Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 4

Год перемен.

Я начала ходить на тренинги. Многое удалось проговорить, выразить, осознать, сделать видимым.
Это была весна совершенно иных отношений в моей жизни. Иных отношений с собой, с другими людьми и с миром. В этот год я вышла замуж. А уже через месяц после свадьбы, поступила в Международную школу психотерапии, консультирования и ведения групп. (Институт «Гармония»)

Когда я узнала про эту школу, я много думала о ней. О том, чтобы отправиться туда учиться. На тот момент, я закончила третий курс психологического факультета. Впереди было ещё три года учёбы. А это ровно столько, сколько нужно было учиться и в «Гармонии». Переживала о том, как я буду совмещать учёбу в двух институтах.

В сентябре, я решила, что просто приду в «Гармонию», зайду туда, побуду, посижу, почувствую это место. Поговорю о программе с администраторами.
Так и сделала. Я присела на диванчике в коридоре. Прислушивалась к себе, смотрела на людей… Глаза у них были дивные… Включённые, живые… А встречи у них были такие тёплые! У меня было ощущение, что я дома.
Внутри меня всё трепетало. Это было волнение перед началом чего-то важного, очень значимого. Я зашла к администраторам, всё спросила, обо всём мне рассказали…

Дома, заполнила анкету. Отправила её на нужный адрес. В том, что мне позвонят, я была совершенно не уверенна. Плюс ко всему, на тот момент я была без работы. Как оплачивать два института и всё успевать, я понятия не имела… Я шла за сердцем… И делала то, что должна была делать. С остальным, решила, разберусь потом.

Мне позвонили.

Пригласили на собеседование с директором школы. Его я прошла. Следующее собеседование было с преподавателями школы. Я даже не помню, волновалась ли я…. Наверное, мне было очень страшно… Но, мне было жизненно необходимо быть там… и всё! Ещё у меня была возможность, говорить о том, что я чувствую. Более того, меня об этом спрашивали. Это очень помогало быть в моменте и рассказывать о себе.

Когда собеседование закончилось, меня попросили подождать немного в коридоре, чтобы они могли принять решение.
Через минуту, после того как я вышла, меня попросили войти. Мне сказали, что единогласно, принято решение, о зачислении меня в международную школу психотерапии.

Я вышла на улицу… Прогулялась до фонтанов на Московской… Позвонила мужу и сказала, что я зачислена в институт… До начала учёбы оставалась неделя…

Я запрыгнула в последний вагон уходящего поезда…

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 3

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Я работала и училась. Сдавала экзамены. Проходила сессия за сессией. У меня не было задолженностей. Все сессии закрывала в срок. Всё успевала… Я думала, что обучение в институте ответит на многие мои вопросы, что я пойму наконец уже кто я и зачем? А меня не покидало ощущение, что я нахожусь на поверхности. Как будто, я скольжу по льду. Чувствую, что подомной целый мир и иная жизнь, но доступа у меня к ней нет. Даже когда я пишу про это время, и читаю последние тексты у меня поднимается это чувство. Даже в тексте, я ощущаю это скольжение по поверхности. Это было тяжёлое ощущение невозможности.

Непонимание. Бесконечная тоска по чему-то очень живому.

Однажды вечером, дома, в разговоре с близкими людьми, я разревелась. Я говорила про то, что не понимаю совсем ни чего. Есть я и нет меня. Как это? Что за вопрос навязчивый внутри? Я не знаю кто я? Вообще не понимаю! Я переживала это, в плоть до ощущения абсолютной безликости.
Так не может быть… Не может быть…

И… Мир услышал меня.

Я уселась за компьютер и стала искать тренинги. Книг у меня уже было много. Из них я знала, что существуют тренинги, где у людей происходят очень важные открытия. И совершенно случайно попала на страницу к женщине – психологу. Где она рассказывала о возможности принять участия в её тренинге личностного роста. Мне всё понравилось. И фотография этой женщины, и текст о тренинге и отзывы участников. Мне отозвалось это так внутри… что сомнений у меня больше вообще не осталось. Мне туда! И точка.

Тренинг был двухдневный. У нас была маленькая группа. У каждого были свои вопросы.
Я не помню, чтобы мы там много разговаривали. Но я точно помню, что я всё время плакала… и рисовала… Все два дня….
Одно из домашних заданий у нас было прислушиваться к тому, какие чувства будут подниматься. Наблюдать и отмечать их. Я уже немного рассказывала об этом. В начале, это конечно было немного утрированно, но очень важно. А ещё, она попросила нас, прислушаться к своим желаниям, по возможности, максимально отложить все дела, и обязательно сделать то, что хочется.

 

Я купила краски, пластилин, бумагу, кисточки, мелки, карандаши, и очень много рисовала и лепила. Погружалась в действие и не могла оторваться. Отличная практика пребывания здесь и сейчас.
А ещё, как-то в одной из поездок, мне подарили большую филиппинскую ракушку. Это была даже не ракушка, это была раковина. Красивая. Нежно-розовая, гладкая внутри, и не до конца очищенная от шелухи с внешней стороны. С рожками и изгибами. Тяжёлая. Она красовалась уже несколько лет на моей полке.
В конце второго дня тренинга, когда я вернулась домой, у меня было чёткое желание разбить её к чёртовой матери! Мы собрались с Сашей на вечернюю прогулку. Взяли ракушку с собой. И в укромном, подходящем месте я, с размахом, разбила её об бетонную стену гаража. Ракушка разлетелась вдребезги… А в груди у меня, в тоже мгновение что-то разомкнулось, освободилось, затрепетало… ожило…. Мы гуляли ещё пару часов… а я, то и дело отпускала слёзы… слёзы радости и облегчения… слёзы о долгожданной встрече…
Теперь, мне кажется - я встречала себя…
Чувства… Обращение к ним, дало опыт небывалой соединённости с собой. Как бы тяжело и больно не было, но именно через них я впервые стала ощущать себя по-настоящему живой. А чувств было море! Ощущение было, что внутри меня "прорвало плотину". Столько силы было в этом потоке и столько жизни…
Это был год перемен…

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту. Часть 2

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Часть 2

Я начала работать. Делать ничего не умела, поэтому отправилась по первому попавшемуся предложению от знакомых, заменить кого-то на время в кафе. Так, на ближайшие два года я осталась работать в кафешках. А потом ушла в промоутерскую деятельность. Всё это был опыт и возможности.

Мне всегда везло с людьми! Могло что угодно не складываться в моей жизни, но люди рядом со мной всегда были дивные! Интересное было время. С одной стороны, встречи, новый опыт, знакомства, работа, друзья. С другой стороны, это было время одиночества среди своих.

Я очень любила гулять одна. Ходила одна в кино. Не потому что не с кем было. А потому что одной быть было особенно важно. Гуляла то в парке 300-летия Санкт-Петербурга на заливе, то на Смоленском кладбище у часовни Ксении Блаженной. Есть и были у меня свои заветные тропы и маршруты.

Ещё, для прогулок, одним из самых любимых мест был Дом Книги. Стеллажи с книгами по психологии. У меня были вопросы и мне нужны были ответы. Тогда – пожалуй впервые, я начала замечать, как мир отвечает мне. Да, я узнала, что отношения могут быть не только с другими людьми, но и с миром. Например, иду и обдумываю вопрос. Захожу в книжный магазин. Беру с полки первую попавшуюся книгу, открываю страницу наугад и… читаю ответ на свой вопрос. Улыбаясь, иду с этой книгой на кассу. Это лишь один из примеров…

Количество книг на моих полках росло, но, мало что кардинально менялось в жизни.

