"Мамины письма". Хлебцы.

Пожалуй, это ещё одно «мамино письмо». Я пишу их с рождения моей дочери. Время от времени делюсь какими-то нашими с ней историями, и своими личными открытиями в связи с ними.

Совсем недавно возвращаюсь домой после своих дел. Дома меня встречает Варя. Мы очень рады друг другу. Она спрашивает как у меня дела. Рассказывает как дела у неё. И делится тем, что бабушка угостила её вкусными хлебцами. Показывает упакованные, в прозрачный, герметичный пакетик несколько хлебцев. Я говорю: « - Здорово! Сейчас пойдём кушать с ними суп!».

Через несколько минут, я вижу, что Варя очень энергично трясёт этим пакетиком с хлебцами, и невзначай замечаю: «Доча, если ты так будешь трясти пакет, то хлебцы там все превратятся в крошки». И тут я ловлю такое её выражение лица, где бес всяких сомнений читается восторг и интерес от происходящего, и вдохновляющая перспектива чудесного превращения хлебцев в крошки. Она молниеносно скрывается за поворотом, удаляется в комнату. Прислушиваюсь, и понимаю, что Варя воплощает в жизнь то, что задумано. Тут как говориться -  не шагу назад!

На чём ловлю себя я в этот момент? Всё просто, первое, что хочется сделать это подойти и сказать, со вздохом: « Ну Варя! Ну зачем ты? Ну всё! Нет больше хлебцев! Теперь ты всё раскрошила, и куда это теперь? Делать что ли нечего? Я же говорила! И т.п.». Слышу это внутри себя, и говорю себе : «Стоп! А что тут, в общем, такого, случилось страшного?! Это же эксперимент!!! Вот она самая настоящая спонтанность и эксперимент! Чудесное превращение хлебцев в крошки! И кто маг и волшебник? Конечно же сама Варя!».

Я решила, что пойду дальше. Подхожу к ней и говорю: «- Ну как? Что получилось?». Она с восторгом показывает мне пакетик, он всё так же герметично закрыт, но внутри мелкая хлебная мозаика. « Ничего себе!!!» - говорю я с восторгом. «Вот это да! Здорово Варь! Теперь у тебя есть хлебная мозаика. Её тоже можно в суп положить, например». Восхищаюсь, но про суп не забываю! Мама - одним словом. Но продолжаю свою мысль  и говорю. « Если так и дальше продолжать трясти, то тогда вообще мука получится!».  После чего я вижу блеск в Вареных глазах, и понимаю: Муке быть!

 Процесс продолжился. Мука образовалась. Пакет лопнул, и весь пол был в хлебной муке! Эксперимент удался! Мы немного порисовали пальцами на полу по муке, и отправились за совком и веником. Обсудили все этапы происходящего с восторгом. Поблагодарили бабушку за хлебцы. Всё за собой убрали и пошли обедать.

А я, отдельно уже потом, в тишине вспоминая эту историю, поблагодарила себя, за то, что не прервала этот процесс всякими «правильными» и нравоучительными аргументами, а дала происходить тому, что происходит. Дала место спонтанности… дала место Жизни.

Подобных историй у нас не мало. И что меня радует, их становится ещё больше. Так, например, с раскрасками. Варя очень любит раскраски. Фломастеры и карандаши – это в нашем доме расходный материал. Так вот раскрашивает она вне всяких правил. Во многих раскрасках, на каждой страничке есть маленькая картинка в углу, где показан пример как должно быть раскрашено. Или есть бабушка, которая может заметить, что солнце должно быть жёлтое, а трава зелёная и т.д. У Вари на подобные предложения есть ответ: « Нет. Я сейчас фантазирую!». И вопрос закрыт. То, что получается, это очень необычно и это так как у неё. То как она чувствует, то, как она видит. А что может быть круче?

