Однажды в моей жизни прозвучал вопрос...

Однажды в моей жизни прозвучал вопрос:

Вспомни, когда ты чувствовала себя максимально Живой?

Вопрос этот показался мне одновременно странным и очень важным, очень нужным вопросом….

Я закрыла глаза и погрузилась в воспоминания… погрузилась в разговор со своим сердцем…..

И вот что я ответила через какое-то время….

Никогда в жизни, я не чувствовала себя более Живой, как с момента рождения нашей дочери.

Жизнь разделилась на до и после. Жизнь до Вари, и жизнь после её рождения.

Я так ждала её….. Я так ждала….. Мне кажется я знала её уже… ещё когда она не пришла, я знала…. Мы разговаривали… Я просила немного подождать папиного важного решения…. И она слышала я знаю…. Мы все очень ждали её….

Сегодня накануне Дня Её Рождения, как-то особенно все переживается… Даже тело моё вспоминает, мне кажется…

Благодаря Дочке я так много узнаю…. Узнаю о ней… И что не мало важно узнаю о себе.

И ещё я все думаю… как же это так устроено внутри… как же так…. Когда смотришь на своего ребёнка в какой-то момент, и в одно и тоже время внутри захлёстывает счастье и одновременно до боли щемящее чувство …. Я не могу описать его… Но оно всегда рядом с любовью и счастьем… На прогулке в парке, за ужином, при встрече с близкими, при встрече с собой, в путешествии, в буднях и праздниках…. Как только я чувствую невероятное наполнение, радость и всплеск переживания момента… ныряя на его самое бездонное дно, я совершенно точно встречаюсь с щемящим чувством… Оно похоже на боль… на сожаление…. На встречу с тем, что неизбежным будет расставание, как с этим моментом, так и с этим миром…. Рано или поздно… не важно… Есть эта тайна жизни и смерти… Она существует, и каждый из нас с ней живет от первых дней жизни до последних…. Может поэтому это чувство пугает…. Но прямо в этот момент внутри наполненность необычайная…

Проживая свою жизнь, я бесконечно удивляюсь, особенно последнее время, тому как важно встречать не только счастье…. но и другие переживания настойчиво присутствующие здесь и сейчас….. Страх и тревогу…. Злость и раздражение…и другие... все…  И большая радость видеть то, что происходит прямо сейчас в моем сердце… и давать этому дышать… давать происходить… Рассказать о том, как есть….  Себе в первую очередь…. И близким людям рассказать…. А может быть и не близким…. По-всякому бывает.

Быть максимально Живой…..

Я закрыла глаза и погрузилась в воспоминания… погрузилась в разговор со своим сердцем…..

Потому что я уверенна, что оно многое может ещё рассказать….

( НЕ) Нормальная Мать

Я ненормальная мать. Это факт. Судя, по удивлённым лицам и фразам, в мой адрес, родителей других детей на детских площадках. И я не хочу ни чего с этим делать. Более того, я бесконечно благодарна своей дочке за эту школу проживания Жизни во всей её полноте. За то, что у нас именно так. Каждый день, я узнаю Варю. И каждый день, я узнаю себя. Ещё… и ещё… и ещё. Я узнаю о радости, о боли. Узнаю о злости, о чуткости… Я узнаю свои бесконечные возможности и спотыкаюсь, бесконечно спотыкаюсь о свои пределы!

Я знаю, как я могу быть терпелива. И я знаю, как я могу мечтать собрать сумку и уехать. Ещё я теперь знаю, что такое Навсегда, и что такое ЛЮБОВЬ. Всё это во мне.

Когда я говорю о своих пределах, я говорю не только об усталости, пределе терпения, сил, возможностей… Я говорю о разрешении.

Наш обычный день с Варей, это очень разная история. Мы можем провести его очень плодотворно. С прогулками, занятьями, книгами, играми. А можем гладить бельё и смотреть мультфильмы целый день. На последнее, кстати, мне потребовалось разрешение. От кого, спросите? От самой семя. Потому что «хорошая мама», она ведь бесконечно вся в ребёнке. И если мультики целый день, да ещё и пельмени из магазина…. Тут уже надо подумать какая она мать. Кто ставит под сомнение «хорошая» я мать или «плохая»? В первую очередь – я сама. Эти бесконечные мысли о том, что ты сделала сегодня для того, чтобы твой ребёнок был счастлив, узнал что-то новое, сделал шаг в своем развитии: физическом и духовном… Это бесконечные мысли. Если только вдруг сядешь или не дай Бог ляжешь, просто для себя, просто потому что устала, или вот представьте только себе: Да не хочу я сегодня ни чего делать, поэтому и легла!

