Позволить себе быть.

Позволить себе быть.

Вот так просто это звучит. И так не просто это делать. Делать каждый день. Каждый день принимать снова и снова это решение и следовать ему. Решение - Быть. Быть такой, какая есть. Смотреть в глаза себе, близким и не близким тоже смотреть в глаза. Не пристально, а просто в тебя. Смотреть в тебя – человек напротив.

Смотреть в себя ещё сложнее. Но когда это, получается, происходит каждый раз что-то очень важное. Даже просто увидеть, что-то и знать, что этому есть место – это уже шаг.

Делать, что давно чувствовала и хотела. Делать шаги к себе, к своей сути через дело. По мне так это главный мой труд. Потому что это сложнее всего не предавать себя. А идти за собой, даже если это тысячу раз заведомо провал. Очень знакомые голоса внутри отговаривают меня продолжать этот путь. Потому что это риск. Риск быть не понятой. Риск – Быть. И очень безопасно НЕ БЫТЬ. Но тогда это просто-напросто и не жизнь. А вечная репетиция перед чем-то важным и таким родным внутри что пульсирует и хочет произойти.

Позволить себе быть.

Вот так шаг за шагом. В своём темпе. Действие за действием. Начиная от колыбельной для дочки, от мирного покачивания в кресле – качалке, с ней в обнимку, ровно столько, сколько нам с ней потребуется в нашей совместной  жизни. И заканчивая написанием текстов и создания семинара, который будет наполнен моим дыханием, в котором будет жить мой дух и дух людей, которые откликнутся на встречу.

Позволить себе быть.

В каждом шаге. В лёгкой прогулке до магазина. При покупке молока.

Позволить себе быть с друзьями, и говорить то, что я на самом деле чувствую и чего хочу.

Позволить себе учиться тогда когда действительно пришло время, и не учится когда не время.

Позволить себе любить то, что на самом деле дорого моей сути, моему сердцу. И открыто говорить о том, что я принять никак не могу.

Позволить себе прощать себя за все. Каждый раз прощать. Прощать и делать шаг вперёд.

Пусть, на какое то время это будет моей мантрой. Ежедневной, ежесекундной.

Пока не врастёт в меня окончательно и не даст плоды.

О внутренней широте.

