есть Бог и только Бог."

                                                                                                 Николай Бердяев.

*

Поискала это слово и нашла удивительные его разности.

«Ангел в душе живет, но запечатлен, а любовь освободит его».

            Повесть Николая Лескова «Запеча́тленный ангел»

 Запечатленный.

 Синонимы: воплощенный, воспроизведенный, воссозданный

Осенняя кухня.

Осенью кухня особенная.
Особенно душевная, особенно тёплая и ароматная. Осенью с кухней особенные отношения. Что ни день, то новый натюрморт неповторимый на столе. Кухня по другому живет. Она начинает глубоко дышать. Вбирать в себя все вкусности и полезности, все запахи и ароматы, все слова восхищения и радости – это на вдохе. А на выдохе - невероятной красоты баночки, крышечки с летом внутри. И любовь близких и тепло от прикосновений маминых рук ко всему этому торжеству природы. А на выдохе ещё и пироги и компоты.  И пенки с варенья на блины  на скорую руку, чуть ли не ради этой пенки испеченные. Малосольные огурцы. Хрустящие, зеленью пахнет так, что хочется поставить в кухне раскладушку, а в идеале повесить гамак. И не то что ночевать. А просто в кухне перезимовать!

Такая осень здесь у мамы на кухне всегда была…..

Вспомнился мне 10 класс. Тогда я думала что пироги на дрожжевом тесте это очень не просто. Примерно как «Войну и Мир» прочитать от начала и до конца, это для меня так. Подошла я как то к маме и попросила испечь пироги, но только так что бы я всему этому присутствовала, наблюдала и записывала. Она согласилась. И мы сделали это!  К своему глубокому удивлению я поняла что это не так уж и сложно, а более того это просто кайф!  После этого я пекла пироги чуть ли не каждый день. Я помню, что у нас тогда батареи плохо топили. Было дома холодно. Но когда начинаешь готовить, работает духовка. Запахи… Ммммм…. И тепло.  Музыку себе включала тихонечко любимую и закрывалась на кухне,  глубокой медитации.
А потом друзья приходили чай пить и греться!
Я помню..я знаю. И я ещё многого не умею. Но у меня теперь есть уникальная возможность во- первых подышать ещё раз всем этим чудом. А во-вторых научиться этому волшебству!
Как же я всё это люблю!

Бездонная Любовь.

Каждое утро,  просыпаясь, я смотрю в окно. Всё что я вижу там, напоминает мне каждый день  об одном, и очень важном – мир гораздо больше чем, кажется. Что я имею в виду.
Мир конечно и сам по себе прекрасен и многообразен. Если внимательно наблюдать за происходящим вокруг, то можно сделать очень много открытий. Увидеть то, что раньше не замечала. Это будут такие открытия  о деталях, о моментах,  о предметах, о фрагментах и наконец, об общей картине в целом. Но это такие наблюдения внутри мира. Тогда когда я нахожусь в нем. Как бы в его плоскости. И, похоже, это важные наблюдения. Потому что это как будто первый шаг к тому, что ещё может открыться.
Мир гораздо больше чем, кажется. И вот что, - он не один.
Это понимание  перевернуло во мне все.  Мне вдруг представилось, что каждое движение мира сопровождается.  Бережно сопровождается, Кем то, Любящим каждую клеточку всего, что происходит.  Это такое переживание, в котором в один момент помещается целый мир и я, и вся моя жизнь.
Моя жизнь состоит из отношений. Они разные.  Мне кажется, что всю жизнь я искала Любовь в этих отношениях. И сколько бы у меня её не было, мне всё время было мало. Либо мало, либо мне казалось,  что меня любят не так как мне это нужно. А мне это просто необходимо. Мне просто необходимо много Любви. 
Было много ожиданий. С начало к родителям, потом к родным и близким, к сестрам, братьям, к друзьям, к учителям…. к себе.  Ожиданий любви, которой всё время не хватало. Не хватало катастрофически.  
Теперь я думаю,  ведь все от кого я ждала любви, это люди, люди  которые живут свою жизнь. У них тоже жизнь, тоже своя история, свой путь, свои переживания.  И я не спрашивала, но у меня есть предположение, что они тоже нуждаются в Любви.
Наверное, пожалуй, в этот момент состоялось мое самое глубокое на данный момент и настоящее обращение к Богу. Это даже не просто обращение, мне казалось, что это Крик Души. Крик всей моей Жизни о Любви!
Я поняла, что я нищая. Что как я, такая «голодная» могу, что то, дать людям вокруг меня.  А внутри меня столько этой бездны… незаполненной и жаждущей… пересохшей.  Ни один человек не сможет заполнить эту мою вселенную. 
Вот это  -  то пространство где я встретилась с Богом впервые. Встав посредине своей вселенной . Лицом к лицу с ней.  Это такие моменты, когда ни кого и не может быть кроме, как только меня и Его.  Только у Него такие силы.  Только Он может наполнить. И только Он может бесконечно Любить!  Любить бездонно и навсегда!
Господи только не оставляй меня! Мне без тебя ни куда!
Я не одна.

