Семья.

Семья….
Это удивительное место.
Завтра мы уезжаем из Гатчины домой. Две недели мы жили здесь у Сашиных родителей. И это было дивное время. Этот дом бесконечно удивляет меня…. Даже скорее нет… не так. Этот дом бесконечно исцеляет меня.
Здесь не происходит ни чего сверхъестественного. Здесь самые простые вещи происходят. Тебя видят. Ты интересен. О тебе заботятся. Тебя поддерживают.
Это, в общем, всё то, что дают своим детям обычные «здоровые», «нормальные» родители.
Так должно быть с самого твоего рождения. И тогда ты учишься с самого рождения видеть себя. Ты знаешь что ты есть, что мир тебе рад. У тебя здесь есть твоё место, которое только твоё и занять его ни кто не сможет. И тебе не нужно за него бороться. И тебе не нужно заявлять о себе каким-то безумным способом, что бы только тебя заметили. Тогда ты учишься заботиться о себе. Тогда ты знаешь, как ты можешь поддержать себя. Когда ты становишься взрослым человеком, внутри тебя, благодаря всему этому, есть самое главное – внутренняя опора. ( Есть дивная книга "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Людмила Петрановская) Основа на которой всё будет строится дальше. Ты знаешь, что мир тебя не уронит. Чтобы не случилось, всё будет хорошо. Ты просто твердо знаешь это внутри и всё. И что самое главное только тогда у тебя есть все для того, что бы сделать другого человека более счастливым. Потому что ты умеешь заботиться, давать поддержку. Умеешь проявлять интерес, видеть, слышать. Быть чутким. Сопереживающим. И это удивительно. Нет особенных условий никаких. Всё так просто… Любить… и больше ни чего не нужно для этого.
Но, к сожалению, во многих семьях это далеко не так. Пока ещё во многих…. И не так.
Не потому что там не любят…. Я глубоко убеждена, что любят и всем сердцем! А потому что очень многому нас не научили. Не научили родителей, а они не научили нас. И нет здесь виноватых.
Лично у меня есть огромное желание изменить то, что не смогли изменить до меня и для меня. Мне очень хочется сделать это для себя и для своей семьи. Для своих детей. Как у Гребенщикова в песне «Дело за мной». Вот видимо это и называется начать с себя. Перестать искать виноватых. А от горевать о том, что не случилось… От горевать столько сколько это будет нужно именно мне. И отправиться в удивительное путешествие в свои глубины в поисках своей внутренней мамы и своего внутреннего папы. Отыскать того самого малыша внутри, который истосковался по родительской любви, и обнять его всем сердцем со всех сторон. Мне нравиться этот план. Подобное путешествие открывает большое количество внутренних ресурсов и возможностей. И каждый раз я не перестаю удивляться, как мир внешний начинает откликаться на подобное принятое решение. И дарит подарки. Встречи. Ситуации. Разговоры. Тишину.

Мы в Гатчине.
Вся семья дома. У Сашиного брата что-то в комнате загремело. Через несколько минут я слышу, как к нему идет его папа со словами:
- Сын, ну что ты не подойдёшь ко мне? Не скажешь, что тебе что-то нужно? Мы бы с тобой что ни будь вместе придумали.
Здесь это обычные фразы. Ни кто внимания не обратит. Всё как обычно. Ни чего удивительного. А в меня тепло входит и слёзы льются…..

Через какое-то время….
Сидим все вместе в комнате. Все общаются, разговаривают, смеются, что-то обсуждают.
Я с ноутбуком. Пароль забыла. Не могу войти на сайт. А в это время ко мне Саша подходит и начинает рассказывать, что ему пришел наконец-то чехол для телефона. Предлагает мне его посмотреть. Я не глядя отнекиваюсь и говорю что чуть позже обязательно посмотрю. А рядом его мама.
- Можно я посмотрю? – говорит тут же мама.
Саша дает чехол. Она рассматривает. Внимательно. Называет, какого он цвета. Какой он на ощупь. Расспрашивает, где заказал. Долго ли ждал. А я сижу и замедляюсь….. Потому что понимаю, что она делает для сына. Совершенно скорее всего неосознанно. Не специально. Задачи у неё из головы точно такой нет. Она из сердца проявляет интерес. Вот к такой казалось бы ерунде. Но с таким вниманием и любовью. Они не замечают этого. Для них это нормально. Саше 30 лет и младшему брату 23 года. Но родители делают для них это и сейчас.
Когда здесь кто-то уходит из дома, ему все машут в окно. Это традиция. Когда кто-то приходит домой, все выходят его встречать:
- Привет! Как дела?!

