воскресенье, 8 февраля 2015 г.

Такой момент - О Тебе....




Только ты….
Такой момент, когда только ты. Ты…такой человек, передо мной, о котором, я всё забыла, я постаралась забыть всё о тебе…всё что знала, и в чём была уверенна. Такой человек ты сейчас для меня, о котором я ни чего не знаю. Такой момент, где только - ты есть. Такой момент, без моих мыслей, выводов и предположений. Такой твой момент – тебя в моей жизни. Твои движения один за одним…. Полёт твоих мыслей…Остановки… вдумчивость…сон…улыбка… И прямо сейчас ты дотрагиваешься до меня… Ты… дотрагиваешься до меня своей жизнью… Перетекаешь … живёшь…. И я не хочу сковывать тебя своими мыслями… я не хочу думать о тебе… я хочу дышать…просто дышать…и быть…. Хочу принимать твою жизнь в свою…  Такой момент….
Тишины и Тебя.
Когда я ни чего о тебе не знаю… это удивительное место…
Ты начинаешь свою Жизнь… ты продолжаешь свою жизнь…но для меня открываешься Ты… Раскрываешься Ты… Так во мне появляется пространство для нового тебя…. 
Так в отношениях мы можем давать друг другу раскрываться… 
Мы можем давать место и время… Дома. Здесь. Рядом.
Не предполагая. Не предвидя. Пережить то с чем я встречусь. Дать место глубине…..
Потому это потрясающе, когда я ни чего о тебе не знаю…
Каждый раз не знаю… даже если роднее уже ни кого и нет…

пятница, 6 февраля 2015 г.

Своя история.



Долгое путешествие и странствия в поисках  Своих . В поисках своих мыслей, своих слов, своих людей, своей любви, своих чувств, в поисках своей мечты.

Пишу и улыбаюсь… Улыбаюсь Душой. Улыбаюсь Сердцем.

Потому что  я  Дома.

Так тепло внутри…..
Так тепло!

Как же всё важно. Каждый шаг.

Тогда, когда не хочется сравнивать. Тогда, когда не хочется вглядываться и вслушиваться в другую, чужую жизнь, что бы было так  и у тебя.  Совсем не хочется - не твою жизнь и не о тебе.
Так казалось порой, что вот если будет ещё вот это, и вот то,  то  обязательно будет счастливей. Будет радостней.  И всё превращалось в недосягаемое счастье. Превращалось в когда - то, в когда-нибудь…и возможно это грозило и могло оказаться  -  Никогда.

