Быть видимой.

Как я узнаЮ кто я?

Вопрос - кто я? звучит во мне уже достаточно давно. Ответы приходят то и дело, или время от времени, всегда по-разному.  Я, и то, и это, и все вместе, и, если всё это убрать, я все равно кем-то остаюсь. Я - мама, дочь, жена, сестра, подруга, психолог… Я - это то, что я чувствую. Я - это моё тело. Можно очень долго называть всякие разные мои я. Присваивать их себе бесконечно. А можно сказать что я, это не только мама, дочь, жена, сестра… Я больше чем моё тело. Я не только мои чувства. Я это всегда что-то ещё! Всегда что-то ещё… И дальше Тайна. Здесь её самый момент…

И вот тогда… как я узнаЮ кто я? Как я это узнаЮ?

Последнее время, в моём личном опыте, очень важной стала тема Видимости.  Быть Видимым. Быть Видимой. Что это значит? Что это значит для меня сейчас? Что это могло значить для меня, когда я только начинала свой путь. Тогда, когда была маленькой. Тогда, когда была ребёнком.

Выть Видимой. Первое, что теперь приходит в мыслях, это значит то, что я вообще существую. Быть Видимой – это значит - Я Есть. Меня видят и это значит, что я есть. Я живу. С этого всё начинается. И дальше, всё зависит от того, на сколько я чувствую, что меня видят, когда я маленькая. Например, со мной разговаривают, садятся рядом, смотрят в глаза, играют, спрашивают обо мне, рассказывают обо мне то, что видят. Ещё важно, что рассказывают. Важно кто рассказывает. Важно как, и что, во мне увидел этот кто-то. Действительно ли он, этот человек, видел меня в этот момент. Или, возможно, это вообще была только его история.

Мне лет 10. Я могу расставить красиво посуду на полке, и постелить под посуду вязаную салфетку, вложить в это душу, и мне очень понравится то, что я сделала. Я буду стоять и любоваться уютом который навела. Войдёт бабушка, я скажу ей: Смотри бабуля! Красиво? А она посмотрит и скажет: Хм… Мещанка! И уйдёт. 

А внутри меня что-то оборвётся! Мне вдруг станет стыдно. Я тихо подниму посуду, выну кружевную салфетку из-под посуды. И больше не осмелюсь её туда постелить. Дело даже не в слове «мещанка», а в том, каким тоном и с каким взглядом бабушка это сказала. Она, возможно даже не заметила этого. А я уже что-то о себе узнала. Ровно несколько минут назад я знала о себе что-то иное. Что-то, что очень грело меня внутри, то, от чего сердце моё радовалось. И вдруг, в одну секунду, это стало неправдой… или правдой… но уже теперь стыдной правдой… иной… с каким-то странным названием … То, чего я должна стыдиться. То, чему нет места в этом доме, а значит и в огромном мире. 

Так, случай за случаем, я узнала в детстве, что быть видимой бывает небезопасно.  Риск испытать такие непростые чувства как стыд, вина, страх… Это то, что станет меня то и дело останавливать. Чтобы лишний раз не испытывать позора, наказания или изгнания, я лишний раз глубоко задумаюсь, прежде чем совершить какое-то действие. И чаще всего выберу не делать. Потому что так безопасней. Когда я говорю слово изгнание, это не значит, что меня выгонят из дома. Но я буду чувствовать, что я недостаточно хороша, не достаточно подхожу, не соответствую ожиданиям.  А ведь моя семья, на тот момент – это и есть мой мир. Безопасно ли мне в нём быть той, кто я есть? Кем меня увидели мои близкие? Что рассказали они мне обо мне? И обо мне ли в этот момент рассказывали? Удалось ли мне запомнить что-то действительно важное и ценное о себе? Запомнить и сохранить.

Быть Видимой.

Но, слава Богу, детство заканчивается. Не потому что оно было таким грустным. Оно было разным. А потому что, мир, оказывается, гораздо больше чем кажется. У меня есть возможность узнавать, бесконечно узнавать кто я? Потому что я больше, чем то представление обо мне, которое мне подарили дома, в родительской семье. Мне бы хотелось узнавать себя. Задавать вопросы. Я знаю уже о себе вот это и это. Отлично. А что ещё? Вот я умею это и то... А что ещё я могу? Чему могу научиться? Хочу ли учиться? Если нет, то почему не хочу? Какая она моя полнота? Какие ещё во мне глубины? Чего я не знаю о себе? Какой меня задумал Бог? Это примерные вопросы, которые бесконечно призывают к движению.  К действию и покою.  К развитию, остановкам, узнаванию. Совершая шаги, рано или поздно, быть видимой станет просто необходимо. Окажется, что многое из того, чего я так боялась, станет вдруг не таким уж и страшным. Волнительным, но не парализующим. Я научусь уважать не только свои победы, но и проигрыши... Я в пути… В пути каждый день. И мои дни бывают разными. Бывают яркими. Бывают обычными. Но они мои. И в каждом дне есть я.

Совсем недавно разбирая на личной терапии свои вопросы, я рассказала эту историю про салфетку. А через день наступило 8 марта. И мне передали подарок от бабушки моего мужа. Она связала мне салфетку…. Белоснежную… круглую… кружевную...Она не знала эту историю. Но через неё ко мне что-то раз и навсегда вернулось! Я постелила её на столе. Любуюсь каждый день. И внутри невероятное тепло!  Я не перестаю удивляться этому миру! Я не перестаю удивляться этим тонким нитям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь. И тому, как может исцеляться давно утраченное в нас и, казалось бы, необратимое.

•