Так прошло несколько лет.

Я не знаю, что случилось в ту осень… Толи мне исполнилось 25 лет, и это стало каким-то важным рубежом. Толи предел недовольства своей жизнью достиг критической отметки. Но в один прекрасный день я открыла справочник с институтами Санкт-Петербурга. Позвонила в один из деканатов. Мне сказали, что меня ждут на собеседование. Знаете, что я вспомнила в тот момент? Что я так и не забрала документы из университета. На столько страшно мне было и унизительно туда возвращаться, что я так и не решилась больше туда войти.

Но не в этот раз. Я собралась и поехала. Не ошиблась я в своих ожиданиях. К сожалению, в деканате меня вспомнили, оценили и обсудили как смогли. Но всё-таки, я взяла обходной лист и прошла по всем указанным в нём, библиотекам и адресам. В итоге мне выдали справку, с перечисленными предметами, часами и оценками, которые мне удалось сдать там за три года обучения.

Со всем этим добром, я отправилась в свой новый институт, в деканат психологического факультета. Где меня с радостью приняли на заочное отделение. А ещё сказали, что по этой справке, все совпадающие предметы можно будет перезачесть. Как ни странно, но то немногое что мне удалось на географическом, очень пригодилось на психологическом факультете. Все основные предметы были сданы автоматом. Но начала я учиться с первого курса. Всё с самого начала. Впереди были 6 лет учебы.

Первые три года я очень волновалась. Учитывая предыдущий опыт, мне было бесконечно страшно не сдать экзамен или зачет. Это был панический страх. Поэтому я бесконечно готовилась. Я читала, писала конспекты, шпаргалки, которые очень, кстати говоря, помогали лучше усвоить и запомнить всё самое главное. Сидела на экзаменах до последнего. Засиживалась в последних рядах, потому что боялась идти отвечать. Но сдавала!

На первой же сессии я получила свою первую пятёрку в Вузе! Я даже шампанского дома напилась! Точно помню. Не верила, что это про меня.
Но чем дольше я училась, тем больше понимала, что мне чего-то не хватает. Как в учёбе, так и в себе… Есть теория, методики, направления, предметы, определения. Есть сессии, которые получается успешно закрывать. Я могла только мечтать об этом раньше. Мне казалось, что то, что я определилась с учёбой все решит внутри меня. Я думала, это будет недостающим звеном к полной жизни. Что я наконец-то пойму кто я. Что всё встанет на свои места и всё будет понятно.
Но… Этого не произошло.

Продолжение следует...

Увидеть себя или долгая дорога через пустоту Часть 1

#Увидеть_себя_или_долгая_дорога_через_пустоту.

Обрывочные сведения.

 
Всё началось примерно 37, 38 лет назад. 

У меня есть опыт обращения к прошлому. То и дело, мне, то 3 года, то 6 лет, то 8…. Переживаю свои 12… 13… 15… Ещё, совершенно неожиданно оказываюсь внутри себя в том месте, где когда-то были только чувства и ощущения… дыхание и биение сердца… Я заглядываю туда, в самое начало… 
И у меня, как всегда, много вопросов. Я ищу на них ответы. Ищу настойчиво и смело. Ответы приходят радостью и болью. Льются слезами. Раздаются смехом. Когда я смеюсь не стесняясь – это очень громко. Кстати, и плакать, и смеяться я одинаково люблю. Очень это про жизнь.
Про жизнь - это сейчас то, что бесконечно важно для меня.
Про жизнь. Одну. Как дар.
Про возможность рассказать свою историю. Не придуманную кем-то, а написанную сердцем…

Часть 1.

… Мне было трудно учиться. Три школы. Три разных, и в тоже время похожих опыта. Мне не хотелось бы подробно раскрывать этот период. Просто я точно знаю и помню, что учиться было тяжело и не было в этом практически никакой радости. Больше страха, обесценивания, стыда, вины, сравнения, унижения…
Сразу после школы случился факультет географии и геоэкологии в СПбГУ. Там была такая же история. До 4 курса, до его сентября, я прорывалась, как могла. Были случаи, когда я по несколько раз сдавала экзамен. Тряслась перед деканатом от страха, не могла туда войти за очередным направлением на пересдачу. Бывало, что и не решалась войти вовсе. Перед некоторыми лекциями я могла просто ночь не спать, от того, как мне было жутко туда идти, как стыдно было не успевать, отставать и чувствовать себя на фоне других своих однокурсников, глупой, долго думающей, отстающей…
Надо сказать, что однокурсники у меня были дивные! Благодаря им, у меня случилось самое настоящее Питерское студенчество! Это было сложное время и в тоже время уникальное!
Этот период закончился отчислением. С ребятами я ещё встречалась.
Помню, как пришла к ним на вручение диплома.
Когда все получили дипломы, мы вышли фотографироваться. Они все встали с дипломами на общую фотографию. Я стояла в стороне и любовалась их победой. Вдруг они все ко мне повернулись и позвали к себе, взяли у кого-то из другой группы диплом, всунули мне в руки, и сказали, что без меня эта фотка будет совсем не та, что я тоже с ними и они со мной! У меня нет этой фотографии… Но в сердце моем этот момент навсегда….
Мой путь на географическом факультете был закончен раз и навсегда. За спиной оставались незабываемое студенческое время. В нем было много трудностей и напряжения... Но, в тоже время и много радости, песен, поездок, тусовок, встреч, смеха и приключений. Я не о чем сейчас не жалею! Это было неповторимо! Сердечный привет всем моим географам и особенно физам!
Но тогда... Мне было 20 лет...
Во мне было много противоречивых чувств. С одной стороны, отчисление стало для меня, невероятным облегчением… С другой стороны, это была полнейшая неизвестность.
Непонятно было куда идти? Что делать? Как с этим всем теперь жить? Кто я? Зачем я? У меня были бесконечные задачи, сдавать сессии, догонять, успевать, дотягивать, доучивать, исправлять… не подвести маму с папой.
А теперь…. Разочарование, непонимание и… свобода…

Продолжение следует…

Время быть тем, кто я есть.

Однажды на прогулке в парке, Варя встала на берегу тумана и завороженно произнесла…
- Мама… Это же пустота…

Мне очень откликнулись её слова… Туман и пустота… Это было очень про мои размышления о внутренней пустоте. Это очень моя история. Это моё слово, с которого началось большое моё личное путешествие.

#онастоящеммоменте

Пустота...

Знаете, какой образ мне пришёл, когда я стала вслушиваться в то, как я переживала пустоту...?

Терминал.

Я заглянула в словарь. Делюсь первым определением, которое я там обнаружила:
Термина́л (англ. terminal «предел, конец, конечный») — конечная часть некой системы, которая обеспечивает связь системы с внешней средой.

Для меня так очень о пустоте.
Я расскажу.
Это когда вся моя жизнь вроде бы наполнена, и есть близкие люди и дела. Есть учёба, работа, праздники, будни... Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что в этом во всём меня либо совсем нет, либо невероятно мало. Я есть и меня нет. Я живу свою жизнь и не живу. Я её только заполняю. Заполняю людьми, любимым человеком, весельем, учёбой, в которой главная цель получить диплом и сдать все сессии вовремя. События, лица, разговоры, задачи... Но всё это не обо мне.