Это такие маленькие примеры. Но в этом моём путешествии они мне попали в самое сердце. Я запомнила тепло входящее в меня в эти моменты каждой клеточкой.
Мы много гуляли. Много еды готовили. И меня не всегда пускали для этого на кухню. Когда мама дома она каким-то чудесным образом успевает приготовить первое, второе, блины и компот. И это буквально так! Потому нагулявшись на горке в парке часа два, приходишь в теплый дом, где пахнет вкуснятиной и садишься обедать, а потом ложишься спать, даже если твой ребёнок спать не хочет. Здесь нет вопросов, поиграть и побыть с внучкой, если мама Аня очень хочет спать. А мне каждый раз приходилось себе говорить, что это всё не сон! Это для тебя Аня! Для тебя!
Я не перестаю быть здесь взрослой. Но здесь родители говорят:
- Дети приехали!
А я не против! Я счастлива, что у меня всё ещё есть такая возможность узнавать в себе ребёнка и греться… бесконечно греться и отогреваться в родительской любви и заботе.
И я начинаю узнавать в себе этих замечательных и незаменимых людей. Узнавать своих внутренних родителей. Своих самых близких и чудесных… Я начинаю видеть…слышать… прощать… принимать…и любить… любить бесконечно и навсегда.
Семья….
Это удивительное место. Завтра мы уезжаем из Гатчины домой. Две недели мы жили здесь у Сашиных родителей. И это было дивное время. Этот дом бесконечно удивляет меня…. Даже скорее нет… не так. Этот дом бесконечно исцеляет меня.

Встреча "Песни Души"

Теперь мне кажется что я могу рассказать… Рассказать всю эту чудесную историю, которая только начинается. У меня случились самые настоящие Рождественские каникулы. Они были тёплые, домашние, душевные и….. волнительные. Волнительные, потому что буквально перед Новым Годом я приняла решение, которое зрело во мне уже не один год, но сделать это я решилась только теперь.

Я пишу тексты… пишу давно.  В них я рассказываю истории. Чаще всего  истории о себе, и о том, что происходит вокруг меня. Пишу о том, что для меня показалось очень важным или пишу просто, потому что не писать не могу. Чаще всего то, что я пишу, выкладываю к себе на страничку или в авторский блог «Незримые Нити».

И очень редко то, что я пишу, я читаю вслух.  Но  читаю… Читаю друзьям,  читаю близким. И ещё вот уже который год, практически не пропуская не одной из таких возможностей, я читаю для большой аудитории. Это на Конференции «Я и Другой. Пространство отношений» и на Ёлке в своём родном институте психотерапии и консультирования «Гармония».  Там я читаю по одному, максимум по два небольших  текста… и это всегда мне приносит очень много радости. Да и вообще, впервые рассказать о том, что я пишу, и тем более прочитать это вслух перед большим количеством людей я осмелилась только в «Гармонии». Как сейчас помню… вышла и сказала.. «Мне кажется я нашла то место где могу быть услышанной!». С тех пор это моя традиция… прийти и прочитать. Но от того, что это уже не первый раз мне не становится менее страшно или менее волнительно. Это всегда испытание для меня. Я всегда преодолеваю страх прежде чем выйти и прочитать.. всегда… Всегда в этом есть моя маленькая победа. Просто в том, что я набралась смелости и рассказала о себе. Наверное это в том числе и о смелости Быть!

И совсем недавно я осознала и честно себе призналась в том, что мне это очень и очень нравится! Нравится Быть видимой! Мне нравится читать вслух, нравится делиться тем, что меня трогает до глубины души… нравится соприкасаться душой с людьми которые пришли ко мне на встречу и к которым на встречу пришла я… Мне кажется, в такие моменты я испытываю особенную… глубокую радость …

А ещё уже не первый раз подобные выступления дарят мне друзей. Замечательные встречи и знакомства…. Отклики из самого сердца… И это пожалуй самые важные плоды для меня…. Самое сокровище и клад… То что вдохновляет  меня бесконечно и не даёт останавливаться в творчестве....

