Мамины письма. Три года.

Мамины письма.

Три года. Всем знакомый рубеж. Не простой и удивительный. Полный, открытий и уроков терпения и принятия по отношению к себе и к своему ребёнку. Варя всегда умела удивлять, но последние дни для меня стали особенно сказочными. Хочу запечатлеть и поделиться.

Вечера сейчас очень энергичные. Вроде бы время укладываться спать, но Варя наоборот очень активизируется. Вечерний моцион  у нас достаточно долгий. Мы начинаем готовиться ко сну, убирая детскую комнату. Потом разбираем кровати, идём в душ, смотрим  «Спокойной ночи малыши», после чего ещё читаем. Потом выключаем свет, слушаем аудиосказки или я пою колыбельные, или одно, а потом другое. Долго сейчас перечисляла… так же долго мы собираемся спать… апогеем всех этих приготовлений ко сну является, конечно, как водится, раз пять пописать и три раз попить, иногда покакать. Чаще всего новость о том, что это необходимо звучит уже в полной тишине и меду пятой и шестой колыбельной. Ну а куда денешься…. Писать так  писать… А веко то уже порой дёргаться начинает, положа руку на сердце.

И вот в один из таких вечеров, после продолжительных необходимых вечерних ритуалов, когда спето всё что можно спеть, а то и не один раз я не выдерживаю, сажусь …  рядом садится Варя. Я говорю:

- Варь, так дальше не пойдёт! Ты мне скажи, в чём дело то? Может тебя беспокоит что-то?  Спрашиваю не ласковым голосом, а достаточно заряженным уже.

На что Варя мне отвечает:

- Нет, ничего не беспокоит. – и добавляет – Мам! А тебя что беспокоит?

Я не ожидала такого поворота событий и даже растерялась на какое-то время. Потому что вряд ли на самом деле я рассчитывала получить какой-то развёрнутый ответ.  А тут меня встречает конструктивный диалог!

- Дай ко подумать, доченька! – отвечаю….  -  Беспокоит.

И честно выкладываю что устала, и что мне ещё, конечно же нужно сделать какие-то дела,  и что раздражаюсь когда мы так много времени тратим на то что бы уснуть…. И даже злюсь. И в разговоре с таким внимательным слушателем понимаю, что происходит что-то важное. Обнимаемся. Признаемся, друг другу  в любви до неба и выше, и ложимся спать. Через пять минут Варя уснула.  

И был следующий день.

 Мы долго не могли собраться гулять. Это ещё один  не простой момент сейчас. Долгие сборы на прогулку.

- Я не хочу гулять – говорит Варя.

- Почему доченька? – спрашиваю.

- Что-то у меня сегодня настроение какое-то грустное … – с неподдельно печальным  лицом отвечает Варя.  Надо сказать, что до моего предложения  о прогулке, настроение было отменное! Ну да ладно, всякое бывает.  

Предлагала ещё несколько раз, пытались одеваться, всё безуспешно… Я сажусь на диван и говорю:

- Варь, ну а что делать то?  Как быть-то? Дома что ли сидеть будем?

Варя подходит ко мне, обнимает меня за шею и говорит:

- Мама давай просто переживём это!

Обнимаю её и ни чего не остаётся как согласится с этим наимудрейшим предложением… Слов не осталось… Три дня сидели дома. Переживали этот момент… Я подумала а ведь и у меня так бывает… хочу посидеть дома… И больше ни чего. Заниматься своими любимыми делами  с утра до вечера. И совершенно точно с огромным удовольствием выйти на улицу именно тогда когда мне этого действительно хочется! Знаете, что я сейчас подумала, а ведь для многих это самая настоящая роскошь! Но это уже совсем другая история.

И ещё…

Сегодня мы гуляли на площадке. Познакомились с очень дивным мальчиком Ромой, который нас на годик постарше и с его дивной бабушкой.  Дети  подружились и играли вместе,  мы побеседовали приятно с бабушкой Ромы. Время прошло незаметно, прогулка удалась, все разошлись по домам. Вечером с работы пришёл Саша.  Мы поужинали и пришли в детскую. Разлеглись на полу, играли, разговаривали. И тут  я  говорю:

- Варя, расскажи папе, с кем ты сегодня на площадке играла?

