Свобода.

Достали с дочкой раскраски. 
У меня есть моя любимая с узорами. К каждому узору, который нужно раскрасить есть пример. Такой же узор, только раскрашенный уже. Я подбираю себе цвета, смотрю на пример, решаю повторить. 
Подсаживается ко мне Варя, смотрит внимательно на то что я делаю и говорит: 
- Мамочка, не нужно также раскрашивать. Не надо мама! Ты же можешь фантазировать! Выбирай свои цвета, какие хочешь! Ты свободна! 
- Действительно доченька! Спасибо тебе! И чего это я!? 
Обнимаемся. Улыбаемся. И я думаю - какой урок! Какая правда! Моя чудесная… 
Свободна! Слово удивительным образом наполненное кислородом. Свободна…. Выбирать свои цвета.

"Слезами горю не поможешь".

«Слезами горю не поможешь»

                                                        

Знакомая фраза? Мне кажется всем.

Совсем недавно я её почувствовала до мозга костей. 8 марта мне удалили зуб. Зуб был сложный, с кистой. Это было больно. Я пришла домой и от переживаний своих расплакалась. Ко мне подошла дочка. Я чувствовала, что она волнуется. Мы обнялись. И вдруг она мне говорит:

- Мама, слезами тут не поможешь….

И вот что в этот момент со мной произошло. Эта, казалось бы, безобидная фраза застряла во мне как заноза. Я почувствовала непонятное раздражение и сопротивление внутри. Я отчетливо понимала, что дело тут совсем не в дочке. Ей просто кто-то, когда-то так сказал, и она это запомнила.

Но я осознала, как эта фраза работает. Тебя вроде бы хотят успокоить, призывают к решению вопросов, к действию. Но для меня в этом ещё и призыв к тому, чтобы включить голову и остановить поток чувств и слёз. Бесполезно и безнадёжно плакать. Нужно собраться. Сразу вспоминаются кабинеты детских врачей, где, то и дело звучат фразы от врача к ребёнку: «Ты же такая большая уже, а плачешь». Или «Нельзя себя так вести». Ещё один вариант «Если ты будешь себя так вести я обижусь». Ещё «Ты сейчас всех напугаешь там в коридоре». Врачи то хорошие…. И, говоря это, они уверенны что успокаивают… Только кого? Мне кажется, я могла бы продолжать и продолжать эти вариации на тему как успокоить ребёнка. Вот я пишу эти фразы и думаю, на сколько они вообще осознанно произносятся? Из какого места? С заботой о ребёнке или о себе на самом деле? И почему же если страшно и больно, то плакать бесполезно, плохо, некрасиво, стыдно, не по возрасту… Когда заканчивается этот возраст? Если уже в четыре ребёнку говорят: Ты же уже большая! Или мальчишкам говорят: Ты же мужчина! Когда же у нас ещё есть право плакать? И проявлять свои чувства такими какие они есть?

Я обняла Варю и сказала:

- Варюша… Слёзы - это то, что очень помогает пережить боль. Если хочется плакать, важно плакать. Важно дать себе возможность плакать, чтобы через слёзы выходила грусть, разочарование, обида, стыд, и другие сложные и тяжёлые чувства. Слёзы помогают прожить трудные моменты в жизни. После того как поплачешь становиться легче, свободней.

Ещё я порадовалась, что я сама себе таких фраз уже лет десять точно не говорю! Плачу и обнимаю себя, когда мне это только вздумается. И буду плакать столько, сколько это понадобиться именно мне.

Мне кажется, что и этот текст получился о свободе в каком-то смысле. О свободе!

"Я гляжу и нахожу"

Наблюдая эти бесконечные перемены настроения за окном, решились все-таки выйти в парк. Нас встретило солнце. Через несколько минут пошел снег и обняли порывы ветра. Минут через пять опять выглянуло солнце. Так повторялось ещё бесконечное количество раз. Когда в очередной раз выглянуло солнце, как раз в этот момент мы оказались около скамеек. Скамейки были зелёные, с удобной изогнутой спинкой. Озеро в двух шагах. Лодочная станция, еще в подготовительном процессе. Неспешно шагающие утки, которые сейчас ходят исключительно по парам и чаще всего проводят своё время не на озере, а в огромных лужах, только что растаявшего снега.