Одна из таких встреч раз и навсегда изменила, что-то во мне окончательно. И дальше всё как в волшебной сказке или истории произошло само собой….. Но это только так кажется, конечно. Потому что у меня было чёткое ощущение, что мне  Помогают!!! Оказалось что всё уже готово для моего первого большого выступления. Мне нужно было только рассказать где и когда это произойдёт и прийти и прочитать…и встретиться с тем, что произойдет.  С той самой минуты как я услышала бесконечно важные слова…. И приняла решение читать…. Дальше я просто совершенно «случайно» нашла дивное и совершенно сказочное место… моё по духу до мозга костей…и не представляю себе другой площадки для своих текстов. Кстати, Совершенно «Случайно», я нахожу всё самое важное и главное  в своей жизни!!! Так уже не первый раз со мной. Вот и теперь… Кафе «Миракл»… Просто интуитивно через Интернет…. Мне понравились фотографии… Я только потом через несколько дней узнала, что Миракл в переводе с английского означает - Чудо. Ну а как ещё могло быть со мной??))))) А когда я позвонила, туда то была вообще в восторге от администратора Алёны. Приятней администратора я в жизни не видела и не слышала! Мы обо всём договорились… Вопросов у меня было много…мне на все ответили… и когда я туда приехала посмотреть всё своими глазами я уходить не хотела… Дальше надо не рассказывать, а просто хотя бы один раз прийти к ним в гости. Да именно в гости, потому что там как дома. Так родилось в моей жизни место, где произошла та самая встреча…

Я готовилась, я волновалась…. Я собирала всё самое ценное, чем бы хотела поделиться…

Я бесконечно благодарна всем кто смог прийти на эту встречу!!! Это для меня очень важно! И очень жаль, что многие не смогли прийти, по разным причинам. Но! Я искренни верю в то, что это только начало. Потому что следующий творческий вечер «Песни Души» состоится уже в марте! Конечно, подробнее об этом я сообщу ближе к делу. А пока….

Первое время я вообще не верила в то, что всё уже произошло! Я вообще не понимала, как так всё сложилось… есть такое выражение «в ёлочку»… один ко одному… всё уже было готово…всё уже было во мне и в пространстве…мне оставалось только собрать этот пазл в одно целое! И  когда мы ехали с Сашей домой у меня было ощущение внутреннего опустошения…не такого которое бывает по ощущениям как будто тебя «ложками съели»…нет, нет… совсем не это….  А такое опустошение, когда ты долго копишь, накапливаешь…и то что ты накапливаешь тебе не принадлежит!!! Тебе обязательно это нужно отдать!!! Обязательно!!! И вот я решилась на конец отдать то что должна отдать… И пожалуй это одно из самых важных решений в моей жизни! А ещё я как никогда почувствовала себя на своём месте… и это один из ответов который я давно искала…..

Теперь я хочу бесконечно и ещё раз, и ещё раз поблагодарить всех участников Встречи!!! Дивное Место кафе Миракл и всех его дивных администраторов!!! Всех моих гостей!!! Настю Птицыну за дивные фотографии, которые теперь у нас есть!!!! Свою сестру Надю  за песню, мы не пели под фортепиано, уже несколько лет и это было самым настоящим подарком для меня!!!! Дашу и Диму… Дашу отдельно за то, что мы встретились и услышали друг друга сердцем!!! Морозовых Олю и Володю за бесконечную поддержку и любовь!!! Лену мою…. Мою Лену, с которой нам слова чаще всего вообще не нужны…!!! Тётю свою родную Люсю… за то, что она приехала и была со мной!! За такие бесконечно важные слова и такой важный отклик для меня!!! Лёню, за то что всё таки пришёл не смотря не на что и был с нами в этот день!!! Лидушу, за цветы, которые до сих пор стоят у меня в спальне и каждый день напоминают мне о Чуде!!!!

И моя бесконечная благодарность и любовь моему Мужу Саше, в которого в этот день я ещё раз безнадёжно влюбилась!!!!!

Чудесам и друзьям посвящается...

