"Мамины письма". Хлебцы.

Пожалуй, это ещё одно «мамино письмо». Я пишу их с рождения моей дочери. Время от времени делюсь какими-то нашими с ней историями, и своими личными открытиями в связи с ними.

Совсем недавно возвращаюсь домой после своих дел. Дома меня встречает Варя. Мы очень рады друг другу. Она спрашивает как у меня дела. Рассказывает как дела у неё. И делится тем, что бабушка угостила её вкусными хлебцами. Показывает упакованные, в прозрачный, герметичный пакетик несколько хлебцев. Я говорю: « - Здорово! Сейчас пойдём кушать с ними суп!».

Через несколько минут, я вижу, что Варя очень энергично трясёт этим пакетиком с хлебцами, и невзначай замечаю: «Доча, если ты так будешь трясти пакет, то хлебцы там все превратятся в крошки». И тут я ловлю такое её выражение лица, где бес всяких сомнений читается восторг и интерес от происходящего, и вдохновляющая перспектива чудесного превращения хлебцев в крошки. Она молниеносно скрывается за поворотом, удаляется в комнату. Прислушиваюсь, и понимаю, что Варя воплощает в жизнь то, что задумано. Тут как говориться -  не шагу назад!

На чём ловлю себя я в этот момент? Всё просто, первое, что хочется сделать это подойти и сказать, со вздохом: « Ну Варя! Ну зачем ты? Ну всё! Нет больше хлебцев! Теперь ты всё раскрошила, и куда это теперь? Делать что ли нечего? Я же говорила! И т.п.». Слышу это внутри себя, и говорю себе : «Стоп! А что тут, в общем, такого, случилось страшного?! Это же эксперимент!!! Вот она самая настоящая спонтанность и эксперимент! Чудесное превращение хлебцев в крошки! И кто маг и волшебник? Конечно же сама Варя!».

Я решила, что пойду дальше. Подхожу к ней и говорю: «- Ну как? Что получилось?». Она с восторгом показывает мне пакетик, он всё так же герметично закрыт, но внутри мелкая хлебная мозаика. « Ничего себе!!!» - говорю я с восторгом. «Вот это да! Здорово Варь! Теперь у тебя есть хлебная мозаика. Её тоже можно в суп положить, например». Восхищаюсь, но про суп не забываю! Мама - одним словом. Но продолжаю свою мысль  и говорю. « Если так и дальше продолжать трясти, то тогда вообще мука получится!».  После чего я вижу блеск в Вареных глазах, и понимаю: Муке быть!

 Процесс продолжился. Мука образовалась. Пакет лопнул, и весь пол был в хлебной муке! Эксперимент удался! Мы немного порисовали пальцами на полу по муке, и отправились за совком и веником. Обсудили все этапы происходящего с восторгом. Поблагодарили бабушку за хлебцы. Всё за собой убрали и пошли обедать.

А я, отдельно уже потом, в тишине вспоминая эту историю, поблагодарила себя, за то, что не прервала этот процесс всякими «правильными» и нравоучительными аргументами, а дала происходить тому, что происходит. Дала место спонтанности… дала место Жизни.

Подобных историй у нас не мало. И что меня радует, их становится ещё больше. Так, например, с раскрасками. Варя очень любит раскраски. Фломастеры и карандаши – это в нашем доме расходный материал. Так вот раскрашивает она вне всяких правил. Во многих раскрасках, на каждой страничке есть маленькая картинка в углу, где показан пример как должно быть раскрашено. Или есть бабушка, которая может заметить, что солнце должно быть жёлтое, а трава зелёная и т.д. У Вари на подобные предложения есть ответ: « Нет. Я сейчас фантазирую!». И вопрос закрыт. То, что получается, это очень необычно и это так как у неё. То как она чувствует, то, как она видит. А что может быть круче?

Благодаря подобным историям я многое узнаю о себе. Я начинаю видеть свои бесконечные рамки, в которые меня поставили когда-то давно и через которые мне удаётся переступать, а то и ломать их напрочь, только сейчас…. Начинаю чувствовать свою не свободу, в которой мне становиться жутко тесно! Осознаю свою ограниченность и о неспособность поступить в тех или иных ситуациях спонтанно, по движению своей души. Слышу эти бесконечные голоса внутри, о том, как надо сделать правильно и безопасно и тысячи аргументов, почему именно так. Но какой же это кайф, услышать это, увидеть, осознать и сделать, так как мне действительно хочется! Рискнуть. Прожить. Получить опыт. Сделать выводы, и делать. Делать то чего так прошу именно я. И только благодаря чему я и могу узнать, научиться и состояться.

