Я ненормальная мать. Это факт. Судя, по удивлённым лицам и
фразам, в мой адрес, родителей других детей на детских площадках. И я не хочу ни
чего с этим делать. Более того, я бесконечно благодарна своей дочке за эту
школу проживания Жизни во всей её полноте. За то, что у нас именно так. Каждый
день, я узнаю Варю. И каждый день, я узнаю себя. Ещё… и ещё… и ещё. Я узнаю о
радости, о боли. Узнаю о злости, о чуткости… Я узнаю свои бесконечные
возможности и спотыкаюсь, бесконечно спотыкаюсь о свои пределы!
Я знаю, как я могу быть терпелива. И я знаю, как я могу
мечтать собрать сумку и уехать. Ещё я теперь знаю, что такое Навсегда, и что
такое ЛЮБОВЬ. Всё это во мне.
Когда я говорю о своих пределах, я говорю не только об
усталости, пределе терпения, сил, возможностей… Я говорю о разрешении.
Наш обычный день с Варей, это очень разная история. Мы можем
провести его очень плодотворно. С прогулками, занятьями, книгами, играми. А
можем гладить бельё и смотреть мультфильмы целый день. На последнее, кстати,
мне потребовалось разрешение. От кого, спросите? От самой семя. Потому что
«хорошая мама», она ведь бесконечно вся в ребёнке. И если мультики целый день,
да ещё и пельмени из магазина…. Тут уже надо подумать какая она мать. Кто
ставит под сомнение «хорошая» я мать или «плохая»? В первую очередь – я сама.
Эти бесконечные мысли о том, что ты сделала сегодня для того, чтобы твой ребёнок
был счастлив, узнал что-то новое, сделал шаг в своем развитии: физическом и
духовном… Это бесконечные мысли. Если только вдруг сядешь или не дай Бог
ляжешь, просто для себя, просто потому что устала, или вот представьте только
себе: Да не хочу я сегодня ни чего делать, поэтому и легла!
Как так, «не
хочу»? Сразу вспоминается «Собачье
сердце».
« -Вы не сочувствуете
детям Германии?
- Почему, сочувствую!
- Почему, сочувствую!
- Червонца жалко?
- Нет, не жалко!
- Тогда почему вы не хотите купить журнал?
- НЕ хочу!».
Теперь, я могу себе это позволить. И немучать себя за
это потом часами и ночами. Стал ли мой
ребёнок от этого менее счастливым? Нет! Напротив, мне кажется, что нам всё
проще и проще находить общий язык.
Понятное дело, что ситуации бывают разные. В ситуациях этих,
я двигаюсь совершенно по-разному. Где-то я дам себе волшебный пендель. А где-то
поблагодарю себя за то, что у меня сегодня такой день, когда дел нет. А есть,
например, только я. Варя у бабушки. Или
есть только мы с ней, и между нами не будет висеть «меч», не сготовленного
супа.
Когда-то, кто-то рассказал мне о том, как «правильно».
Когда-то, кто-то рассказал мне о том, кто я. Хотя тем самым человеком я вообще
не являюсь. Кто-то устанавливает какие-то стандарты нормальности,
ненормальности… Я в этих стандартах родилась и выросла. Знаю каждой клеткой
своего тела и души. Всей собой знаю про эти стандарты. Этими стандартами
фабрикуют как «котлеты», и я оказалась одной из этих «котлет». И знаете,
что? Вот меня теперь не переубедить в
том, что стандарты эти нужны. Именно потому что я сама, на своем опыте, лично
знаю, что в этих «стандартах» исчезает Жизнь во сей своей полноте…. Исчезает
личность и уникальность… И человек умирает так и не начав жить….
Это ведь не только к этой ситуации относится.
Во мне возникает протест, когда мою дочку спрашивают:
- Ты же хорошая девочка?
Я могу ещё перечислить массу вариантов на тему:
«Хорошие девочки так не поступают…», «Хорошие девочки не злятся….», « Хорошие
девочки не дерутся…», « Хорошие девочки так себя не ведут…»….. Эти фразы
знакомы всем, точно.
Но не всем может быть понятно, почему во мне это может
вызывать протест. Не всем может быть понятно, почему я настойчиво, если
эти послания относятся к моей дочке, пресекаю это. Я сообщаю о том, что она не "хорошая". Я сообщаю о том, что она РАЗНАЯ! И слава Богу! Потому что значит - ЖИВАЯ!!!!
Если Варя злится,
значит она злится. Она может закричать,
зарычать, затопать ногами. Может и толкнуть, и ударить. Ситуации бывают разные.
Удивительным образом она, маленькая девочка, может разозлиться на какую-то
неконструктивную или неадекватную реакцию взрослого человека. Выскажет свою
точку зрения. Выскажет её не робко, еле слышно, а так, что и глухой услышит.
Она очень чутко будет реагировать, когда нарушают её границы. Или, когда к ней
относятся не с уважением. И отвечает честно, как есть. А не как «хорошая»
девочка. И мне это нравится.