  

Сегодня я была на лекции в Соборе, как всегда по вторникам. Мы часто возвращаемся с друзьями на машине, но в этот раз я ехала обратно в метро… И знаете накатило… Бывают такие дни… 

Хотя поездки в метро для меня вообще странное мероприятие последнее время… Даже не так…мои самостоятельные путешествия, передвижения по городу, на общественном транспорте и пешком из точки А в точку Б и далее, они имеют в целом скорее всего два эмоциональных окраса. Я либо еду и улыбаюсь, пою и танцую… при чем, я совершенно этого не стесняюсь, а иногда мне кажется, что даже горжусь этим. Мне в такие моменты кажется, что я какая-то по особенному клеевая и такая вся из себя молодец!))))) Ну а что, как есть))) Либо второй вариант… я грущу…. Но при этом мне не кажется что я еду с душным лицом… типо: "весь мир говно"…нет… я просто плачу….. Искренни так по человечески еду и плачу…по настоящему и от души… Ну не навзрыд конечно, а так искренни и тихо…)))) Ржу сейчас над собой не могу… но не могу не написать…попёрло!)))

Так вот туда я ехала сегодня и улыбалась, а вот на обратном пути, что называется – Накатило!..... Плачу и всё тут…  И вот переход на Техноложке, стою на платформе, наушники в ушах… Подходит поезд…и я случайно задеваю плечом молодого человека… я смотрю на него и извиняюсь… а он сразу убрал свой телефон.. прошёл со мной в вагон и встал рядом…плечом к плечу…Народу много… деваться некуда… Напротив окошко и наши отражения. И совсем скоро я понимаю, что он смотрит прямо на меня… Я плачу…а он смотрит… Сначала, я не придала этому значения, а потом поймала себя на том, что я очень засмущалась… покраснела… и не выдержала посмотрела на него в отражении, и спрашиваю, причём туда же:

-Ну чего ты?))) И смеюсь… И Он смеётся…. Так вот ехали и улыбались… и потом я поняла, что слёзы мои высохли… нет их больше… я вообще забыла что  плакала… На Парке Победы он повернулся к выходу…. Мне ехать дальше… И я просто не могла не повернуться что бы попрощаться… Поворачиваюсь и он поворачивается на выходе.. Машет рукой мне и говорит:

-Пока!

И я ему помахала и сказала:

-Пока!!!

В след друг другу ещё несколько раз посмотрели и расстались навсегда…… И знаете что…. Большая радость:  Быть Увиденной… Принятой со слезами… И с улыбкой и смущением…Быть принятой и увиденной… Не чудеса ли в многомиллионном метро? По мне так чудеса…. И невероятная благодарность!

Но на этом всё не закончилось…. Потому что когда я приехала домой, меня и всю мою семью ждало Письмо.  И как бы вы думали от кого? Не поверите!!! Но это так! Письмо от помощников Деда Мороза!!!! С невероятно тёплой открыткой, сделанной своими руками…. И с подвеской на новогоднюю ёлку! Вы давно письмо по почте получали??? А письмо от Деда Мороза??? Я вообще уже и не помню когда это со мной случилось в последний раз…… А сегодня…. Сегодня пришло Письмо! И снега было дело намело))))!!!!

Я к чему это всё…. Да я всё о том же…. О том, что радости рядом… и самое чудесное чудо заключается в нас самих…в нашем отношении друг к другу.

Увидеть…услышать… позаботиться… быть рядом… Много на самом деле и не надо….

А будет больше?…

Так значит Добро Пожаловать всему чудесному в мою Жизнь!

P.S. Семья Мельниковых!!!! Вы самые замечательные и дивные помощники Деда Мороза!!!! Обнимаем вас всей нашей семьёй и любим бесконечно!!!!!!

Место для радости.

Делюсь очевидным для многих.... но для меня так очень важным... важным потому что часто думается о чём-то и мечтается, а в реальности  чаще всего почему-то некогда. Это удивительная закономерность: мечтать об одном, а жить по другому.  Это огромная тема вызывающая у меня живой интерес. Но сегодня я только немного о ней, совсем чуть чуть... о том, о чём давно мечталось как раз таки, а теперь всё происходит прямо сейчас.