Когда я написала о нашей первой встрече с пустотой... Я говорила о первом моменте, когда я оказалась в "терминале". Межу двумя мирами. Уже не в привычной мне и "безопасной" жизни, но ещё и не с собой. Там, где очень тихо... пусто, страшно и неизвестно... Сумеречная зона – если хотите.

Когда я не знаю себя. Не знаю кто я? Не понимаю, о чем я? Какой он, мой мир внутри? Тогда, всё как в тумане… Тогда возникает ощущение пустоты…

Это слово… но за словом этим не пусто…

#долгая_дорога_через_пустоту

Там море чувств. Не прожитых, забытых, непростых… жизненно необходимых.
В моём опыте через них приходила и приходит ясность.
Это долгая дорога через пустоту, через неизвестность к себе подлинной.
Когда я впервые не убежала, а осталась один на один с собой, то впервые осознала, что пустоту внутри меня, никто не сможет заполнить… Ни какие дела, работа, учеба, друзья, близкие люди… никто не сможет заполнить меня внутри. Даже если им очень хочется мне помочь. Это невозможно.
Всё могу изменить только я. Мне не нужно было больше бежать. Я не хотела больше тратить огромное количество сил и энергии на этот побег.
Тогда, впервые, я пережила это чувство пустоты. Потому что перестала искусственно заполнять свой мир людьми и делами. Осталась только с тем, что есть внутри меня.
Так как внутрь себя я практически не заглядывала, то и не понимала с чем встречусь и что будет происходить… Осталось только отпустить руки, не держаться больше за всё привычное, и падать в самую бездну...
Ничего и никого кроме меня вокруг не осталось тогда, а о себе пока три слова, хорошо если известно...
Пусто? Конечно пусто… Но это был единственный выход. Это был переход...
Больше не хотелось ничего понимать… анализировать… Хотелось дышать и плакать. Смотреть в свою бездну и проживать… Чувствовать… Принимать свою правду…
Наступало время проживания правды и тщетности...
Время быть тем, кто я есть.

Пустота и биение моего сердца...

Впервые я повернулась к ней глубокой ночью.
Мир разыграл партию... Рядом не оказалось никого. Только я, моя комната и тишина...

Я зажмурилась, когда впервые прозвучал её голос...
- Здравствуй!...
- Нет... Нет... Нет... Я не хочу... не хочу тебя видеть....
- Посмотри на меня. Больше некуда бежать... Всё.
В области грудной клетки что-то зашевелилось и заерзало... Боль...
Боль, от которой я выгибаюсь в дугу...

Я не могу открыть глаза, я не хочу... не хочу прикасаться к этому вообще...
Разрываюсь криком... А он эхом возвращается и проникает в самое сердце... Оно начинает биться....

Оно начинает биться ... Я не одна... У меня есть сердце... Я его слышу... Я чувствую...

Теперь уже от слёз ничего не вижу... Слезы на футболке, на подушке, на руках...на щеках... дыхание обрывистое...

- Не вижу ничего ... Пустота...
- Как безошибочно точно! Да... это я...
- Пустота...

Пустота и биение моего сердца...

***
Отправила этот маленький текст мужу, несколько недель назад. Получила ответ:
- Готов с тобой поговорить об этом вечером. Про пустоту.
- В каком смысле?
- Интересно мне про твою пустоту. Я, наверное, только сейчас осознал, что про неё я уже давно от тебя слышу, но глубоко в подробности не вникаю. Понимаешь меня? Захотелось с тобой поговорить об этом.
-….
- Ты чего замолчала?
- Санька, спасибо…
#долгая_дорога_через_пустоту 

Мне удалось поговорить об этом не сразу. Я даже не подразумевала, что мне будет так непросто рассказать про мою пустоту. Про мою личную историю с ней. Про наши отношения. И про то, что стало с нами спустя 12 лет, после нашей первой встречи.

Подлинность.

"Господи... Позволь мне увидеть, кем я являюсь, и кем был задуман изначально". 
Архим. Андрей ( Конанос ). 

Подлинность.

Для меня это обращение к сердцу. О том, что было в начале… О том, что не переделано, не искажено… Какая я подлинная? Какая она - моя подлинность? С чем я пришла? Что уже было моё? Что я потеряла? От чего отказалась? Почему приняла такое решение?
Когда я размышляю об этом слове, и о его сути в моей жизни, я как будто склоняюсь над колыбелью... Смотрю на себя, совсем ещё крохотную…
Говорю себе: - Очень бы я хотела идти рядом с тобой…
Разглядываю лицо, ручки, ножки… В глазах вселенная… Какие чувства с тобой? Какой он - твой момент?
Подлинность… произношу это слово… и ныряю глубоко…К самому началу…

Неспешность.

Шаги, движение… Неспешность - это очень мой ритм....
Несколько лет назад, близкая подруга привезла мне из отпуска в подарок сувенир. Черепашку. Я увидела её и душа моя откликнулась... Ну конечно...Это очень про меня. Вот так неспешно, в своем ритме ...

Мне всегда надо было больше времени. Больше времени для того чтобы: подумать, принять решение, понять, закончить, осознать, прояснить, сделать шаг... Это не касается быта. Тут все очень быстро и, по существу. Это касается Жизни… её потока во мне, её движения... её дыхания…
Очень ценной стала своя неспешность. Свой особый ритм. Своя мера раскрытия в моменте. Ценность каждого периода. Мне неспешность необходима… Я должна увидеть, разглядеть… Погрузиться… Мне важно отделить дух момента от действий в нём. Почувствовать, что за словами, за паузой, за тишиной… Чем больше я пишу сейчас об этом, тем теплее становится внутри… Тепло растекается по всему телу… Я вспоминаю как это, когда я становлюсь тем что я слышу, тем что я вижу… Сейчас начались строчки, на которых многие засыпают, у меня же начинается самый кайф погружения в ощущения и метафоры, моя личная медитация, мой поиск смыслов и сути…
Такая она, моя неспешность…

#онастоящеммоменте 

«Неспешность и подлинность»... Это ещё и новые планы на будущее ...
Расставленные маячки на карте. Очередной курс обучения, теперь по экзистенциальной психологии. Я уже в группе.
Это из долгосрочных планов.... А из ближайших...
Уже в это воскресенье еду на воркшоп "Я практикую". Буду вдохновляться и набираться опыта для дальнейшего движения к себе в профессии.

Мне не нужно начинать всё сначала.

#онастоящеммоменте

Этот опыт обращения к себе, о котором я рассказывала в предыдущем тексте, очень поддержал меня теперь. Мне не нужно было начинать всё сначала, но необходимо было вспомнить как это, когда прислушиваешься к своему пути.
Почему нужно было вспоминать?
Потому что, вот уже седьмой год, я по самые уши в материнстве.
Мама, мама! Семья. Я, мой муж, дочка. Я и дочка. Одним словом - Мы!

