Мелодия Души.

Ещё одно размышление на вопрос газеты Гатчина-Инфо.

Кто такие оптимисты, пессимисты и реалисты? С кем из них Вы себя позиционируете? Кого, на Ваш взгляд, сейчас больше в обществе?

Оптимист, Пессимист, Реалист… Я произношу эти слова. Вслушиваюсь и отчетливо осознаю то, как все эти определения звучат во мне. Звучат разными аккордами. Звучат настроениями. Я очень хорошо знаю все эти состояния, мне они знакомы.

Знаю, как это, быть оптимистом. Бесконечно верить в то, что завтра будет лучше, чем вчера. Знаю, как это верить в настоящий момент и правильность происходящего. Безусловно, это очень устойчивое внутреннее состояние. Очень поддерживающее. Вдохновляющее.

Знаю, как это, быть пессимистом. Когда проделанный путь кажется напрасным. Когда руки опускаются. Когда теряю веру. И совершенно нет ни сил, ни желания браться за новые дела и проекты, потому что всё кажется абсолютно безнадёжным и ненужным.

Знаю, как это, быть реалистом. Трезво взглянуть на положение вещей. В этом случае мне кажется очень большую роль играет наше рациональное восприятие, мышление. Эмоции стараюсь оставить в стороне. На сколько это возможно. И только строго по делу, все за и против. Такие моменты порой просто необходимы.

Мы удивительно устроены. В нас есть всё. В каждом из нас живет оптимист, пессимист, реалист… и так далее. Каждый может продолжить свой список. Какие-то состояния нам знакомы больше. В каких-то мы дольше прибываем, и возможно привыкаем к ним. Безусловно, мы все очень разные. И всё -таки, благодаря тому, что в нас есть всё, мы способны лучше понимать друг друга.  

Я думаю это наш выбор. Каждый день. Кем быть?

Дело ведь не только в этих определениях, правда?  Мы каждый день выбираем с каким настроением мы выйдем из дома. С какими словами мы обратимся к близким нам людям. И самое главное, задаём ли мы себе вопросы. Вопросы простые, но очень важные:

Как я сегодня себя чувствую? Что меня огорчает? Что приносит мне радость? Чего я хочу? В чем я нуждаюсь? Как я могу позаботиться о себе сегодня? В радости и горе. Что я могу сделать для человека рядом со мной? Какие шаги могу сделать для исполнения моей мечты или важной потребности? Нужна ли мне поддержка? Чья мне нужна поддержка? Если я не могу попросить о помощи, то почему? И т.д. Вопросов может быть очень много. Или вопрос будет один. Но самое главное, что эти вопросы будут обращены к самому себе.

Если вы проснулись пессимистом, то возможно ваш внутренний оптимист поддержит вас в это утро, а реалист поможет определить новые шаги. И состояние постепенно будет меняться. А возможно вам необходимо будет разделить радость вдохновения с другими людьми. И это будет иная встреча. Опыт текуч…

На мой взгляд очень важно с уважением отнестись к любому своему состоянию. Кем бы вы не оказались сегодня. Дать этому быть увиденным. Дать быть услышанным. Прежде всего самим собой. Дать возможность себе Быть. Принять себя оптимистом, пессимистом, реалистом… Увидеть эти разности. Удивиться своей многогранности. И впустить в свою жизнь возможность прибывать в разных состояниях. Дать им звучать. Звучать всё новыми и новыми аккордами.

И написать свою уникальную мелодию Души.

Оглашение в Феодоровском Соборе.

Меня спрашивают об этом пути. Я почувствовала необходимость рассказать об этом опыте, который подарил мне Феодоровский Собор.  Конечно, это будет не просто. Потому что всю глубину происходящего там не расскажешь.  И всё-таки, я поделюсь. Мне кажется это важным.

В самом начале коротко о том, что такое Катехизация.

Катехизация (греч. кατήχησις — поучение, наставление), или оглашение— научение в христианской ввере человека, готовящегося принять крещение или уже крещеного, но не воцерковленного (не имеющего опыта веры и знаний о  вере).Катехизация в Феодоровском соборе – это цикл встреч, лекций, бесед и богослужений, посвященных подготовке к Крещению, а также воцерковлению крещеных. Катехизация проходит под руководством священнослужителей, катехизаторов и в общении с верующими в течение нескольких месяцев, с сентября до Пятидесятницы (праздника Святой Троицы). Крещение и воцерковление – в Великую субботу (перед Пасхой).

Я очень хорошо помню это время. Оно стало частью меня навсегда. С самого начала и до конца – это время внутри меняМне рассказали о Соборе. Рассказали о возможности пройти этот путь. И всё во мне отозвалось. Это была осень 2013 года. Моей дочке исполнился годик. Мы жили с родителями моего мужа. Это было время очень важных для меня вопросов, время интенсивного взросления, время поиска ответов… и это было особое время для моего сердца.

Каждый год, с сентября месяца в Феодоровском Соборе начинается новый учебный год оглашения. Первые два воскресенья сентября проходят открытые встречи, на которые могут прийти все желающие и узнать подробнее о том, что такое оглашение, познакомиться с приходом и теми замечательными людьми, которые там служат. На этих встречах можно задать очень много важных вопросов и получить очень важные ответы, касающиеся духовной, христианской жизни, православной веры.

