Хочется Быть.

#онастоящеммоменте

Хочется Быть. 
Происходить каждый день. 
Строчкой, шагом, словом, делом, молчанием, дыханием, признанием, прикосновением... 
Чтобы я не делала, понимать что я - есть.... 
С чем я сейчас....? Чего я хочу? 
Уединения или быть с другими... Самостоятельности или зависимости... Откладываю ли я решения или делаю уверенные шаги... Тревожусь, боюсь или вполне устойчива и спокойна... 
Хочу быть видимой или мне необходимо уйти... Мне важно оставаться с собой, с чем бы и где бы я не оказалась... 
Не бросать себя. Прибывать в своей защищённости, происходить в своей уязвимости... Быть с тем, что сейчас важно... Как только к себе столько свободы... Так, совершенно точно, сразу больше свободы к другим.... В этом глубже дыхание... В этом хочется Быть....

Что я знаю об этом моменте?

#маминыписьма #онастоящеммоменте
Что я знаю об этом моменте? 
То, что я тебя очень люблю! 
Ещё я знаю, что у нас непростой период. У каждого свой и совместный. Чем-то похожий. Ну а как ещё? Мы же так долго были вместе… очень вместе.
А теперь, приходит время иное. Не менее важное и интересное. Время от времени сложное. Очень трудное. Очень непростое. Но в разговорах и объятиях вся эта сложность превращается в опыт и силу между нами. 
Ты отстаиваешь свои границы, я свои. Мы решаем всё в моменте. Это всегда эксперимент. 
В моём опыте - материнство – это сплошной эксперимент! Чтобы я не читала. О чём бы я не слушала. Это всегда решение в моменте. Это только ты и я. Это то, что между нами. Тайна между нами. Тайна для меня Ты. Тайна для тебя я. Делаем шаги. Выходим к новым берегам. 
Все эти годы с тобой, это мощнейший опыт и возможность прожить свою жизнь ещё раз. Не через тебя. А благодаря тому, что я иду рядом с тобой. Никогда в жизни я не чувствовала себя более живой, так как сейчас… Прямо сейчас…

Дать пространство чувствам.

Я в этом тексте про непростые чувства и про то, как важно и бесценно бывает присутствовать другому человеку. Буду делиться личным опытом. И для меня будет важна Ваша обратная связь. Одного «сердечка» будет вполне достаточно. Так я пойму, что это было важным для Вас. 
Заранее благодарю! 

Когда я родила дочку, я попала в очень непростой период. Надо сказать, что до этого момента, к послеродовой депрессии я относилась с улыбкой. Какая там депрессия? Счастье же! Но так сложилась моя история, что мне пришлось это пережить на собственном опыте.
Я боялась просыпаться по утрам, боялась следующего дня. А мне говорили: Нельзя волноваться! Не плачь! Всё передаётся ребёнку! Я прекрасно понимала, что близкие люди хотят мне исключительно добра. Но в след за такими комментариями, к моим, и без того непростым переживаниям, прибавлялось чувство вины. И состояние только усугублялось.
К моменту рождения дочки, я уже закончила институт и международную школу психотерапии. Меня поддерживали друзья-психологи. Моё состояние не обесценивали. Помогали проживать. Давали поддержку. Именно благодаря своему опыту в психотерапии и коллегам я осознавала, что я в трудном периоде, с непростыми переживаниями, но я справлюсь.
Я отправилась на психотерапию. Первое, что я услышала от своего психотерапевта, это настойчивая просьба не удерживать слёзы... Вот где я выдохнула полной грудью… К ребёнку я возвращалась в ином состоянии. Мне стало легче и свободнее не только морально, но и физически.
Постепенно, от встречи к встрече, мы разбирали мою историю. Мне удавалось многое прожить на сессиях. Состояние моё изменилось.
Так, можно по-разному участвовать в жизни человека. Причём совершенно искренне при этом, хотеть помочь.
Потому для меня крайне важно давать пространство чувствам.
Совсем недавно у меня случилась аллергическая реакция. Отёк гортани. Ощущение не из приятных. Голоса нет. Стенозный кашель. Сходила к врачу. Всё прояснила. Назначили лечение. Звоню маме. Она с сочувствием меня выслушала. Поведала мне о том, что оказывается подобные отёки были у меня в глубоком детстве. Я их не помню, потому что я была совсем маленькая. Но они были. И был наш с мамой опыт, когда она спасала меня от стеноза. Вызывала неотложки. А потом и сама научилась снимать эти отёки. Она рассказывает, а я попадаю в какую-то свою историю. Плачу. Мама начинает меня успокаивать. Что она мне говорит: Аня, ну не плачь! Успокойся! Ты что! Ведь так ещё хуже будет если плакать! Всё же обостряется на нервах.
И я понимаю, что первая моя реакция - это начинать срочно успокаиваться. Отвлекаться. Заговаривать. Переключаться на другие темы. Не то потому что самой становиться тревожно, не то потому что за маму тревожно. Мы закончили разговор. А через какое-то время, мне позвонила моя близкая подруга. По WhatsApp. Из далёкого города. Она спросила, как у меня дела. Внимательно на меня посмотрела. Но там и разглядывать было не нужно. Я уже ревела. Я ревела, а она смотрела на меня и слушала. Понимающе кивала. Немного уточняла и проясняла то, что я говорю. И опять смотрела на меня и слушала. Я проживала определённое состояние. Поднимались чувства. Приходили воспоминания.
Мне приходилось шептать, потому что голоса у меня не было. Я знаю, что нужен был голосовой покой, но важнее оказалось, рассказать о чувствах, и поплакать столько сколько это было необходимо, в настоящий момент. Счастье в том, что у меня оказалось для этого место. Это место дала мне моя подруга. Это место оказалось между нами. Она меня не успокаивала. Не останавливала. Она БЫЛА СО МНОЙ в этот момент. Именно это было самое ценное, что она могла сделать. Она была со мной и с моими чувствами, не пытаясь их менять и останавливать.
Я плакала, дышала и чётко осознавала, что и прямо сейчас происходит самая настоящая Жизнь. Такая ценная и разная Жизнь. С болью и радостью. Мне не хотелось бежать от этих переживаний. Мне хотелось дышать и плакать, чувствовать и проживать так как есть. И что не мало важно, это пространство для чувств помог создать мне мой близкий человек. Я не была одна в этот момент и при этом мне не рассказывали, что делать и куда идти. 