 Как так, «не хочу»?  Сразу вспоминается «Собачье сердце».

 « -Вы не сочувствуете детям Германии?
 - Почему, сочувствую!

- Червонца жалко?

- Нет, не жалко!

- Тогда почему вы не хотите купить журнал?

 - НЕ хочу!».

Теперь, я могу себе это позволить. И немучать себя за это потом часами и ночами.  Стал ли мой ребёнок от этого менее счастливым? Нет! Напротив, мне кажется, что нам всё проще и проще находить общий язык.

Понятное дело, что ситуации бывают разные. В ситуациях этих, я двигаюсь совершенно по-разному. Где-то я дам себе волшебный пендель. А где-то поблагодарю себя за то, что у меня сегодня такой день, когда дел нет. А есть, например, только я.  Варя у бабушки. Или есть только мы с ней, и между нами не будет висеть «меч», не сготовленного супа.

Когда-то, кто-то рассказал мне о том, как «правильно». Когда-то, кто-то рассказал мне о том, кто я. Хотя тем самым человеком я вообще не являюсь. Кто-то устанавливает какие-то стандарты нормальности, ненормальности… Я в этих стандартах родилась и выросла. Знаю каждой клеткой своего тела и души. Всей собой знаю про эти стандарты. Этими стандартами фабрикуют как «котлеты», и я оказалась одной из этих «котлет». И знаете, что?  Вот меня теперь не переубедить в том, что стандарты эти нужны. Именно потому что я сама, на своем опыте, лично знаю, что в этих «стандартах» исчезает Жизнь во сей своей полноте…. Исчезает личность и уникальность… И человек умирает так и не начав жить….

Это ведь не только к этой ситуации относится.

Во мне возникает протест, когда мою дочку спрашивают:

- Ты же хорошая девочка?

Я могу ещё перечислить массу вариантов на тему: «Хорошие девочки так не поступают…», «Хорошие девочки не злятся….», « Хорошие девочки не дерутся…», « Хорошие девочки так себя не ведут…»….. Эти фразы знакомы всем, точно.

Но не всем может быть понятно, почему во мне это может вызывать протест. Не всем может быть понятно, почему я настойчиво, если эти послания относятся к моей дочке, пресекаю это. Я сообщаю о том, что она не "хорошая". Я сообщаю о том, что она РАЗНАЯ! И слава Богу! Потому что значит - ЖИВАЯ!!!!

 Если Варя злится, значит она злится.  Она может закричать, зарычать, затопать ногами. Может и толкнуть, и ударить. Ситуации бывают разные. Удивительным образом она, маленькая девочка, может разозлиться на какую-то неконструктивную или неадекватную реакцию взрослого человека. Выскажет свою точку зрения. Выскажет её не робко, еле слышно, а так, что и глухой услышит. Она очень чутко будет реагировать, когда нарушают её границы. Или, когда к ней относятся не с уважением. И отвечает честно, как есть. А не как «хорошая» девочка. И мне это нравится.

С чем я, лично, сталкиваюсь на детской площадке в связи с этим… ? Оооооо! Это комплекс ощущений.

Во-первых, я сталкиваюсь с тем, что мне крайне стыдно. Кажется, что стыдно за ребёнка. Но  это стыд напрямую связан с тем, что сейчас подумают обо мне как о матери. «Ребёнок не воспитанный – повесят ярлык. Значит я плохая мать.» С ребенком то всё нормально, он учится взаимодействовать с миром. Получает соответствующие ответы на своё поведение и реакции. И как правило, если ребёнок вежлив и приветлив, то все довольны. Хороший! А если он открыто говорит не словами так поведением о том, что он чем-то не доволен или на что-то разозлился, или устал, или нет настроения, желания, сил или он не согласен. То это мало кого волнует. Особо и вникать никто не станет. Будут такие же скорые выводы. И вопрос решён.   Я злюсь, раздражаюсь. Мне хочется поскорее свернуться и уйти.  Это как минимум то, с чем я сталкиваюсь внутри себя. И это всегда выбор. Остаться на стороне своего ребёнка, чтобы не случилось. Прийти домой, поговорить обо всем. Но там, в этой ситуации не бросать ее, не предавать… Не вестись на замечания, которые в первую очередь звучат во мне и находят отклик на них в первую очередь мой внутренний ребёнок… это его сжимает… это ему хочется уйти… А  я, как взрослый человек, вполне в состоянии переспросить в чем вопрос?  И как правило, за многими замечаниями нет основания… они лопаются как мыльный пузырь.