- С Франческо – на полном серьёзе отвечает мне ребёнок.

- С кем? – в один голос, переспрашиваем мы, открыв рот.

- С Франческо. – так же уверенно повторяет Варя.

Мы все засмеялись…. Я понятия не имею откуда??? Я впервые услышала от неё это имя. И представить себе не могу, откуда она его взяла! Но в этой конкретной ситуации это было просто грандиозно!    

  Похоже, это одно из имён, которое войдёт в нашу семейную историю.

Подходит ко мне Варя и спрашивает....

Подходит ко мне Варя и спрашивает :
- Мама, а что такое Жизнь?
Ни чего лучше я не могу ответить как перечисляю ей всё что с нами происходит в настоящий момент… Смотри, говорю, мы с тобой дышим, сердце наше бьётся, видим, слышим, разговариваем, молчим, думаем, играем, рисуем, чувствуем, любим друг друга, просыпаемся, засыпаем… Перечислив всё это -  подытоживаю…
- Вот это всё, доченька, и есть Жизнь…
Слушала она меня внимательно - внимательно…  глаза мыслящие…  Смотрю на неё и вдруг мир становиться объёмный в одну секунду.....  такой, как если бы это был голливудский фильм... то был бы такой кадр где бы я чётко видела как пылинки совершают своё путешествие в воздушном пространстве в замедленной съёмке.... одновременно слышу  и чувствую пространство нашей комнаты... квартиры... улицы... города... переживаю осень всем своим существом....  слышу стук своего сердца... наше дыханье... слёзы накатываются.... смотрю на дочку и проживаю Жизнь... потому что прямо сейчас и вправду ни что иное, как Жизнь и происходит…прямо сейчас…Жизнь….

Подходит ко мне Варя и спрашивает....

Небо внутри.

На днях совершенно случайно я оказалась на небольшом фортепианном концерте.  Это произошло просто и легко, как подарок вошло в мою жизнь.

За фортепиано был замечательный французский музыкант и композитор, имени которого я даже пока и не знаю….. потому что ещё раз говорю, всё произошло совершенно случайно! Я просто пришла на учёбу…. А потом  случилось вот это чудо! Я найду, я узнаю и напишу о нём… кстати у него сегодня концерт в Москве….

Мы услышали три произведения Шопена, три  произведения Листа и три его авторских произведения….

Это было волшебно…

Интересные мои наблюдения. Когда он играл Шопена и Листа, я закрывала глаза и погружалась в музыку…в атмосферу,  в небо, в природу, в весну…. Встречала весенний первый ливень и свежесть первой листвы…. Просто хотелось глубоко дышать и тело постепенно как бы разворачивалось внутри… распускалось как бутон….

Потом он стал играть свои произведения… И тогда мне было не отвести от него глаз… мне больше не хотелось закрывать глаза, мне хотелось смотреть на него. Ощущение изменилось… С каждой новой нотой создавалось иное пространство… я почувствовала связь. Это уже было совсем иначе…по-другому… Этот человек совсем не говорил на русском языке, он разговаривал с нами с переводчиком, но когда он играл свою музыку…слов больше и не надо было.. это было совершенно больше чем слова… это был какой-то прямой контакт…присоединение к его душе….  Присоединение к его истории… к чему то очень трогательному и нежному… к невероятно тонкому и хрупкому…. к чистому ..настоящему и глубокому…. 

Я ехала домой с ощущением того, что я шире метра на три во все стороны… Меня просто выдернуло из каких-то ежедневных историй и ситуаций… и распахнулось иное пространство… я ехала с небом внутри…. И было легко дышать…

Музыка….. совсем по иному прозвучала в моей жизни.