Из практики знаю, как часто человек проживающий утрату не имеет возможности отгоревать. Близкие, лишний раз стараются не говорить на эту тему, стараются развеселить, занять чем-то. И человек описывает своё состояние так, как будто бы он со своим горем остался один на один. Даже если рядом есть близкие люди, которые поддерживают изо всех сил, так как умеют. Когда я спрашиваю, чего бы хотелось от близких людей, в такой ситуации? Мне отвечают, что хотелось бы обняться и плакать. Горевать вместе. Это одна из возможностей, разделить своё горе, свою боль.
Пока я несколько дней собирала этот текст, мне то и дело попадались статьи и отрывки из книг, на эту тему. Одним из них делюсь.

«Задумаемся, кто те люди, что укрепляют наш дух и вселяют надежду? Среди них не окажется тех, кто любит давать советы, обличать или читать наставления. Нет, это те немногие, кто способен донести до нас – словом или делом – бедственное состояние всего человечества и нашу принадлежность к нему. В какую тоску повергают людей проповедники, сводящие тайны бытия к азбучным истинам и предлагая их в качестве ответа на все вопросы. Когда нет сострадания и сопричастности, то нет и исцеления… Утешение и исцеление несут те, кто не бежит прочь, завидев наши раны, а прикасается к ним бережно и с состраданием. Может показаться невероятным, но исцеление страждущего начинается с приобщения к его боли. В нашем мире, где во главу угла ставится решение проблем и задач, особенно важно осознавать, что невозможно смягчить боль, не разделив ее...» Генри Нувен. «Постижение. Три ступени духовной жизни»

Я люблю...

Я люблю твоё чувство юмора. Это такое место, где мы совпадаем полностью. Это ли не радость? Хохотать с тобой, абсолютно искренне и до слез... над рисунком, ситуацией, фразой... Утопать в фантазиях и оборотах слов... Это сокровище наше. Это то, что между нами происходит, то и дело...

Меня удивляют твои трудные вопросы. О том откуда взялся наш мир? Когда родился Бог? Где Бог живёт? Кто такой "лукавый"? Что такое " хлеб наш насущный"? Искусственные мы или настоящие? Что такое "живой"? Можем ли мы жить всегда, всегда? ... Я начинаю отвечать... И понимаю, что у меня тоже много вопросов! Особенная магия, в таких разговорах, перед сном...