В тот сентябрь я ездила на две эти открытые встречи. Много слушала и плакала. Задавала вопросы. Помню одним из них был такой вопрос. Я рассказала небольшую историю о том, как однажды в период эпидемии гриппа, я, проходя мимо церкви, очень захотела зайти в неё и написать записку о здравии (сорокоуст о здравии) своей маленькой дочке. Я подошла в церковную лавку. Там сидела женщина. Я попросила об этой записки. Она спросила имя моей дочки. Я ответила. Потом она спросила, крещёная ли моя дочка. На тот момент Варе было полгодика, и мы её ещё не крестили. Я сказала, что нет, она не крещёная. Тогда женщина сказала, что она не может принять у меня такую записку. Что может записать только моё имя и сделать приписку – со чадом. Я согласилась хотя бы на это. Но очень удивилась, и огорчилась.

В связи с этой историей у меня был вопрос: почему так? И мне было важно услышать, что скажет на это священник. На мой вопрос ответил настоятель Феодоровского собора отец Александр Сорокин. Выслушав меня внимательно он ответил:

- На мой взгляд запрещать о ком-то молиться, это всё равно что запрещать кого-то любить.

Так прошли две предварительные встречи. Точно помню как я ехала в маршрутке домой в Гатчину. Мне позвонила моя подруга и спросила о том, как мне понравились встречи и какое моё решение, пойду ли я туда проходить оглашение? А я со слезами радости ответила, что всем своим сердцем чувствую, что мне туда. Я очень долго искала это место. Душа искала. И нашла.

Дальше начали происходить события. Не стану их комментировать и высказывать какие-либо предположения. Просто поделюсь.

Как я уже говорила выше, мы жили на тот момент в Гатчине, с родителями моего мужа. И нам очень хотелось, чтобы в нашей жизни появился свой дом. Пусть временный, но свой. Где бы мы жили втроем. До этого момента не было возможности и вариантов решения этого вопроса. Но в начале сентября я рассказала своим знакомым о том, что мы бы хотели снять квартиру. И буквально за четыре дня все решилось. Нам позвонили друзья. Рассказали, что есть квартира, которую недорого сдают. И что её можно посмотреть. Мы посмотрели и через три дня переехали туда 15 сентября. А 16 сентября я проснулась в свой День Рождения в нашем уютном доме. Пусть и временном, но нашем. Там было очень уютно, тепло и высоко. Пятый этаж кирпичного дома. На кухне, за все то время пока мы там жили, я так и не повесила занавески. Потому что я бесконечно наслаждалась видом из окна. Крыши домов, кроны деревьев, стаи птиц, небо, луна…. Мне нравилось там всё. Это было особенное место. И прожили мы там ровно столько, сколько шло оглашение. С сентября по июнь.

 Занятия должны были проходить два раза в неделю. Один день вечером на буднях и ещё одна встреча после воскресной литургии.

Совершенно неожиданно я заболела. Заболела серьёзно, так и не начав учиться. Пропускала занятие за занятием. Оказалась в больнице. Потом долго выздоравливала. В общей сложности, два с лишним месяца. Я понятия не имела что со мной происходит. Я так хотела на встречи, но у меня не было никакой возможности там быть.

Я знала, что я в списках. И очень надеялась, что мне разрешат остаться в этом потоке, в этом году на оглашении.

Как только это стало возможным, в день занятий я приехала в собор. Всех уже разделили на группы. Я подошла узнать в какой я группе. Оказалось, что меня вообще нет в списках. Надо ли говорить о том, как я была удивлена.

Я подошла к настоятелю храма. Объяснила ситуацию. Рассказала, что проболела все это время. И спросила, могу ли я в связи с этим, продолжать в этом году учиться. Отец Александр спросил меня только одно:

- Вы хотите продолжать?

Я ответила:

- Очень!

- Тогда записывайтесь в группу и присоединяйтесь.

С этого момента я начала учиться… Но по моим ощущениям, важные внутренние процессы запустились гораздо раньше, с того момента, когда я приняла решение, что мне всем сердцем туда. И не важно, что я пропускала занятия, важно, что я стала присоединяться к невероятному, совершенно новому полю взаимодействия с собой, с миром, с людьми, которые рядом.  Присоединяться к чему-то невероятно глубокому, светлому, надёжному. Что-то входило в мою жизнь, снося все ненужное на своем пути. Смывало. Очищало. Так пронзительно попадало в самое сердце. На многих занятиях я бесконечно плакала. Я не знаю, как это объяснить. Нам рассказывали очень важные вещи. Отвечали на очень важные вопросы. Мне много становилось понятным. Меня можно было спросить после занятия, о чем мы сегодня разговаривали? А я не могла ни чего ответить. Понимаете? Я не могла ни чего рассказать. Я могла только ещё долго по дороге домой плакать. Приехать домой, долго обнимать мужа и дочку… Благодарить за дом, который я очень полюбила. За все, что происходит благодарить…. Но рассказать…

Есть та самая Тайна, от которой я и сейчас плачу, когда пишу…

Вот что я могу рассказать… С нами на протяжении всего пути были потрясающие люди.  Наши катехизаторы, священники. Люди, которые служат в соборе. Они отвечали на все наши вопросы. Они задавали вопросы нам, сопровождали нас. Чувствовалась невероятная поддержка.

 На воскресной литургии есть такой момент, когда заканчивается литургия ограшаемых и начинается литургия верных. В самом начале пути, нам рассказали о том, что мы как оглашаемые будем присутствовать на службе не до конца. На моменте, перед началом литургии верных, мы должны были выйти их храма. Но мы выходили не одни. С нами каждый раз выходил кто-то из священников или катехизаторов. И мы шли все вместе разговаривать и задавать вопросы.  Они всегда были рядом. Все, кто нас сопровождали, учили, поддерживали - все эти люди были очень разные, но едины в вере.  В этом заключается отдельный урок для меня. Потому что это как в мире - мы все очень разные, но едины. У каждого свое место. Незаменимое! И каждый в Феодоровском соборе – незаменим! Разное виденье, понимание, восприятие. Все это давало нам объем, глубину происходящего. И ещё я все время чувствовала себя защищенной. Это было очень важно. Очень!