Время «только меня», с моими, и только моими желаниями, задачами, целями, амбициями, потребностями... осталось где-то позади.
Пережить слияние, в моем случае, было неизбежным. Довольно затяжной период случился. Материнство стало катализатором активного процесса взросления и запустило очень много личных глубоких переживаний, чувств, состояний. Важно было разбираться, где моя история, где история дочки. Отделить одно от другого. Не переносить на неё свои проекции, страхи, ожидания, свой опыт. Теоретически, многое я уже знала. Но как выйти на глубину, как применить и прожить это в жизни? При первой возможности я отправилась разбираться со всеми моими историями на личную терапию. Пока возможности были, я ходила. Старалась регулярно. Потом возникало очень много причин, по которым я не могла продолжать дальше терапию. Как правило семейные обстоятельства. В терапии я останавливалась.
Так произошло два раза. С интервалом в год. На третий раз, когда я пришла к своему терапевту, она сказала мне, что будет работать со мной только если мы договоримся на регулярные встречи. Сроком на год. Сначала внутри меня поднялось очень большое сопротивление. Да, почему собственно, я должна приходить каждую неделю?! Как это всё будет? От куда я знаю, что будет завтра, не говоря уже через полгода или через год… Смогу ли я по времени, по деньгам? Но согласилась!
Прошёл, год. Теперь я знаю, что это было одно из самых верных решений. В моей жизни, где я была очень мама, и где всё было для ребёнка, появился один час в неделю – ТОЛЬКО МОЙ!
Появилось моё место. Место для моих историй, переживаний, состояний и чувств. Это не значит, что у меня дома нет возможности чувствовать, переживать, делиться, побыть одной. Есть. Но в терапии - это совершенно иное качество отношений. Благодаря этой возможности мне удалось вспомнить радость быть вместе и быть отдельно.
… Совсем недавно сижу смотрю на дочку... И думаю… Она к нам пришла… Выбирала она или нет, я не знаю, это тайна конечно… Но она пришла к нам. Какая она удивительная. Удивительная, потому что другая. Она другая. У неё совсем своя жизнь, свой путь, своя история. Мир она видит по-своему. Что мы можем сделать для неё? Любить… Создать условия, для того чтобы она раскрывалась, взрослела, узнавала себя… Быть рядом. Поддерживать, защищать и помогать, если этого требует момент. Наблюдать… Интересно…Какая Ты?
Из этого места появляются совершенно иные вопросы к другому человеку и совершенно иное виденье другого человека. А начинается всё с того, чтобы вначале увидеть себя.

Теперь очередной этап. Не простой, волнительный очень. Но желанный!
Мне не нужно начинать всё сначала, мне просто важно вспомнить, как это, когда прислушиваешься к своему пути.

Интересно, какая ты?

#онастоящеммоменте

Интересно, какая ты?

Дочка время от времени просит меня:
- Мам... Расскажи мне, какая я?
Я рассказываю. Нащупывают тонкую грань между тем, что действительно про нее, и тем, что я вдруг начинаю фантазировать. Стараюсь только о ней. Спрашиваю, как ей то, что она слышит. Улыбается.
- Я разная, мам!
- Разная...!

Для меня это про отражение. Такая возможность узнать о себе. Одна из возможностей. В детстве, отражают родители. Чаще всего, то, что они говорят очень сильно запоминается, и присваивается. Мама сказала, и это правда. Правда обо мне, о мире, о других. У меня было так.

- Мир гораздо больше чем Ваша семья, Аня – сказал мне однажды мой терапевт.

Это прозвучало открытием. Я как будто вышла на улицу из маленького, закрытого пространства. Оказалось, что надо мной бездонное небо, вокруг меня невероятных просторов Земля. А ещё здесь очень много людей. Все они видят по-разному и живут по-разному. Узнавая всё новые и новые истории, я то и дело задавала себе вопросы:
- А что так тоже можно? И я так хочу! А как у меня? А как это во мне звучит? Нравится ли мне это? Чего я хочу?
А ещё я стала узнавать о себе от других. Что-то, из того, что они говорили, мне очень захотелось присваивать себе. С чем-то встречаться вообще не хотелось, а важно было встретиться. А от чего-то необходимо было отказаться, потому что это было не обо мне. И как же это трудно порой бывало разобрать, где твоё, а где вообще не о тебе.
Есть такая обратная связь в моей жизни, на которую я спустя годы, вспоминая, опираюсь. Такая обратная связь, которая очень поддерживает. В какой-то момент служит кислородной маской.
А потом вдруг понимаешь, что умеешь справляться сама, а потом уже знаешь многое, и многое узнаешь сама…

Мой вопрос, с которого началась моя иная жизнь, это вопрос – Кто я?
Однажды, это был уже не просто вопрос, а крик отчаяния.
Тот случай, когда о себе - белый лист….
Есть конечно, какие-то истории из детства, какие-то конструкции на которых всё держится… Но в целом вообще ничего не понятно…

Однажды звучит вопрос:

- Мне очень интересно… Какая Ты?

И с этого начинается большое путешествие...

Обращение к себе

#онастоящеммоменте

Я помню себя после, первого в моей жизни, тренинга личностного роста.

Во-первых, я бесконечно обращалась к тому что я чувствую. Я то и дело сообщала об этом своему мужу. Кстати тогда ещё мы не были женаты.
Звучало это примерно так:
- Ты знаешь, вот сейчас ты мне это сказал, и я почувствовала раздражение...
- Когда ты так говоришь, я чувствую тепло и радость…
- А сейчас я чувствую обиду...
- А сейчас, вот это… а сейчас вот так у меня… и так до бесконечности…

В один прекрасный момент, мой очень терпеливый и внимательный муж не выдержал и сказал не без возмущения:
- Что-то ты очень много чувствовать стала последнее время!
Это действительно было утрированно, странно и непривычно для окружающих... Но это было необходимо и важно для меня! И конечно в такой форме – временно.

А что делать... по-другому уже было невозможно. Очень хотелось научиться распознавать свои чувства, обращаться к ним, прислушиваться к себе... Понимать, чего хочется и чего не хочется... Я так прислушивалась, что поняла, как не хочу больше работать на той работе где я работала, и уволилась.

Ещё я помню, что совершенно неожиданно для себя бесконечно рисовала и лепила. Времени для этого теперь у меня было много!
Рисовала обычными красками на обычной бумаге, как совершенно четкие рисунки, так и просто "отпускала" руку и получались непонятные узоры и каракули... Ни каких шедевров конечно, но сколько радости от процесса... погружения... пребывания в моменте... Возможность подержать в руках то, что вылилось из меня краской на бумагу... Все стены в нашей комнате были увешаны моими рисунками... от потолка до пола. Некоторые из них сохранились.
Это были долгие зимние вечера... А в них невероятная... небывалая радость соприкосновения с собой!

Тогда ещё появились мои новые тексты... В большом количестве, да такие, которые я сама очень любила. Мне хотелось читать их миру... Что тоже, в какой-то степени, сбылось.

Ещё начались встречи с новыми людьми... Мы встречались на группах, на тренингах...со многими виделись первый раз... но вечером этого же дня уже обнимались! Обнимались сердечно, по-настоящему, душой. Каждый говорил о себе. Все очень внимательно слушали! Именно тогда в моей жизни появилась новая чудесная фраза:
- Мне очень откликается то, что ты говоришь!!!
Мы откликались на рассказы друг друга. Откликались своей историей, слезами, объятиями, смехом. Не вносили своих смыслов и фантазий. Говорили о том, как в нас откликается история другого, слушали и проживали чувства вместе!

Тогда для меня открылся совершенно иной мир взаимодействия с собой и с другим человеком.