С чем я, лично, сталкиваюсь на детской площадке в связи с
этим… ? Оооооо! Это комплекс ощущений.
Во-первых, я сталкиваюсь с тем, что мне крайне стыдно.
Кажется, что стыдно за ребёнка. Но это стыд напрямую связан с тем, что
сейчас подумают обо мне как о матери. «Ребёнок не воспитанный – повесят ярлык.
Значит я плохая мать.» С ребенком то всё нормально, он учится взаимодействовать
с миром. Получает соответствующие ответы на своё поведение и реакции. И как
правило, если ребёнок вежлив и приветлив, то все довольны. Хороший! А если он
открыто говорит не словами так поведением о том, что он чем-то не доволен или
на что-то разозлился, или устал, или нет настроения, желания, сил или он не
согласен. То это мало кого волнует. Особо и вникать никто не станет. Будут
такие же скорые выводы. И вопрос решён. Я злюсь, раздражаюсь. Мне хочется поскорее
свернуться и уйти. Это как минимум то, с
чем я сталкиваюсь внутри себя. И это всегда выбор. Остаться на стороне своего
ребёнка, чтобы не случилось. Прийти домой, поговорить обо всем. Но там, в этой
ситуации не бросать ее, не предавать… Не вестись на замечания, которые в первую
очередь звучат во мне и находят отклик на них в первую очередь мой внутренний
ребёнок… это его сжимает… это ему хочется уйти… А я, как взрослый человек, вполне в состоянии
переспросить в чем вопрос? И как
правило, за многими замечаниями нет основания… они лопаются как мыльный пузырь.
Вот что я для себя открыла в моих отношениях с Варей. Когда
она что-то делает, что кажется мне неправильным. Я сначала задаю себе вопрос,
почему, то что она делает кажется мне неправильным? Иногда я нахожу
конструктивный ответ. Но чаще всего, мне кажется это неправильным, потому что,
я сама себе этого позволить не могу. Но
как только я даю себе разрешение и присоединяюсь к ней… мне кажется, что ещё
минуту назад я не то что была не права… а меня просто не было. Понимаете? Меня
просто не было. Был мой предел, через который я не могу переступить. И только
поэтому я хотела запретить это моему ребёнку.
Пример.Самый простой : Прыгать в луже. Походить босиком по воде.
Поковыряться палкой в канаве… Погонять голубей… громко кричать и бегать….. Поговорить с прохожими и первыми встречными… Да
миллион… Такое нарушение внешнего порядка в мире… И ещё по мимо этого, внешнего
порядка, есть мой внутренний порядок. И как мне удалось выяснить, этот порядок
мой внутренний, тоже щедро подарили мне мои родители.
Совершенно недавно,
проснулись с Варей утром. Начали свой день. Я бесконечно бегаю. Делаю сто дел
одновременно…. И вдруг я спрашиваю себя: Аня! Стоп! Стоп! Остановись! Что
происходит??? Ты куда-то спешишь? Тебя кто-то гонит? Ты опаздываешь?
Я делаю усилие чтобы выключить воду, перестать мыть посуду и
просто остановиться. Я делаю усилие. И понимаю…. Что нет. Повода мчать нет
вообще. Просто все идет «по чертежу». «По
чертежу», чтобы Вы понимали, это любимое
выражение моего папы. Это у него всегда все по плану, с первыми лучами солнца (
«на зорьке» - это кстати тоже его выражение))) Это ему необходим чертеж, режим,
время завтрака, обеда и ужина, выключенный свет, вымытая посуда и чистая
раковина, всегда готовый обед,
соединение приятного с полезным…. Ооооо! Папа!!! Я тебя люблю!
И вот мне
стало интересным… хорошо… так научил меня папа….
А как хочу я? Какой он мой
ритм? С каким ритмом жизни родилась я? Как я хочу, чтобы протекал мой день? И
как не странно значит и моя Жизнь? Какая она? Какой мой ритм Жизни? Может быть
я хочу спонтанности… неожиданности… резкого поворота событий… я фантазирую
сейчас….
И вот что, как минимум…у меня теперь всегда есть время сделать
причёску, подобрать гардероб, и накраситься…. Вдруг появилось место для моей внутренней
Женщины…. И мой день совершенно другой… И он не похож на день Хорошей Девочки…
Он похож на день Живой Женщины… Живой Мамы…. Живой Жены… Так я себя чувствую… И мне кажется, что впереди у меня ещё много открытий.
Я не нормальная мать? Я так про себя в начале написала?
Нет….. Мне всё нравиться. Нормальная… Ненормальная… Плевать…
Я только начала чувствовать, как это, когда не нужно
оглядываться…. Когда мир весь передо мной… И не без боли… Не без разочарований
и трудностей…. Всё есть.
Всему есть место и время. Но узнавать себя.... заново... шаг за шагом узнавать, какая она на самом деле Моя Жизнь? Это самое невероятное путешествие которое происходит... прямо сейчас.
Комментариев нет:
Отправить комментарий