Совсем недавно мы купили специальные формочки для печенья, новый противень и несколько формочек для маффинов. А так же у меня появились рецепты чудесных домашних вкусняшек.  Теперь в который раз в доме пахнет свежей выпечкой, корицей, ванилью.... печеньем... и хотела сказать ангелами... Есть один такой дивный фильм, не новый совсем, американский.... называется он "Майкл". В главной роли Джон Траволта. Душевный очень фильм и трогательный. Так вот там как раз про ангела.... сказочная такая история... а вообще кто его знает, сказочная она или очень даже правдивая....

Так незаметно появляются небольшие но так необходимые радости в моей жизни... Совсем не те которых ждёшь и не как не можешь дождаться от того какие они грандиозные, и может быть именно по этому не как не могут поместиться в настоящем.  А радости в мелочах... в минутах... в независимости от погоды .... и времени....
                                                 
 Теплой и душевной вам субботы!

Зимнее путешествие. Начало.

Затяжное время…  долгий переход из бесконечной осени в долгожданную зиму.  Лично я очень скучаю по снегу.  Честно говоря, я вообще то очень скучаю уже по весне… но раз ещё впереди целая зима… то тогда я бы хотела что бы она была как минимум снежной!

И что бы – Происходило. Такое слово. Я хочу, что бы этой зимой происходили события такие, по которым я скучаю. Например, что бы чаще собиралась семья. Что бы чаще была возможность встречаться с друзьями. Что бы у всех реже болели дети или что бы не болели вообще! Что бы дни были путешествием к себе и к друг другу… путешествием интересным, захватывающим, глубоким, до мурашек, до слёз, до искреннего смеха…. Больше прогулок, вкусной еды, игр, проектов… идей, смелых шагов к своим целям…или хотя бы к одной из них…

Хочу настоящего Рождественского праздника… Настоящего, это значит такого, что бы сердце действительно радовалось…. В конце концов, запаха мандарин и вкусных домашних пряников…. Что бы вся эта начавшаяся зима не превратилась в долгое и томительное ожидание весны…как начала жизни.. тогда и только тогда…. Я хочу, что бы эта зима была счастлива…по-своему…по-зимнему… так что бы летом скучать по этим дням… и наслаждаться воспоминаниями…

Я сделала первые шаги ….

Я давно мечтала о светильнике на окошко… рождественская горка… знаете наверное… Несколько лет подряд я даже когда искала не могла найти… то уже закончились, то ещё не появились…. А в эту зиму я его нашла. Нашли с Сашкой и купили. Теперь он горит у нас в комнате, на подоконнике с вечера до утра…. Ощущение сказочное!  У меня радость… такая простая…. Но очень своевременная и тёплая… У нас всё время мандарины… запах удивительный… и зима приобретает цвет…

А сегодня…. Сегодня я ездила к своей бабушке… ей 84 года… Она моя гордость… И с каждым годом я испытываю к ней всё большую близость….  Сегодня она дала мне интервью… Мы разговаривали долго… Она достала фотографии… мы хохотали…пили чай… Порой молчали… она внимательно вслушивалась в каждое слово которое ей попадалось на фотографии… Знаете и это тоже, то что я давно хотела сделать… и сделала… У неё потрясающая атмосфера дома… тихо и спокойно…очень уютно… Она удивительная! Знать что она со мной - это великое счастье!

Ещё я нашла друга, которого не слышала и не видела тысячу лет… Иногда кажется что какая-то часть моей жизни совершенно навсегда ушла, стала как прошлой…. Как чем-то таким что никогда больше не вернётся…. Ни меня той больше нет, не людей тех… ни времени того… Я конечно меняюсь, люди тоже…. Но… встреча возможна! Настоящая, живая… и тогда и именно тогда понимаю в очередной раз, что времени нет. Это всё выдумки… времени нет. Есть сейчас. Здесь и сейчас. И оно волшебное. Потому что в здесь и сейчас возможно совершенно точно если не всё то многое, очень многое. Просто не нужно вспоминать и додумывать… Слушаешь сердце и делаешь шаг… И попадаешь в иное пространство… Где просто встречаются люди….. Встречаются и говорят….. И в этом много радости!

Такое время…. Но если времени нет… то может быть просто такой день… Но скорее всего… просто сейчас и здесь такая я….

Если бы я умела рисовать, то рисовала бы дома, ангелов и деревья.

Если бы я умела рисовать, то рисовала бы дома, ангелов и деревья.