Благодаря подобным историям я многое узнаю о себе. Я начинаю видеть свои бесконечные рамки, в которые меня поставили когда-то давно и через которые мне удаётся переступать, а то и ломать их напрочь, только сейчас…. Начинаю чувствовать свою не свободу, в которой мне становиться жутко тесно! Осознаю свою ограниченность и о неспособность поступить в тех или иных ситуациях спонтанно, по движению своей души. Слышу эти бесконечные голоса внутри, о том, как надо сделать правильно и безопасно и тысячи аргументов, почему именно так. Но какой же это кайф, услышать это, увидеть, осознать и сделать, так как мне действительно хочется! Рискнуть. Прожить. Получить опыт. Сделать выводы, и делать. Делать то чего так прошу именно я. И только благодаря чему я и могу узнать, научиться и состояться.

Мечты и Доверие.

Я давно не писала. И сегодня ко мне пришла интересная идея. Воспользоваться своими карточками для интервью и вытянуть одну из них. Потом, присмотреться, прислушаться и написать. Написать о том, что прямо сейчас во мне происходит, когда я произношу слово, которое пришло ко мне на фотографии. Или, возможно, изображение вызовет во мне отклик.

Так я и сделала. Вытянула. Но получилось что не одну… Пришли две.  Я не стала их разлучать. Потому что безошибочность почувствовала каждой своей клеточкой.

Сегодня ко мне пришли два слова.

Мечты и Доверие.

Это очень про меня сейчас. Очень!

Это такие два слова, которые, на данный момент, в моей жизни - очень рядом. Между ними самая настоящая связь.

Мечты…

С самого детства я мечтаю. Я мечтаю бесконечно. Ещё сразу приходит слово -  фантазия. Я помимо того, что мечтаю, я ещё и ужасная фантазёрка. «Ужасная» - это значит, что очень много фантазирую. С самого детства я могла представлять себе невероятные истории. Какие-то были любимые, и я могла их проигрывать бесконечно внутри себя. Как это связано с мечтой? Сейчас я думаю, что появлялась мечта, суть её мне интуитивно была понятной, а потом приходили фантазии о том, как бы эта мечта могла осуществиться. Я отвечала себе на ряд вопросов и представляла в своём воображении:  Как бы это могло выглядеть? Где бы это могло происходить? Какая бы была при этом я? Кто бы был рядом со мной? Что бы могло происходить между нами? И ещё должен был быть обязательно красивый финал!

О чём же могли быть эти мечты и фантазии?

Да, о чём угодно! О любви. О близости. О встречах. О своих личных успехах и победах. О счастливой личной жизни. О людях, которых я бы хотела видеть рядом с собой. О любимом деле. О творчестве. О путешествиях. О свадьбе. О рождении моих детей. О предстоящих праздниках. О семье.

Сейчас мне вспомнилось, когда я ходила на свою первую длительную психотерапию, моя терапевт, порой, останавливала меня, в полёте моей мыли, и говорила:

- Аня, не фантазируйте! – и мы смеялись.

Потому что, правда, в том, что,  когда вообще нет фантазии – это грустно как-то для меня звучит. Но и когда она через край, то хорошо бы возвращаться к реальности, хотя бы иногда.

Так вот вернёмся.

Мечты….

Мои мечты сбываются. Многие и очень важные сбылись. Но впереди ещё не менее важные, и нужные.

Если говорить о настоящем моменте, то я расскажу историю.

Совсем недавно я читала свои тексты вслух. Читала для всех, кто согласился перейти и послушать. Всё прошло чудесно. Я писала уже об этом более подробно. Сейчас же я скажу, что это была и есть моя мечта. Мечта, которая постепенно осуществляется.

Постепенно осуществляется, потому что, это только самые первые шаги. Но ни чего бы этого не случилось… если бы не Доверие.

Доверие…

Вот почему они вместе. И у меня не возникло противоречий, в том, чтобы оставить эти два слова сегодня вместе.

Если говорить именно про эту историю с моим выступлением, то доверие здесь сыграло одну из самых главных ролей. Потому что, для того чтобы выступить, позволить себе проявиться, сделать себя видимой, помимо всего прочего, просто необходимо - доверие. Доверие к себе, и к миру. Доверять тому, что я чувствую и доверять тому, что так просит моё сердце – это значит идти вопреки всему. Вопреки всем сопротивлениям внутри, вопреки всему уму и голове, которая, конечно, расскажет тысячу причин, почему я не могу сделать то или другое.

