Подходит ко мне Варя и спрашивает....

Подходит ко мне Варя и спрашивает :
- Мама, а что такое Жизнь?
Ни чего лучше я не могу ответить как перечисляю ей всё что с нами происходит в настоящий момент… Смотри, говорю, мы с тобой дышим, сердце наше бьётся, видим, слышим, разговариваем, молчим, думаем, играем, рисуем, чувствуем, любим друг друга, просыпаемся, засыпаем… Перечислив всё это -  подытоживаю…
- Вот это всё, доченька, и есть Жизнь…
Слушала она меня внимательно - внимательно…  глаза мыслящие…  Смотрю на неё и вдруг мир становиться объёмный в одну секунду.....  такой, как если бы это был голливудский фильм... то был бы такой кадр где бы я чётко видела как пылинки совершают своё путешествие в воздушном пространстве в замедленной съёмке.... одновременно слышу  и чувствую пространство нашей комнаты... квартиры... улицы... города... переживаю осень всем своим существом....  слышу стук своего сердца... наше дыханье... слёзы накатываются.... смотрю на дочку и проживаю Жизнь... потому что прямо сейчас и вправду ни что иное, как Жизнь и происходит…прямо сейчас…Жизнь….

Подходит ко мне Варя и спрашивает....

Небо внутри.

На днях совершенно случайно я оказалась на небольшом фортепианном концерте.  Это произошло просто и легко, как подарок вошло в мою жизнь.

За фортепиано был замечательный французский музыкант и композитор, имени которого я даже пока и не знаю….. потому что ещё раз говорю, всё произошло совершенно случайно! Я просто пришла на учёбу…. А потом  случилось вот это чудо! Я найду, я узнаю и напишу о нём… кстати у него сегодня концерт в Москве….

Мы услышали три произведения Шопена, три  произведения Листа и три его авторских произведения….

Это было волшебно…

Интересные мои наблюдения. Когда он играл Шопена и Листа, я закрывала глаза и погружалась в музыку…в атмосферу,  в небо, в природу, в весну…. Встречала весенний первый ливень и свежесть первой листвы…. Просто хотелось глубоко дышать и тело постепенно как бы разворачивалось внутри… распускалось как бутон….

Потом он стал играть свои произведения… И тогда мне было не отвести от него глаз… мне больше не хотелось закрывать глаза, мне хотелось смотреть на него. Ощущение изменилось… С каждой новой нотой создавалось иное пространство… я почувствовала связь. Это уже было совсем иначе…по-другому… Этот человек совсем не говорил на русском языке, он разговаривал с нами с переводчиком, но когда он играл свою музыку…слов больше и не надо было.. это было совершенно больше чем слова… это был какой-то прямой контакт…присоединение к его душе….  Присоединение к его истории… к чему то очень трогательному и нежному… к невероятно тонкому и хрупкому…. к чистому ..настоящему и глубокому…. 

Я ехала домой с ощущением того, что я шире метра на три во все стороны… Меня просто выдернуло из каких-то ежедневных историй и ситуаций… и распахнулось иное пространство… я ехала с небом внутри…. И было легко дышать…

Музыка….. совсем по иному прозвучала в моей жизни.

Впервые я почувствовала, как она может исцелять… такое ощущение, что меня весенними дождями омыло изнутри… и унесло всю пыль и грязь…..

На днях совершенно случайно я оказалась на небольшом фортепианном концерте.  Это произошло просто и легко, как подарок вошло в мою жизнь.

Осенние заметки.

Теперь Осень… Для каждого она своя. Совершенно особенная. Похожая на прошлую или совершенно иная, это не так уж и важно. Вот прямо сейчас она за окном и в нашей жизни. Очень даже зримо присутствует, во всей своей красе. Для меня не стало новостью что каждый человек переживает её по-своему… есть, конечно, какие-то общие моменты, но в целом далеко не все грустят, совсем не всем хочется повеситься, и даже у большинства совсем нет таких мыслей. Кто-то от перемен погоды за окном вообще ни как не зависит… кто-то не курит, и не пьёт, кто-то занимается йогой и не ест мясо – тут как говориться: снимаю шляпу! И низкий поклон!