Много вопросов было связано с внешним видом. В чем приходить в собор? Можно ли сидеть если тяжело стоять всю службу. И ответы были такие: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя о ногах.» Или ответ по поводу одежды. «Женщины приходят в женской одежде, мужчины в мужской. Вот брюки, это мужская или женская одежда?» Многие ответили – мужская. «Ну почему же? Есть мужские брюки, а есть женские.»

Конечно важно соблюдать правила. Никто от них и не отказывается. Главное, чтобы они не закрывали более глубокую суть происходящего.

Ещё мы читали Библию. Это было обязательным условием прохождения пути. Большинство вопросов были именно по Писанию. О правилах и Литургии, это очень важно тоже. Священное Писание и его прочтение – это то, на чем строились встречи. Проходили они очень тепло -мы пили чай, задавали вопросы и слушали. Смеялись и плакали. Не соглашались. Погружались на глубину. Рассуждали. А какие-то ответы ещё долго оставляли под впечатлением….

Что пришло в мою жизнь?

Я раз и навсегда осознала, что не одна. Со мной всегда Бездонная Любовь. Как это ещё описать я не знаю. В это время я написала текст, которым хочу поделится.

Бездонная Любовь.

Каждое утро, просыпаясь, я смотрю в окно. Всё что я вижу там, напоминает мне каждый день об одном, и очень важном – мир гораздо больше чем, кажется. Что я имею в виду.

Мир, конечно, сам по себе прекрасен и многообразен. Если внимательно наблюдать за происходящим вокруг, то можно сделать очень много открытий. Увидеть то, что раньше не замечала. Это будут открытия о деталях, моментах, предметах, фрагментах и наконец, об общей картине в целом. Это наблюдения внутри мира. Тогда, когда я нахожусь в нем. В его плоскости. И, похоже, это важные наблюдения. Потому что это первый шаг к тому, что ещё может открыться.

Мир гораздо больше чем кажется. И вот что - он не один.

Это понимание перевернуло во мне все.  Вдруг представилось, что каждое движение мира сопровождается.  Бережно сопровождается, Кем то, Любящим каждую клеточку всего, что происходит.  Это такое переживание, в котором в один момент помещается целый мир и я, и вся моя жизнь.

Моя жизнь состоит из отношений. Они разные.  Мне кажется, что всю жизнь я искала Любовь в этих отношениях. И сколько бы у меня её не было, мне всё время было мало. Либо мало, либо мне казалось, что меня любят не так как мне это нужно. А мне это просто необходимо. Мне просто необходимо много Любви. 

Было много ожиданий. С начала к родителям, потом к родным и близким, к друзьям, к учителям, к себе.  Ожиданий любви, которой всё время не хватало. Не хватало катастрофически.  

Теперь я думаю, ведь все, от кого я ждала любви, это люди, которые живут свою жизнь. У них своя жизнь, своя история, свой путь, свои переживания.  И я не спрашивала, но у меня есть предположение, что они тоже нуждаются в Любви.

Наверное, в этот момент состоялось мое самое глубокое и настоящее обращение к Богу. Это не просто обращение, мне казалось, что это Крик Души. Крик всей моей Жизни о Любви!

Я поняла, что нищая. Что я, такая «голодная», могу дать людям вокруг меня?  Внутри меня столько бездны… незаполненной и жаждущей… пересохшей.  Ни один человек не сможет заполнить эту мою вселенную. 

Это - то пространство, где я встретилась с Богом впервые. Встав посреди своей вселенной лицом к лицу с ней.  Это такие моменты, когда никого не может быть кроме меня и Его.  Только у Него такие силы.  Только Он может наполнить и бесконечно Любить! Любить бездонно и навсегда!

Господи только не оставляй меня! Мне без тебя ни куда!

Я не одна.

13.04.2014.

 В этот период жизни для меня открылось совершенно другое качество жизни. Открылся иной взгляд на отношения.  На отношения с собой, с другими людьми, на отношения с миром. И эти отношения неразрывно связаны с Тайной. Эта тайна есть у каждого. Я в это верю. Я так чувствую.

Это самое ценное, что мог подарить мне этот путь. Этот путь продолжается и сейчас. В другом качестве. В иных переживаниях. С новыми вопросами. И важными ответами. Я не представляю себе иного пути. Это мой опыт. Моя правда.

Я помню с каким запросом я отправилась в этот путь:

Найти своё место в этом Мире.

Нашла ли я его? Пока однозначного ответа для меня нет.  Но то, что на данный момент я в глубоких отношениях с миром - это точно.

Путешествие продолжается.

Феодоровский Собор – необыкновенное место. Очень красивое. Сильное. Глубокое. Феодоровский Собор живет очень интересную жизнь. Там проходят различные встречи, лекции, обучения, выставки, концерты. Организовываются паломнические поездки. Там удивительные люди. 

Подробнее обо всем можно узнать на сайте Феодоровского собора и в группеvk

Есть места, в которых хочется остаться навсегда.

Вот уже не первый раз у меня появляется возможность ответить на интересные для меня вопросы, которые задает газета Гатчина-ИНФО. Я с радостью и благодарностью это делаю. 