Доверие…

Где же мы учимся доверию? Где я научилась доверять?

Думаю, что доверие дарят нам наши родители. Они дарят нам его с самого нашего рождения и продолжают это делать всю свою жизнь. Даже тогда когда мы уже полностью убеждены и уверенны, вне зависимости от них, что мир нас не уронит. Это если в идеале конечно. Лично у меня в идеале не произошло. Это такая моя история.

Но, в моей жизни случились замечательные встречи и события, благодаря которым, очень постепенно, это слово стало входить в мою жизнь. И конечно помимо людей и событий есть отдельно стоящий и важный процесс – это, конечно же, психотерапия.

Такое путешествие, где я с каждым разом не перестаю удивляться глубине происходящего. Это такое пространство, где у меня появилась возможность проявляться. Проявляться по-разному. И далеко не во всей своей красе, а скорее в своих «уродствах».

 В одном из моих любимых фильмах, была такая фраза: «Не в одном существе я ни когда не видел столько красоты и уродства одновременно, только в человеке. Всё это есть только у человека». А действительно, как грандиозно мы устроены! И то и это. Всему есть место. И всё в нас.

Терапия – это такое место, где есть только я и мой терапевт. Поэтому, это идеальная возможность в условиях безопасных проявлять всё самое живое… а значит уязвимое… проявлять и давать этому быть… жить…

 Это, кстати тоже один из самых первых опытов, степени  раскрывающегося доверия. Вряд ли на первой встречи я могла бы взять и вывалить всё подряд человеку, которого я вижу впервые. Даже если это терапевт-гуру. Но постепенно эти отношения становятся глубже и в них становиться больше доверия. Доверие… Я показываю свои «уродства»… и понимаю что, ни кто не тыкает в меня пальцем, не смеётся надо мной, не оценивает, не осуждает, не придумывает своего, не додумывает за меня, не затыкает мне рот. Всего этого не происходит. И ещё удивительным оказалось то, что одинаково страшно и стыдно бывает показывать и делать видимыми не только свои "некрасивые" части, но и красивые. 
Но я вдруг понимаю, что мне рады  такой, какая  я  есть. Что от меня ни кто не отвернулся, и не ушёл навсегда. Меня не исключили.  И мне приходит такая мысль: « А может и не настолько я какая-то «не такая»? А даже, если и «не такая», то, кому от этого лучше или хуже? Что такое «такая» или «не такая»? И что такое «лучше» или «хуже»? Кто это придумал? И т.д.» И это потрясающие вопросы. Они очень важные. Я пытаюсь отвечать на них, прислушиваюсь к своим внутренним откликам и понимаю, что кто-то внутри меня начинает очень радоваться! Потому что наконец-то! Воздух! И я начинаю доверять тому, кто во мне радуется! С этого начинается мой иной путь.

Путь к себе. К себе разной. К себе такой о, которой я мечтала!

Я мечтала о себе!

 Пожалуй, это самое честное, что я могу сказать сейчас. Я думаю, что это бесконечное путешествие. Не потому что мечта не осуществима. А потому что я бездонная и бесконечная…. Есть у меня такая фантазия! Но то, что мне сейчас открывается и те потрясающие мои части, которые я встречаю в себе, на данный момент, они все очень важны. По каким-то я очень скучала. Какие-то дождались моих объятий. Кого-то я впервые услышала и удивилась что и это тоже во мне. Все они необходимы.

Я и сейчас мечтаю…  И у меня есть очень большое доверие к тому, что происходит.

                                                                               

                                                                                                      

Семья.