Ещё это было время больших перемен! Спустя несколько месяцев после первого тренинга я вышла замуж и мы отправились в незабываемое свадебное путешествие!
Вернувшись из которого, я, в добавок к своей основной учёбе на факультете психологии, поступила в международную школу психотерапии. Запрыгнула, можно сказать в последний вагон уходящего поезда... Это было верное решение и продолжение путешествия к себе…

Этот январь особенный… 10 лет пройденного пути… 10 лет совершенно иной жизни.
Это был период «прорванной плотины» - острого ощущения Жизни, необходимости обращаться к себе, чувствовать, идти за собой. Период важных решений, событий, встреч! Именно в тот год, в мою жизнь пришло очень много МОИХ ЛЮДЕЙ! Бесценных, любимых и живых!!!
Порой, мне кажется, что у меня есть второй день рождения. Время до и время после… А самое главное в этой истории заключается в том, что этот путь начатый тогда, 10 лет назад, продолжается до сих пор… прямо сейчас…

Свои желания.

#онастоящеммоменте

Свои желания.
Перед новым годом я проводила арт-терапевтическую группу. Готовилась к ней. Искала материал. У меня уже давно есть, особенная для меня, стопка картинок и фотографий. Я подбирала их для своего интервью-проекта. На каждой карточке есть изображение и слово. Подобранные так, чтобы картинка и слово по смыслу были близки, совпадали. Карточек очень много. Давно я не брала их в руки. Готовясь к группе я про них вспомнила, достала и стала разглядывать… И вот что я обнаружила.
Мне захотелось многие поменять, сделать иные картинки для слов… и что ещё больше меня удивило, как много слов мне захотелось добавить! Я записывала новые слова, и не могла понять, как это они мне вообще не пришли в голову, когда я готовила первые карточки! У меня их и в мыслях не было! Слов тридцать прибавилось… Многие из новых карточек очень пригодились в работе группы!
Потом, разглядывая эти слова и фотографии ещё и ещё, я увидела их суть… это были мои желания. Мои желания! Желания для моего пути, моей жизни. Необходимые ресурсы и действия.
Пожалуй, это мой результат после подготовки и работы группы. Я развернула перед собой свою личную карту… обозначила направления, маячки, определила необходимые шаги… «Мамины письма» - это прекрасно! Эти заметки бесконечны и впереди ещё большой путь. Есть Я – мама, и это бесценно! Но это не вся я. Есть ещё моя личная история. Пришло её время… Обнаружить в себе обновления, перемены, новые направления, открыть иную себя…. Почувствовать свой темп, совой ритм, своё дыхание, своё сердце…
Это крылья!

Говорить о главном

#пронастоящиймомент #маминыписьма

Текущие дела. Желание писать. Говорить о главном.
На сегодня - это волнующие и бесценные переживания, после традиционного, вечернего разговора с дочкой, перед сном. Какое же это важное время и момент! Возможность замедлиться, остановиться…
Сказать: Привет, родная моя! Я тебя вижу! Как ты сегодня, как ты сейчас?
- Мама… у меня есть переживания, которые я хочу тебе рассказать, но мне почему-то страшно….
Мир замирает… Мы в моменте… Я вся для неё… Начинаю спрашивать, уточнять…. Что страшно, почему страшно? Встречаю поток чувств и слёз, историй… Мы многое проясняем. Находим важные решения. Мне плевать сколько уже времени…
Глубоко выдыхает… И говорит:
- Мама мне стало так легко…. Облегчение внутри! У меня в голове как будто инвентарь мыслей. И в какой-то момент мне надо его разобрать и лишнее убрать. Очистить там всё…
- Сейчас у тебя это получилось?
-Да! И у меня ещё так много тем, о которых я хочу с тобой поговорить! Есть ещё! Только сейчас я уже спать хочу. Хорошо… Поговорим ещё…. Вот это время оно очень подходящее…
- Конечно доченька! Так и договоримся!
Я не стану передавать всего разговора… Это конфиденциальная информация, и Варя меня об этом попросила.
Скажу только вот о чём…
Она носила в себе трудные чувства… и какое счастье, что нашлось это бесценное время, это место, куда можно излить всю эту горечь, печаль, страх, обиду… Момент, в котором можно это прожит... В любви и защищённости…
Я ещё раз убедилась в том, насколько важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения… Отношения, в которых будет безопасно рассказать о своих чувствах. Рассказать о непростых историях. О том, с чем он встретился, с чем ему было непросто. Выслушать, принять. Не переделывать. Дать поддержку. Не останавливать… Помочь прожить… Прояснить… Помочь найти способы решения, если этого требует ситуация… Спросить о том, что важно? Чего не хватает? Чего хочется? Какие чувства? И что не менее важно - это слушать… глубоко, внимательно… Не оценивать, не обесценивать… давать БЫТЬ…. В этих моментах столько настоящего, живого, важного…
Ещё я думаю о своей истории… О том, с чем встречалась я внутри себя, пока Варя рассказывала мне о себе… 

С чем я осталась, когда Варя уснула? 

У меня поднимались свои воспоминания, чувства, мысли… Все уже спали… а я думала о том космосе, который возможен между близкими людьми… О возможности быть тем, кто ты есть и быть с тем что есть…. Об уникальности каждого человека, его пути и сути… О глубине отношений… О самом главном…

Одна из возможностей

#онастоящеммоменте #маминыписьма
- Мама, расскажи мне, а какая я? Расскажи мне обо мне?
Это одни и самых важных вопросов теперь, в наших разговорах пред сном. Я рассказываю… И ещё мы много смеёмся…. Ооо! Это наш «конёк»!
- Мама, ты такая смешная!
А это то, что, Варя узнаёт обо мне, и мне возвращает. На ряду с тем, что я могу быть злой, сердитой, раздражительной…
- Мам, голос у тебя сейчас был какой-то напряжённый… Ты сердишься?
Чаще всего, прямо в этом моменте голос то и меняется… Сделали видимым…и прояснилось.
Все грани жизни в ней и во мне. Не всё, что мы друг другу отражаем, нам нравится. ( Про отражение, кстати отдельный разговор, я напишу...) Но заметить, увидеть, узнать, свериться, прояснить – это уже огромное дело.
Хочу сейчас побольше про чувство юмора, смех… Это одно из великих оружий против зла в этом мире… Звучит глобально, но для меня это точно так. В отношениях это бесценно… в любых… Ну а когда с ребёнком со своим хохочешь до слёз, видишь, как она катается со смеху… и ты за ней… Это большая радость между нами. Радость о совпадении, о понимании… Это возможность выпрыгивать из ловушек разных, неприятных ситуаций. Это возможность уходить от «лобовых атак», возможность разряжать обстановку, возвращаться к началу, к себе, к ней… Возвращаться к самому настоящему… Это не только с ребёнком... Так с моими близкими людьми....
Да… Одна из возможностей….

Хочется Быть.

#онастоящеммоменте

Хочется Быть. 
Происходить каждый день. 
Строчкой, шагом, словом, делом, молчанием, дыханием, признанием, прикосновением... 
Чтобы я не делала, понимать что я - есть.... 
С чем я сейчас....? Чего я хочу? 
Уединения или быть с другими... Самостоятельности или зависимости... Откладываю ли я решения или делаю уверенные шаги... Тревожусь, боюсь или вполне устойчива и спокойна... 
Хочу быть видимой или мне необходимо уйти... Мне важно оставаться с собой, с чем бы и где бы я не оказалась... 
Не бросать себя. Прибывать в своей защищённости, происходить в своей уязвимости... Быть с тем, что сейчас важно... Как только к себе столько свободы... Так, совершенно точно, сразу больше свободы к другим.... В этом глубже дыхание... В этом хочется Быть....