Итак:

10 сентября исполнилось 220 лет со дня присвоения Гатчине звания города.  А как Вы попали к нам? Надолго ли: может быть, на всю жизнь или просто проездом? Какое место в городе Вы любите больше всего?

Этот вопрос отозвался во мне темой отношений. Потому что, я глубоко убеждена, в том, что отношения могут быть не только между людьми. Отношения могут быть с самим собой. Могут быть с миром, который прямо сейчас окружает каждого из нас. Отношения могут быть и с местом. Это может быть город, деревня, лес, горы, море, страна….  Есть места, в которые мы никогда не вернёмся. По разным причинам такое возможно. Есть «места силы», про них вообще можно отдельный текст написать. Есть места где непременно хочется задержаться. Остаться ещё на день и ещё…. А бывает так, что где-то хочется остаться навсегда.

Поэтому для меня, отношения с местом - это самые настоящие отношения, которые однажды сложились. Будут ли эти отношения развиваться и как это будет происходить - покажет Жизнь…. Душа расскажет.

Мои отношения с Гатчиной начали складываться десять лет назад. Этот город подарил мне мой муж Саша. Я жила в Петербурге всю свою жизнь. Саша жил всю свою жизнь в Гатчине. Я встретила Сашу и его город, и мы больше никогда не расставались…. А город… город стал и мой тоже….

Здесь, Саша сделал мне предложение выйти за него замуж. Здесь была наша свадьба. Здесь мы праздновали свои личные победы – гордились друг другом и дипломами об окончании институтов. В этот город мы приехали из роддома с нашей маленькой дочкой. Здесь она сказала свои первые слова, сделала свои первые шаги…. А мы, в свою очередь, очень повзрослели.  И здесь у нас появился свой дом. Мне кажется, все самое главное в моей жизни произошло здесь. Я не могу не признаться этому городу в любви!

Совершенно особенное для меня место в Гатчине – это Гатчинский парк. Для меня он состоит из бесконечных волшебных маршрутов. Он мой друг. Мой учитель. О нём я расскажу особенно и отдельно.

  Сейчас такое время. Солнце по-осеннему отблёскивает янтарём в кронах деревьев. Ещё совсем немного времени пройдёт, и берега озера вспыхнут оранжево-багровыми красками, и у озера поменяется взгляд. С наивного детского, голубого на мудрый и глубокий. Начнётся долгий разговор его с небом… Они станут тянуться друг к другу нитями дождей, и разделяя радость и печаль в объятиях осени медленно, но верно покоряться зиме, и станут слушать тишину и метели до первых вздохов весны. Но это будет чуть позже. А пока ещё зелёные желуди осыпают вековые дубы и наигрывают свою мелодию. Последним аккордом упадут на тропинки, или укроются в уже не высокой, соломенно-жёлтой траве.  Я не знаю как вы, но я их всегда собираю.  Может быть просто важно принести домой частичку этого свежего дыхания, частичку глубины векового парка. Принести немного осенней, медовой горечи, немного света янтаря в карманах, немного солнца и взгляда осени. Немного любви неба и озера, немного безвременья.  Встретить себя, такой которая там в этих аллеях, становиться ещё ближе к себе и своему сердцу. Становится целостней. Я убеждена что он умеет исцелять. Распахиваясь передо мной во всей своей полноте жизни, он исцеляет. Присутствуя этому бесконечному и верному движению времени и жизни, вдруг погружаешься в пространство безвременья. Такое пространство где нет частей, ни внутри меня ни снаружи. В пространство где все едино.

Этот город навсегда запечатлён во мне, а я в нём.  Мы смотрим друг в друга каждый раз, когда я выхожу на его улицы. Я чувствую его, когда засыпаю в тишине своего дома. Иногда мне кажется, что я чувствую, как он дышит. Знаете, иногда я просто совершенно не сомневаюсь, что город дышит, что у него бьется сердце.

Мне всегда важно, уезжая попрощаться, а приезжая поздороваться с ним. Пройтись по любимым улицам. Обнять сердцем.  Поблагодарить. Попросить прощения. Обратить внимание. Услышать. Увидеть. Поддержать. Попросить о помощи. Рассмеяться в голос. Улыбнуться. Расплакаться. Чтобы не происходило со мной, чаще всего это будет взаимно. Место откликается. Город откликается. Эти отклики по всюду. В улыбке прохожего, в стае взлетающих птиц, в надписях на баннерах. Приходят важные слова, ситуации, люди. Мне кажется, что у нас есть способность разговаривать с миром. И мне кажется, что мир разговаривает с нами. И это невероятно важно.  Потому что мы живем в этом мире, в этом городе, а этот город и этот мир живет в нас. Мы запечатлены друг в друге, и бесконечно отражаем друг друга.  Иногда, как солнце теперь в парке, всего лишь отблёскиваем янтарём кое-где в кронах деревьев.  Иногда, погружаемся друг в друга, как небо в озеро, с его бесконечно бархатными берегами, полностью доверяя и окунаясь всей сутью. Порой тянемся дождевыми нитями. Питаем. Испаряемся. Засыпаем и просыпаемся.  Незаметно перетекаем в то, что видим и, то что мы видим незаметно перетекает в нас.  Так не всегда. Но когда это происходит, очень чувствуем всем своим существом. Такие встречи запоминаешь на всю жизнь. Они запечатляются в нас: песнями, запахами, звуками, прикосновеньями.

Мы бесконечно-неповторимы, и так бесконечно похожи…

И очень нужны друг другу. Очень.

35 - это красиво!

35 - это красиво!

Для меня так.