Семья….
Это удивительное место.
Завтра мы уезжаем из Гатчины домой. Две недели мы жили здесь у Сашиных родителей. И это было дивное время. Этот дом бесконечно удивляет меня…. Даже скорее нет… не так. Этот дом бесконечно исцеляет меня.
Здесь не происходит ни чего сверхъестественного. Здесь самые простые вещи происходят. Тебя видят. Ты интересен. О тебе заботятся. Тебя поддерживают.
Это, в общем, всё то, что дают своим детям обычные «здоровые», «нормальные» родители.
Так должно быть с самого твоего рождения. И тогда ты учишься с самого рождения видеть себя. Ты знаешь что ты есть, что мир тебе рад. У тебя здесь есть твоё место, которое только твоё и занять его ни кто не сможет. И тебе не нужно за него бороться. И тебе не нужно заявлять о себе каким-то безумным способом, что бы только тебя заметили. Тогда ты учишься заботиться о себе. Тогда ты знаешь, как ты можешь поддержать себя. Когда ты становишься взрослым человеком, внутри тебя, благодаря всему этому, есть самое главное – внутренняя опора. ( Есть дивная книга "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Людмила Петрановская) Основа на которой всё будет строится дальше. Ты знаешь, что мир тебя не уронит. Чтобы не случилось, всё будет хорошо. Ты просто твердо знаешь это внутри и всё. И что самое главное только тогда у тебя есть все для того, что бы сделать другого человека более счастливым. Потому что ты умеешь заботиться, давать поддержку. Умеешь проявлять интерес, видеть, слышать. Быть чутким. Сопереживающим. И это удивительно. Нет особенных условий никаких. Всё так просто… Любить… и больше ни чего не нужно для этого.
Но, к сожалению, во многих семьях это далеко не так. Пока ещё во многих…. И не так.
Не потому что там не любят…. Я глубоко убеждена, что любят и всем сердцем! А потому что очень многому нас не научили. Не научили родителей, а они не научили нас. И нет здесь виноватых.
Лично у меня есть огромное желание изменить то, что не смогли изменить до меня и для меня. Мне очень хочется сделать это для себя и для своей семьи. Для своих детей. Как у Гребенщикова в песне «Дело за мной». Вот видимо это и называется начать с себя. Перестать искать виноватых. А от горевать о том, что не случилось… От горевать столько сколько это будет нужно именно мне. И отправиться в удивительное путешествие в свои глубины в поисках своей внутренней мамы и своего внутреннего папы. Отыскать того самого малыша внутри, который истосковался по родительской любви, и обнять его всем сердцем со всех сторон. Мне нравиться этот план. Подобное путешествие открывает большое количество внутренних ресурсов и возможностей. И каждый раз я не перестаю удивляться, как мир внешний начинает откликаться на подобное принятое решение. И дарит подарки. Встречи. Ситуации. Разговоры. Тишину.

Мы в Гатчине.
Вся семья дома. У Сашиного брата что-то в комнате загремело. Через несколько минут я слышу, как к нему идет его папа со словами:
- Сын, ну что ты не подойдёшь ко мне? Не скажешь, что тебе что-то нужно? Мы бы с тобой что ни будь вместе придумали.
Здесь это обычные фразы. Ни кто внимания не обратит. Всё как обычно. Ни чего удивительного. А в меня тепло входит и слёзы льются…..

Через какое-то время….
Сидим все вместе в комнате. Все общаются, разговаривают, смеются, что-то обсуждают.
Я с ноутбуком. Пароль забыла. Не могу войти на сайт. А в это время ко мне Саша подходит и начинает рассказывать, что ему пришел наконец-то чехол для телефона. Предлагает мне его посмотреть. Я не глядя отнекиваюсь и говорю что чуть позже обязательно посмотрю. А рядом его мама.
- Можно я посмотрю? – говорит тут же мама.
Саша дает чехол. Она рассматривает. Внимательно. Называет, какого он цвета. Какой он на ощупь. Расспрашивает, где заказал. Долго ли ждал. А я сижу и замедляюсь….. Потому что понимаю, что она делает для сына. Совершенно скорее всего неосознанно. Не специально. Задачи у неё из головы точно такой нет. Она из сердца проявляет интерес. Вот к такой казалось бы ерунде. Но с таким вниманием и любовью. Они не замечают этого. Для них это нормально. Саше 30 лет и младшему брату 23 года. Но родители делают для них это и сейчас.
Когда здесь кто-то уходит из дома, ему все машут в окно. Это традиция. Когда кто-то приходит домой, все выходят его встречать:
- Привет! Как дела?!