Всё уже Есть!
Моё самое важное открытие. То, что теперь со мной, и пульсирует в каждой клеточки моей жизни.
Всё уже Есть!
Всё уже было с первых секунд моего бьющегося сердца!
Вся моя Жизнь уже случилась с первого удара моего Сердца. Первый пульс - и история произошла… Там в вечности…где-то непонятной уму… Моя Жизнь расцвела и за пульсировала, развернулась и происходит.
Здесь в мире Времени очень много загадок. И одна из них это:  что есть Настоящее?
Кто-то, живёт в прошлом, и считает его единственно возможным настоящим. Кто-то мечтает о том, что ещё не случилось, но при этом, оно, это будущее, всё время остаётся виртуальным…и каждый раз рассыпается песком сквозь пальцы…. Внимание рассеивается на другие жизни. На то, как живёт кто-то другой. Мы даже учимся друг у друга этому. Всегда обмениваемся опытом…. Скользим, по поверхности происходящего… не погружаясь в момент своей давно случившейся жизни…
Случившейся, не потому что она уже закончилась…а по тому, что она Произошла и давно уже Есть!  Есть её история, путь, отправные точки, маячки….. Всё уже есть. Есть твой дом, о котором ты так мечтаешь. Он уже есть. Есть твоя семья, в которой ты так спешил и хотел родиться. Есть семья, в которой ты пройдешь важную инициацию и произойдёшь вновь. Вся твоя история она уже есть, и она в тебе. В каждом твоём дыхании, в каждом движении, и в каждом шаге. Есть уже твои Люди. Твои уроки. Твои праздники, и испытания…. Всё уже у тебя есть! Можно отрекаться всю жизнь. А можно полюбить всем сердцем и впустить всю эту Жизнь, украсить это Время. Разделить с любимыми. Разделить всю боль и тепло. Пережить казалось -  бы то, что пережить нельзя….
Иногда нам кажется, что мы знаем что-то о другом человеке. Иногда, нам кажется, что мы знаем, что он думает о нас. Иногда нам кажется, что мы поговорили с кем-то, но на самом деле не сказали и половины того, что хотели сказать, но не смогли. Проговорили потом, про себя. И решили, что разговор состоялся. Почему то поверили в это. Поверили в то, что сказали всё что хотели сказать. И главное поверили в то, что ответил нам человек, только в разговоре внутри нас самих. Диалог состоялся, а поговорили то мы сами с собой. И, например, раскритиковали сами себя, а поверили в то, что именно это сделал бы тот человек, с которым хотели поговорить.
Сейчас наверно путано немного?
Вот в таких мутных схемах мы и живём. Говорю не за себя, потому что больше чем уверенна, что если не все, то большинство, читая, поймут, о чём я, и узнают себя.
 А ведь, от таких выводов, от таких результатов внутренних наших диалогов, часто рушатся наши мечты. Или как теперь мне кажется, не происходит то, здесь во Времени, что уже давно есть там в Вечности! Не происходит воплощения того, что тебе уже дано!!!!
И таких вариантов много! Не сбываются мечты, потому что мы сами придумываем для этого причины. Или думаем, что это наши мечты… и настырно к ним идём…. А у нас совсем иная история… Только Своя…Родная…и Уникальная!!!!!
Как многое просто  -  кажется!!! Как многое кажется правдой, там где на самом деле ни чего нет!


Пишу и улыбаюсь… Улыбаюсь Душой. Улыбаюсь Сердцем.

Потому что я вернулась  Домой.

Зажигаю свет…. И делаю шаг….


понедельник, 2 февраля 2015 г.

Как есть.







Вот дерьмо!

Дерьмо, твориться в наших отношениях.  Мало того, это дерьмо, в отношениях мы красным знаменем передаём из поколения в поколение.

Я не спорю… и любви много. Очень много! И я несколькими текстами ниже уже говорила и о любви и о нелюбви. И даже не извинялась. И я не спорю, что есть разные семьи. И где очень много любви! И держитесь крепче все любящие сердца, которым хватает сил и мужества и любви, кстати тоже, смотреть на боль ближнего своего человека. Которым, хватает терпения, принимать все чувства в отношениях. Принимать не только нежности и приятности, не только признания в любви, но и принимать злость, раздражение, слёзы, усталость, право на свои личные границы, на свои мечты, право на свой личный путь каждого человека! Такие любящие Сердца, которым хватает силы и мудрости принимать ближнего своего Целиком, во всей его Полноте…и с дерьмом тоже!
Потому что ведь, из песни слов не выкинешь!

У меня просто момент видимо такой.  Не простой и долгожданный.

Ну, вот уж делиться, так и здесь тоже всем тогда. И такими словами поделюсь. Не понравиться, не читайте. У Вас есть выбор, и это радует. Можно либо читать, либо не читать. Это я храбрая просто!!!)

Всем нам рассказывают, как важно быть хорошими. С детства, талдычат, эти шаблонные фразы:

- Ты же хорошая девочка? Ты же умница? Тогда сделай это, и ни в коем случае не делай вот это.
- Ты же хороший мальчик? Запомни, тебе плакать, например, нельзя! Мужчины не плачут.

 И таких фраз миллионы! Всё детство ими пестрит! Все учат нас быть «хорошими».

И если в какой то момент ты не соответствуешь этому шаблону, тебе просто напросто, перекрывают кислород. Рычагов много. Разных. Выражение образное, но задыхаешься то ты на самом деле! Потому что остался без самого необходимого! Без Любви! Без вот такой удивительной любви - хитро мудро вывернутой.
Многие самые естественные чувства, задавливаются и запихиваются глубоко во внутрь! Так, что и к концу жизни бывает, не вытащишь!
А ведь это такие чувства, которые помогают отстаивать свои границы, защищать себя, свой путь, право на свою индивидуальность, право на свою личность, право на свои мечты!  Это такие чувства которые помогают Жить!
Быть добрым, не жадным, отзывчивым, послушным, это всё очень здорово! Но Мир то точно такой же полный, он устроен так же полноценно со всеми тонкостями и разными сторонами, как и мы, как Вы, как Я. И встречает нас этот Мир по - разному. И люди встречаются разные!  