Впервые я почувствовала, как она может исцелять… такое ощущение, что меня весенними дождями омыло изнутри… и унесло всю пыль и грязь…..

На днях совершенно случайно я оказалась на небольшом фортепианном концерте.  Это произошло просто и легко, как подарок вошло в мою жизнь.

Осенние заметки.

Теперь Осень… Для каждого она своя. Совершенно особенная. Похожая на прошлую или совершенно иная, это не так уж и важно. Вот прямо сейчас она за окном и в нашей жизни. Очень даже зримо присутствует, во всей своей красе. Для меня не стало новостью что каждый человек переживает её по-своему… есть, конечно, какие-то общие моменты, но в целом далеко не все грустят, совсем не всем хочется повеситься, и даже у большинства совсем нет таких мыслей. Кто-то от перемен погоды за окном вообще ни как не зависит… кто-то не курит, и не пьёт, кто-то занимается йогой и не ест мясо – тут как говориться: снимаю шляпу! И низкий поклон!

Лично я сейчас много ем, пью… и вино тоже есть в списке, с удовольствием засыпаю вечером, не без радости просыпаюсь утром. Мечтаю о прогулке в лесу и шашлыке. Но похоже придётся одеваться в тёплые комбинезоны…и ближайшие месяцев 5-6 (тут как повезёт) это будет самая «любимая» одежда….. потому что прогулки с ребёнком ни кто не отменял… да и вообще куда деваться…. Такое время… любимый город….  Но вот Варя, например, говорит что очень соскучилась по снегу и очень его ждёт!!!  

 Как бы там ни было…. Как бы мы все не проживали эту осень…. Всё-таки чаще всего хочется просто быть ближе….

Быть ближе к любимым людям. Ближе к друзьям, к родным, к близким…. Чаще всего хочется обычного…или необычного…для кого как, человеческого тепла.

Такая возможность отдаться тёплым кухням в объятия… уютным гостиным…. Встречаться, разговаривать, делиться, молчать, играть, петь, плакать и смеяться….

Я узнала совсем не давно интересную такую вещь… Оказывается хороший добрый юмор и здоровая самоирония это если не самое мощное, то одно из самых сильных оружий против зла…. Ну назовите это как вам хочется… Против тёмной силы…. Главное это суть…. Юмор – это дивное оружие…. Теперь я и вам рассказала…. И к моему огромному счастью во круг меня огромное количество людей как раз таки практически уже тогда непобедимых!!! Лично меня это очень даже поддерживает!

Недавно были у меня такие состояния, когда очень много тревоги внутри. Я и так то человек тревожный. А тут ещё и обстоятельства… Так вот мне удалось узнать о себе интересную вещь. Чаще всего в тревоге я остаюсь одна. Не потому что рядом ни кого нет, а потому что попадаю в такую ловушку внутри себя. Ощущение что остаюсь я и тревога моя…один на один…. И чувство устойчивое что рядом нет ни кого и быть не может… И знаете что….  потом я увидела своего мужа. Вот так вот в один прекрасный момент у меня произошла с ним ещё одна новая встреча… Я вдруг изнутри почувствовала как ни когда… Мы с ним Одно! Мы вместе…. Мы перетекаем друг в друга… Я очень чувствительная, он очень устойчивый… Мы Одно…. Единое… У меня не получилось сразу разделить с ним свою тревогу в разговоре и на словах…Но я стала обнимать его очень крепко и сильно в такие моменты…Примерно так как если бы человек тонул в море штормовом, но у него вдруг была бы возможность оставаться на плаву и дышать, крепко схватившись за спасательный круг или бревно…. Теперь я не отделяю себя в такие моменты… я разделяю….я отдаю ему… Я глубоко верю что Бог нам друг друга даёт не случайно… И каждый мой день это удивительно путешествие в том числе и в отношениях с мужем, потому что я совершенно не представляю что ещё мне откроет его океан…и перед чем внутри меня вдруг окажется он.

