( НЕ) Нормальная Мать

Я ненормальная мать. Это факт. Судя, по удивлённым лицам и фразам, в мой адрес, родителей других детей на детских площадках. И я не хочу ни чего с этим делать. Более того, я бесконечно благодарна своей дочке за эту школу проживания Жизни во всей её полноте. За то, что у нас именно так. Каждый день, я узнаю Варю. И каждый день, я узнаю себя. Ещё… и ещё… и ещё. Я узнаю о радости, о боли. Узнаю о злости, о чуткости… Я узнаю свои бесконечные возможности и спотыкаюсь, бесконечно спотыкаюсь о свои пределы!

Я знаю, как я могу быть терпелива. И я знаю, как я могу мечтать собрать сумку и уехать. Ещё я теперь знаю, что такое Навсегда, и что такое ЛЮБОВЬ. Всё это во мне.

Когда я говорю о своих пределах, я говорю не только об усталости, пределе терпения, сил, возможностей… Я говорю о разрешении.

Наш обычный день с Варей, это очень разная история. Мы можем провести его очень плодотворно. С прогулками, занятьями, книгами, играми. А можем гладить бельё и смотреть мультфильмы целый день. На последнее, кстати, мне потребовалось разрешение. От кого, спросите? От самой семя. Потому что «хорошая мама», она ведь бесконечно вся в ребёнке. И если мультики целый день, да ещё и пельмени из магазина…. Тут уже надо подумать какая она мать. Кто ставит под сомнение «хорошая» я мать или «плохая»? В первую очередь – я сама. Эти бесконечные мысли о том, что ты сделала сегодня для того, чтобы твой ребёнок был счастлив, узнал что-то новое, сделал шаг в своем развитии: физическом и духовном… Это бесконечные мысли. Если только вдруг сядешь или не дай Бог ляжешь, просто для себя, просто потому что устала, или вот представьте только себе: Да не хочу я сегодня ни чего делать, поэтому и легла!

 Как так, «не хочу»?  Сразу вспоминается «Собачье сердце».

 « -Вы не сочувствуете детям Германии?
 - Почему, сочувствую!

- Червонца жалко?

- Нет, не жалко!

- Тогда почему вы не хотите купить журнал?

 - НЕ хочу!».

Теперь, я могу себе это позволить. И немучать себя за это потом часами и ночами.  Стал ли мой ребёнок от этого менее счастливым? Нет! Напротив, мне кажется, что нам всё проще и проще находить общий язык.

Понятное дело, что ситуации бывают разные. В ситуациях этих, я двигаюсь совершенно по-разному. Где-то я дам себе волшебный пендель. А где-то поблагодарю себя за то, что у меня сегодня такой день, когда дел нет. А есть, например, только я.  Варя у бабушки. Или есть только мы с ней, и между нами не будет висеть «меч», не сготовленного супа.

Когда-то, кто-то рассказал мне о том, как «правильно». Когда-то, кто-то рассказал мне о том, кто я. Хотя тем самым человеком я вообще не являюсь. Кто-то устанавливает какие-то стандарты нормальности, ненормальности… Я в этих стандартах родилась и выросла. Знаю каждой клеткой своего тела и души. Всей собой знаю про эти стандарты. Этими стандартами фабрикуют как «котлеты», и я оказалась одной из этих «котлет». И знаете, что?  Вот меня теперь не переубедить в том, что стандарты эти нужны. Именно потому что я сама, на своем опыте, лично знаю, что в этих «стандартах» исчезает Жизнь во сей своей полноте…. Исчезает личность и уникальность… И человек умирает так и не начав жить….

Это ведь не только к этой ситуации относится.

Во мне возникает протест, когда мою дочку спрашивают:

- Ты же хорошая девочка?

Я могу ещё перечислить массу вариантов на тему: «Хорошие девочки так не поступают…», «Хорошие девочки не злятся….», « Хорошие девочки не дерутся…», « Хорошие девочки так себя не ведут…»….. Эти фразы знакомы всем, точно.