Сила в Любви! Это да. Это - безусловно!
 Вижу успешных, чудесных, светлых людей! Они много достигли. Многое складывается. Они любят и их любят! Но они никогда не дадут в обиду не себя, не своих близких, не предадут свои ценности, мечты, таланты!!!! Они сильные, смелые, они умеют отстаивать свои границы!!!!
И им, как правило, не приходиться драться парками и орать матом….  Некоторым достаточно просто посмотреть….  
Я встречаю таких людей  и не понимаю, в чём секрет?!
Вроде я такой хороший человек, а результат по факту другой. И язык у меня в жопе, и спрятаться хочется, и бросить всё на середине пути, и от критики в комок сворачиваешься, краснеешь и отказываешься от своих мыслей, предположений, от своих точек зрения…. Всё не как у людей!

К чему я это всё?
Да потому что наболело!
Узнала о себе -новое. И многому научилась!
Потому и пишу… здесь и вот так…. просто как пишется!

Я вот о чём думаю…и я не первая далеко не первая об этом думаю. Просто почувствовала это в себе всеми своими клеточками… глубоко убеждена… потому и пишу….
Не нужно запрещать детям  выражать свои мысли, точки зрения, даже если они вам очень не нравятся и кажутся не правильными! Не нужно запрещать проявлять разные чувства…все чувства…

  
Повести грушу боксёрскую в комнате. Устройте битву подушками! Топайте ногами вместе! Пусть кричит! Испугался - проживите это с ним!! Раздражается- это можно выразить…..Назвать, узнать об этом больше.  Плачется - пусть  плачет! Только не уходите! Будьте рядом! Присутствуйте всем сердце! Если злитесь, скажите что злитесь! Поговорите! Поговорите обо всё! Как есть! Как человек с человеком! Честно. Открыто! Разберитесь что к чему! Прислушайтесь! Присмотритесь, вчувствуйтесь! Проживите это вместе с ним! Пусть опирается на вас всем сердцем!  Это если я не ошибаюсь, называется «Быть на стороне ребёнка». Потому что он запомнит это чувство на всю жизнь! Родители для ребёнка это целый мир! И когда он вырастит и будет взрослым человеком, то сам  не зная от куда, но он будет знать внутри себя, он будет знать что Мир, который его окружает теперь, во взрослой жизни,  его не бросит и не предаст, от того, что он скажет о том, что он чувствует на самом деле! Он будет знать, что его любят всегда! Со всем, что в нём есть.  Он будет принят родителями, миром и главное самим собой! Чувствовать себя любимым безусловно, без всяких условий я имею ввиду. Это, пожалуй, самый главный ресурс, который можно подарить своему ребёнку!!!! Который, навсегда останется внутри! Родители уйдут рано или поздно, а это чувство защищенности и силы останется навсегда! И что не менее важно такой человек сможет передать эту же любовь своим детям!

Я понимаю, что всё не ново. Что всё уже есть под солнцем!!! Я не претендую на гениальность! Но считаю это очень важным! Очень!






суббота, 24 января 2015 г.

Песни Души







А ты читай…пиши…. рисуй и плачь и смейся... рассказывай…. дыши…
Не соблюдая правил, вся в объятиях излейся, своей истосковавшейся Души…

Перебирай  крупу, заваривай тенистый и прозрачный чай
Сквозь его краски песни о любви читай…
Шепчи потом ребёнку своему на ушко…
Пусть впитывает птичий твой язык…пусть станет он ему подружкой…
Узором родинок… на избранной ещё до встречи, и родной Душе….

Пой колыбельные  любимым…
Пой песни разных лет...
Пой песни, в пироги закладывая сливы…
Пой и глубоко дыши!

Запоминай все запахи, движенья…
Прикосновения, времена….
Всё сложится в одно мгновенье…
Всё будешь - Ты…
Во всём твоя Душа....