Лично я сейчас много ем, пью… и вино тоже есть в списке, с удовольствием засыпаю вечером, не без радости просыпаюсь утром. Мечтаю о прогулке в лесу и шашлыке. Но похоже придётся одеваться в тёплые комбинезоны…и ближайшие месяцев 5-6 (тут как повезёт) это будет самая «любимая» одежда….. потому что прогулки с ребёнком ни кто не отменял… да и вообще куда деваться…. Такое время… любимый город….  Но вот Варя, например, говорит что очень соскучилась по снегу и очень его ждёт!!!  

 Как бы там ни было…. Как бы мы все не проживали эту осень…. Всё-таки чаще всего хочется просто быть ближе….

Быть ближе к любимым людям. Ближе к друзьям, к родным, к близким…. Чаще всего хочется обычного…или необычного…для кого как, человеческого тепла.

Такая возможность отдаться тёплым кухням в объятия… уютным гостиным…. Встречаться, разговаривать, делиться, молчать, играть, петь, плакать и смеяться….

Я узнала совсем не давно интересную такую вещь… Оказывается хороший добрый юмор и здоровая самоирония это если не самое мощное, то одно из самых сильных оружий против зла…. Ну назовите это как вам хочется… Против тёмной силы…. Главное это суть…. Юмор – это дивное оружие…. Теперь я и вам рассказала…. И к моему огромному счастью во круг меня огромное количество людей как раз таки практически уже тогда непобедимых!!! Лично меня это очень даже поддерживает!

Недавно были у меня такие состояния, когда очень много тревоги внутри. Я и так то человек тревожный. А тут ещё и обстоятельства… Так вот мне удалось узнать о себе интересную вещь. Чаще всего в тревоге я остаюсь одна. Не потому что рядом ни кого нет, а потому что попадаю в такую ловушку внутри себя. Ощущение что остаюсь я и тревога моя…один на один…. И чувство устойчивое что рядом нет ни кого и быть не может… И знаете что….  потом я увидела своего мужа. Вот так вот в один прекрасный момент у меня произошла с ним ещё одна новая встреча… Я вдруг изнутри почувствовала как ни когда… Мы с ним Одно! Мы вместе…. Мы перетекаем друг в друга… Я очень чувствительная, он очень устойчивый… Мы Одно…. Единое… У меня не получилось сразу разделить с ним свою тревогу в разговоре и на словах…Но я стала обнимать его очень крепко и сильно в такие моменты…Примерно так как если бы человек тонул в море штормовом, но у него вдруг была бы возможность оставаться на плаву и дышать, крепко схватившись за спасательный круг или бревно…. Теперь я не отделяю себя в такие моменты… я разделяю….я отдаю ему… Я глубоко верю что Бог нам друг друга даёт не случайно… И каждый мой день это удивительно путешествие в том числе и в отношениях с мужем, потому что я совершенно не представляю что ещё мне откроет его океан…и перед чем внутри меня вдруг окажется он.

Не отделяться….. разделять…. Вся моя осень это уроки и подарки….. важные открытия, новые очки, неожиданные решения и бесконечная любовь… Любовь к неизвестному, к тому, что рядом незримо ведёт меня изо дня в день…. И оглядываясь хоть немного назад, у меня совершенно нет в этом каждый раз ни каких сомнений. Несколько дней во мне звучит одна фраза…. я видимо себе её повторяю… такой распев осенний у меня внутри… как бы там ни было..

 Важно опираться в жизни на то, что получилось и удалось, опираться на любовь близких, на любовь к близким, опираться на всё самое лучшее и удивительное, на всё самое дорогое и ценное в своей жизни…. Что бы не случилось!

Наверняка если в одном месте убывает, в другом прибывает…. Тут очень интересная грань… Удивительная способность доверять тому, что происходит… доверять себе… доверять любви….

И ещё в эту осень я хочу пожелать Вам подарков… подарков для Вашего Сердца!