Вот что я для себя открыла в моих отношениях с Варей. Когда она что-то делает, что кажется мне неправильным. Я сначала задаю себе вопрос, почему, то что она делает кажется мне неправильным? Иногда я нахожу конструктивный ответ. Но чаще всего, мне кажется это неправильным, потому что, я сама себе этого позволить не могу.  Но как только я даю себе разрешение и присоединяюсь к ней… мне кажется, что ещё минуту назад я не то что была не права… а меня просто не было. Понимаете? Меня просто не было. Был мой предел, через который я не могу переступить. И только поэтому я хотела запретить это моему ребёнку. 

Пример.Самый простой : Прыгать в луже. Походить босиком по воде. Поковыряться палкой в канаве… Погонять голубей… громко кричать и бегать…..  Поговорить с прохожими и первыми встречными… Да миллион… Такое нарушение внешнего порядка в мире… И ещё по мимо этого, внешнего порядка, есть мой внутренний порядок. И как мне удалось выяснить, этот порядок мой внутренний, тоже щедро подарили мне мои родители. 

Совершенно недавно, проснулись с Варей утром. Начали свой день. Я бесконечно бегаю. Делаю сто дел одновременно…. И вдруг я спрашиваю себя: Аня! Стоп! Стоп! Остановись! Что происходит??? Ты куда-то спешишь? Тебя кто-то гонит? Ты опаздываешь?

Я делаю усилие чтобы выключить воду, перестать мыть посуду и просто остановиться. Я делаю усилие. И понимаю…. Что нет. Повода мчать нет вообще. Просто все идет «по чертежу».  «По чертежу», чтобы  Вы понимали, это любимое выражение моего папы. Это у него всегда все по плану, с первыми лучами солнца ( «на зорьке» - это кстати тоже его выражение))) Это ему необходим чертеж, режим, время завтрака, обеда и ужина, выключенный свет, вымытая посуда и чистая раковина, всегда готовый обед,  соединение приятного с полезным…. Ооооо! Папа!!! Я тебя люблю!

И вот мне стало интересным… хорошо… так научил меня папа…. 

А как хочу я? Какой он мой ритм? С каким ритмом жизни родилась я? Как я хочу, чтобы протекал мой день? И как не странно значит и моя Жизнь? Какая она? Какой мой ритм Жизни? Может быть я хочу спонтанности… неожиданности… резкого поворота событий… я фантазирую сейчас….

И вот что, как минимум…у меня теперь всегда есть время сделать причёску, подобрать гардероб, и накраситься….  Вдруг появилось место для моей внутренней Женщины…. И мой день совершенно другой… И он не похож на день Хорошей Девочки… Он похож на день Живой Женщины… Живой Мамы…. Живой Жены… Так я себя чувствую… И мне кажется, что впереди у меня ещё много открытий.

Я не нормальная мать? Я так про себя в начале написала?

Нет….. Мне всё нравиться. Нормальная… Ненормальная… Плевать…

Я только начала чувствовать, как это, когда не нужно оглядываться…. Когда мир весь передо мной… И не без боли… Не без разочарований и трудностей…. Всё есть.

Всему есть место и время. Но узнавать себя.... заново... шаг за шагом узнавать, какая она на самом деле Моя Жизнь? Это самое невероятное путешествие которое происходит... прямо сейчас.

Среди этой песни солнца....

И всё - таки сейчас лето. В это порой трудно поверить. Но есть такое знание, что сейчас лето. Хорошо. Пусть так. 

Времена года у нас загадочные… особенно теперь….

Но я не о погоде…. Я, о встречах в пути, сейчас.