Мечты и Доверие.

Я давно не писала. И сегодня ко мне пришла интересная идея. Воспользоваться своими карточками для интервью и вытянуть одну из них. Потом, присмотреться, прислушаться и написать. Написать о том, что прямо сейчас во мне происходит, когда я произношу слово, которое пришло ко мне на фотографии. Или, возможно, изображение вызовет во мне отклик.

Так я и сделала. Вытянула. Но получилось что не одну… Пришли две.  Я не стала их разлучать. Потому что безошибочность почувствовала каждой своей клеточкой.

Сегодня ко мне пришли два слова.

Мечты и Доверие.

Это очень про меня сейчас. Очень!

Это такие два слова, которые, на данный момент, в моей жизни - очень рядом. Между ними самая настоящая связь.

Мечты…

С самого детства я мечтаю. Я мечтаю бесконечно. Ещё сразу приходит слово -  фантазия. Я помимо того, что мечтаю, я ещё и ужасная фантазёрка. «Ужасная» - это значит, что очень много фантазирую. С самого детства я могла представлять себе невероятные истории. Какие-то были любимые, и я могла их проигрывать бесконечно внутри себя. Как это связано с мечтой? Сейчас я думаю, что появлялась мечта, суть её мне интуитивно была понятной, а потом приходили фантазии о том, как бы эта мечта могла осуществиться. Я отвечала себе на ряд вопросов и представляла в своём воображении:  Как бы это могло выглядеть? Где бы это могло происходить? Какая бы была при этом я? Кто бы был рядом со мной? Что бы могло происходить между нами? И ещё должен был быть обязательно красивый финал!

О чём же могли быть эти мечты и фантазии?

Да, о чём угодно! О любви. О близости. О встречах. О своих личных успехах и победах. О счастливой личной жизни. О людях, которых я бы хотела видеть рядом с собой. О любимом деле. О творчестве. О путешествиях. О свадьбе. О рождении моих детей. О предстоящих праздниках. О семье.

Сейчас мне вспомнилось, когда я ходила на свою первую длительную психотерапию, моя терапевт, порой, останавливала меня, в полёте моей мыли, и говорила:

- Аня, не фантазируйте! – и мы смеялись.

Потому что, правда, в том, что,  когда вообще нет фантазии – это грустно как-то для меня звучит. Но и когда она через край, то хорошо бы возвращаться к реальности, хотя бы иногда.

Так вот вернёмся.

Мечты….

Мои мечты сбываются. Многие и очень важные сбылись. Но впереди ещё не менее важные, и нужные.

Если говорить о настоящем моменте, то я расскажу историю.

Совсем недавно я читала свои тексты вслух. Читала для всех, кто согласился перейти и послушать. Всё прошло чудесно. Я писала уже об этом более подробно. Сейчас же я скажу, что это была и есть моя мечта. Мечта, которая постепенно осуществляется.

Постепенно осуществляется, потому что, это только самые первые шаги. Но ни чего бы этого не случилось… если бы не Доверие.

Доверие…

Вот почему они вместе. И у меня не возникло противоречий, в том, чтобы оставить эти два слова сегодня вместе.

Если говорить именно про эту историю с моим выступлением, то доверие здесь сыграло одну из самых главных ролей. Потому что, для того чтобы выступить, позволить себе проявиться, сделать себя видимой, помимо всего прочего, просто необходимо - доверие. Доверие к себе, и к миру. Доверять тому, что я чувствую и доверять тому, что так просит моё сердце – это значит идти вопреки всему. Вопреки всем сопротивлениям внутри, вопреки всему уму и голове, которая, конечно, расскажет тысячу причин, почему я не могу сделать то или другое.

Доверие…

Где же мы учимся доверию? Где я научилась доверять?

Думаю, что доверие дарят нам наши родители. Они дарят нам его с самого нашего рождения и продолжают это делать всю свою жизнь. Даже тогда когда мы уже полностью убеждены и уверенны, вне зависимости от них, что мир нас не уронит. Это если в идеале конечно. Лично у меня в идеале не произошло. Это такая моя история.

Но, в моей жизни случились замечательные встречи и события, благодаря которым, очень постепенно, это слово стало входить в мою жизнь. И конечно помимо людей и событий есть отдельно стоящий и важный процесс – это, конечно же, психотерапия.