Но не всем может быть понятно, почему во мне это может вызывать протест. Не всем может быть понятно, почему я настойчиво, если эти послания относятся к моей дочке, пресекаю это. Я сообщаю о том, что она не "хорошая". Я сообщаю о том, что она РАЗНАЯ! И слава Богу! Потому что значит - ЖИВАЯ!!!!

 Если Варя злится, значит она злится.  Она может закричать, зарычать, затопать ногами. Может и толкнуть, и ударить. Ситуации бывают разные. Удивительным образом она, маленькая девочка, может разозлиться на какую-то неконструктивную или неадекватную реакцию взрослого человека. Выскажет свою точку зрения. Выскажет её не робко, еле слышно, а так, что и глухой услышит. Она очень чутко будет реагировать, когда нарушают её границы. Или, когда к ней относятся не с уважением. И отвечает честно, как есть. А не как «хорошая» девочка. И мне это нравится.

С чем я, лично, сталкиваюсь на детской площадке в связи с этим… ? Оооооо! Это комплекс ощущений.

Во-первых, я сталкиваюсь с тем, что мне крайне стыдно. Кажется, что стыдно за ребёнка. Но  это стыд напрямую связан с тем, что сейчас подумают обо мне как о матери. «Ребёнок не воспитанный – повесят ярлык. Значит я плохая мать.» С ребенком то всё нормально, он учится взаимодействовать с миром. Получает соответствующие ответы на своё поведение и реакции. И как правило, если ребёнок вежлив и приветлив, то все довольны. Хороший! А если он открыто говорит не словами так поведением о том, что он чем-то не доволен или на что-то разозлился, или устал, или нет настроения, желания, сил или он не согласен. То это мало кого волнует. Особо и вникать никто не станет. Будут такие же скорые выводы. И вопрос решён.   Я злюсь, раздражаюсь. Мне хочется поскорее свернуться и уйти.  Это как минимум то, с чем я сталкиваюсь внутри себя. И это всегда выбор. Остаться на стороне своего ребёнка, чтобы не случилось. Прийти домой, поговорить обо всем. Но там, в этой ситуации не бросать ее, не предавать… Не вестись на замечания, которые в первую очередь звучат во мне и находят отклик на них в первую очередь мой внутренний ребёнок… это его сжимает… это ему хочется уйти… А  я, как взрослый человек, вполне в состоянии переспросить в чем вопрос?  И как правило, за многими замечаниями нет основания… они лопаются как мыльный пузырь.

Вот что я для себя открыла в моих отношениях с Варей. Когда она что-то делает, что кажется мне неправильным. Я сначала задаю себе вопрос, почему, то что она делает кажется мне неправильным? Иногда я нахожу конструктивный ответ. Но чаще всего, мне кажется это неправильным, потому что, я сама себе этого позволить не могу.  Но как только я даю себе разрешение и присоединяюсь к ней… мне кажется, что ещё минуту назад я не то что была не права… а меня просто не было. Понимаете? Меня просто не было. Был мой предел, через который я не могу переступить. И только поэтому я хотела запретить это моему ребёнку. 

Пример.Самый простой : Прыгать в луже. Походить босиком по воде. Поковыряться палкой в канаве… Погонять голубей… громко кричать и бегать…..  Поговорить с прохожими и первыми встречными… Да миллион… Такое нарушение внешнего порядка в мире… И ещё по мимо этого, внешнего порядка, есть мой внутренний порядок. И как мне удалось выяснить, этот порядок мой внутренний, тоже щедро подарили мне мои родители. 

Совершенно недавно, проснулись с Варей утром. Начали свой день. Я бесконечно бегаю. Делаю сто дел одновременно…. И вдруг я спрашиваю себя: Аня! Стоп! Стоп! Остановись! Что происходит??? Ты куда-то спешишь? Тебя кто-то гонит? Ты опаздываешь?