Мы решили посидеть и поймать немного солнечного тепла. И вдруг Варя предлагает:
- Мама, давай поиграем в игру "Я гляжу и нахожу"!
Я же про такую игру слышу впервые. Не без удивления интересуюсь:
- Давай! А что это за игра? Как в нее играть?
- Вот смотри, я говорю: Я гляжу и нахожу что-то зелёное! Что это? Как ты думаешь?
- Может быть трава?
-Нет!
-Скамейка?!
-Да! Угадала! Теперь ты !
-Я гляжу и нахожу что-то мокрое!
-Вода! Озеро!???
-Да!

И понеслось.....
Мы играли когда светило солнце, сидя на скамейки. Мы играли, когда начался снег и дождь. Мы играли до самого дома. Мы разглядывали все вокруг. Находили свойства, формы и краски. Наблюдали внимательно за всем что происходит…

Так дочка научила меня играть в игру, которая на самом деле потрясающее упражнение на здесь и сейчас! Пространство становится объемным, бесконечным, глубоким, живым. Пространство, в котором все едино. От камушка под ногами, до совершенно бескрайнего и фантастического неба, в котором теперь сочетались все времена, а сердцем попадаешь так и в самое безвременье. Здесь живут бесконечные истории и их выбирает тишина.

Воздух.

Воздух здесь невероятный! Открыто окно. С улицы идет воздух с запахом печного дымка. Весенний, легкий, прозрачный, но это ещё не всё. Есть что-то большее, что можно о нём рассказать. Это наполненный переживаниями запах. 
Пахнет поленницей, лесом. Пахнет дыханием печки. Пахнет проснувшейся почвой. Кажется, что в этой проснувшейся почве, прямо сейчас, самый мощный концентрат запахов. Самый мощный концентрат жизни. 
Я чувствую запах травы, корней деревьев, мха, грибницы… Я чувствую живой запах. Наполненный. Запах отношений внутри всего Живого. Это магический запах - в нем заключено время. В этом запахе живет лето. В нем живет осень, спит зима. И встречает весна. В нем мое прошлое и мое настоящее. Настоящее – это время. Настоящее время, здесь и сейчас. А вот Настоящий – это значит подлинный, истинный, не поддельный. 
Настоящее! Это, пожалуй, самое главное. Этот запах наполнен настоящим, живым. Самым важным в мире. Этот запах наполнен Духом. Он глубок и не одинок. И это то, что прямо сейчас соединяет меня с собой.

То, от чего краски становятся мной.

Дай мне руку..... Выходи на свет... Выбирай краски. 

Какие твои сейчас?

- Румяные, теплые, пряные.... 
С запахом мяты, корицы, цитруса, и обязательно с каплями моря, воздуха, и огня... 
Так до холста дотронется вечность.... 
Это для выставки? 
- Нет.... Это для меня... 
Я хочу видеть эту бесконечность... 

Будут там люди, на твоем холсте? 
- Да... Они будут петь песни. 

Что еще будет? 
- Будут… прикосновения.. 
Изгиб реки... 
Узоры ветвей.. 
Движенье воды... 
Шаги танца... 
Преддверие Рождества... 
Празднование Пасхи... 
Моя Весна... с плясками запахов...с кляксами радости... 

Как это будет? 

- С дыханием ветра в светлый день... Или
При лампе и звуке огня… 
… Не важно, на самом деле.... 
Есть только ритм во мне... 
Он имеет значение.... 
Он, и то как слышу его я. 

Что еще нужно? 
- Период «под сердцем». Носить. Слушать. Любить…. 
Не ожидать, не придумывать лишнего, давать происходить.

Что же случится?

- После рождения… Там… за узорами и шагами… 
Будет звучать самое главное…. 
Необъяснимое попадание …. В самое важное, ценное, и живое… 
То, от чего краски становятся мной.

Быть видимой.

Как я узнаЮ кто я?

Вопрос - кто я? звучит во мне уже достаточно давно. Ответы приходят то и дело, или время от времени, всегда по-разному.  Я, и то, и это, и все вместе, и, если всё это убрать, я все равно кем-то остаюсь. Я - мама, дочь, жена, сестра, подруга, психолог… Я - это то, что я чувствую. Я - это моё тело. Можно очень долго называть всякие разные мои я. Присваивать их себе бесконечно. А можно сказать что я, это не только мама, дочь, жена, сестра… Я больше чем моё тело. Я не только мои чувства. Я это всегда что-то ещё! Всегда что-то ещё… И дальше Тайна. Здесь её самый момент…

И вот тогда… как я узнаЮ кто я? Как я это узнаЮ?