34

 Ну что тут скажешь… Как и всегда – хороший возраст. С  33х мало что изменилось, и в тоже время…. Например, моя дочка, стала на целый год старше и взрослее… А это знаете ли целый путь из разных историй и переживаний…. На целый год старше стали наши с Сашей отношения. Это чувствуешь в своих реакциях, во взгляде. В движении дней всё становиться честней…

Я подумала, что лично мне возраст приносит спокойствие…. Я не знаю, как это объяснить, но то, что для меня это важно и ценно это совершенно точно.

Мне нравиться эта моя осень за окном и в парках… Я растворяюсь в новых и дивных книгах…. Как в тех что купила для себя  - так и в тех - которые мы читаем с Варей. 

Иногда, происходят странные вещи… Расплакалась, когда читала вслух Варе «Краденое солнце» Чуковского…. Обалдела сама над собой, потом смеялись вместе….. куда-то попала мне эта история видимо)

Ездили на нашу старенькую дачу с мужем. Всё вроде бы, как и раньше…и я ведь всё там раньше видела… не раз убиралась, но  мне и даром не нужен был, например, глиняный горшок с крышкой. Красивый, покрытый узорами и лаком…  а теперь я не понимаю как это я его там так могла оставить. Так же впрочем, как и несколько вазочек и стеклянный барашек с медвежонком… всё было бережно завёрнуто в бумагу и  перевезено в питерскую квартиру. Намыла. Расставила на полочки…. Любуюсь.

Простым и сладким занятием стало варить варенье и печь ягодные лукошки в духовке.

Многое стало легче…. и тепла больше в руках, когда я что-то делаю…. Как будто не только руки делают в этот момент  … как будто и я вся с ними…и сердце моё в самом центре всего этого действия…. Не то что бы раньше было не так. Просто теперь чаще… более осознанней. Больше уважением к каждому дню.

Неизменной остаётся моя тревожность….  Варя приболела. Насморк, ни чего особенного. Но вот я просыпаюсь ночью и слушаю, как она дышит. Похрипывает иногда… Начинаю свои глубокие размышления… планирую свои действия если Вдруг Что… переживаю буквально в голове самые свои большие страхи по оказанию первой помощи при стенозе….. возвращаюсь в настоящий момент… а все спят…крепко и сладко! И задаю себе вопрос – а вот мне то кого хрена надо было обо всём этом подумать в четыре утра??!! Ответа не нахожу, и принимаю решение уже расслабиться и уснуть… засыпаю и ржу… над собой… 34)))))

Я думаю, что возраст подарил мне способность быть с тем, что есть. И с каждым днём мне это всё больше и больше нравиться. И ещё я поняла, что очень себе нужна! Очень! Нужна такая, какая есть….

С громким смехом, с неожиданными слезами, с любовью к тишине и праздникам,

с тревогами и страхами, с тем, что не сбылось и с тем, что сбудется. Смелая и неуверенная… всякая…. а значит Живая.

Потому на пороге Дня Рождения…..провожаю уходящий свой год с любовью…и встречаю новый… неизвестный и завораживающий…. Тридцать четвёртый.

Едино

Гуляли в выходной в парке. Гатчинский парк. Мой друг. Мой учитель.

Кормили уток, белок. Солнце, по-осеннему  отблёскивало янтарём в кронах деревьев. Ещё совсем немного времени и берега озера вспыхнут оранжево-багровыми красками, и у озера поменяется взгляд… с наивного, детского, голубого, на мудрый и глубокий… Начнётся долгий разговор его с небом…. Они станут тянуться друг к другу нитями дождей, и, разделяя радость и печаль в объятиях осени медленно но верно покорятся зиме… и станут слушать тишину и метели до первых вздохов весны….

 Но это будет чуть позже….

А пока ещё зелёные жёлуди осыпают вековые дубы и наигрывают свою  мелодию…. Последним аккордом упадут на тропинки…. или укроются в уже не высокой, соломенно-зелёной и ароматной осенней траве… Я их всегда собираю… Никогда не знаю зачем…Но прихожу домой с полными карманами жёлудей… Хотя нет, всегда думаю о том что будем делать поделки с Варей. Не помню, делал ли … но знаю точно что опять соберу. Может быть просто важно принести домой частичку этого свежего дыхания и глубины векового парка… немного осенней  медовой горечи… немного света янтаря в карманах… немного солнца и взгляда осени…. немного любви неба и озера, немного безвременья… немного себя такой которая там в этих аллеях становиться ещё ближе к себе и своему сердцу…

Остановились на берегу…. Вечер….  В Соборе, неподалёку, зазвонили колокола… Служба вечерняя начинается – подумала я…. И улыбнулась… Ещё одна волна покоя втекла в меня и расплылась по плечам, рукам и спине…..