Такое путешествие, где я с каждым разом не перестаю удивляться глубине происходящего. Это такое пространство, где у меня появилась возможность проявляться. Проявляться по-разному. И далеко не во всей своей красе, а скорее в своих «уродствах».

 В одном из моих любимых фильмах, была такая фраза: «Не в одном существе я ни когда не видел столько красоты и уродства одновременно, только в человеке. Всё это есть только у человека». А действительно, как грандиозно мы устроены! И то и это. Всему есть место. И всё в нас.

Терапия – это такое место, где есть только я и мой терапевт. Поэтому, это идеальная возможность в условиях безопасных проявлять всё самое живое… а значит уязвимое… проявлять и давать этому быть… жить…

 Это, кстати тоже один из самых первых опытов, степени  раскрывающегося доверия. Вряд ли на первой встречи я могла бы взять и вывалить всё подряд человеку, которого я вижу впервые. Даже если это терапевт-гуру. Но постепенно эти отношения становятся глубже и в них становиться больше доверия. Доверие… Я показываю свои «уродства»… и понимаю что, ни кто не тыкает в меня пальцем, не смеётся надо мной, не оценивает, не осуждает, не придумывает своего, не додумывает за меня, не затыкает мне рот. Всего этого не происходит. И ещё удивительным оказалось то, что одинаково страшно и стыдно бывает показывать и делать видимыми не только свои "некрасивые" части, но и красивые. 
Но я вдруг понимаю, что мне рады  такой, какая  я  есть. Что от меня ни кто не отвернулся, и не ушёл навсегда. Меня не исключили.  И мне приходит такая мысль: « А может и не настолько я какая-то «не такая»? А даже, если и «не такая», то, кому от этого лучше или хуже? Что такое «такая» или «не такая»? И что такое «лучше» или «хуже»? Кто это придумал? И т.д.» И это потрясающие вопросы. Они очень важные. Я пытаюсь отвечать на них, прислушиваюсь к своим внутренним откликам и понимаю, что кто-то внутри меня начинает очень радоваться! Потому что наконец-то! Воздух! И я начинаю доверять тому, кто во мне радуется! С этого начинается мой иной путь.

Путь к себе. К себе разной. К себе такой о, которой я мечтала!

Я мечтала о себе!

 Пожалуй, это самое честное, что я могу сказать сейчас. Я думаю, что это бесконечное путешествие. Не потому что мечта не осуществима. А потому что я бездонная и бесконечная…. Есть у меня такая фантазия! Но то, что мне сейчас открывается и те потрясающие мои части, которые я встречаю в себе, на данный момент, они все очень важны. По каким-то я очень скучала. Какие-то дождались моих объятий. Кого-то я впервые услышала и удивилась что и это тоже во мне. Все они необходимы.

Я и сейчас мечтаю…  И у меня есть очень большое доверие к тому, что происходит.

                                                                               

                                                                                                      

Семья.

Семья….
Это удивительное место.
Завтра мы уезжаем из Гатчины домой. Две недели мы жили здесь у Сашиных родителей. И это было дивное время. Этот дом бесконечно удивляет меня…. Даже скорее нет… не так. Этот дом бесконечно исцеляет меня.
Здесь не происходит ни чего сверхъестественного. Здесь самые простые вещи происходят. Тебя видят. Ты интересен. О тебе заботятся. Тебя поддерживают.
Это, в общем, всё то, что дают своим детям обычные «здоровые», «нормальные» родители.
Так должно быть с самого твоего рождения. И тогда ты учишься с самого рождения видеть себя. Ты знаешь что ты есть, что мир тебе рад. У тебя здесь есть твоё место, которое только твоё и занять его ни кто не сможет. И тебе не нужно за него бороться. И тебе не нужно заявлять о себе каким-то безумным способом, что бы только тебя заметили. Тогда ты учишься заботиться о себе. Тогда ты знаешь, как ты можешь поддержать себя. Когда ты становишься взрослым человеком, внутри тебя, благодаря всему этому, есть самое главное – внутренняя опора. ( Есть дивная книга "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Людмила Петрановская) Основа на которой всё будет строится дальше. Ты знаешь, что мир тебя не уронит. Чтобы не случилось, всё будет хорошо. Ты просто твердо знаешь это внутри и всё. И что самое главное только тогда у тебя есть все для того, что бы сделать другого человека более счастливым. Потому что ты умеешь заботиться, давать поддержку. Умеешь проявлять интерес, видеть, слышать. Быть чутким. Сопереживающим. И это удивительно. Нет особенных условий никаких. Всё так просто… Любить… и больше ни чего не нужно для этого.
Но, к сожалению, во многих семьях это далеко не так. Пока ещё во многих…. И не так.
Не потому что там не любят…. Я глубоко убеждена, что любят и всем сердцем! А потому что очень многому нас не научили. Не научили родителей, а они не научили нас. И нет здесь виноватых.
Лично у меня есть огромное желание изменить то, что не смогли изменить до меня и для меня. Мне очень хочется сделать это для себя и для своей семьи. Для своих детей. Как у Гребенщикова в песне «Дело за мной». Вот видимо это и называется начать с себя. Перестать искать виноватых. А от горевать о том, что не случилось… От горевать столько сколько это будет нужно именно мне. И отправиться в удивительное путешествие в свои глубины в поисках своей внутренней мамы и своего внутреннего папы. Отыскать того самого малыша внутри, который истосковался по родительской любви, и обнять его всем сердцем со всех сторон. Мне нравиться этот план. Подобное путешествие открывает большое количество внутренних ресурсов и возможностей. И каждый раз я не перестаю удивляться, как мир внешний начинает откликаться на подобное принятое решение. И дарит подарки. Встречи. Ситуации. Разговоры. Тишину.