Последнее время, в моём личном опыте, очень важной стала тема Видимости.  Быть Видимым. Быть Видимой. Что это значит? Что это значит для меня сейчас? Что это могло значить для меня, когда я только начинала свой путь. Тогда, когда была маленькой. Тогда, когда была ребёнком.

Выть Видимой. Первое, что теперь приходит в мыслях, это значит то, что я вообще существую. Быть Видимой – это значит - Я Есть. Меня видят и это значит, что я есть. Я живу. С этого всё начинается. И дальше, всё зависит от того, на сколько я чувствую, что меня видят, когда я маленькая. Например, со мной разговаривают, садятся рядом, смотрят в глаза, играют, спрашивают обо мне, рассказывают обо мне то, что видят. Ещё важно, что рассказывают. Важно кто рассказывает. Важно как, и что, во мне увидел этот кто-то. Действительно ли он, этот человек, видел меня в этот момент. Или, возможно, это вообще была только его история.

Мне лет 10. Я могу расставить красиво посуду на полке, и постелить под посуду вязаную салфетку, вложить в это душу, и мне очень понравится то, что я сделала. Я буду стоять и любоваться уютом который навела. Войдёт бабушка, я скажу ей: Смотри бабуля! Красиво? А она посмотрит и скажет: Хм… Мещанка! И уйдёт. 

А внутри меня что-то оборвётся! Мне вдруг станет стыдно. Я тихо подниму посуду, выну кружевную салфетку из-под посуды. И больше не осмелюсь её туда постелить. Дело даже не в слове «мещанка», а в том, каким тоном и с каким взглядом бабушка это сказала. Она, возможно даже не заметила этого. А я уже что-то о себе узнала. Ровно несколько минут назад я знала о себе что-то иное. Что-то, что очень грело меня внутри, то, от чего сердце моё радовалось. И вдруг, в одну секунду, это стало неправдой… или правдой… но уже теперь стыдной правдой… иной… с каким-то странным названием … То, чего я должна стыдиться. То, чему нет места в этом доме, а значит и в огромном мире. 

Так, случай за случаем, я узнала в детстве, что быть видимой бывает небезопасно.  Риск испытать такие непростые чувства как стыд, вина, страх… Это то, что станет меня то и дело останавливать. Чтобы лишний раз не испытывать позора, наказания или изгнания, я лишний раз глубоко задумаюсь, прежде чем совершить какое-то действие. И чаще всего выберу не делать. Потому что так безопасней. Когда я говорю слово изгнание, это не значит, что меня выгонят из дома. Но я буду чувствовать, что я недостаточно хороша, не достаточно подхожу, не соответствую ожиданиям.  А ведь моя семья, на тот момент – это и есть мой мир. Безопасно ли мне в нём быть той, кто я есть? Кем меня увидели мои близкие? Что рассказали они мне обо мне? И обо мне ли в этот момент рассказывали? Удалось ли мне запомнить что-то действительно важное и ценное о себе? Запомнить и сохранить.

Быть Видимой.

Но, слава Богу, детство заканчивается. Не потому что оно было таким грустным. Оно было разным. А потому что, мир, оказывается, гораздо больше чем кажется. У меня есть возможность узнавать, бесконечно узнавать кто я? Потому что я больше, чем то представление обо мне, которое мне подарили дома, в родительской семье. Мне бы хотелось узнавать себя. Задавать вопросы. Я знаю уже о себе вот это и это. Отлично. А что ещё? Вот я умею это и то... А что ещё я могу? Чему могу научиться? Хочу ли учиться? Если нет, то почему не хочу? Какая она моя полнота? Какие ещё во мне глубины? Чего я не знаю о себе? Какой меня задумал Бог? Это примерные вопросы, которые бесконечно призывают к движению.  К действию и покою.  К развитию, остановкам, узнаванию. Совершая шаги, рано или поздно, быть видимой станет просто необходимо. Окажется, что многое из того, чего я так боялась, станет вдруг не таким уж и страшным. Волнительным, но не парализующим. Я научусь уважать не только свои победы, но и проигрыши... Я в пути… В пути каждый день. И мои дни бывают разными. Бывают яркими. Бывают обычными. Но они мои. И в каждом дне есть я.