Я посмотрела в небо…. Над озером летали чайки. Не высоко - одна стая……   Над ними, чуть выше кружила другая стая чаек…. И где-то под куполом…над этими стаями… высоко, высоко летел самолёт…тихо-тихо…оставляя за собой белую, пушистую, прямую линию…. Я замерла…. Меня совершенно заворожил этот полёт на разной высоте… Небо…оно кажется всегда так близко….. а в этот раз оно развернулось передо мной куполом…глубоким и бесконечным….

Такая встреча.

Мне кажется, что при настоящей встрече, когда мы набираемся смелости смотреть друг другу в глаза, и делимся радостями и печалями… когда не убегаем и открываемся близким нам людям…а может быть и не близким, но почему то в этот момент точно знаем что можем довериться…. по мимо всем понятного и видимого присутствия человека рядом…. нам раскрывается его совершенно другая суть…. И возможно посчастливится увидеть то самое бездонное небо…. Постепенно раскрывающееся на разной высоте…….

Я бесконечно верю в то, что все едино…. И это небо… и наше сердце…

 Встречаясь каждый раз друг с другом… мы бесконечно отражаемся друг в друге… иногда как солнце теперь в парке, всего лишь отблёскиваем янтарём кое-где в кронах деревьев…. Иногда, погружаемся вдруг в друга как небо в озеро с его бесконечно бархатными берегами… полностью доверяя и окунаясь всей сутью…. Порой тянемся дождевыми нитями…. Питаем…. Испаряемся… Засыпаем и просыпаемся… незаметно перетекаем в то, что видим и, то что мы видим незаметно перетекает в нас…. Так не всегда… но когда это происходит очень чувствуешь всем своим существом и такие встречи запоминаешь на всю жизнь… они запечатляются в нас… песнями, запахами, звуками, прикосновениями.

Мы бесконечно  неповторимы и так бесконечно похожи…

И очень нужны друг в другу…. Очень.... 

Близко к сердцу

" Я давно уже не маленькая и, наверное, уже не глупая. Не знаю, сколько мне отпущено дней и наступит ли когда-нибудь завтра. Но в одном я уверена совершенно точно - небеса пахнут так, как пахли руки моей бабушки. Свежевыпеченным хлебом, сушеными яблоками и чабрецом".
                                                                                                                                       Наринэ Абгарян

Августовские истории…

Есть такие дни… а может быть целые периоды в жизни.. которые сами по себе становятся моей внутренней молитвой к жизни. Я не знаю, как это ещё лучше сказать. Все мои встречи последнего времени очень внутри моей семьи  и путешествия мои все ведут куда-то в глубь к её корням.. И чем  я ближе и внимательней к своим корням… тем всё тише внутри меня. И только главное остаётся в сердце. Это - главное - оно наполняет и дышит, оно не занимает место, оно становится пространством внутри. Новым пространством. Таким пространством, из которого я бы хотела продолжать свой путь.

Дачная находка.

Так в один из вечеров на даче, когда дом уже затих, и дочка наша крепко уснула, в комнату зашёл муж и позвал меня пить чай. Честно говоря, я не сразу его услышала.

 Он застал меня у книжного шкафа…. 

Я, уложив дочку спать, решила посмотреть, чем богата наша дачная библиотека. И, достав стопку книг, в мягком переплёте замерла. Я перекладывала их одну за другой и не могла поверить своим глазам… Это были книжки моего детства! Те книги, которые мне читала мама. Те книги, которые я потом читала сама. Я понятия не имею, где они были раньше и каким-то  чудом они там оказались. Но видимо необходимо сказать, спасибо!  моей Маме за такой клад!!!!  Кто ещё мог их сохранить! И знаете что… Это потрясающие ощущения… Я не могла оторваться… Я даже плохо слышала, мне кажется, в этот момент… Меня просто накрывало…. Каждый рисунок как вспышка из прошлого. Машина времени…. Кто сказал, что её не существует? Вот же она – живая и в действии… Я нашла там потрясающие стихи и сказки. И конечно я встретила там себя маленькую…

 Я не смогла оставить их там на даче. Мы привезли их домой. И читаем с Варей с огромным удовольствием.