Это такие маленькие примеры. Но в этом моём путешествии они мне попали в самое сердце. Я запомнила тепло входящее в меня в эти моменты каждой клеточкой.
Мы много гуляли. Много еды готовили. И меня не всегда пускали для этого на кухню. Когда мама дома она каким-то чудесным образом успевает приготовить первое, второе, блины и компот. И это буквально так! Потому нагулявшись на горке в парке часа два, приходишь в теплый дом, где пахнет вкуснятиной и садишься обедать, а потом ложишься спать, даже если твой ребёнок спать не хочет. Здесь нет вопросов, поиграть и побыть с внучкой, если мама Аня очень хочет спать. А мне каждый раз приходилось себе говорить, что это всё не сон! Это для тебя Аня! Для тебя!
Я не перестаю быть здесь взрослой. Но здесь родители говорят:
- Дети приехали!
А я не против! Я счастлива, что у меня всё ещё есть такая возможность узнавать в себе ребёнка и греться… бесконечно греться и отогреваться в родительской любви и заботе.
И я начинаю узнавать в себе этих замечательных и незаменимых людей. Узнавать своих внутренних родителей. Своих самых близких и чудесных… Я начинаю видеть…слышать… прощать… принимать…и любить… любить бесконечно и навсегда.
Семья….
Это удивительное место. Завтра мы уезжаем из Гатчины домой. Две недели мы жили здесь у Сашиных родителей. И это было дивное время. Этот дом бесконечно удивляет меня…. Даже скорее нет… не так. Этот дом бесконечно исцеляет меня.

Встреча "Песни Души"

Теперь мне кажется что я могу рассказать… Рассказать всю эту чудесную историю, которая только начинается. У меня случились самые настоящие Рождественские каникулы. Они были тёплые, домашние, душевные и….. волнительные. Волнительные, потому что буквально перед Новым Годом я приняла решение, которое зрело во мне уже не один год, но сделать это я решилась только теперь.

Я пишу тексты… пишу давно.  В них я рассказываю истории. Чаще всего  истории о себе, и о том, что происходит вокруг меня. Пишу о том, что для меня показалось очень важным или пишу просто, потому что не писать не могу. Чаще всего то, что я пишу, выкладываю к себе на страничку или в авторский блог «Незримые Нити».

И очень редко то, что я пишу, я читаю вслух.  Но  читаю… Читаю друзьям,  читаю близким. И ещё вот уже который год, практически не пропуская не одной из таких возможностей, я читаю для большой аудитории. Это на Конференции «Я и Другой. Пространство отношений» и на Ёлке в своём родном институте психотерапии и консультирования «Гармония».  Там я читаю по одному, максимум по два небольших  текста… и это всегда мне приносит очень много радости. Да и вообще, впервые рассказать о том, что я пишу, и тем более прочитать это вслух перед большим количеством людей я осмелилась только в «Гармонии». Как сейчас помню… вышла и сказала.. «Мне кажется я нашла то место где могу быть услышанной!». С тех пор это моя традиция… прийти и прочитать. Но от того, что это уже не первый раз мне не становится менее страшно или менее волнительно. Это всегда испытание для меня. Я всегда преодолеваю страх прежде чем выйти и прочитать.. всегда… Всегда в этом есть моя маленькая победа. Просто в том, что я набралась смелости и рассказала о себе. Наверное это в том числе и о смелости Быть!

И совсем недавно я осознала и честно себе призналась в том, что мне это очень и очень нравится! Нравится Быть видимой! Мне нравится читать вслух, нравится делиться тем, что меня трогает до глубины души… нравится соприкасаться душой с людьми которые пришли ко мне на встречу и к которым на встречу пришла я… Мне кажется, в такие моменты я испытываю особенную… глубокую радость …

А ещё уже не первый раз подобные выступления дарят мне друзей. Замечательные встречи и знакомства…. Отклики из самого сердца… И это пожалуй самые важные плоды для меня…. Самое сокровище и клад… То что вдохновляет  меня бесконечно и не даёт останавливаться в творчестве....