Я делаю усилие чтобы выключить воду, перестать мыть посуду и просто остановиться. Я делаю усилие. И понимаю…. Что нет. Повода мчать нет вообще. Просто все идет «по чертежу».  «По чертежу», чтобы  Вы понимали, это любимое выражение моего папы. Это у него всегда все по плану, с первыми лучами солнца ( «на зорьке» - это кстати тоже его выражение))) Это ему необходим чертеж, режим, время завтрака, обеда и ужина, выключенный свет, вымытая посуда и чистая раковина, всегда готовый обед,  соединение приятного с полезным…. Ооооо! Папа!!! Я тебя люблю!

И вот мне стало интересным… хорошо… так научил меня папа…. 

А как хочу я? Какой он мой ритм? С каким ритмом жизни родилась я? Как я хочу, чтобы протекал мой день? И как не странно значит и моя Жизнь? Какая она? Какой мой ритм Жизни? Может быть я хочу спонтанности… неожиданности… резкого поворота событий… я фантазирую сейчас….

И вот что, как минимум…у меня теперь всегда есть время сделать причёску, подобрать гардероб, и накраситься….  Вдруг появилось место для моей внутренней Женщины…. И мой день совершенно другой… И он не похож на день Хорошей Девочки… Он похож на день Живой Женщины… Живой Мамы…. Живой Жены… Так я себя чувствую… И мне кажется, что впереди у меня ещё много открытий.

Я не нормальная мать? Я так про себя в начале написала?

Нет….. Мне всё нравиться. Нормальная… Ненормальная… Плевать…

Я только начала чувствовать, как это, когда не нужно оглядываться…. Когда мир весь передо мной… И не без боли… Не без разочарований и трудностей…. Всё есть.

Всему есть место и время. Но узнавать себя.... заново... шаг за шагом узнавать, какая она на самом деле Моя Жизнь? Это самое невероятное путешествие которое происходит... прямо сейчас.

Среди этой песни солнца....

И всё - таки сейчас лето. В это порой трудно поверить. Но есть такое знание, что сейчас лето. Хорошо. Пусть так. 

Времена года у нас загадочные… особенно теперь….

Но я не о погоде…. Я, о встречах в пути, сейчас.

Однажды на прогулке был достаточно сильный ветер. Ветер тёплый… Такой, который не тревожит.  Такой ветер, который обволакивает, укутывает… Напоминает мне о том, что я тоже немного птица….. Что моя душа, она прекрасно помнит, что это такое, когда умеешь летать.

Такой ветер, с которым особенно громко разговаривают деревья. Они не перекрикивают друг друга. Они обнимаются и шумят. Шумят так, как будто бы это встретилась очень тёплая компания, и ликовала бы… в радости. Так встречают такой ветер деревья… обнимают его всеми кронами… и раскачиваются в радости объятий.

В этот раз, я встретилась вместе с ними. Я была в их компании. Они меня приняли. Я закрывала и открывала глаза. Улыбалась. Щурилась на солнце. Убирала волосы, которые развивались на ветру, так чтобы они мне не мешали смотреть и видеть.

И вдруг я заметила такую штуку…… Среди всей этой радости… Среди этого бескрайнего лета, которое в этот самый момент, кажется, никогда не закончиться, и которое, кажется, было всегда… Среди этой песни солнца…  Изредка… Практически незаметно…. С деревьев опадаю листья… Они не жёлтые… до осени ещё целая вечность…. Но они опадают…. И когда я увидела это…. В этот момент в место шума и гама….в меня вошла тишина…

Я подумала, разве это не разговор мира со мной? Разве прямо сейчас, он, купая меня в радости, не напоминает мне о том, что всё закончится и вернётся вновь. Разве это не его попытка погрузить меня до самого дна мгновения…. До безвременья… До самой его сути…

Времена года, месяцы, недели…. Я по-разному обозначаю для себя время…. Есть часы… Календари… События… есть моя жизнь до встречи с мужем, и моя жизнь после того, как мы встретились. Есть моя жизнь до рождения Вари, и моя жизнь после того, как она родилась. Есть дни рождения за днём рождения.  Есть день за днём. Мои решения. Настроения. Я по-разному обозначаю для себя время.