Пусть разведёт огонь рука, имеющая силу…
Пусть обнимает, где не выносимо!
И ты шепчи…люби… пиши и пой….
И пирогом со сливой угощай зимой…..

 






вторник, 20 января 2015 г.

Встречаться с тем, как чувствую этот мир именно я.





Много информации вокруг. Очень много. Теперь на столько много, что порой, она заходит без стука, и когда её не звали, и когда совсем не ждёшь. Часто не нужная. О ком-то, или не о чём. Не о твоей жизни. Не о тебе. Не про тебя. Не вовремя, возможно. А лучше бы вообще никогда….

Много информации вокруг.   У каждого своей. У каждого свой маршрут. И на каждом из этих маршрутов свои рекламные стенды, ролики, голосовые сообщения. Объявления. Новости. Развлекательные программы. Музыка у каждого своя. Начиная от приёмника в машине и заканчивая только вашей мелодией, которую отбивает каждый ваш шаг.
В зависимости от того «чем вы дышите», перед вами появляются книги, статьи, разговоры не о чём, разговоры о себе, разговоры о ком-то, о чём-то, искромётные шутки, смех, мудрые мысли, глупые мысли, не нужные блоги, нужные блоги, старые письма, новые ноты, забытые слова, новые смыслы, песни для сердца, и песни от стресса….
Фильмы, мультфильмы, ток-шоу, интервью.  всё это льётся потоком в жизнь…..
Каким - то чудесным образом мы всё еще это выдерживаем.
Каким-то чудесным образом я всё ещё это выдерживаю.

Но всё чаще и чаще мне хочется уходить от шума….
Даже от тихих советов. Даже от доброго человека с любовью смотрящего мне в душу.
Мне хочется уходить. Что - бы возвращаться.

Это важно.

Уходить – что- бы возвращаться.
Возвращаться всё ещё той, которую ты так любишь. Той, которая  дышит. Той которая Живет. Возвращаться сердцем.

Иначе я чувствую, как меня разметают по свету мысли и чаще всего, чьи-то мысли. Иначе я чувствую, как меня  становиться меньше во мне….В этом времени, в этом городе… в моём доме, в моей мечте, в моих словах, и в моих прикосновениях к тому, что я так люблю.

Это не от слабости. Не от гордости. Это не от неустойчивости. Это обо мне.
Это обо мне.

Мне хочется быть с тобой и молчать. И я знаю когда ты отвечаешь мне взаимностью…то мы просто начинаем плакать… Плакать, и не останавливать это счастье истиной встречи.
Я не против слов. Я за возможность встречаться и без них.
За необходимость слушать друг друга без бесконечных разговоров.

Я за возможность встречаться.

Встречаться с тем, как чувствую этот мир именно я.
Встречаться с тем, как живет во мне моя мечта.

За Тишину, в которой много уважения ко мне. К моей любви. К моей не любви. За Тишину, которой есть место. За Тишину, которая меня всегда ждёт. Ждёт меня, и принимает меня, и обнимает.
Возможно, мне понадобиться много информации. И я выберу её, а она выберет меня.
Выберем самое нужное из нужного, и ненужное из ненужного.
Эти отношения и сейчас есть, и будут.
Но пока… как же мне важно уходить – что- бы возвращаться.

Возвращаться всё ещё той, которую ты так любишь. Той, которая  дышит. Той которая Живет. Возвращаться сердцем.

понедельник, 22 декабря 2014 г.

О нелюбви, без извинений.




Которую неделю не просто.
Иногда, очень не просто.
Иногда очень сложно.
Очень сложно с другими.
И ещё труднее  с самой собой.
Что не удивительно.






Так стучатся в жизнь перемены. Для меня, и сейчас, так.
Тягучее и вязкое время предновогодних праздников, оказывается совсем не праздничным и фееричным. И волшебства мне совсем не хочется.
Хочется тихо… на цыпочках… войти в грядущий год… перейти, всеми принятый когда-то рубеж. Войти незамеченной для всей этой радости, бомбящей под окнами во всех городах страны…
Затихнуть и за всей этой радостью услышать море слёз, страха, боли, гнева, недосказанности, неправды….
О себе ли я?
Да, пожалуй.