Однажды на прогулке был достаточно сильный ветер. Ветер тёплый… Такой, который не тревожит.  Такой ветер, который обволакивает, укутывает… Напоминает мне о том, что я тоже немного птица….. Что моя душа, она прекрасно помнит, что это такое, когда умеешь летать.

Такой ветер, с которым особенно громко разговаривают деревья. Они не перекрикивают друг друга. Они обнимаются и шумят. Шумят так, как будто бы это встретилась очень тёплая компания, и ликовала бы… в радости. Так встречают такой ветер деревья… обнимают его всеми кронами… и раскачиваются в радости объятий.

В этот раз, я встретилась вместе с ними. Я была в их компании. Они меня приняли. Я закрывала и открывала глаза. Улыбалась. Щурилась на солнце. Убирала волосы, которые развивались на ветру, так чтобы они мне не мешали смотреть и видеть.

И вдруг я заметила такую штуку…… Среди всей этой радости… Среди этого бескрайнего лета, которое в этот самый момент, кажется, никогда не закончиться, и которое, кажется, было всегда… Среди этой песни солнца…  Изредка… Практически незаметно…. С деревьев опадаю листья… Они не жёлтые… до осени ещё целая вечность…. Но они опадают…. И когда я увидела это…. В этот момент в место шума и гама….в меня вошла тишина…

Я подумала, разве это не разговор мира со мной? Разве прямо сейчас, он, купая меня в радости, не напоминает мне о том, что всё закончится и вернётся вновь. Разве это не его попытка погрузить меня до самого дна мгновения…. До безвременья… До самой его сути…

Времена года, месяцы, недели…. Я по-разному обозначаю для себя время…. Есть часы… Календари… События… есть моя жизнь до встречи с мужем, и моя жизнь после того, как мы встретились. Есть моя жизнь до рождения Вари, и моя жизнь после того, как она родилась. Есть дни рождения за днём рождения.  Есть день за днём. Мои решения. Настроения. Я по-разному обозначаю для себя время.

Меня спросили, сколько мне лет. Я ответила. Меня спросили, на сколько лет я себя чувствую. Я ответила: ровно на столько, сколько мне есть. Я встретилась с удивлением со стороны… и с радостью внутри.

Я правда, очень обрадовалась. Потому что, для меня это моё полное соединение с моей жизнью. Я так это ощущаю.

За последние два месяца, у меня было что вспомнить. И вообще, у меня есть что вспомнить. И там очень много ценного. 

За последние несколько месяцев, вообще, произошли очень важные события в моей жизни, как внешней, так и внутренней.

У меня уже были периоды, когда я не жила с родителями. И были периоды, когда я жила с родителями своего мужа. И были периоды, когда мы с Сашей жили с моими родителями. Я точно знаю, что опыт у всех разный. Потому я здесь рассказываю только о себе, не более. Так вот, наша долгая история с разъездом…. Она для меня оказалась очень длинным и непростым процессом. Это  огромный проделанный путь внутри. Мы много переживали, волновались, выясняли, ругались, обнимались, спорили, отстаивали, убеждали, поддерживали, плакали, советовались, обижались, прощали…. И вот что в итоге… В самые последние часы в нашей прежней квартире, перед тем, как нам оттуда навсегда уйти…. Уйти всем… и навсегда… Перед тем, как жить отдельно друг от друга… Я вдруг увидела своих родителей. Я понимаю, что это может звучать странно! Но это так…. Я увидела их сердцем… на уровне души… увидела без своих переживаний и тревог…без обиды…. без требований… без претензий… Я увидела их такими родными…теплыми…любящими… моими…и почувствовала себя очень их дочкой…. Я смеялась и плакала, слушая их истории… и я ещё никогда не чувствовала себя на столько их дочкой… Дочкой своего папы… Дочкой своей мамы… Дочкой своих родителей… И они для меня единственные и навсегда. Мои….. родные….