Я доверяю твоей открытости. То, как ты с лёгкостью начинаешь разговор с прохожим человеком. Не важно взрослый он или ребёнок. Ты делаешь это на раз, два! Не успею я моргнуть, а ты уже в беседе. Чаще всего эта беседа взаимна и в ней много улыбок.
Сегодня, гуляя вдоль реки в роще, я вдруг спросила у рыбака ловится ли у него здесь рыба? Он загадочно улыбнулся и ответил: - Только не сегодня…
Потом мы еще поговорили... Я увидела его лицо. Он улыбался. Оказался приятным собеседником. Но если бы я прошла мимо... я бы не знала его лица... Он бы не улыбнулся... я так и не узнала бы, поймал он тут хоть что
нибудь или нет))
Мне кажется, подобная лёгкость начинать разговор это и твоя школа!

Мне важно присутствовать твоим настроениям. С некоторыми из них мне бывает трудно. Я так и говорю тебе об этом. Не стесняюсь. Но при этом, каждый раз, я чувствую, как важно мне выдерживать то с чем мне непросто. Выдерживать - это отличное слово. Возможно, это, в том числе, и про терпение, но есть в этом слове ещё что-то важное. Для меня это о том, что ты отдаешь мне то, с чем тебе сейчас тяжело, то с чем тебе не справиться одной, просто даже в силу, того что ты маленькая. А я большая. Я сильнее. Я могу это выдержать. Ты можешь на меня опираться. Это тренировка каждый раз для меня. Тренировка моей взрослости. Находить опору внутри себя и быть тебе опорой... Легко ли это? В моей истории нет. Для меня это трудно. Но когда я выдерживаю, и остаюсь устойчивой - это наша с тобой общая радость…

Доверься мне, а я доверюсь тебе!

- Варя, куда ты полезла? Там высоко, ненадёжно, небезопасно. Будь осторожна! – говорю я дочке.
- Мааам, ну почему?
- Потому что ты можешь упасть, больно удариться.
- Мам, доверься мне, а я доверюсь тебе.
Я начинаю улыбаться. Понимаю, что прямо сейчас происходит что-то особенное, и мне крайне важно услышать своего пятилетнего ребёнка.

Доверять своему ребёнку. Просто ли это? Важно ли это?
Для меня это не просто. Но очень важно. Фраза такая простая, но привела меня к глубоким размышлениям. «Доверься мне, а я доверюсь тебе!». Это отношения. Это отношения, в которых участвуют двое. Это взаимное доверие. Это звучит, как одно из условий близости.
Сегодня это о верёвочной «паутинке» на детской площадке, или о высокой горке, или о скорости, с которой Варя летит со склона на велосипеде и т.д.
Мы поговорили о правилах безопасности. О том, что важно крепко держаться руками и быть внимательной. В случае с велосипедом, не менее важно помнить, что у него есть тормоза и ими можно пользоваться. Договорились, что, если понадобится моя помощь, страховка, поддержка, то она мне скажет об этом.
Дальше мне важно доверять своей дочке. Доверять её выбору, решению. Доверять её опыту, каким бы он не случился.
Верить и доверять. В чем разница здесь для меня?
Верить в силы и возможности своего ребёнка конечно здорово. Но я понимаю, что будут и неудачи. Будут падения. Будут трудности. Это неизбежно. Я подумала о том, что, для меня, верить в своего ребёнка, это ещё и от части ожидать от него. Верить и ожидать побед, например. Верить в победу и ожидать победы. Вера будет поддерживать, но если в ней есть ожидания, то они будут неизбежно нести за собой тревогу. «Давай, я верю в тебя!». А что будет если я не справлюсь? Что будет если я не смогу? Если не получится? В меня так верили, а я не справилась. Разочарование в своих силах ещё и других подвела.
Поэтому, я скорее за доверие опыту, который проживает ребёнок. Что бы ни случилось – это опыт, он для чего-то нужен, он важен.
Иногда мне трудно смотреть на трюки, которые делает Варя. Бывает я зажмуриваю глаза. Чаще всего в такие моменты я встречаюсь с тревогой. Когда я замечаю свою тревогу, я здороваюсь с ней и оставляю её себе. Я пойду разбираться с тревогой самостоятельно или с психологом. Но точно без Вари. Моя тревога – это моё дело.
(Конечно я говорю о разумных и адекватных ситуациях, не о тех, где может быть прямая угроза жизни ребёнка.)
Если ребёнок упал, если что-то не удалось, мне важно поддержать его в этот момент. Обнять, пожалеть, покачать, поцеловать, сказать доброе слово. Дать поплакать, погоревать. Дать место чувствам. Дать возможность прожить их, выразить их. Я буду рядом. Если ей нужна моя поддержка в этот момент, я дам ей ее. Скажем этому опыту спасибо. Это бесценно. Это жизнь.
Я наблюдала не раз, как ребёнок падает, к нему подлетает мама с криком: «Я же тебе говорила!». Может и по попе прилететь. Или так: «Мало тебе! Надо бы ещё тебе добавить, чтобы неповадно было! Будешь знать, как родителей не слушаться!» Могут ещё и плакать запретить. Типа, сам виноват и не жалуйся.

