Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 4

Год перемен.

Я начала ходить на тренинги. Многое удалось проговорить, выразить, осознать, сделать видимым.
Это была весна совершенно иных отношений в моей жизни. Иных отношений с собой, с другими людьми и с миром. В этот год я вышла замуж. А уже через месяц после свадьбы, поступила в Международную школу психотерапии, консультирования и ведения групп. (Институт «Гармония»)

Когда я узнала про эту школу, я много думала о ней. О том, чтобы отправиться туда учиться. На тот момент, я закончила третий курс психологического факультета. Впереди было ещё три года учёбы. А это ровно столько, сколько нужно было учиться и в «Гармонии». Переживала о том, как я буду совмещать учёбу в двух институтах.

В сентябре, я решила, что просто приду в «Гармонию», зайду туда, побуду, посижу, почувствую это место. Поговорю о программе с администраторами.
Так и сделала. Я присела на диванчике в коридоре. Прислушивалась к себе, смотрела на людей… Глаза у них были дивные… Включённые, живые… А встречи у них были такие тёплые! У меня было ощущение, что я дома.
Внутри меня всё трепетало. Это было волнение перед началом чего-то важного, очень значимого. Я зашла к администраторам, всё спросила, обо всём мне рассказали…

Дома, заполнила анкету. Отправила её на нужный адрес. В том, что мне позвонят, я была совершенно не уверенна. Плюс ко всему, на тот момент я была без работы. Как оплачивать два института и всё успевать, я понятия не имела… Я шла за сердцем… И делала то, что должна была делать. С остальным, решила, разберусь потом.

Мне позвонили.

Пригласили на собеседование с директором школы. Его я прошла. Следующее собеседование было с преподавателями школы. Я даже не помню, волновалась ли я…. Наверное, мне было очень страшно… Но, мне было жизненно необходимо быть там… и всё! Ещё у меня была возможность, говорить о том, что я чувствую. Более того, меня об этом спрашивали. Это очень помогало быть в моменте и рассказывать о себе.

Когда собеседование закончилось, меня попросили подождать немного в коридоре, чтобы они могли принять решение.
Через минуту, после того как я вышла, меня попросили войти. Мне сказали, что единогласно, принято решение, о зачислении меня в международную школу психотерапии.

Я вышла на улицу… Прогулялась до фонтанов на Московской… Позвонила мужу и сказала, что я зачислена в институт… До начала учёбы оставалась неделя…

Я запрыгнула в последний вагон уходящего поезда…

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 3

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Я работала и училась. Сдавала экзамены. Проходила сессия за сессией. У меня не было задолженностей. Все сессии закрывала в срок. Всё успевала… Я думала, что обучение в институте ответит на многие мои вопросы, что я пойму наконец уже кто я и зачем? А меня не покидало ощущение, что я нахожусь на поверхности. Как будто, я скольжу по льду. Чувствую, что подомной целый мир и иная жизнь, но доступа у меня к ней нет. Даже когда я пишу про это время, и читаю последние тексты у меня поднимается это чувство. Даже в тексте, я ощущаю это скольжение по поверхности. Это было тяжёлое ощущение невозможности.

Непонимание. Бесконечная тоска по чему-то очень живому.

Однажды вечером, дома, в разговоре с близкими людьми, я разревелась. Я говорила про то, что не понимаю совсем ни чего. Есть я и нет меня. Как это? Что за вопрос навязчивый внутри? Я не знаю кто я? Вообще не понимаю! Я переживала это, в плоть до ощущения абсолютной безликости.
Так не может быть… Не может быть…

И… Мир услышал меня.

Я уселась за компьютер и стала искать тренинги. Книг у меня уже было много. Из них я знала, что существуют тренинги, где у людей происходят очень важные открытия. И совершенно случайно попала на страницу к женщине – психологу. Где она рассказывала о возможности принять участия в её тренинге личностного роста. Мне всё понравилось. И фотография этой женщины, и текст о тренинге и отзывы участников. Мне отозвалось это так внутри… что сомнений у меня больше вообще не осталось. Мне туда! И точка.

Тренинг был двухдневный. У нас была маленькая группа. У каждого были свои вопросы.
Я не помню, чтобы мы там много разговаривали. Но я точно помню, что я всё время плакала… и рисовала… Все два дня….
Одно из домашних заданий у нас было прислушиваться к тому, какие чувства будут подниматься. Наблюдать и отмечать их. Я уже немного рассказывала об этом. В начале, это конечно было немного утрированно, но очень важно. А ещё, она попросила нас, прислушаться к своим желаниям, по возможности, максимально отложить все дела, и обязательно сделать то, что хочется.

 

Я купила краски, пластилин, бумагу, кисточки, мелки, карандаши, и очень много рисовала и лепила. Погружалась в действие и не могла оторваться. Отличная практика пребывания здесь и сейчас.
А ещё, как-то в одной из поездок, мне подарили большую филиппинскую ракушку. Это была даже не ракушка, это была раковина. Красивая. Нежно-розовая, гладкая внутри, и не до конца очищенная от шелухи с внешней стороны. С рожками и изгибами. Тяжёлая. Она красовалась уже несколько лет на моей полке.
В конце второго дня тренинга, когда я вернулась домой, у меня было чёткое желание разбить её к чёртовой матери! Мы собрались с Сашей на вечернюю прогулку. Взяли ракушку с собой. И в укромном, подходящем месте я, с размахом, разбила её об бетонную стену гаража. Ракушка разлетелась вдребезги… А в груди у меня, в тоже мгновение что-то разомкнулось, освободилось, затрепетало… ожило…. Мы гуляли ещё пару часов… а я, то и дело отпускала слёзы… слёзы радости и облегчения… слёзы о долгожданной встрече…
Теперь, мне кажется - я встречала себя…
Чувства… Обращение к ним, дало опыт небывалой соединённости с собой. Как бы тяжело и больно не было, но именно через них я впервые стала ощущать себя по-настоящему живой. А чувств было море! Ощущение было, что внутри меня "прорвало плотину". Столько силы было в этом потоке и столько жизни…
Это был год перемен…

Продолжение следует...