Что я знаю об этом моменте?

#маминыписьма #онастоящеммоменте
Что я знаю об этом моменте? 
То, что я тебя очень люблю! 
Ещё я знаю, что у нас непростой период. У каждого свой и совместный. Чем-то похожий. Ну а как ещё? Мы же так долго были вместе… очень вместе.
А теперь, приходит время иное. Не менее важное и интересное. Время от времени сложное. Очень трудное. Очень непростое. Но в разговорах и объятиях вся эта сложность превращается в опыт и силу между нами. 
Ты отстаиваешь свои границы, я свои. Мы решаем всё в моменте. Это всегда эксперимент. 
В моём опыте - материнство – это сплошной эксперимент! Чтобы я не читала. О чём бы я не слушала. Это всегда решение в моменте. Это только ты и я. Это то, что между нами. Тайна между нами. Тайна для меня Ты. Тайна для тебя я. Делаем шаги. Выходим к новым берегам. 
Все эти годы с тобой, это мощнейший опыт и возможность прожить свою жизнь ещё раз. Не через тебя. А благодаря тому, что я иду рядом с тобой. Никогда в жизни я не чувствовала себя более живой, так как сейчас… Прямо сейчас…

Дать пространство чувствам.

Я в этом тексте про непростые чувства и про то, как важно и бесценно бывает присутствовать другому человеку. Буду делиться личным опытом. И для меня будет важна Ваша обратная связь. Одного «сердечка» будет вполне достаточно. Так я пойму, что это было важным для Вас. 
Заранее благодарю! 

Когда я родила дочку, я попала в очень непростой период. Надо сказать, что до этого момента, к послеродовой депрессии я относилась с улыбкой. Какая там депрессия? Счастье же! Но так сложилась моя история, что мне пришлось это пережить на собственном опыте.
Я боялась просыпаться по утрам, боялась следующего дня. А мне говорили: Нельзя волноваться! Не плачь! Всё передаётся ребёнку! Я прекрасно понимала, что близкие люди хотят мне исключительно добра. Но в след за такими комментариями, к моим, и без того непростым переживаниям, прибавлялось чувство вины. И состояние только усугублялось.
К моменту рождения дочки, я уже закончила институт и международную школу психотерапии. Меня поддерживали друзья-психологи. Моё состояние не обесценивали. Помогали проживать. Давали поддержку. Именно благодаря своему опыту в психотерапии и коллегам я осознавала, что я в трудном периоде, с непростыми переживаниями, но я справлюсь.
Я отправилась на психотерапию. Первое, что я услышала от своего психотерапевта, это настойчивая просьба не удерживать слёзы... Вот где я выдохнула полной грудью… К ребёнку я возвращалась в ином состоянии. Мне стало легче и свободнее не только морально, но и физически.
Постепенно, от встречи к встрече, мы разбирали мою историю. Мне удавалось многое прожить на сессиях. Состояние моё изменилось.
Так, можно по-разному участвовать в жизни человека. Причём совершенно искренне при этом, хотеть помочь.
Потому для меня крайне важно давать пространство чувствам.
Совсем недавно у меня случилась аллергическая реакция. Отёк гортани. Ощущение не из приятных. Голоса нет. Стенозный кашель. Сходила к врачу. Всё прояснила. Назначили лечение. Звоню маме. Она с сочувствием меня выслушала. Поведала мне о том, что оказывается подобные отёки были у меня в глубоком детстве. Я их не помню, потому что я была совсем маленькая. Но они были. И был наш с мамой опыт, когда она спасала меня от стеноза. Вызывала неотложки. А потом и сама научилась снимать эти отёки. Она рассказывает, а я попадаю в какую-то свою историю. Плачу. Мама начинает меня успокаивать. Что она мне говорит: Аня, ну не плачь! Успокойся! Ты что! Ведь так ещё хуже будет если плакать! Всё же обостряется на нервах.
И я понимаю, что первая моя реакция - это начинать срочно успокаиваться. Отвлекаться. Заговаривать. Переключаться на другие темы. Не то потому что самой становиться тревожно, не то потому что за маму тревожно. Мы закончили разговор. А через какое-то время, мне позвонила моя близкая подруга. По WhatsApp. Из далёкого города. Она спросила, как у меня дела. Внимательно на меня посмотрела. Но там и разглядывать было не нужно. Я уже ревела. Я ревела, а она смотрела на меня и слушала. Понимающе кивала. Немного уточняла и проясняла то, что я говорю. И опять смотрела на меня и слушала. Я проживала определённое состояние. Поднимались чувства. Приходили воспоминания.
Мне приходилось шептать, потому что голоса у меня не было. Я знаю, что нужен был голосовой покой, но важнее оказалось, рассказать о чувствах, и поплакать столько сколько это было необходимо, в настоящий момент. Счастье в том, что у меня оказалось для этого место. Это место дала мне моя подруга. Это место оказалось между нами. Она меня не успокаивала. Не останавливала. Она БЫЛА СО МНОЙ в этот момент. Именно это было самое ценное, что она могла сделать. Она была со мной и с моими чувствами, не пытаясь их менять и останавливать.
Я плакала, дышала и чётко осознавала, что и прямо сейчас происходит самая настоящая Жизнь. Такая ценная и разная Жизнь. С болью и радостью. Мне не хотелось бежать от этих переживаний. Мне хотелось дышать и плакать, чувствовать и проживать так как есть. И что не мало важно, это пространство для чувств помог создать мне мой близкий человек. Я не была одна в этот момент и при этом мне не рассказывали, что делать и куда идти. 

Из практики знаю, как часто человек проживающий утрату не имеет возможности отгоревать. Близкие, лишний раз стараются не говорить на эту тему, стараются развеселить, занять чем-то. И человек описывает своё состояние так, как будто бы он со своим горем остался один на один. Даже если рядом есть близкие люди, которые поддерживают изо всех сил, так как умеют. Когда я спрашиваю, чего бы хотелось от близких людей, в такой ситуации? Мне отвечают, что хотелось бы обняться и плакать. Горевать вместе. Это одна из возможностей, разделить своё горе, свою боль.
Пока я несколько дней собирала этот текст, мне то и дело попадались статьи и отрывки из книг, на эту тему. Одним из них делюсь.

«Задумаемся, кто те люди, что укрепляют наш дух и вселяют надежду? Среди них не окажется тех, кто любит давать советы, обличать или читать наставления. Нет, это те немногие, кто способен донести до нас – словом или делом – бедственное состояние всего человечества и нашу принадлежность к нему. В какую тоску повергают людей проповедники, сводящие тайны бытия к азбучным истинам и предлагая их в качестве ответа на все вопросы. Когда нет сострадания и сопричастности, то нет и исцеления… Утешение и исцеление несут те, кто не бежит прочь, завидев наши раны, а прикасается к ним бережно и с состраданием. Может показаться невероятным, но исцеление страждущего начинается с приобщения к его боли. В нашем мире, где во главу угла ставится решение проблем и задач, особенно важно осознавать, что невозможно смягчить боль, не разделив ее...» Генри Нувен. «Постижение. Три ступени духовной жизни»

Я люблю...