Я подумала о том, что рисовать я возможно и буду…. Но у меня есть возможность  написать  обо всё этом.  Совсем недавно моя трёхлетняя  дочка ответила мне на вопрос «что такое творчество?» Она сказала: « творчество - это стихи, которые мы рисуем». И я не могу, не согласится с этим. Кто-то рисует свои стихи, а кто-то пишет в стихах или прозе  о своих рисунках. Даже не обязательно о своих, пишет о том, что впечатлило, пишет не только тексты и картины, пишет музыку, создаёт новое пространство, создаёт каждый день свою жизнь, в конце концов….

Так творчество превращается в образ жизни… я думаю, так бывает. По крайней мере, мне искренни хочется в это верить.

Я расскажу о доме.

Ему больше века. Он личность. У него есть лицо. Есть сердце. Есть дух. У него есть семья и образ жизни. Все это неразрывно связано воедино. Этот дом создавали годами. Из поколения в поколение.  

Бревно за бревном, каждый звук инструментов, движение и прикосновение рук, голоса, диалоги, трудности и удачи…. Каждая минута его создания в нём. В его истории… в истории его основы… в его стенах… внутри них.

В доме есть печка. Большая, русская…. Мне кажется особенным моментом, то когда её впервые затопили в доме…. Мне представляется это алхимией…. Когда два дыхания сливаются в одно и становятся неразделимыми… стены принимают тепло… тепло принимает стены… они дышат друг другом…. Они знакомятся, мягко проникая друг в друга. Они отдают друг другу запахи, частицы, энергию, свой мир…. Дерево…камень…огонь…глина…песок… мох… вода… всё сливается в единый дух…в единую атмосферу, знание… творение… так начинает свою жизнь Дом…. В нём целый мир…. живого и неживого… но тварного… сотворённого когда-то… и магическим образом, соединившимся во всё своём космосе здесь… в одном доме…. Такое начало….

Ему больше века…..

Он личность….

У него есть лицо….

Начинается жизнь в нём, и вокруг него. Он наполняется характерами, историями, смехом, слезами, радостью, горестью, болезнью, выздоровлением, праздниками, буднями, песнями, танцами, рождением, смертью, победами, проигрышами…. пылью, чистотой, традициями, образами…. Он наполняется Жизнью.

Его обнимают сирени и яблони, прилетают в гости ласточки, он бережёт тайны и новогодние игрушки на чердаке, коробки с игрушками разных времён, альбомы с фотографиями,  чугунки и прялку.

 Иконы в каждой комнате. Ведра с водой, которую принесли с колонки, половики, старинный проигрыватель, стеклянные фигурки, вязаные салфетки, букетики «кукушкиных слёзок»…. распахнутые окна с марлевыми вставками от комаров, буфет с конфетами, стояк который топят в холодную погода… вышитые ковры над кроватями с героями сказок……  престольные праздники, семейные праздники,  накрытые столы в доме и на улицы, в зависимости от погоды…. Песни  рекой….  И ещё запахи…запахи…и ещё раз запахи….. Запах дома… запах реки… запах луга… запах бани…… солёных огурцов…. мяты… запах яблок… бесконечные запахи… через которые изо дня вдень сердце причащается  к чему-то настоящему… подлинному,  к чему-то что живее живого…..  Невидимо и необъяснимо это то что остаётся навсегда….  Осталось навсегда в моём сердце…. Такие дома есть…. Такие дома ….

Потому я бесконечно тоскую…. Бесконечно и навсегда…. И хорошо. Потому что у меня есть чувство, и знание как может быть…и как важно и незаменимо такое место, в котором дотрагиваешься до чего-то совершенно бесконечного, надёжного  и родного.

Отдать это своим детям, вот что мне кажется, просто необходимым…особенно теперь… и с каждым днём я эту необходимость испытываю всё больше и больше.

Мамины письма. Три года.

Мамины письма.

Три года. Всем знакомый рубеж. Не простой и удивительный. Полный, открытий и уроков терпения и принятия по отношению к себе и к своему ребёнку. Варя всегда умела удивлять, но последние дни для меня стали особенно сказочными. Хочу запечатлеть и поделиться.