Когда разворачивается сердце.

Когда разворачивается сердце.
Такое пришло вступление. Но это точно не о моём сердце. Если только отчасти. Мое сердце только приоткрывается пока. Не потому что я нарочито скромничаю. А потому что я это чувствую о себе и знаю.
Есть такое чувствование во мне, такое чувствование мира вокруг меня, когда мне кажется что у него, у мира, тоже есть сердце. И оно живёт свою непростую жизнь. Непростую, но прекрасную. Неповторимую и гениальною от своего самого зачатия. Гениальную  от самой сердцевины жизни.
Иногда мне кажется, что слышу, скорее чувствую,  как бьется его сердце. Похоже, это происходит тогда, когда мне удаётся хоть немного пустить его в себя.  И возможно этот процесс взаимен. Возможно, мне удается испытывать это ещё и тогда когда мир и меня принимает, приоткрывает мне своё существование. Я приведу пример. Очень простой. Но так мне увиделось и хочу поделиться.
У меня во дворе растут деревья. Их много. Очень насыщенный зеленью двор. Теперь , весной, я наблюдаю эту дивную картину рождения новой жизни. Каждое из этих деревьев распускается исключительно в своём цвете, исключительно в своей форме, исключительно своим цветением , и самое главное каждое дерево распускается в СВОЕМ ТЕМПЕ.  Его никто не гонит, не учит, не торопит, не подталкивает, не подсказывает и не советует. Всё очень естественным образом возрождается к жизни. И вот, среди этого праздника рождения жизни, стоит одно дерево ещё совершенно голое. И мне кажется, что оно даже не качается на ветру. Оно как замороженное. Онемевшее.  Я поймала себя на мысли, что стала за него переживать.  Я наблюдаю за ним. И к своей радости, через какое- то время я увидела на нем набухшие почки. И они очень медленно раскрываются. Находятся в своем глубоком процессе раскрытия. И ещё я вдруг осознала, что оно не одно.  Вокруг него очень  много заботы.  Лёгкий ветер играет с его веточками, теплые дожди питают его корни, соседние деревья поддерживают его своими уже пушистыми кронами. Теперь я думаю, что с ним всё будет хорошо. Возможно с ним и каждую весну так. Возможно. НО в этом-то я и вижу много любви и её неограниченное количество. Ведь сколько бы ему не было лет, и сколько ему ещё будет лет, каждую весну всё происходит  и будет происходить просто само собой. И оно получит столько любви сколько ему нужно.  Из каких недр у мира столько  любви? Мне кажется, что за видимой картинкой, по всем венам и тончайшим капиллярам окружающего, и невидимого  течет и происходит Жизнь.  Жизнь - которая есть Бог.
Почему я пишу об этом. Я пишу об этом уже не первый раз, подходя к этой теме то с одной, то с другой стороны. Почему я привожу все эти примеры, которых порой сама стесняюсь? И тем  более не без опасения выкладываю эти тексты разделить с тем, кто каким то, чудом это прочитает?
Во  первых потому, что это для меня самой очень важные личные открытия. Я  стала чувствовать, что благодаря таким наблюдениям и такому вслушиванию в свои внутренние отклики на то, что я вижу и чувствую, я становлюсь шире.  Я подумала, что можно написать и наоборот. Например,  благодаря тому, что я становлюсь  шире,  я стала больше наблюдать и вслушиваться в свои отклики на то, что я вижу и чувствую. Тогда это звучит, так, что благодаря каким-то моим внутренним изменениям мне стало больше видно и слышно. И мне теперь кажется, что и то и другое будет верным. 
Ещё этот пример помог лучше разглядеть  мне такие же разности внутри меня, как все эти деревья в моём дворе.  Какие то, мои части внутри уже распустились и раскрылись, а каким-то, необходимо время, забота и принятие. Прежде всего, от меня самой.   И ещё, что все эти части едины, и внутри меня  огромный мир. Всё что я вижу вокруг себя … ( я сейчас не скажу ничего нового) но Господи…. это я. Это моя история и мои отношения и как правило, только лишь самой с собой.
Удивительное наблюдение. С одной стороны важно не замыкаться на себе.  Я это точно знаю. С другой стороны всё во мне.  Моя история, благодаря которой я принимала те или другие решения, и благодаря которым теперь, так или иначе, складываются мои отношения и моя жизнь.
Потому, пожалуй, это такая алхимия отношений. Удивительно сочетание великого в малом и малого в великом. Сочетание внешнего и внутреннего…
Когда разворачивается сердце.