Не отделяться….. разделять…. Вся моя осень это уроки и подарки….. важные открытия, новые очки, неожиданные решения и бесконечная любовь… Любовь к неизвестному, к тому, что рядом незримо ведёт меня изо дня в день…. И оглядываясь хоть немного назад, у меня совершенно нет в этом каждый раз ни каких сомнений. Несколько дней во мне звучит одна фраза…. я видимо себе её повторяю… такой распев осенний у меня внутри… как бы там ни было..

 Важно опираться в жизни на то, что получилось и удалось, опираться на любовь близких, на любовь к близким, опираться на всё самое лучшее и удивительное, на всё самое дорогое и ценное в своей жизни…. Что бы не случилось!

Наверняка если в одном месте убывает, в другом прибывает…. Тут очень интересная грань… Удивительная способность доверять тому, что происходит… доверять себе… доверять любви….

И ещё в эту осень я хочу пожелать Вам подарков… подарков для Вашего Сердца!

34

 Ну что тут скажешь… Как и всегда – хороший возраст. С  33х мало что изменилось, и в тоже время…. Например, моя дочка, стала на целый год старше и взрослее… А это знаете ли целый путь из разных историй и переживаний…. На целый год старше стали наши с Сашей отношения. Это чувствуешь в своих реакциях, во взгляде. В движении дней всё становиться честней…

Я подумала, что лично мне возраст приносит спокойствие…. Я не знаю, как это объяснить, но то, что для меня это важно и ценно это совершенно точно.

Мне нравиться эта моя осень за окном и в парках… Я растворяюсь в новых и дивных книгах…. Как в тех что купила для себя  - так и в тех - которые мы читаем с Варей. 

Иногда, происходят странные вещи… Расплакалась, когда читала вслух Варе «Краденое солнце» Чуковского…. Обалдела сама над собой, потом смеялись вместе….. куда-то попала мне эта история видимо)

Ездили на нашу старенькую дачу с мужем. Всё вроде бы, как и раньше…и я ведь всё там раньше видела… не раз убиралась, но  мне и даром не нужен был, например, глиняный горшок с крышкой. Красивый, покрытый узорами и лаком…  а теперь я не понимаю как это я его там так могла оставить. Так же впрочем, как и несколько вазочек и стеклянный барашек с медвежонком… всё было бережно завёрнуто в бумагу и  перевезено в питерскую квартиру. Намыла. Расставила на полочки…. Любуюсь.

Простым и сладким занятием стало варить варенье и печь ягодные лукошки в духовке.

Многое стало легче…. и тепла больше в руках, когда я что-то делаю…. Как будто не только руки делают в этот момент  … как будто и я вся с ними…и сердце моё в самом центре всего этого действия…. Не то что бы раньше было не так. Просто теперь чаще… более осознанней. Больше уважением к каждому дню.

Неизменной остаётся моя тревожность….  Варя приболела. Насморк, ни чего особенного. Но вот я просыпаюсь ночью и слушаю, как она дышит. Похрипывает иногда… Начинаю свои глубокие размышления… планирую свои действия если Вдруг Что… переживаю буквально в голове самые свои большие страхи по оказанию первой помощи при стенозе….. возвращаюсь в настоящий момент… а все спят…крепко и сладко! И задаю себе вопрос – а вот мне то кого хрена надо было обо всём этом подумать в четыре утра??!! Ответа не нахожу, и принимаю решение уже расслабиться и уснуть… засыпаю и ржу… над собой… 34)))))

Я думаю, что возраст подарил мне способность быть с тем, что есть. И с каждым днём мне это всё больше и больше нравиться. И ещё я поняла, что очень себе нужна! Очень! Нужна такая, какая есть….

С громким смехом, с неожиданными слезами, с любовью к тишине и праздникам,

с тревогами и страхами, с тем, что не сбылось и с тем, что сбудется. Смелая и неуверенная… всякая…. а значит Живая.

Потому на пороге Дня Рождения…..провожаю уходящий свой год с любовью…и встречаю новый… неизвестный и завораживающий…. Тридцать четвёртый.