Совсем недавно разбирая на личной терапии свои вопросы, я рассказала эту историю про салфетку. А через день наступило 8 марта. И мне передали подарок от бабушки моего мужа. Она связала мне салфетку…. Белоснежную… круглую… кружевную...Она не знала эту историю. Но через неё ко мне что-то раз и навсегда вернулось! Я постелила её на столе. Любуюсь каждый день. И внутри невероятное тепло!  Я не перестаю удивляться этому миру! Я не перестаю удивляться этим тонким нитям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь. И тому, как может исцеляться давно утраченное в нас и, казалось бы, необратимое.

•  

Весна.

Весна в этом году для меня долгожданная! Когда-то, весенние месяцы проходили для меня не заметно. Была радость о том, что скоро лето. В этом ожидании летних дней тонула моя весна. Особенную радость приносили поля с одуванчиками. Жёлтые. Солнечные. Теплые. Вот только тогда и только тогда это был результат, яркий аккорд в начале такого долгого и такого короткого лета. Ещё, я думаю, эти воспоминания о весне, примерно со времён школы. Потому что, ну что там, первый день весны! Снега полно. Учёбы море. Впереди, до летних каникул, ещё весенние каникулы, а значит ещё долгие три месяца школы, учёбы, и прочей рутины.

Вот, что помню ещё о весне. Это Пасха. Но в детстве, я помню её, скорее, благодаря вкусному тесту для куличей. Сырое - оно особенно вкусное. И мне нравилось пальцем, из кастрюльки, вытаскивать тягучее тесто с изюмом, и есть его сырым. Жалко, много было нельзя. Ещё красили яйца. Готовили вкусную еду. В общем Пасха – это было вкусно и по-семейному. И это тоже была моя весна. Ещё помню огоньки свечей, крестного хода в любимом маленьком городе. И я у кого-то из дедушек на плечах. Пасха и теперь в моей жизни есть. Но этот праздник стал для меня глубже.  И здесь место для отдельного текста, на который я, возможно, когда нибудь решусь.

Со временем, весна по-другому стала приходить в мою жизнь. Теперь, я чувствую её взгляд уже в феврале. Необъяснимо, в один прекрасный день, выходишь на улицу, и понимаешь – всё… назад дороги нет… необратимо идёт весна. Я чувствую её дыхание. Я слышу, как о ней начинают рассказывать птицы. Эту радость, о том, что зима потихоньку начинает отступать, рассказывает пространство вокруг. Рассказывает небо, лучи солнца… Я ловлю эти встречи… И они дарят радость. Необъяснимую. Глубокую. До бабочек в животе.

Весна. Мне нравиться наблюдать, как всё вокруг просыпается. Вся природа. Каждое живое существо, в своём темпе встречает весну. Медленно разворачивается и раскрывается новая история, новая жизнь. Трепетно, бережно, трогательно. Теперь, для меня, это время наблюдения. Внимательное, пристальное вглядывание в рождение жизни вокруг и в рождение новой меня. Не потому, что весной только жизнь и начинается. Совсем нет. А потому что, для меня, это время удивительной возможности делать новые шаги вместе с миром вокруг. Такое время, когда всё вокруг особенно поддерживает. Когда можно многому научиться. Например, научиться уважать свой темп и ритм жизни. Научиться бережности к себе. Научиться строить заново, то, что, казалось бы, навсегда разрушено. Научиться вырастить в себе, то чего никогда не было. И бесконечно прикасаться к Тайне… К Тайне рождения… К этой невероятной любви к Жизни. К бесконечному стремлению Жить! Жить, во что бы то ни стало. Какой бы холодной зима не была! Радоваться всем сердцем, этой особенной способности, внутри себя и всего живого - к победе Жизни над небытием! Радоваться этой неизбежности вокруг… Тому, что написано где-то вне наших книг и вне нашего понимания. Тому, что читается, исключительно, чувствами, сердцем, душой, воспоминаниями, моментами, фрагментами, отблесками…. И после, также неизбежно, складывается в откровение, новый росток внутри, в понимание, в строчку, в признание, в новый шаг…. Шаг навстречу… Шаг навстречу новой Весне!

                                                                                                              С первым днём весны Вас!