Мы в Гатчине.
Вся семья дома. У Сашиного брата что-то в комнате загремело. Через несколько минут я слышу, как к нему идет его папа со словами:
- Сын, ну что ты не подойдёшь ко мне? Не скажешь, что тебе что-то нужно? Мы бы с тобой что ни будь вместе придумали.
Здесь это обычные фразы. Ни кто внимания не обратит. Всё как обычно. Ни чего удивительного. А в меня тепло входит и слёзы льются…..

Через какое-то время….
Сидим все вместе в комнате. Все общаются, разговаривают, смеются, что-то обсуждают.
Я с ноутбуком. Пароль забыла. Не могу войти на сайт. А в это время ко мне Саша подходит и начинает рассказывать, что ему пришел наконец-то чехол для телефона. Предлагает мне его посмотреть. Я не глядя отнекиваюсь и говорю что чуть позже обязательно посмотрю. А рядом его мама.
- Можно я посмотрю? – говорит тут же мама.
Саша дает чехол. Она рассматривает. Внимательно. Называет, какого он цвета. Какой он на ощупь. Расспрашивает, где заказал. Долго ли ждал. А я сижу и замедляюсь….. Потому что понимаю, что она делает для сына. Совершенно скорее всего неосознанно. Не специально. Задачи у неё из головы точно такой нет. Она из сердца проявляет интерес. Вот к такой казалось бы ерунде. Но с таким вниманием и любовью. Они не замечают этого. Для них это нормально. Саше 30 лет и младшему брату 23 года. Но родители делают для них это и сейчас.
Когда здесь кто-то уходит из дома, ему все машут в окно. Это традиция. Когда кто-то приходит домой, все выходят его встречать:
- Привет! Как дела?!

Это такие маленькие примеры. Но в этом моём путешествии они мне попали в самое сердце. Я запомнила тепло входящее в меня в эти моменты каждой клеточкой.
Мы много гуляли. Много еды готовили. И меня не всегда пускали для этого на кухню. Когда мама дома она каким-то чудесным образом успевает приготовить первое, второе, блины и компот. И это буквально так! Потому нагулявшись на горке в парке часа два, приходишь в теплый дом, где пахнет вкуснятиной и садишься обедать, а потом ложишься спать, даже если твой ребёнок спать не хочет. Здесь нет вопросов, поиграть и побыть с внучкой, если мама Аня очень хочет спать. А мне каждый раз приходилось себе говорить, что это всё не сон! Это для тебя Аня! Для тебя!
Я не перестаю быть здесь взрослой. Но здесь родители говорят:
- Дети приехали!
А я не против! Я счастлива, что у меня всё ещё есть такая возможность узнавать в себе ребёнка и греться… бесконечно греться и отогреваться в родительской любви и заботе.
И я начинаю узнавать в себе этих замечательных и незаменимых людей. Узнавать своих внутренних родителей. Своих самых близких и чудесных… Я начинаю видеть…слышать… прощать… принимать…и любить… любить бесконечно и навсегда.
Семья….
Это удивительное место. Завтра мы уезжаем из Гатчины домой. Две недели мы жили здесь у Сашиных родителей. И это было дивное время. Этот дом бесконечно удивляет меня…. Даже скорее нет… не так. Этот дом бесконечно исцеляет меня.