Едино

Гуляли в выходной в парке. Гатчинский парк. Мой друг. Мой учитель.

Кормили уток, белок. Солнце, по-осеннему  отблёскивало янтарём в кронах деревьев. Ещё совсем немного времени и берега озера вспыхнут оранжево-багровыми красками, и у озера поменяется взгляд… с наивного, детского, голубого, на мудрый и глубокий… Начнётся долгий разговор его с небом…. Они станут тянуться друг к другу нитями дождей, и, разделяя радость и печаль в объятиях осени медленно но верно покорятся зиме… и станут слушать тишину и метели до первых вздохов весны….

 Но это будет чуть позже….

А пока ещё зелёные жёлуди осыпают вековые дубы и наигрывают свою  мелодию…. Последним аккордом упадут на тропинки…. или укроются в уже не высокой, соломенно-зелёной и ароматной осенней траве… Я их всегда собираю… Никогда не знаю зачем…Но прихожу домой с полными карманами жёлудей… Хотя нет, всегда думаю о том что будем делать поделки с Варей. Не помню, делал ли … но знаю точно что опять соберу. Может быть просто важно принести домой частичку этого свежего дыхания и глубины векового парка… немного осенней  медовой горечи… немного света янтаря в карманах… немного солнца и взгляда осени…. немного любви неба и озера, немного безвременья… немного себя такой которая там в этих аллеях становиться ещё ближе к себе и своему сердцу…

Остановились на берегу…. Вечер….  В Соборе, неподалёку, зазвонили колокола… Служба вечерняя начинается – подумала я…. И улыбнулась… Ещё одна волна покоя втекла в меня и расплылась по плечам, рукам и спине…..

Я посмотрела в небо…. Над озером летали чайки. Не высоко - одна стая……   Над ними, чуть выше кружила другая стая чаек…. И где-то под куполом…над этими стаями… высоко, высоко летел самолёт…тихо-тихо…оставляя за собой белую, пушистую, прямую линию…. Я замерла…. Меня совершенно заворожил этот полёт на разной высоте… Небо…оно кажется всегда так близко….. а в этот раз оно развернулось передо мной куполом…глубоким и бесконечным….

Такая встреча.

Мне кажется, что при настоящей встрече, когда мы набираемся смелости смотреть друг другу в глаза, и делимся радостями и печалями… когда не убегаем и открываемся близким нам людям…а может быть и не близким, но почему то в этот момент точно знаем что можем довериться…. по мимо всем понятного и видимого присутствия человека рядом…. нам раскрывается его совершенно другая суть…. И возможно посчастливится увидеть то самое бездонное небо…. Постепенно раскрывающееся на разной высоте…….

Я бесконечно верю в то, что все едино…. И это небо… и наше сердце…

 Встречаясь каждый раз друг с другом… мы бесконечно отражаемся друг в друге… иногда как солнце теперь в парке, всего лишь отблёскиваем янтарём кое-где в кронах деревьев…. Иногда, погружаемся вдруг в друга как небо в озеро с его бесконечно бархатными берегами… полностью доверяя и окунаясь всей сутью…. Порой тянемся дождевыми нитями…. Питаем…. Испаряемся… Засыпаем и просыпаемся… незаметно перетекаем в то, что видим и, то что мы видим незаметно перетекает в нас…. Так не всегда… но когда это происходит очень чувствуешь всем своим существом и такие встречи запоминаешь на всю жизнь… они запечатляются в нас… песнями, запахами, звуками, прикосновениями.

Мы бесконечно  неповторимы и так бесконечно похожи…

И очень нужны друг в другу…. Очень.... 

Близко к сердцу

" Я давно уже не маленькая и, наверное, уже не глупая. Не знаю, сколько мне отпущено дней и наступит ли когда-нибудь завтра. Но в одном я уверена совершенно точно - небеса пахнут так, как пахли руки моей бабушки. Свежевыпеченным хлебом, сушеными яблоками и чабрецом".
                                                                                                                                       Наринэ Абгарян