Одна из таких встреч раз и навсегда изменила, что-то во мне окончательно. И дальше всё как в волшебной сказке или истории произошло само собой….. Но это только так кажется, конечно. Потому что у меня было чёткое ощущение, что мне  Помогают!!! Оказалось что всё уже готово для моего первого большого выступления. Мне нужно было только рассказать где и когда это произойдёт и прийти и прочитать…и встретиться с тем, что произойдет.  С той самой минуты как я услышала бесконечно важные слова…. И приняла решение читать…. Дальше я просто совершенно «случайно» нашла дивное и совершенно сказочное место… моё по духу до мозга костей…и не представляю себе другой площадки для своих текстов. Кстати, Совершенно «Случайно», я нахожу всё самое важное и главное  в своей жизни!!! Так уже не первый раз со мной. Вот и теперь… Кафе «Миракл»… Просто интуитивно через Интернет…. Мне понравились фотографии… Я только потом через несколько дней узнала, что Миракл в переводе с английского означает - Чудо. Ну а как ещё могло быть со мной??))))) А когда я позвонила, туда то была вообще в восторге от администратора Алёны. Приятней администратора я в жизни не видела и не слышала! Мы обо всём договорились… Вопросов у меня было много…мне на все ответили… и когда я туда приехала посмотреть всё своими глазами я уходить не хотела… Дальше надо не рассказывать, а просто хотя бы один раз прийти к ним в гости. Да именно в гости, потому что там как дома. Так родилось в моей жизни место, где произошла та самая встреча…

Я готовилась, я волновалась…. Я собирала всё самое ценное, чем бы хотела поделиться…

Я бесконечно благодарна всем кто смог прийти на эту встречу!!! Это для меня очень важно! И очень жаль, что многие не смогли прийти, по разным причинам. Но! Я искренни верю в то, что это только начало. Потому что следующий творческий вечер «Песни Души» состоится уже в марте! Конечно, подробнее об этом я сообщу ближе к делу. А пока….

Первое время я вообще не верила в то, что всё уже произошло! Я вообще не понимала, как так всё сложилось… есть такое выражение «в ёлочку»… один ко одному… всё уже было готово…всё уже было во мне и в пространстве…мне оставалось только собрать этот пазл в одно целое! И  когда мы ехали с Сашей домой у меня было ощущение внутреннего опустошения…не такого которое бывает по ощущениям как будто тебя «ложками съели»…нет, нет… совсем не это….  А такое опустошение, когда ты долго копишь, накапливаешь…и то что ты накапливаешь тебе не принадлежит!!! Тебе обязательно это нужно отдать!!! Обязательно!!! И вот я решилась на конец отдать то что должна отдать… И пожалуй это одно из самых важных решений в моей жизни! А ещё я как никогда почувствовала себя на своём месте… и это один из ответов который я давно искала…..

Теперь я хочу бесконечно и ещё раз, и ещё раз поблагодарить всех участников Встречи!!! Дивное Место кафе Миракл и всех его дивных администраторов!!! Всех моих гостей!!! Настю Птицыну за дивные фотографии, которые теперь у нас есть!!!! Свою сестру Надю  за песню, мы не пели под фортепиано, уже несколько лет и это было самым настоящим подарком для меня!!!! Дашу и Диму… Дашу отдельно за то, что мы встретились и услышали друг друга сердцем!!! Морозовых Олю и Володю за бесконечную поддержку и любовь!!! Лену мою…. Мою Лену, с которой нам слова чаще всего вообще не нужны…!!! Тётю свою родную Люсю… за то, что она приехала и была со мной!! За такие бесконечно важные слова и такой важный отклик для меня!!! Лёню, за то что всё таки пришёл не смотря не на что и был с нами в этот день!!! Лидушу, за цветы, которые до сих пор стоят у меня в спальне и каждый день напоминают мне о Чуде!!!!

И моя бесконечная благодарность и любовь моему Мужу Саше, в которого в этот день я ещё раз безнадёжно влюбилась!!!!!

Чудесам и друзьям посвящается...