Я бы хотела как можно точнее проговорить, как я это чувствую. Как я чувствую, что такое Внутренняя Широта. С небольшим  лишь только замечанием о том что, что бы я здесь не описала и не рассказала это совершенно точно будет  ещё немного больше чем мне удастся хоть в какой то степени рассказать  и большой вопрос удастся ли вообще.
 Внутренняя широта. Что это такое?
Приходят в голову совершенно примитивные примеры. Рискну начать с них.
Вот, например, смят в комок лист бумаги. В такой жёсткий и тугой. И совсем не понятно, что с ним было до этого момента. В данный момент времени это такой предмет, которым максимум можно кидаться как снежком, ну или сжечь, а проще всего выбросить за ненадобностью. Вдруг подумаешь, а нет ли там чего важного? И потихоньку развернёшь. А там важный адрес с рисунком как добраться до нужного места. Или дивный рисунок, который нарисовал кто то, родной, но по неосмотрительности так случилось, что попал он в мусор, превратился вот в такой смятый туго комок.
Другой пример.  Когда смотришь  на гладь воды. Смотришь и видишь своё отражение. С начало только своё отражение, а потом  постепенно картинка расширяется,  и перед тобой раскрывается целый мир в зеркальном отражении. Видишь своё отражение и отражение окружающего тебя мира, ближайшую вокруг себя картинку. И облака плывут и птицы летают по поверхности водной глади. И совершенно случайно вдруг, под каким- то другим углом зрения, возможно благодаря тому, что лучи света как то по другому преломились, видишь  продолжение жизни там на глубине, под водой. Совершенно - особенной, иной, но неотъемлемой части. И ещё. Если вдруг понимаешь что всё вокруг тебя живёт и дышит, и более того наполняет тебя а ты наполняешь то что вокруг тебя.
Ещё интересные наблюдения бывают в отношениях с самим собой и с близкими людьми. Когда, например, я укладываю дочку спать, а ей не спиться.  И тогда я удивляюсь своими разными реакциями. И это не дело настроения, я точно знаю. Сегодня я буду раздражаться и мечтать о том, что бы она поскорей уснула, и как правило, в таком моём состоянии процесс укладывания затягивается просто не то слово как. А завтра я буду удивляться своему внутреннему безвременью, ощущению бесконечной безмятежности и такому чувству как будто  мы сливаемся в единый организм, она проваливается в меня, а я в неё. И не куда спешить. И  как бы там ни было, будет ли у меня этот заветный час тишины и чая или нет, от меня ни чего не убудет  и сил хватает с запасом и надолго, столько сколько нужно и моей дочке и мне. Не только сил, но и нежности и любви и принятия всего, так как есть. А возможно в этом сила то и заключается.
И ещё.  Не буду придумывать новый пример. Просто опираясь на предыдущий, опишу  один момент. Тогда когда терпения и сил не хватает, и я застаю себя за раздражением и за желанием спрятаться в укромное и тихое место, тогда совершенно точно следом приходит чувство вины и стыда. И я говорю себе сразу, если меня не хватает для одного ребёнка, что уж там говорить  ещё о детях. И это такой момент попадания в хорошо знакомое мне место. Я плохая мать. И по этому поводу бесконечные перемалывания внутри себя только таких моментом, только всё о слабости и о тесноте. Как будто ни чего больше и не существует, не то, что во мне, а вообще в мире.
Это такие моменты, когда моя вселенная сворачивается в горошину и заваливается под плинтус.
Это несколько примеров, которые пришли мне на ум. Мне кажется можно бесконечно приводить такие примеры. У меня их много. Но о чем в связи с этим я размышляю.
-  Я удивляюсь.  Таким своим примерам того, как одна и та же ситуация, по разному для меня разворачивается.  И это тогда от кого зависит? От кого если не от меня? От моего внутреннего выбора. Но где тогда этот момент принятия решения и как его поймать? И от принятия ли решения вообще это зависит. Можно много всего для себя решить и поступать так же, ещё больше сокрушаясь о том, что не придерживаешься принятых решений.
- Я благодарю.  Когда в мою жизнь пришёл такой опыт, стало намного легче как минимум дышать. Именно так, потому что даже для этого процесса появляется больше места. Теперь я знаю разницу, и совершенно точно знаю о такой возможности. О возможности иного существования с самой собой и с миром. И возможно это даже и не о существовании. А о жизни во всей её полноте. Ведь когда у меня  много места внутри, то это совсем не значит что та моя часть, которой хочется побыть одной, или которой необходимо по раздражаться или  мягко говоря , усомниться  в самой себе по какой то причине исчезает навсегда. До настоящего времени точно нет. Она со мной. Но с ней чудесным образом, что то происходит. Толи у меня больше возможностей и сил для неё, толи она менее интенсивна. Скорее первое. Или возможно второе истекает из первого.
- Я бы хотела научиться.  Научиться удерживаться в этой широте.  Потому что тогда не только у меня больше возможностей, но и у людей рядом со мной и моя история с миром пишется совсем по иному.
- И, пожалуй, самое главное. Только тогда есть возможность видеть суть.

P.S. И  у меня всё ещё  много  вопросов.

Много ли?

Много бы мы рассказали друг другу о себе, если бы не спрашивали друг у друга про других?

Много бы место нам осталось друг для друга в каждой встрече, или может быть только тогда, встреча бы и произошла?

Много ли?

Много ли, мало ли?  Но возможно это было бы о чём-то ближе к сути, к сердцевине, к настоящему, о чём-то, что по направлению к любви.