Можно многое понимать головой. Действовать, опираясь на знания. Поступать по тому, как правильно. Но это не имеет ни чего общего с тем опытом, который приходит на уровне души…. Знаете, как это?…

Когда я не могла встретиться с папой сердцем долго-долго… я придумала себе такую историю, а потом она превратилась в моё знание. Такая история, когда я знаю все его недостатки и раны, знаю, как он может сделать больно… знаю, как это может ранить меня…  знаю…. Знаю, что, возможно, нам не встретиться здесь никогда, так как я бы этого хотела… Может быть не услышать, не сказать, так как хочется, не будет возможности… Даже если мы будем долго говорить… Но я теперь ещё раз и навсегда убедилась в том, что за другим пределом… там… когда мой путь здесь закончиться…. Я точно знаю…. Там… когда я останусь одна….. первый… Самый первый…меня встретит папа. Он будет бежать ко мне… он не опоздает… я знаю… Он будет там меня ждать. И эта моя история, и это моё знание очень помогало мне долгое время! Помогали мне верить и знать, что между нами любовь. Что между нами всё самое ценное и самое дорогое, что может быть между людьми…  А теперь я это чувствую…  Между мной и мамой с папой - любовь. Вот для чего времени не существует! Это уж правда.

Однажды гуляя в парке… Я закрывала и открывала глаза. Улыбалась. Щурилась на солнце. Убирала волосы, которые развивались на ветру, так чтобы они мне не мешали смотреть и видеть.

И вдруг я заметила такую штуку……

Среди этой песни солнца…. В меня вошла тишина….

Я подумала, разве это не разговор мира со мной? Разве прямо сейчас, он, купая меня в радости, не напоминает мне о том, что всё закончиться и вернётся вновь. Разве это не его попытка погрузить меня до самого дна мгновения…. До безвременья… До самой его сути…

Настоящий мужчина должен????

Совершенно случайно в мою жизнь пришло предложение поразмышлять над вот таким рассуждением :

«Как там говорят: «Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына». Но, каковы же те три вещи, которые должен сделать настоящий мужчина в современном мире? Остаются ли они такими же?»
Оказалось весьма интересным и полезным мероприятием.

И вот что получилось.

Мужчина. 

Сначала я вслушиваюсь в слово. Мужчина – это для меня удивительное слово. По мне, так за этим словом весь космос или океан бескрайний, если хотите. В этом слове, для меня: сила, глубина, неизвестность, красота, устойчивость, нежность, тишина, надёжность, безмятежность, ум, доброта… и ещё приходит слово – ответы. Ответы, потому что у меня есть вопросы, на которые знает ответы только Мужчина. 

Мужчина. 

Ещё, для меня, мужчина – это, в первую очередь Человек. Человек, который однажды пришёл в этот мир, как и любой из нас. Это человек со своей историей. С историей своей семьи. С историей своего детства. Любой из мужчин был мальчишкой. И даже не то что был, но и сейчас этот мальчишка все время живет внутри него. Этот мальчишка был маленьким. Он играл, учился, мечтал, узнавал этот мир. Этот мальчишка, получал опыт разных отношений. Отношений с родителями, близкими, друзьями, учителями. Он задавал вопросы и получал ответы. Чувствовал, размышлял, запоминал или старался забыть. Получал опыт отношений с миром. И наконец, благодаря всему этому, он получил опыт отношений с самим собой. И мне кажется, бесконечно важным, как сложились именно эти отношения. Потому что, от того как мы относимся к себе, будет зависеть и то, как мы будем выстраивать наши отношения, во взрослой жизни, с людьми и с миром в целом. Эта та самая основа, при которой совершенно не имеет значения мужчина ты или женщина. Здесь важен сам факт присутствия самому себе. Сама суть соединенности тебя, с твоей жизнью. 

Если ты живешь свою Жизнь, если ты сердцем выбираешь свой собственный путь, свое дело, свое предназначение, то это великое счастье. Оно трудное. Но это, мне кажется, и есть то, для чего мы в этот мир приходим. Мне кажется, это и есть одно из важнейших условий проживания полной Жизни. Когда в радость делать все новые и новые шаги. Не имеет значения большие они или маленькие. И каждый в своём темпе. Но в радость, каждый шаг. С провалами и падениями. С победами и взлетами. Жизнь, во всей своей полноте. Как она есть.
«Как там говорят: «Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына». Но, каковы же те три вещи, которые должен сделать настоящий мужчина в современном мире? Остаются ли они такими же?» 

«Настоящий мужчина должен…» Первое что лично меня смущает в этой фразе, это слово «должен».
Кому должен? Зачем? Кто так решил? У меня сразу много вопросов. И если он не выполнит хотя бы один из этих пунктов, то что тогда? Он не настоящий мужчина? И что значит настоящий мужчина? Как будто есть не настоящие. 