  

Сегодня я была на лекции в Соборе, как всегда по вторникам. Мы часто возвращаемся с друзьями на машине, но в этот раз я ехала обратно в метро… И знаете накатило… Бывают такие дни… 

Хотя поездки в метро для меня вообще странное мероприятие последнее время… Даже не так…мои самостоятельные путешествия, передвижения по городу, на общественном транспорте и пешком из точки А в точку Б и далее, они имеют в целом скорее всего два эмоциональных окраса. Я либо еду и улыбаюсь, пою и танцую… при чем, я совершенно этого не стесняюсь, а иногда мне кажется, что даже горжусь этим. Мне в такие моменты кажется, что я какая-то по особенному клеевая и такая вся из себя молодец!))))) Ну а что, как есть))) Либо второй вариант… я грущу…. Но при этом мне не кажется что я еду с душным лицом… типо: "весь мир говно"…нет… я просто плачу….. Искренни так по человечески еду и плачу…по настоящему и от души… Ну не навзрыд конечно, а так искренни и тихо…)))) Ржу сейчас над собой не могу… но не могу не написать…попёрло!)))

Так вот туда я ехала сегодня и улыбалась, а вот на обратном пути, что называется – Накатило!..... Плачу и всё тут…  И вот переход на Техноложке, стою на платформе, наушники в ушах… Подходит поезд…и я случайно задеваю плечом молодого человека… я смотрю на него и извиняюсь… а он сразу убрал свой телефон.. прошёл со мной в вагон и встал рядом…плечом к плечу…Народу много… деваться некуда… Напротив окошко и наши отражения. И совсем скоро я понимаю, что он смотрит прямо на меня… Я плачу…а он смотрит… Сначала, я не придала этому значения, а потом поймала себя на том, что я очень засмущалась… покраснела… и не выдержала посмотрела на него в отражении, и спрашиваю, причём туда же:

-Ну чего ты?))) И смеюсь… И Он смеётся…. Так вот ехали и улыбались… и потом я поняла, что слёзы мои высохли… нет их больше… я вообще забыла что  плакала… На Парке Победы он повернулся к выходу…. Мне ехать дальше… И я просто не могла не повернуться что бы попрощаться… Поворачиваюсь и он поворачивается на выходе.. Машет рукой мне и говорит:

-Пока!

И я ему помахала и сказала:

-Пока!!!

В след друг другу ещё несколько раз посмотрели и расстались навсегда…… И знаете что…. Большая радость:  Быть Увиденной… Принятой со слезами… И с улыбкой и смущением…Быть принятой и увиденной… Не чудеса ли в многомиллионном метро? По мне так чудеса…. И невероятная благодарность!

Но на этом всё не закончилось…. Потому что когда я приехала домой, меня и всю мою семью ждало Письмо.  И как бы вы думали от кого? Не поверите!!! Но это так! Письмо от помощников Деда Мороза!!!! С невероятно тёплой открыткой, сделанной своими руками…. И с подвеской на новогоднюю ёлку! Вы давно письмо по почте получали??? А письмо от Деда Мороза??? Я вообще уже и не помню когда это со мной случилось в последний раз…… А сегодня…. Сегодня пришло Письмо! И снега было дело намело))))!!!!

Я к чему это всё…. Да я всё о том же…. О том, что радости рядом… и самое чудесное чудо заключается в нас самих…в нашем отношении друг к другу.

Увидеть…услышать… позаботиться… быть рядом… Много на самом деле и не надо….

А будет больше?…

Так значит Добро Пожаловать всему чудесному в мою Жизнь!

P.S. Семья Мельниковых!!!! Вы самые замечательные и дивные помощники Деда Мороза!!!! Обнимаем вас всей нашей семьёй и любим бесконечно!!!!!!

Место для радости.

Делюсь очевидным для многих.... но для меня так очень важным... важным потому что часто думается о чём-то и мечтается, а в реальности  чаще всего почему-то некогда. Это удивительная закономерность: мечтать об одном, а жить по другому.  Это огромная тема вызывающая у меня живой интерес. Но сегодня я только немного о ней, совсем чуть чуть... о том, о чём давно мечталось как раз таки, а теперь всё происходит прямо сейчас.