В этот день рождения как-то всё по - особенному. Волнуюсь почему-то. Приятное волнение внутри. Очень много воспоминаний и вопросов.

За вопросы, я себе в особенности благодарна. Есть у меня вопросы, которые стали моей частью. Они ей и были. Только сначала я только вопросы слышала. Они во мне звучали. Такие примерно: Кто я? Где моё место в этом мире? Что я могу сделать здесь? Не просто что-то, а то что могу сделать именно только я. И так как я этого больше никто не сделает. Это не потому что я такая крутая. А потому что есть у каждого эта Тайна. Есть у каждого этот Дар. И он очень нужен. Незаменим. Так вот теперь это не просто вопросы. Это такая моя часть, которая предлагает мне бесконечно размышлять, вслушиваться, всматриваться, искать…. Не то чтобы я это делаю бесконечно… Я бы с ума, наверное, сошла... Нет конечно… Но эта часть она очень ценная… Она меня всегда соединяет с моей жизнью. Это часть, она всегда приглашает меня в путешествие. Всё новое и новое, и новое….

И есть ещё такая часть, которая бесконечно все обесценивает. Выслушает, посмотрит и говорит: Ну это понятно всё. Здорово, конечно. А дальше то что? Чего сидим? Кого ждем? Этого недостаточно. Надо бы ещё. А что ты с этим опытом сможешь. Нет Давай ещё. К делу и не приступай пока ещё вот там не поучишься и здесь. Знакомо, наверное? Такие дела. Специально для вот такой себя я написала то, что произошло со мной за последние пять лет. И знаете что… Мы впечатлились и обнялись!

Узнала, что беременна.

На шестом месяце беременности:

Закончила институт. СПбИГО. (Сдала госэкзамены. Защитила диплом.)

Закончила Международную школу Психотерапии и Психологического консультирования. (Защитила свой тренинг.)

Родила дочку.

Прошла и прохожу курс личной психотерапии.

Прошла десятки семинаров и тренингов.

Приняла участие в нескольких международных конференциях.

Закончила годовой курс Катехизации в Феодоровском Соборе. + полгода лекций на религиозно –просветительских курсах в Феодоровском соборе.

Создала свою авторскую страничку «Незримые Нити». Куда выложено около сотни моих текстов.

Создала интервью – проект «Движение Души».

Провела несколько авторских, творческих встреч.

Практикую. Принимаю клиентов.

Переехала жить в другой город.

У меня появился мой дом. Дом наш с мужем. Дом моей семьи.

Два моих текста напечатали в газете Гатчина-ИНФО.

При всём выше перечисленном считаю очень важным заметить и то, что весь этот путь мы прошли вместе с Варей. Потому что о том, что я беременна я узнала в свой дипломный год. Как раз в свои 30 лет.

 Да и теперь, Варя всегда со мной. Она не ходит в садик. У меня нет няни и бабушки Варины ещё бодры и веселы, хотят пожить свою чудесную жизнь, и я их понимаю! Весь этот путь пройден несмотря на то, что я очень активная мама.

Я никогда не задумывалась об этом…. Но мне кажется, что я прошла огромный и очень важный путь за эти пять лет.  Потому с гордостью могу сказать, что:

35 – это очень красиво!

Это полёт в вышину…. Это особый вкус жизни…. Спелый…. Сочный… Насыщенный… С светом и тенью… С горечью и радостью… Это близость с собой и близкими людьми… Совсем иная… Трогательная… Уязвимая…. Живая….

Со светлой, нескрываемой печалью о том, что многое ушло…. И с радостью невероятной от того что многие вопросы внутри меня звучат бесконечно. И с открытым сердцем к тому что будет!

С любовью к близким, родным и друзьям….. Обнимаю нежно! И безумно люблю!

С любовью к мужчине, который рядом. К мужчине который бесконечно любит и бережёт.

И с невероятной благодарностью за все это Богу!

Однажды в моей жизни прозвучал вопрос...

Однажды в моей жизни прозвучал вопрос:

Вспомни, когда ты чувствовала себя максимально Живой?

Вопрос этот показался мне одновременно странным и очень важным, очень нужным вопросом….

Я закрыла глаза и погрузилась в воспоминания… погрузилась в разговор со своим сердцем…..

И вот что я ответила через какое-то время….

Никогда в жизни, я не чувствовала себя более Живой, как с момента рождения нашей дочери.

Жизнь разделилась на до и после. Жизнь до Вари, и жизнь после её рождения.

Я так ждала её….. Я так ждала….. Мне кажется я знала её уже… ещё когда она не пришла, я знала…. Мы разговаривали… Я просила немного подождать папиного важного решения…. И она слышала я знаю…. Мы все очень ждали её….

Сегодня накануне Дня Её Рождения, как-то особенно все переживается… Даже тело моё вспоминает, мне кажется…

Благодаря Дочке я так много узнаю…. Узнаю о ней… И что не мало важно узнаю о себе.