Я люблю твоё чувство юмора. Это такое место, где мы совпадаем полностью. Это ли не радость? Хохотать с тобой, абсолютно искренне и до слез... над рисунком, ситуацией, фразой... Утопать в фантазиях и оборотах слов... Это сокровище наше. Это то, что между нами происходит, то и дело...

Меня удивляют твои трудные вопросы. О том откуда взялся наш мир? Когда родился Бог? Где Бог живёт? Кто такой "лукавый"? Что такое " хлеб наш насущный"? Искусственные мы или настоящие? Что такое "живой"? Можем ли мы жить всегда, всегда? ... Я начинаю отвечать... И понимаю, что у меня тоже много вопросов! Особенная магия, в таких разговорах, перед сном...

Я доверяю твоей открытости. То, как ты с лёгкостью начинаешь разговор с прохожим человеком. Не важно взрослый он или ребёнок. Ты делаешь это на раз, два! Не успею я моргнуть, а ты уже в беседе. Чаще всего эта беседа взаимна и в ней много улыбок.
Сегодня, гуляя вдоль реки в роще, я вдруг спросила у рыбака ловится ли у него здесь рыба? Он загадочно улыбнулся и ответил: - Только не сегодня…
Потом мы еще поговорили... Я увидела его лицо. Он улыбался. Оказался приятным собеседником. Но если бы я прошла мимо... я бы не знала его лица... Он бы не улыбнулся... я так и не узнала бы, поймал он тут хоть что
нибудь или нет))
Мне кажется, подобная лёгкость начинать разговор это и твоя школа!

Мне важно присутствовать твоим настроениям. С некоторыми из них мне бывает трудно. Я так и говорю тебе об этом. Не стесняюсь. Но при этом, каждый раз, я чувствую, как важно мне выдерживать то с чем мне непросто. Выдерживать - это отличное слово. Возможно, это, в том числе, и про терпение, но есть в этом слове ещё что-то важное. Для меня это о том, что ты отдаешь мне то, с чем тебе сейчас тяжело, то с чем тебе не справиться одной, просто даже в силу, того что ты маленькая. А я большая. Я сильнее. Я могу это выдержать. Ты можешь на меня опираться. Это тренировка каждый раз для меня. Тренировка моей взрослости. Находить опору внутри себя и быть тебе опорой... Легко ли это? В моей истории нет. Для меня это трудно. Но когда я выдерживаю, и остаюсь устойчивой - это наша с тобой общая радость…

Доверься мне, а я доверюсь тебе!

- Варя, куда ты полезла? Там высоко, ненадёжно, небезопасно. Будь осторожна! – говорю я дочке.
- Мааам, ну почему?
- Потому что ты можешь упасть, больно удариться.
- Мам, доверься мне, а я доверюсь тебе.
Я начинаю улыбаться. Понимаю, что прямо сейчас происходит что-то особенное, и мне крайне важно услышать своего пятилетнего ребёнка.

Доверять своему ребёнку. Просто ли это? Важно ли это?
Для меня это не просто. Но очень важно. Фраза такая простая, но привела меня к глубоким размышлениям. «Доверься мне, а я доверюсь тебе!». Это отношения. Это отношения, в которых участвуют двое. Это взаимное доверие. Это звучит, как одно из условий близости.
Сегодня это о верёвочной «паутинке» на детской площадке, или о высокой горке, или о скорости, с которой Варя летит со склона на велосипеде и т.д.
Мы поговорили о правилах безопасности. О том, что важно крепко держаться руками и быть внимательной. В случае с велосипедом, не менее важно помнить, что у него есть тормоза и ими можно пользоваться. Договорились, что, если понадобится моя помощь, страховка, поддержка, то она мне скажет об этом.
Дальше мне важно доверять своей дочке. Доверять её выбору, решению. Доверять её опыту, каким бы он не случился.
Верить и доверять. В чем разница здесь для меня?
Верить в силы и возможности своего ребёнка конечно здорово. Но я понимаю, что будут и неудачи. Будут падения. Будут трудности. Это неизбежно. Я подумала о том, что, для меня, верить в своего ребёнка, это ещё и от части ожидать от него. Верить и ожидать побед, например. Верить в победу и ожидать победы. Вера будет поддерживать, но если в ней есть ожидания, то они будут неизбежно нести за собой тревогу. «Давай, я верю в тебя!». А что будет если я не справлюсь? Что будет если я не смогу? Если не получится? В меня так верили, а я не справилась. Разочарование в своих силах ещё и других подвела.
Поэтому, я скорее за доверие опыту, который проживает ребёнок. Что бы ни случилось – это опыт, он для чего-то нужен, он важен.
Иногда мне трудно смотреть на трюки, которые делает Варя. Бывает я зажмуриваю глаза. Чаще всего в такие моменты я встречаюсь с тревогой. Когда я замечаю свою тревогу, я здороваюсь с ней и оставляю её себе. Я пойду разбираться с тревогой самостоятельно или с психологом. Но точно без Вари. Моя тревога – это моё дело.
(Конечно я говорю о разумных и адекватных ситуациях, не о тех, где может быть прямая угроза жизни ребёнка.)
Если ребёнок упал, если что-то не удалось, мне важно поддержать его в этот момент. Обнять, пожалеть, покачать, поцеловать, сказать доброе слово. Дать поплакать, погоревать. Дать место чувствам. Дать возможность прожить их, выразить их. Я буду рядом. Если ей нужна моя поддержка в этот момент, я дам ей ее. Скажем этому опыту спасибо. Это бесценно. Это жизнь.
Я наблюдала не раз, как ребёнок падает, к нему подлетает мама с криком: «Я же тебе говорила!». Может и по попе прилететь. Или так: «Мало тебе! Надо бы ещё тебе добавить, чтобы неповадно было! Будешь знать, как родителей не слушаться!» Могут ещё и плакать запретить. Типа, сам виноват и не жалуйся.

Мне сразу представляется взрослый человек. У которого случилась неудача. Да, да, в жизни неудача… Бывает же! Приходит домой такой человек с неудачей, где его любят и ждут. А ему за неудачу по голове попадает. Приходит человек с неприятностями, разбитый, а ему: «Мало тебе! Вот тебе ещё сверху!».
А куда бежать, если не к близким людям? Есть ли надёжней место?
В детстве, проживая такие простые и банальные ситуации с падениями, лазаньями, покорениями новых вершин на горке и т.д., ребёнок постепенно учится преодолевать трудности. Приходит опыт неудач и побед. Через отношения со своим взрослым приходит понимание, как поддержать себя и другого в непростой ситуации. Доверять, верить, ожидать, ругать, наказывать, добивать, причитать, обвинять, стыдить, радоваться, разочаровываться, горевать, поддерживать…. Выбор велик. Этот выбор будет рождаться из тех отношений, которые складывались все детство между ребёнком и родителем.

«Доверься мне, а я доверюсь тебе!»

Самое чудесное что и сейчас мне может сказать близкий человек это: «Что бы ни случилось, я поддержу тебя в любом случае!»
И тогда на столько ли важно приду я с победой или без неё. Произойдёт опыт. Он может быть разный. Мы будем праздновать или горевать. Совершать новые шаги. Я буду знать, что мне доверяют. Доверяют моему решению, выбору. И я доверяю. Доверяю свои успехи и доверяю свои раны. Мне не страшно и не совестно прийти домой как с победой, так и без неё. Прийти домой таким какой я есть. Прийти домой….

