Я работала и училась. Сдавала экзамены. Проходила сессия за сессией. У меня не было задолженностей. Все сессии закрывала в срок. Всё успевала… Я думала, что обучение в институте ответит на многие мои вопросы, что я пойму наконец уже кто я и зачем? А меня не покидало ощущение, что я нахожусь на поверхности. Как будто, я скольжу по льду. Чувствую, что подомной целый мир и иная жизнь, но доступа у меня к ней нет. Даже когда я пишу про это время, и читаю последние тексты у меня поднимается это чувство. Даже в тексте, я ощущаю это скольжение по поверхности. Это было тяжёлое ощущение невозможности.
Непонимание. Бесконечная тоска по чему-то очень живому.
Однажды вечером, дома, в разговоре с близкими людьми, я разревелась. Я говорила про то, что не понимаю совсем ни чего. Есть я и нет меня. Как это? Что за вопрос навязчивый внутри? Я не знаю кто я? Вообще не понимаю! Я переживала это, в плоть до ощущения абсолютной безликости.
Так не может быть… Не может быть…
И… Мир услышал меня.
Я уселась за компьютер и стала искать тренинги. Книг у меня уже было много. Из них я знала, что существуют тренинги, где у людей происходят очень важные открытия. И совершенно случайно попала на страницу к женщине – психологу. Где она рассказывала о возможности принять участия в её тренинге личностного роста. Мне всё понравилось. И фотография этой женщины, и текст о тренинге и отзывы участников. Мне отозвалось это так внутри… что сомнений у меня больше вообще не осталось. Мне туда! И точка.
Тренинг был двухдневный. У нас была маленькая группа. У каждого были свои вопросы.
Я не помню, чтобы мы там много разговаривали. Но я точно помню, что я всё время плакала… и рисовала… Все два дня….
Одно из домашних заданий у нас было прислушиваться к тому, какие чувства будут подниматься. Наблюдать и отмечать их. Я уже немного рассказывала об этом. В начале, это конечно было немного утрированно, но очень важно. А ещё, она попросила нас, прислушаться к своим желаниям, по возможности, максимально отложить все дела, и обязательно сделать то, что хочется.
Однажды вечером, дома, в разговоре с близкими людьми, я разревелась. Я говорила про то, что не понимаю совсем ни чего. Есть я и нет меня. Как это? Что за вопрос навязчивый внутри? Я не знаю кто я? Вообще не понимаю! Я переживала это, в плоть до ощущения абсолютной безликости.
Так не может быть… Не может быть…
И… Мир услышал меня.
Я уселась за компьютер и стала искать тренинги. Книг у меня уже было много. Из них я знала, что существуют тренинги, где у людей происходят очень важные открытия. И совершенно случайно попала на страницу к женщине – психологу. Где она рассказывала о возможности принять участия в её тренинге личностного роста. Мне всё понравилось. И фотография этой женщины, и текст о тренинге и отзывы участников. Мне отозвалось это так внутри… что сомнений у меня больше вообще не осталось. Мне туда! И точка.
Тренинг был двухдневный. У нас была маленькая группа. У каждого были свои вопросы.
Я не помню, чтобы мы там много разговаривали. Но я точно помню, что я всё время плакала… и рисовала… Все два дня….
Одно из домашних заданий у нас было прислушиваться к тому, какие чувства будут подниматься. Наблюдать и отмечать их. Я уже немного рассказывала об этом. В начале, это конечно было немного утрированно, но очень важно. А ещё, она попросила нас, прислушаться к своим желаниям, по возможности, максимально отложить все дела, и обязательно сделать то, что хочется.
Я купила краски, пластилин, бумагу, кисточки, мелки, карандаши, и очень много рисовала и лепила. Погружалась в действие и не могла оторваться. Отличная практика пребывания здесь и сейчас.
А ещё, как-то в одной из поездок, мне подарили большую филиппинскую ракушку. Это была даже не ракушка, это была раковина. Красивая. Нежно-розовая, гладкая внутри, и не до конца очищенная от шелухи с внешней стороны. С рожками и изгибами. Тяжёлая. Она красовалась уже несколько лет на моей полке.
В конце второго дня тренинга, когда я вернулась домой, у меня было чёткое желание разбить её к чёртовой матери! Мы собрались с Сашей на вечернюю прогулку. Взяли ракушку с собой. И в укромном, подходящем месте я, с размахом, разбила её об бетонную стену гаража. Ракушка разлетелась вдребезги… А в груди у меня, в тоже мгновение что-то разомкнулось, освободилось, затрепетало… ожило…. Мы гуляли ещё пару часов… а я, то и дело отпускала слёзы… слёзы радости и облегчения… слёзы о долгожданной встрече…
Теперь, мне кажется - я встречала себя…
Чувства… Обращение к ним, дало опыт небывалой соединённости с собой. Как бы тяжело и больно не было, но именно через них я впервые стала ощущать себя по-настоящему живой. А чувств было море! Ощущение было, что внутри меня "прорвало плотину". Столько силы было в этом потоке и столько жизни…
Это был год перемен…
Продолжение следует...
Комментариев нет:
Отправить комментарий