Я бы хотела как можно точнее проговорить, как я это чувствую. Как я чувствую, что такое Внутренняя Широта. С небольшим лишь только замечанием о том что, что бы я здесь не описала и не рассказала это совершенно точно будет ещё немного больше чем мне удастся хоть в какой то степени рассказать и большой вопрос удастся ли вообще.
Внутренняя широта. Что это такое?
Приходят в голову совершенно примитивные примеры. Рискну начать с них.
Вот, например, смят в комок лист бумаги. В такой жёсткий и тугой. И совсем не понятно, что с ним было до этого момента. В данный момент времени это такой предмет, которым максимум можно кидаться как снежком, ну или сжечь, а проще всего выбросить за ненадобностью. Вдруг подумаешь, а нет ли там чего важного? И потихоньку развернёшь. А там важный адрес с рисунком как добраться до нужного места. Или дивный рисунок, который нарисовал кто то, родной, но по неосмотрительности так случилось, что попал он в мусор, превратился вот в такой смятый туго комок.
Другой пример. Когда смотришь на гладь воды. Смотришь и видишь своё отражение. С начало только своё отражение, а потом постепенно картинка расширяется, и перед тобой раскрывается целый мир в зеркальном отражении. Видишь своё отражение и отражение окружающего тебя мира, ближайшую вокруг себя картинку. И облака плывут и птицы летают по поверхности водной глади. И совершенно случайно вдруг, под каким- то другим углом зрения, возможно благодаря тому, что лучи света как то по другому преломились, видишь продолжение жизни там на глубине, под водой. Совершенно - особенной, иной, но неотъемлемой части. И ещё. Если вдруг понимаешь что всё вокруг тебя живёт и дышит, и более того наполняет тебя а ты наполняешь то что вокруг тебя.
Ещё интересные наблюдения бывают в отношениях с самим собой и с близкими людьми. Когда, например, я укладываю дочку спать, а ей не спиться. И тогда я удивляюсь своими разными реакциями. И это не дело настроения, я точно знаю. Сегодня я буду раздражаться и мечтать о том, что бы она поскорей уснула, и как правило, в таком моём состоянии процесс укладывания затягивается просто не то слово как. А завтра я буду удивляться своему внутреннему безвременью, ощущению бесконечной безмятежности и такому чувству как будто мы сливаемся в единый организм, она проваливается в меня, а я в неё. И не куда спешить. И как бы там ни было, будет ли у меня этот заветный час тишины и чая или нет, от меня ни чего не убудет и сил хватает с запасом и надолго, столько сколько нужно и моей дочке и мне. Не только сил, но и нежности и любви и принятия всего, так как есть. А возможно в этом сила то и заключается.
И ещё. Не буду придумывать новый пример. Просто опираясь на предыдущий, опишу один момент. Тогда когда терпения и сил не хватает, и я застаю себя за раздражением и за желанием спрятаться в укромное и тихое место, тогда совершенно точно следом приходит чувство вины и стыда. И я говорю себе сразу, если меня не хватает для одного ребёнка, что уж там говорить ещё о детях. И это такой момент попадания в хорошо знакомое мне место. Я плохая мать. И по этому поводу бесконечные перемалывания внутри себя только таких моментом, только всё о слабости и о тесноте. Как будто ни чего больше и не существует, не то, что во мне, а вообще в мире.
Это такие моменты, когда моя вселенная сворачивается в горошину и заваливается под плинтус.
Это несколько примеров, которые пришли мне на ум. Мне кажется можно бесконечно приводить такие примеры. У меня их много. Но о чем в связи с этим я размышляю.
- Я удивляюсь. Таким своим примерам того, как одна и та же ситуация, по разному для меня разворачивается. И это тогда от кого зависит? От кого если не от меня? От моего внутреннего выбора. Но где тогда этот момент принятия решения и как его поймать? И от принятия ли решения вообще это зависит. Можно много всего для себя решить и поступать так же, ещё больше сокрушаясь о том, что не придерживаешься принятых решений.
- Я благодарю. Когда в мою жизнь пришёл такой опыт, стало намного легче как минимум дышать. Именно так, потому что даже для этого процесса появляется больше места. Теперь я знаю разницу, и совершенно точно знаю о такой возможности. О возможности иного существования с самой собой и с миром. И возможно это даже и не о существовании. А о жизни во всей её полноте. Ведь когда у меня много места внутри, то это совсем не значит что та моя часть, которой хочется побыть одной, или которой необходимо по раздражаться или мягко говоря , усомниться в самой себе по какой то причине исчезает навсегда. До настоящего времени точно нет. Она со мной. Но с ней чудесным образом, что то происходит. Толи у меня больше возможностей и сил для неё, толи она менее интенсивна. Скорее первое. Или возможно второе истекает из первого.
- Я бы хотела научиться. Научиться удерживаться в этой широте. Потому что тогда не только у меня больше возможностей, но и у людей рядом со мной и моя история с миром пишется совсем по иному.
- И, пожалуй, самое главное. Только тогда есть возможность видеть суть.
P.S. И у меня всё ещё много вопросов.
Комментариев нет:
Отправить комментарий