Вечера сейчас очень энергичные. Вроде бы время укладываться спать, но Варя наоборот очень активизируется. Вечерний моцион  у нас достаточно долгий. Мы начинаем готовиться ко сну, убирая детскую комнату. Потом разбираем кровати, идём в душ, смотрим  «Спокойной ночи малыши», после чего ещё читаем. Потом выключаем свет, слушаем аудиосказки или я пою колыбельные, или одно, а потом другое. Долго сейчас перечисляла… так же долго мы собираемся спать… апогеем всех этих приготовлений ко сну является, конечно, как водится, раз пять пописать и три раз попить, иногда покакать. Чаще всего новость о том, что это необходимо звучит уже в полной тишине и меду пятой и шестой колыбельной. Ну а куда денешься…. Писать так  писать… А веко то уже порой дёргаться начинает, положа руку на сердце.

И вот в один из таких вечеров, после продолжительных необходимых вечерних ритуалов, когда спето всё что можно спеть, а то и не один раз я не выдерживаю, сажусь …  рядом садится Варя. Я говорю:

- Варь, так дальше не пойдёт! Ты мне скажи, в чём дело то? Может тебя беспокоит что-то?  Спрашиваю не ласковым голосом, а достаточно заряженным уже.

На что Варя мне отвечает:

- Нет, ничего не беспокоит. – и добавляет – Мам! А тебя что беспокоит?

Я не ожидала такого поворота событий и даже растерялась на какое-то время. Потому что вряд ли на самом деле я рассчитывала получить какой-то развёрнутый ответ.  А тут меня встречает конструктивный диалог!

- Дай ко подумать, доченька! – отвечаю….  -  Беспокоит.

И честно выкладываю что устала, и что мне ещё, конечно же нужно сделать какие-то дела,  и что раздражаюсь когда мы так много времени тратим на то что бы уснуть…. И даже злюсь. И в разговоре с таким внимательным слушателем понимаю, что происходит что-то важное. Обнимаемся. Признаемся, друг другу  в любви до неба и выше, и ложимся спать. Через пять минут Варя уснула.  

И был следующий день.

 Мы долго не могли собраться гулять. Это ещё один  не простой момент сейчас. Долгие сборы на прогулку.

- Я не хочу гулять – говорит Варя.

- Почему доченька? – спрашиваю.

- Что-то у меня сегодня настроение какое-то грустное … – с неподдельно печальным  лицом отвечает Варя.  Надо сказать, что до моего предложения  о прогулке, настроение было отменное! Ну да ладно, всякое бывает.  

Предлагала ещё несколько раз, пытались одеваться, всё безуспешно… Я сажусь на диван и говорю:

- Варь, ну а что делать то?  Как быть-то? Дома что ли сидеть будем?

Варя подходит ко мне, обнимает меня за шею и говорит:

- Мама давай просто переживём это!

Обнимаю её и ни чего не остаётся как согласится с этим наимудрейшим предложением… Слов не осталось… Три дня сидели дома. Переживали этот момент… Я подумала а ведь и у меня так бывает… хочу посидеть дома… И больше ни чего. Заниматься своими любимыми делами  с утра до вечера. И совершенно точно с огромным удовольствием выйти на улицу именно тогда когда мне этого действительно хочется! Знаете, что я сейчас подумала, а ведь для многих это самая настоящая роскошь! Но это уже совсем другая история.

И ещё…

Сегодня мы гуляли на площадке. Познакомились с очень дивным мальчиком Ромой, который нас на годик постарше и с его дивной бабушкой.  Дети  подружились и играли вместе,  мы побеседовали приятно с бабушкой Ромы. Время прошло незаметно, прогулка удалась, все разошлись по домам. Вечером с работы пришёл Саша.  Мы поужинали и пришли в детскую. Разлеглись на полу, играли, разговаривали. И тут  я  говорю:

- Варя, расскажи папе, с кем ты сегодня на площадке играла?

- С Франческо – на полном серьёзе отвечает мне ребёнок.

- С кем? – в один голос, переспрашиваем мы, открыв рот.

- С Франческо. – так же уверенно повторяет Варя.

Мы все засмеялись…. Я понятия не имею откуда??? Я впервые услышала от неё это имя. И представить себе не могу, откуда она его взяла! Но в этой конкретной ситуации это было просто грандиозно!    

  Похоже, это одно из имён, которое войдёт в нашу семейную историю.