Мне сразу представляется взрослый человек. У которого случилась неудача. Да, да, в жизни неудача… Бывает же! Приходит домой такой человек с неудачей, где его любят и ждут. А ему за неудачу по голове попадает. Приходит человек с неприятностями, разбитый, а ему: «Мало тебе! Вот тебе ещё сверху!».
А куда бежать, если не к близким людям? Есть ли надёжней место?
В детстве, проживая такие простые и банальные ситуации с падениями, лазаньями, покорениями новых вершин на горке и т.д., ребёнок постепенно учится преодолевать трудности. Приходит опыт неудач и побед. Через отношения со своим взрослым приходит понимание, как поддержать себя и другого в непростой ситуации. Доверять, верить, ожидать, ругать, наказывать, добивать, причитать, обвинять, стыдить, радоваться, разочаровываться, горевать, поддерживать…. Выбор велик. Этот выбор будет рождаться из тех отношений, которые складывались все детство между ребёнком и родителем.

«Доверься мне, а я доверюсь тебе!»

Самое чудесное что и сейчас мне может сказать близкий человек это: «Что бы ни случилось, я поддержу тебя в любом случае!»
И тогда на столько ли важно приду я с победой или без неё. Произойдёт опыт. Он может быть разный. Мы будем праздновать или горевать. Совершать новые шаги. Я буду знать, что мне доверяют. Доверяют моему решению, выбору. И я доверяю. Доверяю свои успехи и доверяю свои раны. Мне не страшно и не совестно прийти домой как с победой, так и без неё. Прийти домой таким какой я есть. Прийти домой….

В горе и в радости.

У нас есть традиция, эта традиция очень нравится и мне и моей дочке: перед сном мы задаем друг другу пару вопросов. Вот один из них: «Что принесло тебе сегодня радость?». Отвечаем по очереди, она и я. Мы делимся своими радостями, которые произошли с нами в течение дня. Как показала практика, радости - это не редкость. И приходят они совершенно в разных ситуациях, образах, поступках, встречах, решениях…
Я подумала, что радость – это то, на что можно опираться внутри себя. Это ресурс, необходимый и важный. Большая радость или маленькая, тихая или пламенная - не имеет значения. Но в конце дня мы можем вспомнить о ней, ещё раз улыбнуться, почувствовать тепло внутри себя.
Ещё один вопрос: «Что тебя огорчило сегодня?». Бывает, что совсем ничего, и это тоже радость! Бывает, что были огорчения, но незначительные. А бывает, что дочка начинает делиться огорчением и рассказывает целую историю. Например, о том, что произошло сегодня у неё на танцах, пока меня не было. Я не всегда рядом. И, возможно, не узнала бы об этом. Но, благодаря тому, что у дочки была возможность поделиться своим огорчением и своей историей, нам удалось многое обсудить, прояснить, дать место чувствам, попытаться понять и разобраться, что к чему. Мне важно поддержать её. Рассказать о том, что ошибаться, падать, огорчаться, не понимать друг друга, бояться, злиться - это нормально. Просто, в силу того, что мы люди. Мы все живые люди. Каждый прошедший день и события в нем - это опыт. Важный опыт, и у каждого свой. Что ценно!
Я тоже рассказываю. Я делюсь радостями и своей грустью. Рассказываю про отношения, делюсь ситуациями, тем, что чувствую по тому или иному поводу. Варя слушает внимательно. Это только наше пространство: здесь нет спешки, нет домашних дел, работы, нам никуда не нужно торопиться. Мы останавливаемся для того, чтобы встретиться, встретиться по-настоящему. Мы смотрим внимательно друг на друга. На жесты, на выражение лица. Мы слушаем голос друг друга. Смотрим в глаза. Обнимаемся. Смеёмся и грустим. Бывает то, что рассказывает мне дочка, это неожиданность для меня. В такие моменты я осознаю, что если бы мы не делились друг с другом, я могла бы не узнать о разных интересных её впечатлениях и переживаниях. Это возможность остановиться, открыться, дать время, дать место, прислушаться и непременно услышать сердцем только нашу музыку. Дать место прорасти очередной веточке доверия между нами.
Мне очень дорого ощущение близости с родными людьми. Подобные разговоры с ребёнком – это, на мой взгляд, одна из возможностей оставаться близкими.

Я на твоей стороне.