Похоже, что если бы мы встретились и дали место друг для друга, дали место, дали время, дали себя в это самое мгновение всей своей сутью…. То мы бы очень сильно удивились тому, кто перед нами! Это возможно было бы очень по-разному. В какой то момент мы бы смеялись вместе и вместе плакали.  Возможно в какой то момент нам пришлось бы не плакать о давать поддержку, чувствовать боль. И принимать как есть, просто говоря, что и это пройдёт, но вот сейчас я с тобой и хочу пройти это вместе, вместе с тобой…потому что у меня есть силы…и я могу быть рядом…. Я могу любить изо всех сил всю твою боль… потому что она твоя…. Потому что это тоже Ты!

И возможно однажды и  мои силы бы закончились.  И не было бы возможности радоваться и любить. Но была бы встреча! Встреча с человеком, который примет вот такую меня, без сил, без места и времени. Без любви. И будет плакать со мной и смеяться. И слушать обо мне. Слушать обо мне слова, слушать обо мне тишину. Слушать мою глухоту, слепоту. И что-то будет происходить сквозь это всё, прорастать. Прорастать бесконечное желание  Жить, Любить и быть Любимой.

Много бы мы рассказали друг другу о себе, если бы не спрашивали друг у друга про других?

Много бы место нам осталось друг для друга в каждой встрече, или может быть только тогда, встреча бы и произошла?

Много ли?

Я еще побуду с этим вопросом, я буду думать об этом и писать. Писать бесконечно. И главное жить, как писать. Я буду учиться прямо здесь и сейчас! Я хочу научиться слушать, но ещё больше я мечтаю научиться слышать! Быть прямо здесь в сердцевине происходящего.

Живая, красивая. Яблочно-клюквенная.

Осень.

Живая, красивая. Яблочно - клюквенная. Ветреная. Открытая со всех сторон.

Чувственная, эмоциональная, тихая и непредсказуемая. Мною горячо любимая за глубину покоя и время мудрости. Теперь для меня это время состояния внутренней обнажённости, всё время хочется укутываться и пить чай. Быть ближе к любимым. Быть ближе физически. Обниматься. Сидеть рядом, прижавшись. Целовать. Молчать. Или говорить, что люблю.

Такая моя осень теперь.

Я поделюсь одной цитатой Антония Сурожского.

Простор Человеческий.

«Когда человек озирается на себя в этом мире, в котором мы живем, который такой безгранично просторный, которому, казалось бы, нет приделов, он чувствует себя иногда таким бесконечно малым и таким страшно незначительным. И если к этому прибавить человеческую чёрствость и холодность, то человеку иногда кажется, что он беспредельно уязвим, бессилен, беспомощен и перед лицом людей и перед простором, устрашающим простором нашего мира.

А вместе с этим, если человек оглянется на себя самого уже не по отношению к тому, что вокруг, а войдёт внутрь себя, то он обнаруживает в себе такой простор, такие глубины, что весь тварный мир слишком мал для того, чтобы заполнить его до дна. Человек видит красоту этого мира – и не насытится этим видением; он узнаёт бесконечно много о том, и как и что Бог сотворил – и знания его до конца не заполняют; ни радость, ни даже человеческое горе не могут до предела заполнить, завершить человека, потому что в нём глубина, превосходящая всё тварное, потому что Бог создал человека таким просторным, таким глубоким, таким беспредельным в духовной его сущности, что, кроме Самого Бога, ничто на свете не может его заполнить, удовлетворить до конца.»

Совсем недавно моя дочка чего-то очень сильно испугалась.  Какой то просто ерунды как мне на тот момент показалось. Первое что хотелось сделать, это уговаривать, что это не так уж и страшно, а точнее вообще не страшно. Что это просто ерунда!

Я поймала себя на недоумении, удивлении и растерянности. Дальше я могла бы ей сказать  такую фразу:

- Да не придумывай ты! Раньше то ты не боялась, а теперь то что?