В горе и в радости.

У нас есть традиция, эта традиция очень нравится и мне и моей дочке: перед сном мы задаем друг другу пару вопросов. Вот один из них: «Что принесло тебе сегодня радость?». Отвечаем по очереди, она и я. Мы делимся своими радостями, которые произошли с нами в течение дня. Как показала практика, радости - это не редкость. И приходят они совершенно в разных ситуациях, образах, поступках, встречах, решениях…
Я подумала, что радость – это то, на что можно опираться внутри себя. Это ресурс, необходимый и важный. Большая радость или маленькая, тихая или пламенная - не имеет значения. Но в конце дня мы можем вспомнить о ней, ещё раз улыбнуться, почувствовать тепло внутри себя.
Ещё один вопрос: «Что тебя огорчило сегодня?». Бывает, что совсем ничего, и это тоже радость! Бывает, что были огорчения, но незначительные. А бывает, что дочка начинает делиться огорчением и рассказывает целую историю. Например, о том, что произошло сегодня у неё на танцах, пока меня не было. Я не всегда рядом. И, возможно, не узнала бы об этом. Но, благодаря тому, что у дочки была возможность поделиться своим огорчением и своей историей, нам удалось многое обсудить, прояснить, дать место чувствам, попытаться понять и разобраться, что к чему. Мне важно поддержать её. Рассказать о том, что ошибаться, падать, огорчаться, не понимать друг друга, бояться, злиться - это нормально. Просто, в силу того, что мы люди. Мы все живые люди. Каждый прошедший день и события в нем - это опыт. Важный опыт, и у каждого свой. Что ценно!
Я тоже рассказываю. Я делюсь радостями и своей грустью. Рассказываю про отношения, делюсь ситуациями, тем, что чувствую по тому или иному поводу. Варя слушает внимательно. Это только наше пространство: здесь нет спешки, нет домашних дел, работы, нам никуда не нужно торопиться. Мы останавливаемся для того, чтобы встретиться, встретиться по-настоящему. Мы смотрим внимательно друг на друга. На жесты, на выражение лица. Мы слушаем голос друг друга. Смотрим в глаза. Обнимаемся. Смеёмся и грустим. Бывает то, что рассказывает мне дочка, это неожиданность для меня. В такие моменты я осознаю, что если бы мы не делились друг с другом, я могла бы не узнать о разных интересных её впечатлениях и переживаниях. Это возможность остановиться, открыться, дать время, дать место, прислушаться и непременно услышать сердцем только нашу музыку. Дать место прорасти очередной веточке доверия между нами.
Мне очень дорого ощущение близости с родными людьми. Подобные разговоры с ребёнком – это, на мой взгляд, одна из возможностей оставаться близкими.

Я на твоей стороне.

Однажды в кафе, я оказалась свидетельницей семейного обеда.
Обедали мама, папа и их два маленьких сына. Старшему примерно года четыре и младшему года три. Я сидела за несколько столиков от них. Кафе было полупустое. И в нём было достаточно тихо. Детки суетились. То садились на свои стулья, то слезали и прогуливались по залу. Играли вместе. Спорили. Беседовали. Смеялись. Родители были с ними. Не просто присутствовали рядом. А находились с ними во взаимодействии. Разговаривали, спрашивали, отвечали, наблюдали, переглядывались, улыбались.
Я допивала свой чай. И вдруг среди размеренной, обеденной тишины кафе, раздался оглушительный звон. Один из мальчишек, задел случайно подставку для вилок, ложек и ножей, и весь этот металлический букет с перезвоном рассыпался в разные стороны.
Отгремело….
Пауза… Тишина… На секунду все замерли и посмотрели на героев, которые оказались участниками событий. Первой была реакция папы. Он совершенно без лишних эмоций и движений, спокойно поднял подставку, начал собирать столовые приборы со стола и пола… Посмотрел на сыночков, улыбнулся и сказал:
- Какая неустойчивая подставка, правда?
- Да! – ответили мальчишки. Улыбнулись и стали охотно помогать папе собирать вилки и ложки.
И всё. Тишина и размеренный обед продолжились.
Я подумала, какой молодец!
Ничего особенного в этом во всем нет. И все-таки… Могло бы быть и по-другому. И такие истории я тоже встречала. Когда детей бесконечно отдёргивают, усаживают на места, делают замечания. Замечания бесконечные и одни и те же. Такие, которые просто становятся единым с воздухом, которым ребёнок дышит…. Бесконечные, пустые замечания не о чем. В первую очередь чтобы оправдать себя. Оправдать себя перед окружающими. Что, мол, вот я родитель хороший, воспитываю, это дети непослушные. Это дети не те и не такие, и мы то были другие, и у нас то всё было по-другому. Ну а уж если такой шум произойдет, как в этой истории с вилками и ложками, то и вообще возможна «принародная казнь» собственных детей:
- Я же тебе говорила не бегай, не дёргайся, не ёрзай, не дыши… Безрукий ты такой, эдакий, неуклюжий! Ну ты как всегда! Больше ни куда с тобой не пойду! Будешь дома сидеть, раз вести себя не умеешь……
Я могу продолжить эту тираду… Она богата на угрозы, оскорбления, унижения, неуважение, обесценивание… И ещё эта тирада богата такими чувствами как, например, вина. Вина за то, что я плохой родитель и не умею успокоить своего ребёнка и научить его себя вести. Эта тирада полна стыда… Стыда за своего ребёнка, за то, что он какой-то не такой, все дети как дети, а мой…. В этой тираде много злости и раздражения…. А ещё, в ней есть усталость… Усталость от всей этой суеты, от работы, от жизни, от невозможности услышать себя наконец.
Услышать себя и задать себе важные вопросы.
Спросить: Что происходит со мной прямо сейчас? Что я чувствую? Попытаться разобраться, кто же кричит сейчас во мне, кто злиться и раздражается? От куда все эти горячо знакомые штампованные фразы, которые так прочно вшиты в меня, в любящего родителя! Который всем сердцем, бесконечно и навсегда любит своего ребёнка…. И почему в подобных ситуациях при всей своей любви, я оправдываю себя всеми возможными способами перед окружающими. Перед посетителями и работниками кафе, перед учителями, воспитателями, врачами, тренерами и т. д. Оправдывая себя, оставляю своего ребёнка один на один с неудачей, с трудностью, с поступком, с решением, с болью, стыдом, виной, злостью, разочарованием…
Может быть, таким образом, я спасаюсь от своих тяжёлых и непростых чувств. Может быть, я спасаюсь от своих воспоминаний. Может быть на самом деле прямо сейчас я убегаю от себя, от своей личной истории?

Мне кажется, тот папа в кафе, всем своим поведением, в той самой простой ситуации, посылал своим детям примерно такое послание:

Разлетелись вилки и ложки…. Да пусть хоть небо упадёт… Смотри малыш… Смотри на меня… Я твой папа… Я твой взрослый… Я с тобой… Всегда буду с тобой… Всё хорошо… Мы со всем разберёмся вместе. Где не нужна будет помощь, ты делай сам, это здорово! Там, где ты не сможешь, буду разбираться я. У меня много сил. Я очень тебя люблю…. Я на твоей стороне… Я поддержу тебя в любом случае, чтобы не случилось!