Меня спросили, сколько мне лет. Я ответила. Меня спросили, на сколько лет я себя чувствую. Я ответила: ровно на столько, сколько мне есть. Я встретилась с удивлением со стороны… и с радостью внутри.

Я правда, очень обрадовалась. Потому что, для меня это моё полное соединение с моей жизнью. Я так это ощущаю.

За последние два месяца, у меня было что вспомнить. И вообще, у меня есть что вспомнить. И там очень много ценного. 

За последние несколько месяцев, вообще, произошли очень важные события в моей жизни, как внешней, так и внутренней.

У меня уже были периоды, когда я не жила с родителями. И были периоды, когда я жила с родителями своего мужа. И были периоды, когда мы с Сашей жили с моими родителями. Я точно знаю, что опыт у всех разный. Потому я здесь рассказываю только о себе, не более. Так вот, наша долгая история с разъездом…. Она для меня оказалась очень длинным и непростым процессом. Это  огромный проделанный путь внутри. Мы много переживали, волновались, выясняли, ругались, обнимались, спорили, отстаивали, убеждали, поддерживали, плакали, советовались, обижались, прощали…. И вот что в итоге… В самые последние часы в нашей прежней квартире, перед тем, как нам оттуда навсегда уйти…. Уйти всем… и навсегда… Перед тем, как жить отдельно друг от друга… Я вдруг увидела своих родителей. Я понимаю, что это может звучать странно! Но это так…. Я увидела их сердцем… на уровне души… увидела без своих переживаний и тревог…без обиды…. без требований… без претензий… Я увидела их такими родными…теплыми…любящими… моими…и почувствовала себя очень их дочкой…. Я смеялась и плакала, слушая их истории… и я ещё никогда не чувствовала себя на столько их дочкой… Дочкой своего папы… Дочкой своей мамы… Дочкой своих родителей… И они для меня единственные и навсегда. Мои….. родные….

Можно многое понимать головой. Действовать, опираясь на знания. Поступать по тому, как правильно. Но это не имеет ни чего общего с тем опытом, который приходит на уровне души…. Знаете, как это?…

Когда я не могла встретиться с папой сердцем долго-долго… я придумала себе такую историю, а потом она превратилась в моё знание. Такая история, когда я знаю все его недостатки и раны, знаю, как он может сделать больно… знаю, как это может ранить меня…  знаю…. Знаю, что, возможно, нам не встретиться здесь никогда, так как я бы этого хотела… Может быть не услышать, не сказать, так как хочется, не будет возможности… Даже если мы будем долго говорить… Но я теперь ещё раз и навсегда убедилась в том, что за другим пределом… там… когда мой путь здесь закончиться…. Я точно знаю…. Там… когда я останусь одна….. первый… Самый первый…меня встретит папа. Он будет бежать ко мне… он не опоздает… я знаю… Он будет там меня ждать. И эта моя история, и это моё знание очень помогало мне долгое время! Помогали мне верить и знать, что между нами любовь. Что между нами всё самое ценное и самое дорогое, что может быть между людьми…  А теперь я это чувствую…  Между мной и мамой с папой - любовь. Вот для чего времени не существует! Это уж правда.

Однажды гуляя в парке… Я закрывала и открывала глаза. Улыбалась. Щурилась на солнце. Убирала волосы, которые развивались на ветру, так чтобы они мне не мешали смотреть и видеть.

И вдруг я заметила такую штуку……

Среди этой песни солнца…. В меня вошла тишина….

Я подумала, разве это не разговор мира со мной? Разве прямо сейчас, он, купая меня в радости, не напоминает мне о том, что всё закончиться и вернётся вновь. Разве это не его попытка погрузить меня до самого дна мгновения…. До безвременья… До самой его сути…