И ещё я все думаю… как же это так устроено внутри… как же так…. Когда смотришь на своего ребёнка в какой-то момент, и в одно и тоже время внутри захлёстывает счастье и одновременно до боли щемящее чувство …. Я не могу описать его… Но оно всегда рядом с любовью и счастьем… На прогулке в парке, за ужином, при встрече с близкими, при встрече с собой, в путешествии, в буднях и праздниках…. Как только я чувствую невероятное наполнение, радость и всплеск переживания момента… ныряя на его самое бездонное дно, я совершенно точно встречаюсь с щемящим чувством… Оно похоже на боль… на сожаление…. На встречу с тем, что неизбежным будет расставание, как с этим моментом, так и с этим миром…. Рано или поздно… не важно… Есть эта тайна жизни и смерти… Она существует, и каждый из нас с ней живет от первых дней жизни до последних…. Может поэтому это чувство пугает…. Но прямо в этот момент внутри наполненность необычайная…

Проживая свою жизнь, я бесконечно удивляюсь, особенно последнее время, тому как важно встречать не только счастье…. но и другие переживания настойчиво присутствующие здесь и сейчас….. Страх и тревогу…. Злость и раздражение…и другие... все…  И большая радость видеть то, что происходит прямо сейчас в моем сердце… и давать этому дышать… давать происходить… Рассказать о том, как есть….  Себе в первую очередь…. И близким людям рассказать…. А может быть и не близким…. По-всякому бывает.

Быть максимально Живой…..

Я закрыла глаза и погрузилась в воспоминания… погрузилась в разговор со своим сердцем…..

Потому что я уверенна, что оно многое может ещё рассказать….

( НЕ) Нормальная Мать

Я ненормальная мать. Это факт. Судя, по удивлённым лицам и фразам, в мой адрес, родителей других детей на детских площадках. И я не хочу ни чего с этим делать. Более того, я бесконечно благодарна своей дочке за эту школу проживания Жизни во всей её полноте. За то, что у нас именно так. Каждый день, я узнаю Варю. И каждый день, я узнаю себя. Ещё… и ещё… и ещё. Я узнаю о радости, о боли. Узнаю о злости, о чуткости… Я узнаю свои бесконечные возможности и спотыкаюсь, бесконечно спотыкаюсь о свои пределы!

Я знаю, как я могу быть терпелива. И я знаю, как я могу мечтать собрать сумку и уехать. Ещё я теперь знаю, что такое Навсегда, и что такое ЛЮБОВЬ. Всё это во мне.

Когда я говорю о своих пределах, я говорю не только об усталости, пределе терпения, сил, возможностей… Я говорю о разрешении.

Наш обычный день с Варей, это очень разная история. Мы можем провести его очень плодотворно. С прогулками, занятьями, книгами, играми. А можем гладить бельё и смотреть мультфильмы целый день. На последнее, кстати, мне потребовалось разрешение. От кого, спросите? От самой семя. Потому что «хорошая мама», она ведь бесконечно вся в ребёнке. И если мультики целый день, да ещё и пельмени из магазина…. Тут уже надо подумать какая она мать. Кто ставит под сомнение «хорошая» я мать или «плохая»? В первую очередь – я сама. Эти бесконечные мысли о том, что ты сделала сегодня для того, чтобы твой ребёнок был счастлив, узнал что-то новое, сделал шаг в своем развитии: физическом и духовном… Это бесконечные мысли. Если только вдруг сядешь или не дай Бог ляжешь, просто для себя, просто потому что устала, или вот представьте только себе: Да не хочу я сегодня ни чего делать, поэтому и легла!

 Как так, «не хочу»?  Сразу вспоминается «Собачье сердце».

 « -Вы не сочувствуете детям Германии?
 - Почему, сочувствую!

- Червонца жалко?

- Нет, не жалко!

- Тогда почему вы не хотите купить журнал?

 - НЕ хочу!».

Теперь, я могу себе это позволить. И немучать себя за это потом часами и ночами.  Стал ли мой ребёнок от этого менее счастливым? Нет! Напротив, мне кажется, что нам всё проще и проще находить общий язык.

Понятное дело, что ситуации бывают разные. В ситуациях этих, я двигаюсь совершенно по-разному. Где-то я дам себе волшебный пендель. А где-то поблагодарю себя за то, что у меня сегодня такой день, когда дел нет. А есть, например, только я.  Варя у бабушки. Или есть только мы с ней, и между нами не будет висеть «меч», не сготовленного супа.

Когда-то, кто-то рассказал мне о том, как «правильно». Когда-то, кто-то рассказал мне о том, кто я. Хотя тем самым человеком я вообще не являюсь. Кто-то устанавливает какие-то стандарты нормальности, ненормальности… Я в этих стандартах родилась и выросла. Знаю каждой клеткой своего тела и души. Всей собой знаю про эти стандарты. Этими стандартами фабрикуют как «котлеты», и я оказалась одной из этих «котлет». И знаете, что?  Вот меня теперь не переубедить в том, что стандарты эти нужны. Именно потому что я сама, на своем опыте, лично знаю, что в этих «стандартах» исчезает Жизнь во сей своей полноте…. Исчезает личность и уникальность… И человек умирает так и не начав жить….

Это ведь не только к этой ситуации относится.

Во мне возникает протест, когда мою дочку спрашивают:

- Ты же хорошая девочка?

Я могу ещё перечислить массу вариантов на тему: «Хорошие девочки так не поступают…», «Хорошие девочки не злятся….», « Хорошие девочки не дерутся…», « Хорошие девочки так себя не ведут…»….. Эти фразы знакомы всем, точно.

Но не всем может быть понятно, почему во мне это может вызывать протест. Не всем может быть понятно, почему я настойчиво, если эти послания относятся к моей дочке, пресекаю это. Я сообщаю о том, что она не "хорошая". Я сообщаю о том, что она РАЗНАЯ! И слава Богу! Потому что значит - ЖИВАЯ!!!!