Для меня, это звучит как поставленные кем-то задачи. Но ведь совершенно не обязательно что эти задачи будут именно такими, для того чтобы прожить полную и главное Свою Жизнь. Ему будут с детства рассказывать о том, что он Должен…. И он это выучит наизусть. Построит дом, посадит дерево, и вырастит сына. И всё это будет очень красивым и достойным. Внешне, по каким-то, чьим-то меркам он будет успешен и счастлив. 

Но никто не будет знать о том, что по ночам ему сниться как он покоряет Северный полюс, или очередную вершину… Или погружается на невероятные глубины… Как работает спасателем и бесконечно летает в горячие точки и бесконечные командировки… Возможно он видел себя великим ученым. Может быть лётчиком. Может быть спортсменом…. Да если хотите и космонавтом… Или всю жизнь мечтал ещё и о дочери… А может быть хотел уйти в монастырь… Можно бесконечно перечислять… 

Я не буду говорить о том, что должен сделать мужчина в современном мире. Мне кажется бесконечно важным то, что мы делаем каждый день друг для друга. Потому что отношения, они имеют такую способность исцелять. И тогда не нужно ставить задачи. И тогда не нужно писать о том, что мы «должны» сделать для того чтобы быть «настоящими» мужчинами и женщинами. Тогда всё совершенно естественным образом преображается. Тогда мы благодаря друг другу возвращаемся к себе подлинному. К такому, каким нас задумал Бог.

Моя радость здесь со мной, и моя грусть....

Мой чудесный, маленький город. Теплый, не смотря на холодную погоду. Мой новый дом.

Моя радость здесь со мной, и моя грусть. Неразрывно, взявшись за руки, они со мной по всюду.
Расстояние между грустью и радостью в одно дыхание. Мне совсем не хочется делить это на - вот мне плохо и вот мне хорошо. Мне хочется быть здесь, в грусти и в радости. Мне хочется проживать каждую минуту и настроение. Возможно с любимым местом, как с любимым человеком, есть готовность идти сквозь все, что будет приходить в мою жизнь. 

Когда впервые оказываешься в своей квартире…. В своей собственной квартире… В своем доме… В доме своей и только своей семьи… Для меня это то, что в первые дни и первое время совершенно не укладывалось в сознание. Головой все понимаешь. Понимаешь, что пройден большой и долгий путь. Что мы смогли, с Сашкой, многое преодолеть вместе. Головой понимаешь... с головой все понятно… ей всегда, много чего понятно….

Но на уровне души….

… Радости много, заполняющей пространство не только внутри меня, но и снаружи… мне кажется, это такая радость, которую я могла бы потрогать руками. Мне напоминало это событие по масштабам нашу свадьбу. Подготовку к ней, саму свадьбу, и все что было после неё. Такое ощущение пространства, оно особенное… Оно как будто становиться более плотным вокруг… Концентрация чувств и переживаний, своих и людей, которые рядом… Близкие, друзья… Безошибочно чувствуешь, когда за тебя радуются и разделяют твоё счастье… И когда все эти люди рядом, формируется какое-то совершенно иное пространство… в него нужно просто смело падать, как на перину, вперед спиной и тонуть в исцеляющем прикосновении отношений…. И в этот момент ты совершенно точно знаешь, что тебя не уронят.  Я уже говорила, и ещё раз скажу: у нас потрясающие друзья!
Переезжали весело и тепло! С нежной грустью расставаясь с целой эпохой моей жизни в доме где я выросла. Расставались с пониманием того, как не просто родителям….
Папа стоял на балконе…. Облокотившись локтями о поручень…. Положил подбородок на свои руки…. Нежный, весенний ветер едва касался его седых волос…. Плечи немного сжаты…. Он смотрел туда, где когда-то было видно взлётную полосу, а теперь всё застроили новыми домами… Но я знаю, что он смотрел и видел…. Как взлетают самолёты…. Видел вершину Вороньей горы…. Видел весь этот горизонт, который встречал их тридцать лет назад…. Они рассказывали с мамой бесконечные истории. Например, про новоселье, на которое съехалась вся наша родня… и как все остались ночевать…. Папа уложил всех спать…. И когда все мирно заснули, он огляделся и понял, что спать то ему негде… Но! Есть шикарная ванна! И лёг там спать… Папа…. Такой папа…. Мама рассказывала что-то про пионерские лагеря, в которых они с папой работали. Мама рассказывала про своего папу и про то как ходила с ним на рыбалку…. И как бегала на танцы….. и на той самой нашей кухне показывала танцы которые были когда-то в моде. Перед тем как сдать квартиру покупателям, мы её привели в порядок. Пили кефир, ели бутерброды…. Ещё раз прошлись по всем комнатам…. И в каждой… каждой вспоминались то и дело бесконечные истории… Их было много. Они были разные. Из них, как из ниточек, создавалась жизнь нашей семьи. И знаете… вспоминались в основном бесконечные праздники… вспоминались друзья… песни… смех… игры… У нас был очень открытый дом. Он был гостеприимный и тёплый. Уходя, я забрала с собой всё самое дорогое своему сердцу. Я навсегда сберегу это… Мне есть чем гордиться и что беречь.