Совсем недавно мы купили специальные формочки для печенья, новый противень и несколько формочек для маффинов. А так же у меня появились рецепты чудесных домашних вкусняшек.  Теперь в который раз в доме пахнет свежей выпечкой, корицей, ванилью.... печеньем... и хотела сказать ангелами... Есть один такой дивный фильм, не новый совсем, американский.... называется он "Майкл". В главной роли Джон Траволта. Душевный очень фильм и трогательный. Так вот там как раз про ангела.... сказочная такая история... а вообще кто его знает, сказочная она или очень даже правдивая....

Так незаметно появляются небольшие но так необходимые радости в моей жизни... Совсем не те которых ждёшь и не как не можешь дождаться от того какие они грандиозные, и может быть именно по этому не как не могут поместиться в настоящем.  А радости в мелочах... в минутах... в независимости от погоды .... и времени....
                                                 
 Теплой и душевной вам субботы!

Зимнее путешествие. Начало.

Затяжное время…  долгий переход из бесконечной осени в долгожданную зиму.  Лично я очень скучаю по снегу.  Честно говоря, я вообще то очень скучаю уже по весне… но раз ещё впереди целая зима… то тогда я бы хотела что бы она была как минимум снежной!

И что бы – Происходило. Такое слово. Я хочу, что бы этой зимой происходили события такие, по которым я скучаю. Например, что бы чаще собиралась семья. Что бы чаще была возможность встречаться с друзьями. Что бы у всех реже болели дети или что бы не болели вообще! Что бы дни были путешествием к себе и к друг другу… путешествием интересным, захватывающим, глубоким, до мурашек, до слёз, до искреннего смеха…. Больше прогулок, вкусной еды, игр, проектов… идей, смелых шагов к своим целям…или хотя бы к одной из них…

Хочу настоящего Рождественского праздника… Настоящего, это значит такого, что бы сердце действительно радовалось…. В конце концов, запаха мандарин и вкусных домашних пряников…. Что бы вся эта начавшаяся зима не превратилась в долгое и томительное ожидание весны…как начала жизни.. тогда и только тогда…. Я хочу, что бы эта зима была счастлива…по-своему…по-зимнему… так что бы летом скучать по этим дням… и наслаждаться воспоминаниями…

Я сделала первые шаги ….

Я давно мечтала о светильнике на окошко… рождественская горка… знаете наверное… Несколько лет подряд я даже когда искала не могла найти… то уже закончились, то ещё не появились…. А в эту зиму я его нашла. Нашли с Сашкой и купили. Теперь он горит у нас в комнате, на подоконнике с вечера до утра…. Ощущение сказочное!  У меня радость… такая простая…. Но очень своевременная и тёплая… У нас всё время мандарины… запах удивительный… и зима приобретает цвет…

А сегодня…. Сегодня я ездила к своей бабушке… ей 84 года… Она моя гордость… И с каждым годом я испытываю к ней всё большую близость….  Сегодня она дала мне интервью… Мы разговаривали долго… Она достала фотографии… мы хохотали…пили чай… Порой молчали… она внимательно вслушивалась в каждое слово которое ей попадалось на фотографии… Знаете и это тоже, то что я давно хотела сделать… и сделала… У неё потрясающая атмосфера дома… тихо и спокойно…очень уютно… Она удивительная! Знать что она со мной - это великое счастье!

Ещё я нашла друга, которого не слышала и не видела тысячу лет… Иногда кажется что какая-то часть моей жизни совершенно навсегда ушла, стала как прошлой…. Как чем-то таким что никогда больше не вернётся…. Ни меня той больше нет, не людей тех… ни времени того… Я конечно меняюсь, люди тоже…. Но… встреча возможна! Настоящая, живая… и тогда и именно тогда понимаю в очередной раз, что времени нет. Это всё выдумки… времени нет. Есть сейчас. Здесь и сейчас. И оно волшебное. Потому что в здесь и сейчас возможно совершенно точно если не всё то многое, очень многое. Просто не нужно вспоминать и додумывать… Слушаешь сердце и делаешь шаг… И попадаешь в иное пространство… Где просто встречаются люди….. Встречаются и говорят….. И в этом много радости!

Такое время…. Но если времени нет… то может быть просто такой день… Но скорее всего… просто сейчас и здесь такая я….