С самого начала.

Хочу поделиться одной метафорой, которая проникла глубоко в меня, и ответила на несколько моих вопросов. Помогла разобраться в некой  путанице, и что-то очень важное во мне встало по местам.

Конечно это не дословно, это мой пересказ, то как я это услышала и немного своих размышлений на эту тему. Я счастлива, что могу написать это.

Если представить себе что мир, в котором мы живем это огромное животное.  И мы живем на этом животном. Оно тоже тварное как и все мы, то есть сотворённое Богом. Оно тоже живет свою Жизнь. Мы же живем свою жизнь. Мы можем взаимодействовать.  Взаимодействовать по-разному.  Можем быть нужными друг другу. Например, мы можем согреться в тёплой шерсти этого огромного животного.  Также  и мы можем быть чем -то полезными для него. Мы взаимодействуем. Каждый день и каждую минуту. Мы каким-то образом общаемся. Мир обращается к нам, и мы обращаемся к миру. Разделяем что-то, чем-то делимся и что-то берём.  И также мы можем, как поддерживать друг друга, созидать,  так и совершенно точно разрушать. Неосторожным словом, мыслями, поступками. Осознанно или нет. Просто забывая, что всё что вокруг нас и включая нас - Едино. Мало того, что Едино, так ещё и дышит вместе снами и Живёт свою Жизнь. И у всего этого гениального творения есть Отец. Есть творец всего это. Бог. Он вне всего этого. Он просто не может быть какой-то составляющей или объединяющей частью. Он вне этого творения, он его автор. Отец. Он может быть с нами. Каждую минуту, каждое мгновение он с нами. Он повсюду. Но он больше чем мы только можем себе представить.

И потому в отношениях между друг другом, между каждым из нас и миром в целом  так важно быть бережными. Беречь то, что у нас есть. Фильтровать наши слова, наши поступки. Потому что нам всем очень легко пораниться. И очень легко принести боль друг другу. И если мы будем  мусорить и плевать в окружающий мир, то он, конечно же, станет отвечать нам тем же. Он может долго терпеть и прощать, но рано или поздно мы можем получить сдачу. Потому что мир тоже не идеален, он творение, и не является совершенством, он не безгрешен. Грехопадение никого и ничего не обошло стороной. Но на этом всё не закончилось.  Потому что у Бога очень много Любви! Даже не так….. много или мало это не о том.

У Бога Бездонная Любовь. Занебесная. Всеобъемлющая.

И если и нести всю тяжесть свою, то к Нему. И если  открывать свою темноту то только Ему. С ним и только с ним можно разделить всё. Можно открыть всё. И только с ним можно Обессилить. Когда я говорю Обессилить, я не имею ввиду потерять надежду и впасть в отчаяние. Когда я говорю Обессилить, я имею введу остановить бесконечную битву с самим собой. Перестать брать на себя роль война который внутри себя со всем разберётся сам. Потому что это замыкание На Себе.  И тогда мы теряем эту бесконечную полноту. Полноту своей души.  Души - то есть Жизни.

Тогда нет речи о полноте сердца.  Тогда мы теряем возможность прикоснуться к Тайне. К тайне этой бесконечной глубины и Полноты. В которой, есть место всему вокруг. Это тогда, когда в нас вдруг чудесным образом вмещается весь мир….. и вселенная….. И это когда и совершенно точно в этом огромном мире и вселенной находиться место именно для нас. Для каждого из нас. То место,  которое занять никто и никогда не сможет.  И это такое место, в котором только тот, для кого оно предназначено, может принести невероятные плоды. Оно вроде бы и где-то снаружи это место, но в тоже время оно совершенно точно и у нас внутри. Возможно, это место в нас с самого рождения прорастает из крошечного семечка. Оно всегда с нами. С самого начала.