Где-то там, минутах в сорока езды, остался Петербург. Навсегда мой…. Но … мы просто не живем больше вместе. И это было правильное решение. Таким оказался ответ моего сердца.

А что может быть важнее?
Сегодня, проливной дождь. Мои возлюбленные муж и дочка собирают новую мебель, а меня отпустили пить чай и есть пироги.

Кофейня в дождь - дно из любимых мест. Всегда так было и есть.

Чай с мятой. Пирог с малиной. Возможность остаться со своими мыслями наедине. Возможность остаться наедине с самой собой. Особенно после таких масштабных мероприятий – это самый настоящий подарок.

Есть возможность рассказать о встрече.  О встрече с моим городом. Я очень скучала. И вот я здесь. Наши прогулки с Варей чудесны. Здесь всё рядом. Мы успеваем делать дела, и через несколько минут мы пьём какао и едим пирожное в кафе. После чего, выходя на улицу слышим колокольный звон…долгий…красивый… Варя просит отправиться к Собору, и послушать колокола.  Подходим к Храму, садимся на скамейку, слушаем… глаза закрыты… Варя покачивается…. Открывает глаза и говорит, что хочет войти вовнутрь. Заходим. Пишем записки. Ставим свечи.  Ходим, смотрим, молчим. Через какое-то время отправляемся на выход…. Ветер теплый.  Стаи птиц… и продолжаем свой день в парке.

Парк - это отдельное измерение. Это мой друг.  Он многоликий и при этом един…. Он вековой и в то же время совершенно безвременен.

Гуляли в парке.  Кормили белок, синичек, ещё каких-то красивых птичек. Эти крошки садятся прямо на руку. Белки, не стесняясь, по-деловому, пододвигают лапкой мою руку поближе. С удовольствием уплетают семечки.

 Вдруг, в какой-то момент, ощущаешь, что поднимается сильный ветер, такой что волосы назад… а это оказывается голубь взлетает, тоже хочет пристроиться, здесь у тебя на руке… Только по сравнению с крошечными птичками, выглядит он взлетающим слоном! Как-то даже не по себе. Я отмахивалась, но их это особо не обижало.

Не обидчивые товарищи. Очень целеустремлённые… я бы даже сказала – наглые рожи! Утки с утятами подходили. И особенное удовольствие видеть, как по поляне к тебе несётся шикарный селезень, переваливаясь с боку на бок. Изящества в этом ноль, честно вам скажу. Но прелесть естественного порыва наконец-то пожрать, не может оставить без улыбки!

Дождь…. Не выгоняет из парка… Есть дивные аллеи с густыми кронами. Что позволяет увеличить время прогулки. А когда дождь затихает, спускаемся к озеру. Оно неподвижно…. Ровное как зеркало. Вмещает в себя всё вокруг. В него проваливаешься… Попадаешь в пространство глубины и безмятежности… Встречаешься лицом к лицу с покоем. У него не вероятное лицо. Оно гладкое, и в тоже время в нем каждая трещинка и морщинка мира. Лицо у него глубокое…. вековое… Такое, что кажется дотронешься рукой и обретёшь все ответы….