Просто так много о любви всё время, так приторно, что даже затошнило. Потому что, только так всегда не бывает. Не бывает только Любовь. Не в жизни, не в отношениях,  не в человеке.
В человеке это вообще здесь мало возможно.

Другой вопрос в том, как с этим со всем багажом здесь прибывать? Я имею ввиду, не однобокие гуманистические разговоры о том, как мы все друг другу нужны. Но и о том, любые ли мы все друг другу нужны. И каждый ли из нас так нужен вот тому пресловутому другому. И нужен ли этот пресловутый другой каждому из нас.
Да хрена лысого!

С кем-то будет взахлёб. А с кем-то не о чем даже дышать вдвоём. Не о чем. И незачем.

Нужны ли мы на самом деле друг другу?
И если очень сильно нужны, например, всё-таки, то для чего?

Для чего казаться лучше, чем есть на самом деле? Для кого-то? Чтобы быть принятым и любимым. Скорее всего, так. Но разве это любовь тогда, когда тебя и не знает, то ни кто на самом деле. Иллюзия для всех.
И держаться друг за друга просто по тому, что на самом деле в своём одиночестве было так жутко и невыносимо, что уж лучше так, в такой «любви», чем ещё хоть раз прикоснуться к своей внутренней звенящей пустоте.
Держаться за своих детей, и не отпускать их жить, так как они хотят, потому что без детей вдруг жизнь остановится и потеряет смысл раз и навсегда.
И это опять о пустоте. Опять о боли.
Движения по отработанным сценариям из рода в род. Из поколения в поколение, передавать эту «счастливую звезду» перепутанных, напрочь, отношений. Где женщины становятся мужчинами, отращивая незримые яйца, а мужчины только что бигуди не крутят, визжат как бабы, в истериках  выясняя те самые Отношения.
Где дети становятся своим родителям родителями, а родители, застряв, где-то в своих травмах и разных возрастах медленно превращаются в детей своих детей.
И это на каждом шагу. На каждом. И не только это. Кто-то осознаёт. А кому-то и задуматься не пришлось…..но зато Новый Год скоро…
 О чём этот праздник?
Для чего? Мало кто знает. Просто надо отметить. Нужен «оливье» и шампанское. И вообще много еды и выпить по больше. И безудержного веселья полные штаны…. О чём?

Я многое чувствую. Я знаю. Я люблю.  Я не плохо отношусь к праздникам. Друзья знают, что даже очень не плохо. Это ни куда от меня уже не денется. Это совершенно точно я.
НО…. И этот мой текст не просто слова…. Это в какой-то степени тоже я… Теперь и сегодня… И я счастлива что могу теперь поделиться и этим….

Я злюсь. Мне многое не нравиться. Я расстаюсь с любимыми людьми. С кем-то просто надолго. С кем-то возможно навсегда. С кем-то, вопреки всему, я буду верить, что буду вместе, хотя бы в своём сердце всегда.

И, похоже, что это только начало…..

Без извинений за это «предновогодние» настроение.
Ваша Березнёва Аня.


вторник, 9 декабря 2014 г.

Переход.






 Мысли…мысли… переплетаются с чувствами….Шаг за шагом… происходит жизнь.
Встреча. Разговор. Вопрос. Ответ.
Объятия…… Слёзы….. Смех….
Очень трогательные встречи сейчас в моей жизни.
Это мой отклик на проект с интервью…здесь в блоге  «Незримые Нити».
Встречи уже случились. Они происходят. И уже, я точно знаю, будут происходить.
На ближайшее время встреча за встречей. Это непередаваемые переживания.
Такое ощущение, что я прикасаюсь каждый раз к новой Вселенной! Ощущение такое… что мне почему то позволено…. И я каждый раз боюсь проснуться.. Иногда мне кажется что это такой сон… Сон о том что есть моё дело. Моё место. Что я чувствую, что мне делать и куда двигаться.
Но это не сон.
Пожалуй, впервые в моей жизни это так.
Я долго не буду об этом.
Но и не сказать не могла.

Тихий вход в Зиму….

Тихий переход….