 Если Варя злится, значит она злится.  Она может закричать, зарычать, затопать ногами. Может и толкнуть, и ударить. Ситуации бывают разные. Удивительным образом она, маленькая девочка, может разозлиться на какую-то неконструктивную или неадекватную реакцию взрослого человека. Выскажет свою точку зрения. Выскажет её не робко, еле слышно, а так, что и глухой услышит. Она очень чутко будет реагировать, когда нарушают её границы. Или, когда к ней относятся не с уважением. И отвечает честно, как есть. А не как «хорошая» девочка. И мне это нравится.

С чем я, лично, сталкиваюсь на детской площадке в связи с этим… ? Оооооо! Это комплекс ощущений.

Во-первых, я сталкиваюсь с тем, что мне крайне стыдно. Кажется, что стыдно за ребёнка. Но  это стыд напрямую связан с тем, что сейчас подумают обо мне как о матери. «Ребёнок не воспитанный – повесят ярлык. Значит я плохая мать.» С ребенком то всё нормально, он учится взаимодействовать с миром. Получает соответствующие ответы на своё поведение и реакции. И как правило, если ребёнок вежлив и приветлив, то все довольны. Хороший! А если он открыто говорит не словами так поведением о том, что он чем-то не доволен или на что-то разозлился, или устал, или нет настроения, желания, сил или он не согласен. То это мало кого волнует. Особо и вникать никто не станет. Будут такие же скорые выводы. И вопрос решён.   Я злюсь, раздражаюсь. Мне хочется поскорее свернуться и уйти.  Это как минимум то, с чем я сталкиваюсь внутри себя. И это всегда выбор. Остаться на стороне своего ребёнка, чтобы не случилось. Прийти домой, поговорить обо всем. Но там, в этой ситуации не бросать ее, не предавать… Не вестись на замечания, которые в первую очередь звучат во мне и находят отклик на них в первую очередь мой внутренний ребёнок… это его сжимает… это ему хочется уйти… А  я, как взрослый человек, вполне в состоянии переспросить в чем вопрос?  И как правило, за многими замечаниями нет основания… они лопаются как мыльный пузырь.

Вот что я для себя открыла в моих отношениях с Варей. Когда она что-то делает, что кажется мне неправильным. Я сначала задаю себе вопрос, почему, то что она делает кажется мне неправильным? Иногда я нахожу конструктивный ответ. Но чаще всего, мне кажется это неправильным, потому что, я сама себе этого позволить не могу.  Но как только я даю себе разрешение и присоединяюсь к ней… мне кажется, что ещё минуту назад я не то что была не права… а меня просто не было. Понимаете? Меня просто не было. Был мой предел, через который я не могу переступить. И только поэтому я хотела запретить это моему ребёнку. 

Пример.Самый простой : Прыгать в луже. Походить босиком по воде. Поковыряться палкой в канаве… Погонять голубей… громко кричать и бегать…..  Поговорить с прохожими и первыми встречными… Да миллион… Такое нарушение внешнего порядка в мире… И ещё по мимо этого, внешнего порядка, есть мой внутренний порядок. И как мне удалось выяснить, этот порядок мой внутренний, тоже щедро подарили мне мои родители. 

Совершенно недавно, проснулись с Варей утром. Начали свой день. Я бесконечно бегаю. Делаю сто дел одновременно…. И вдруг я спрашиваю себя: Аня! Стоп! Стоп! Остановись! Что происходит??? Ты куда-то спешишь? Тебя кто-то гонит? Ты опаздываешь?

Я делаю усилие чтобы выключить воду, перестать мыть посуду и просто остановиться. Я делаю усилие. И понимаю…. Что нет. Повода мчать нет вообще. Просто все идет «по чертежу».  «По чертежу», чтобы  Вы понимали, это любимое выражение моего папы. Это у него всегда все по плану, с первыми лучами солнца ( «на зорьке» - это кстати тоже его выражение))) Это ему необходим чертеж, режим, время завтрака, обеда и ужина, выключенный свет, вымытая посуда и чистая раковина, всегда готовый обед,  соединение приятного с полезным…. Ооооо! Папа!!! Я тебя люблю!

И вот мне стало интересным… хорошо… так научил меня папа…. 

А как хочу я? Какой он мой ритм? С каким ритмом жизни родилась я? Как я хочу, чтобы протекал мой день? И как не странно значит и моя Жизнь? Какая она? Какой мой ритм Жизни? Может быть я хочу спонтанности… неожиданности… резкого поворота событий… я фантазирую сейчас….

И вот что, как минимум…у меня теперь всегда есть время сделать причёску, подобрать гардероб, и накраситься….  Вдруг появилось место для моей внутренней Женщины…. И мой день совершенно другой… И он не похож на день Хорошей Девочки… Он похож на день Живой Женщины… Живой Мамы…. Живой Жены… Так я себя чувствую… И мне кажется, что впереди у меня ещё много открытий.

Я не нормальная мать? Я так про себя в начале написала?

Нет….. Мне всё нравиться. Нормальная… Ненормальная… Плевать…

Я только начала чувствовать, как это, когда не нужно оглядываться…. Когда мир весь передо мной… И не без боли… Не без разочарований и трудностей…. Всё есть.

Всему есть место и время. Но узнавать себя.... заново... шаг за шагом узнавать, какая она на самом деле Моя Жизнь? Это самое невероятное путешествие которое происходит... прямо сейчас.

Среди этой песни солнца....

И всё - таки сейчас лето. В это порой трудно поверить. Но есть такое знание, что сейчас лето. Хорошо. Пусть так. 

Времена года у нас загадочные… особенно теперь….

Но я не о погоде…. Я, о встречах в пути, сейчас.