 Но нет… Потому стоишь где-то на краю вселенной… где-то на краю пропасти мира и понимаешь, что все вот-вот закончится… и в тоже время совершенно точно сердце знает, что всё это навсегда. Видимо так в который раз я встречаюсь с Тайной…. И это одна из моих самых любимых встреч и свиданий.
Там под мирное пение и прыгание Вари, погрузившись в дивный мир парка, провожаешь взглядом чайку, парящую над этой тишиной…. Слышишь звон часов с башни дворца….. И отправляешься домой обедать.
Совершенно спокойно и легко может подойти человек. Начать разговор. Поделиться фрагментом из своей жизни. Разделить мысль. И я удивляюсь тому, как легко я вступаю в эти диалоги. Как мне нравиться эта возможность видеть друг друга. Поздороваться и начать обычный разговор между людьми. 

Мне так думается что все это очень важно… Целая эпоха моей жизни закончилась… Но в тоже время началась новая… Моя Эпоха….

Впереди целое лето….. впереди целая Жизнь…

Вот она… всё прямо сейчас…

Прямо сейчас….

Спасибо......

Какое счастье, что у меня есть я…. Какое счастье, что у меня есть именно моя жизнь…

Именно такая я…. И именно такая моя жизнь….

Господи, спасибо…..!

За невероятные, неизведанные дали внутри меня, за то, что я вижу, слышу и чувствую… За возможность быть с собой… быть собой… и быть открытой миру… За возможность и способность пускать мир в себя…. И безошибочно чувствовать каждой клеткой своей, что я его часть, а он часть меня, что он во мне….

Спасибо за невероятных, глубоких, близких и родных людей… За смех и за слёзы…

За успех и падения… За возможность быть с тем, что есть прямо сейчас и, чтобы не случилось бесконечно любить эту жизнь!

Спасибо, за Мужа…..  за мудрость любить…. За бесконечную возможность тонуть в его бездонных, любящих глазах…. За дар этой встречи…

За дочь…. Это бесценно и навсегда.

За то, что было.

За то, что будет.

За то, что Ты всегда рядом и ведёшь…. Я это знаю….

Спасибо…..

На пороге перемен…

Вы знаете, чего вы хотите?

Знаете ли вы, чего вы хотите на самом деле?

Часто ли вы задаете себе вопрос: Что на самом деле вы чувствуете прямо сейчас?  И сможете ли ответить на этот вопрос, прежде всего самому себе? Ответить честно, как есть?

А если вдруг прозвучит внутри вас фраза: «Я думаю, что я чувствую……то, то и то…..» Само это сочетание  «думаю что чувствую» вас не насторожит?

И если всё таки не думать…. А почувствовать…. Возможно впервые, за долгие годы опуститься из области головы в самое сердце… в то место на которое мы все показываем, говоря о Душе, что будет?

Просто в тишине…. Остаться с самим собой… И задать себе несколько вопросов… В самое сердце….

Где я сейчас? Что со мной происходит? Кто рядом со мной? Чего я хочу? Что чувствую?

Как мне удалось оказаться именно здесь… вот в таком положении и в этом месте? Как удалось оказаться с теми людьми, которые меня окружают?

Ни одного вопроса к миру, и к людям….. Все вопросы только к самому себе. Только своему сердцу.

Люблю ли я то, чем я занимаюсь?  Люблю ли я того, с кем живу? Что такое любовь для меня?

Какие отношения у меня с любовью?

Как я отношусь к самому себе? Поддерживаю? Прощаю? Обнимаю? Смеюсь? Пинаю? Уничтожаю? Кто я по отношению к самому себе прямо сейчас….

И наконец….. мой самый любимый вопрос долгие годы: Кто Я?

Хочу ли я, на самом деле, сделать что то для человека рядом со мной, что бы его день стал хоть немного лучше и светлее…..?

И что с того, если мне сегодня и сейчас захочется послать всех в задницу, рухнет ли мир от этого? Или поблагодарит за честность, и через какое-то время, когда страсти улягутся и дым рассеется, вы как лучшие друзья уже будете вспоминать это и смеяться до слез….. И это будет один из таких моментов, когда вы почувствуете себя максимально живым!

Я прислушиваюсь… Нащупываю что-то… Иду в очередной раз на ощупь…. Могу повторяться… Ну и пусть… Я просто счастлива что смогла написать сейчас то что написала…. Потому что период не простой… и не до писем было и не до песен….

И потому прямо сейчас я рада этим буквам на клавиатуре… музыке… тишине…. И возможности писать….. на пороге перемен.