Однажды в кафе, я оказалась свидетельницей семейного обеда.
Обедали мама, папа и их два маленьких сына. Старшему примерно года четыре и младшему года три. Я сидела за несколько столиков от них. Кафе было полупустое. И в нём было достаточно тихо. Детки суетились. То садились на свои стулья, то слезали и прогуливались по залу. Играли вместе. Спорили. Беседовали. Смеялись. Родители были с ними. Не просто присутствовали рядом. А находились с ними во взаимодействии. Разговаривали, спрашивали, отвечали, наблюдали, переглядывались, улыбались.
Я допивала свой чай. И вдруг среди размеренной, обеденной тишины кафе, раздался оглушительный звон. Один из мальчишек, задел случайно подставку для вилок, ложек и ножей, и весь этот металлический букет с перезвоном рассыпался в разные стороны.
Отгремело….
Пауза… Тишина… На секунду все замерли и посмотрели на героев, которые оказались участниками событий. Первой была реакция папы. Он совершенно без лишних эмоций и движений, спокойно поднял подставку, начал собирать столовые приборы со стола и пола… Посмотрел на сыночков, улыбнулся и сказал:
- Какая неустойчивая подставка, правда?
- Да! – ответили мальчишки. Улыбнулись и стали охотно помогать папе собирать вилки и ложки.
И всё. Тишина и размеренный обед продолжились.
Я подумала, какой молодец!
Ничего особенного в этом во всем нет. И все-таки… Могло бы быть и по-другому. И такие истории я тоже встречала. Когда детей бесконечно отдёргивают, усаживают на места, делают замечания. Замечания бесконечные и одни и те же. Такие, которые просто становятся единым с воздухом, которым ребёнок дышит…. Бесконечные, пустые замечания не о чем. В первую очередь чтобы оправдать себя. Оправдать себя перед окружающими. Что, мол, вот я родитель хороший, воспитываю, это дети непослушные. Это дети не те и не такие, и мы то были другие, и у нас то всё было по-другому. Ну а уж если такой шум произойдет, как в этой истории с вилками и ложками, то и вообще возможна «принародная казнь» собственных детей:
- Я же тебе говорила не бегай, не дёргайся, не ёрзай, не дыши… Безрукий ты такой, эдакий, неуклюжий! Ну ты как всегда! Больше ни куда с тобой не пойду! Будешь дома сидеть, раз вести себя не умеешь……
Я могу продолжить эту тираду… Она богата на угрозы, оскорбления, унижения, неуважение, обесценивание… И ещё эта тирада богата такими чувствами как, например, вина. Вина за то, что я плохой родитель и не умею успокоить своего ребёнка и научить его себя вести. Эта тирада полна стыда… Стыда за своего ребёнка, за то, что он какой-то не такой, все дети как дети, а мой…. В этой тираде много злости и раздражения…. А ещё, в ней есть усталость… Усталость от всей этой суеты, от работы, от жизни, от невозможности услышать себя наконец.
Услышать себя и задать себе важные вопросы.
Спросить: Что происходит со мной прямо сейчас? Что я чувствую? Попытаться разобраться, кто же кричит сейчас во мне, кто злиться и раздражается? От куда все эти горячо знакомые штампованные фразы, которые так прочно вшиты в меня, в любящего родителя! Который всем сердцем, бесконечно и навсегда любит своего ребёнка…. И почему в подобных ситуациях при всей своей любви, я оправдываю себя всеми возможными способами перед окружающими. Перед посетителями и работниками кафе, перед учителями, воспитателями, врачами, тренерами и т. д. Оправдывая себя, оставляю своего ребёнка один на один с неудачей, с трудностью, с поступком, с решением, с болью, стыдом, виной, злостью, разочарованием…
Может быть, таким образом, я спасаюсь от своих тяжёлых и непростых чувств. Может быть, я спасаюсь от своих воспоминаний. Может быть на самом деле прямо сейчас я убегаю от себя, от своей личной истории?

Мне кажется, тот папа в кафе, всем своим поведением, в той самой простой ситуации, посылал своим детям примерно такое послание:

Разлетелись вилки и ложки…. Да пусть хоть небо упадёт… Смотри малыш… Смотри на меня… Я твой папа… Я твой взрослый… Я с тобой… Всегда буду с тобой… Всё хорошо… Мы со всем разберёмся вместе. Где не нужна будет помощь, ты делай сам, это здорово! Там, где ты не сможешь, буду разбираться я. У меня много сил. Я очень тебя люблю…. Я на твоей стороне… Я поддержу тебя в любом случае, чтобы не случилось!