Однажды на прогулке был достаточно сильный ветер. Ветер тёплый… Такой, который не тревожит.  Такой ветер, который обволакивает, укутывает… Напоминает мне о том, что я тоже немного птица….. Что моя душа, она прекрасно помнит, что это такое, когда умеешь летать.

Такой ветер, с которым особенно громко разговаривают деревья. Они не перекрикивают друг друга. Они обнимаются и шумят. Шумят так, как будто бы это встретилась очень тёплая компания, и ликовала бы… в радости. Так встречают такой ветер деревья… обнимают его всеми кронами… и раскачиваются в радости объятий.

В этот раз, я встретилась вместе с ними. Я была в их компании. Они меня приняли. Я закрывала и открывала глаза. Улыбалась. Щурилась на солнце. Убирала волосы, которые развивались на ветру, так чтобы они мне не мешали смотреть и видеть.

И вдруг я заметила такую штуку…… Среди всей этой радости… Среди этого бескрайнего лета, которое в этот самый момент, кажется, никогда не закончиться, и которое, кажется, было всегда… Среди этой песни солнца…  Изредка… Практически незаметно…. С деревьев опадаю листья… Они не жёлтые… до осени ещё целая вечность…. Но они опадают…. И когда я увидела это…. В этот момент в место шума и гама….в меня вошла тишина…

Я подумала, разве это не разговор мира со мной? Разве прямо сейчас, он, купая меня в радости, не напоминает мне о том, что всё закончится и вернётся вновь. Разве это не его попытка погрузить меня до самого дна мгновения…. До безвременья… До самой его сути…

Времена года, месяцы, недели…. Я по-разному обозначаю для себя время…. Есть часы… Календари… События… есть моя жизнь до встречи с мужем, и моя жизнь после того, как мы встретились. Есть моя жизнь до рождения Вари, и моя жизнь после того, как она родилась. Есть дни рождения за днём рождения.  Есть день за днём. Мои решения. Настроения. Я по-разному обозначаю для себя время.

Меня спросили, сколько мне лет. Я ответила. Меня спросили, на сколько лет я себя чувствую. Я ответила: ровно на столько, сколько мне есть. Я встретилась с удивлением со стороны… и с радостью внутри.

Я правда, очень обрадовалась. Потому что, для меня это моё полное соединение с моей жизнью. Я так это ощущаю.

За последние два месяца, у меня было что вспомнить. И вообще, у меня есть что вспомнить. И там очень много ценного. 

За последние несколько месяцев, вообще, произошли очень важные события в моей жизни, как внешней, так и внутренней.

У меня уже были периоды, когда я не жила с родителями. И были периоды, когда я жила с родителями своего мужа. И были периоды, когда мы с Сашей жили с моими родителями. Я точно знаю, что опыт у всех разный. Потому я здесь рассказываю только о себе, не более. Так вот, наша долгая история с разъездом…. Она для меня оказалась очень длинным и непростым процессом. Это  огромный проделанный путь внутри. Мы много переживали, волновались, выясняли, ругались, обнимались, спорили, отстаивали, убеждали, поддерживали, плакали, советовались, обижались, прощали…. И вот что в итоге… В самые последние часы в нашей прежней квартире, перед тем, как нам оттуда навсегда уйти…. Уйти всем… и навсегда… Перед тем, как жить отдельно друг от друга… Я вдруг увидела своих родителей. Я понимаю, что это может звучать странно! Но это так…. Я увидела их сердцем… на уровне души… увидела без своих переживаний и тревог…без обиды…. без требований… без претензий… Я увидела их такими родными…теплыми…любящими… моими…и почувствовала себя очень их дочкой…. Я смеялась и плакала, слушая их истории… и я ещё никогда не чувствовала себя на столько их дочкой… Дочкой своего папы… Дочкой своей мамы… Дочкой своих родителей… И они для меня единственные и навсегда. Мои….. родные….

Можно многое понимать головой. Действовать, опираясь на знания. Поступать по тому, как правильно. Но это не имеет ни чего общего с тем опытом, который приходит на уровне души…. Знаете, как это?…

Когда я не могла встретиться с папой сердцем долго-долго… я придумала себе такую историю, а потом она превратилась в моё знание. Такая история, когда я знаю все его недостатки и раны, знаю, как он может сделать больно… знаю, как это может ранить меня…  знаю…. Знаю, что, возможно, нам не встретиться здесь никогда, так как я бы этого хотела… Может быть не услышать, не сказать, так как хочется, не будет возможности… Даже если мы будем долго говорить… Но я теперь ещё раз и навсегда убедилась в том, что за другим пределом… там… когда мой путь здесь закончиться…. Я точно знаю…. Там… когда я останусь одна….. первый… Самый первый…меня встретит папа. Он будет бежать ко мне… он не опоздает… я знаю… Он будет там меня ждать. И эта моя история, и это моё знание очень помогало мне долгое время! Помогали мне верить и знать, что между нами любовь. Что между нами всё самое ценное и самое дорогое, что может быть между людьми…  А теперь я это чувствую…  Между мной и мамой с папой - любовь. Вот для чего времени не существует! Это уж правда.

Однажды гуляя в парке… Я закрывала и открывала глаза. Улыбалась. Щурилась на солнце. Убирала волосы, которые развивались на ветру, так чтобы они мне не мешали смотреть и видеть.

И вдруг я заметила такую штуку……

Среди этой песни солнца…. В меня вошла тишина….

Я подумала, разве это не разговор мира со мной? Разве прямо сейчас, он, купая меня в радости, не напоминает мне о том, что всё закончиться и вернётся вновь. Разве это не его попытка погрузить меня до самого дна мгновения…. До безвременья… До самой его сути…