Но вдруг я вспомнила себя. Просто, в какие то считанные мгновения в голове прокрутились многие мои состояния, связанные со страхом. И что мне совсем не удавалось его вот так вот взять и выключить по щелчку. А помогает совсем другое.

Я подхожу к дочке, обнимаю ее, и говорю:

- Тебе страшно, я понимаю. Боятся это нормально. Все чего ни будь, боятся. Сейчас у тебя нет столько сил, что бы встретиться с чем-то, с чем быть трудно. Пройдёт какое-то время, и сил будет больше. И встреча будет другая. А пока я с тобой. И очень люблю тебя.

И знаете что?... Она обняла меня крепко-крепко, затихла и успокоилась. Очень быстро. Так, как будто бы течение происходящего ни что не нарушило, всё началось и завершилось своим чередом, один опыт перетёк в другой!

Я поняла важную вещь. Как только я всем сердцем разрешила себе испытывать страх, то я совершенно точно,  сразу, совершенно по другому стала видеть отношения своего ребёнка со страхом. 

Что же это ? Ни что иное, как ПРИНЯТИЕ.

То самое слово, которое уже не первый год со мной, но совершенно точно по настоящему через мой собственный опыт, так чётко внутри меня оно прозвучало совсем недавно.

Я принимаю в себе то, что со мной долгие годы. Я учусь этому  теперь уже не теоретически, а каждый день на практике. В отношениях с собой и с близкими мне людьми.

 И чем больше я принимаю себя. Чем больше я принимаю, и прощаю себе, то за что могла ругать себя неделями, тем больше я принимаю другого рядом с собой. Я разрешаю себе быть и разрешаю быть другому, это происходит сразу автоматически. Быть со всеми своими проявлениями, тонкостями и особенностями.

Я знаю, когда я чувствую свою глубину, я слышу ее присутствие. Но это не всегда так. Мой опыт разный. Я могу смотреть в глубину безвременья столетнего парка, и с таким же успехом погрузиться в очередную Сагу в компьютере с чашкой чая и миской сладкого, пока все спят ночью или в тихий час, или тихий чай, как я его называю. В какой-то момент почувствую, что меня уже совсем нет в настоящем. И с энтузиазмом возвращаюсь, например, в детскую или на кухню, где мы с дочкой варим суп, лепим куличи, вырезаем овощи и фрукты из картона, сажаем огород, собираем урожай, ловим рыбу в тазу с водой…. И ещё миллион дел важных и не очень захватывают и наполняют наши дни. Мы все по-разному встречаем каждый день и по разному провожаем. Ссоримся, миримся, обижаемся, прощаем, злимся, раздражаемся, радуемся, любим, скучаем, не хотим видеть и слышать. Кто-то теперь близок, кто-то далёк. Кто-то ближе географически, но сердцем расстояние непреодолимое на данный момент, а кто-то за тридевять земель, а мы, плачем одновременно вспоминая друг друга, и обнимаем друг друга сердцем. Так было всегда, в моей жизни, по крайней мере.

Варя часто напоминает мне о том, что все мы друг для друга Счастье. Она говорит это слово, громко и чётко перечисляя маму, папу, дедушку, бабушку, дядю, тётю. И подводя итог - завершает опять словом - Счастье! Что бы не происходило!

« Мы не обладаем ни жизнью, ни бытием, ничем – но всё это ведь у нас есть. Это только философское рассуждение, что у нас нет этого. Мы живы, мы движемся, мы любим, мы мыслим, мы радуемся, мы страдаем, не говоря о всём прочем. И вот тут надо понять, понять  сердцем и умом, что всё, что у нас есть, это знак Божественной любви в каждое мгновение, в каждый час и день нашей жизни. Если мы могли бы присвоить себе что -либо, оно было бы наше, но перестало бы быть связью с Богом, чем оно является потому именно, что это всё не наше, а Божье. Всё, что у нас есть, это Божия любовь, ставшая конкретной, живой заботой о нас.»

                                                                                                        Антоний Сурожский