Как же всё таки многое запечатляется в нас.  И какое счастье, что сердце наше способно сохранять в своей памяти необыкновенные вещи. Сердце не запомнит то, что не важно. Сердце откликнется только на то, что самое настоящее, что важнее всего, на то, что только и имеет значение. Будь то какой-то фрагмент или история… Рано или поздно всё сложится в одну невероятную человеческую жизнь. Со всеми её взлётами и падениями – во всей её полноте. Все воспоминания, картинки, запахи…

Запахи….

Флоксы.

Вот ещё одна история которая произошла со мной этим же августом… Как же он богат в этом году мой август! По особенному наполнен и вкусен!

В саду, на даче, у наших тёти и дяди, много цветов… Красивые разные, и очень душистые. Я не могла понять, что происходит. Когда я выхожу в сад, и прохожу в определённых местах, то чувствую запах - совершенно особенный. Такой которые, даёт о себе знать внутри меня каким-то особенным ощущением. Как, например, встречаешь знакомое лицо. И вот точно знаешь что где-то видела, но не помнишь не имени ни где ни когда… вот колеблешься какое-то время… И не подойти не можешь и подойти неудобно как-то… вдруг ошиблась… И пытаешься вспомнить, во что бы то не стало вспомнить… вспомнить встречу. И о чудо! Вспоминаешь…и либо очень радуешься или предпочитаешь остаться неузнанной. Сами знаете, по-разному в жизни бывает.

Так вот я вспомнила!

ФЛОКСЫ!!!!  Разноцветные флоксы по всему периметру линейки в Пионерском лагере. Пионерский лагерь – самый настоящий! Я была в самом младшем отряде, лет пять мне было – не меньше. И каждое утро у нас, у всего лагеря была линейка! С галстуками (по крайней мере, у тех, кто уже пионер точно),  и барабанами, и поднятием флага. Так вот там невероятно пахло этими флоксами….. И вряд ли я бы в 34 года стала вспоминать эту линейку… в саду у тёти и дяди…. Но вот я просто оказалась на ней! В одну секунду!  Даже ветер в лицо подул… и барабаны услышала….  Удивительно мы всё таки устроены! И потом ещё много чего из этого лагеря вспомнилось…. Даже первая роль моя в театре и гастроли по лагерям!  Я играла там кота! Я мяукала круче всех, потому и досталась мне эта роль… Или как мы играли всем отрядом в индейцев. Там папоротника много росло. Мы делали юбки себе. А из корешков папоротника подвески. Я и сейчас точно смогу сделать этот кулончик проще простого! И бегали по лесной части лагеря, порой пугали мимо проходящих ребят из старших отрядов, ненароком! А они смеялись, потом и говорили: - А! Это же четвёртый отряд! Вот дают опять!

Вряд ли я бы вот так взяла и вдруг вспомнила…. Если бы не чудесный запах Флоксов….

Я подумала, как же всё внутри нас рядом. Бывает, что кокетничаешь с подругами по поводу своего возраста. Что мол, ой да…где мои 16 лет! А на самом деле мои 16 лет вот здесь, прямо сейчас внутри меня. И могут развернуться в любую минуту разными воспоминаниями и реакциями. Не куда они не делись мои 16 лет… навсегда остались во мне. И так можно про любой возраст сказать…всё внутри. Бывает, что в какой то момент и спросишь себя по честному, например, когда с ребёнком своим общаешься: а вот что это я ей сейчас такое сказала вообще? И сколько же мне вот прямо сейчас лет? И знаете что…. Разные ответы приходят. И разговор сразу по-другому с дочкой складывается. Так что всё рядом…. Мои пять на линейке и мои 34 в саду на даче….  Расстояние в один вдох….